息子の彼女 年下の彼

質問

私は社会人７年目で、付合って一年になる彼は５つ年下の大学生、今春卒業し４月から社会人になります。
彼に彼のお母さんに紹介したいと言われました。それは嬉しいのですが、ちょっと気後れしてます。というのも、付合って半年位の時、私の誕生日にお母さんの古くからのお友達のレストランに行こうかと誘ってくれ、彼がお母さんに言ったら「古くからの大切な友達のお店だから、そうそう気軽に連れて行って欲しくない」と言うような事を言われました。彼は気軽じゃないでしょ、とお母さんに言ってくれたのですが、その時は別のところへ行きました。
彼が私の部屋に、週の殆どを泊っているのも後ろめたさを覚えてます。私はだらしない付合いかたって思われちゃうよ等と言って帰るようにも促すのですが、彼は一緒にいたいから、お母さんは解ってくれると言います。私は、彼が泊ったからといって生活が乱れる訳でも仕事に差し障りが出る訳でもないので（それは別の問題だと考えます）それ以上はいえません。ただ、お母さんからしてみれば印象は悪いかなぁと考えてしまいます。
そんな中、今月一緒に海外旅行に行くのです。去年夏休みに彼に旅行に誘われ、行く予定だったのですが、お母さんに学生なんだから等で反対され駄目になりました。２０を過ぎてますが、学費を出してもらい、まだ親の擁護にいる身です、無理もないと思いキャンセルしました。今回は彼が何を言われても行くと言い、予約を取ってきました。マザコンとかではなく、離婚後女手ひとつで一生懸命育ててくれたお母さんの気持ちも慮る彼は好きですし（母の心配をうっとおしがってる親不孝な弟をもってます）親の愛情っていうのは尊いものだと思うので、尚更、深く考えてしまいます。旅行前に挨拶しておいた方がいいのか・・・・。
長文になり、まとまらなかったのですが、ご意見伺えればと思いました。

回答No.1

sleephoney · ベストアンサー

こんにちわ

内容を読ませていただいたときに、ちょっと大変だなと思いました。
彼がマザコンというわけではありません。お母様のほうが彼に依存してる傾向があるのです。
もちろん、自分の息子がかわいいのですが、ちょっと度をすぎてるような・・・（離婚後一生懸命子度恩のために、がんばってきたから、なおさら、期待するんでしょうね）

まず、問題の旅行前にご挨拶を・・とのことですが、挨拶したら、まず反対されることでしょう。
かといって、このまま悪い印象をもたれても・・・と思うかもしれませんが、残念ながら、何をしても、お母様からしたらあなたの存在は「かわいい息子を誘惑してる、女」として映ってしまいます。

彼がまだ大学生ということもあり、お母様の監視がきついということもあります。これはお母様に早く、子離れしてもらわないことには、難しいですよ。

今できることは、とにかく、相手を刺激しないこと。
結婚ともなれば、当然、お母様とお会いする機会もあることでしょう。
それまで、存在は気にしつつも、こちらから刺激しないほうがいいのでは？と思います。

私も最初の結婚のとき、夫がマザコン（お互い依存してる）状態でしたので、気持ちはわかります。
ほんと、大変でした。
あなたの彼のお母様を気にかけてることが伝わるといいですね。

お礼

早速の回答をありがとうございます。彼は今時の大学生にしてはとても素直で純粋な人なんで、そういう風に育てられたお母さんは、尊敬すべき人だと思います。彼は、若いのに結婚したいと言ってくれてます。家でも言ってるそうなんです。私は、結婚願望が低く、いずれできればいいなと思いますが、仕事も楽しいですので、逆に彼にはこれから社会にでていろいろ経験してから考えて貰えれば良いと思っています。以前旅行をキャンセルした時も、彼は自分をマザコンだって、情けないと自分を責めてました。ただ、自立してない以上、親の意見は聞くべきだと思いましたし、先は長いので急ぐ事もないと、やめました。もうすぐ就職して社会人になりますので、変わるかもしれませんね。ご意見ありがとうございました。

回答No.12

kaya-

こんばんは、5368さん。

もうご旅行中ですか？　私は、気後れしても、ご挨拶するのがいいと思います。
でも、将来はどうするの？　って聞かれたら、どう答えようかと迷います…。

親の擁護にいても、お母様を大切にできない方ってたくさんいますね。
お母様を大切にしている…ように感じる彼は、これから先、
結婚しても変わって欲しくないですね。

彼は、一緒に居たいから解かってくれるとは言うけれど、
お母様に言っているのでしょうか？　どこへ出かける、とか、
そういうことを言っているだけだったりしないでしょうか。違っていたらごめんなさい。
失礼なことを言うようですけれど…もしかしたら、
あなたのこと、きっとお母様も、触れにくい話題になっているのかもしれません…。

これから先も、彼があなたと変わらないスタンスで接していくなら、
お母様も、彼があなたを大切に思っていることは、理解してくれると思います。
たとえば、週末を一緒に過ごさなくなったとしたら、
お母様は彼が振られたのだ、なんて思うこともあります。
長く続いていると、意思があって過ごしているのだと思うようです。
自分の子供が恋愛する＝結婚する、と考えているかどうかはわかりませんけど、
これから先にだって、彼が外泊することもあるわけですから。

もしかしたら、彼は恋愛経験があまり多くないのでしょうか。
旅行に反対する、というお母様の反応で、すこし思いました。
ただ、これからもあることなのですから、はじめは反対があっても、
ある程度スムースになるよう、ご挨拶しておいたほうがいいのかもしれませんね。

今回、もう旅行へ行ってしまっているのかも知れませんけど、
できれば行く前に、ご挨拶しておいたほうがいいかもしれません。
帰ってきて後に、おみやげを持ってご挨拶という手もありますけど、
後になって…と思われることや、長時間になってしまうことを避けるためでもあります。
悪い印象を持たれているとしたら、質問攻めになってしまうこと、私だったら避けたいので…。
ただ、挨拶するだけでいいと思うんです。
別にその後も、というのはお互いに避けたいと思うんですよね。
でも、時節の挨拶のかわりだと、思ってもいいかもしれません。あまり畏まらないで。
隠しているような印象を与えてしまうと、よくないかと、思いますので。

あとは、結構ひどいことを言われることもあるかと思いますけど、
そのことは…我慢するしか、ないのかも。
お母様が彼に何か言わないときって、子供は悪くない。
たぶらかされてるんだ、なんて思われることもあるかもしれないので…。
私は、挨拶することすら、させてもらえなくて、ショックでした。怖くなりました。
いえ、彼のお母様でしたら、そんなこと、ないのかもしれませんね。失礼しました。
でも、何より、お母様のことがあって、彼とあなたの恋愛に曇りがでるようだと、
私はもったいないなぁ、と思うのです。

お礼

彼のお母さんの仕事の都合と私の仕事の都合がつかず、旅行前に挨拶はできませんでした。ただ、彼と話をして、彼はきちんと話をしてました。もともと普段からいろいろきちんと話をしているので、お母さんも旅行に関しても理解してくださってくれていました。お土産を買って帰ってきましたので今度挨拶しようと思っています。どうもありがとうございました。

回答No.11

jaque

何かお母さんの気持ちも分かるような気がします。多分、自分のもの取られたって感じで・・・。確かに女手一つで育てあげたのならなおさらだと思います。
彼はお母さんにもすごく優しいんじゃないかなぁ～。すごくいい子そうだもん。
もちろんあなたが言うように彼はマザコンじゃないと思うよ。きちんとあなたの事を気遣ってくれてるわけだし。彼の優しさだよ。
けして、お母さんは、あなたの事を嫌ったりしているわけじゃないと思うけどね。ただ、自分の息子が少しずつ親元から離れて成長していくのを見て寂しいかったり、戸惑ったりしているのかもね。そのやり場の無い気持ちの現れだと思います。

もちろんさぁ二人の時間も大切だろうけど、たまには、お母さんとの３人の時間もあっていいんじゃない？まずは３人向き合うことです。食事したりさ。ファミレスでもどこでも良いじゃん。居酒屋でも。彼も喜ぶと思うし。そうしたらお母さんも徐々に分かってくれると思うよ。
また、彼が就職したらさ、お母さんも彼のたくましくなった姿見て、子離れしなきゃって考えるかも。
ちなみにうちは自分（四人兄弟の下から２番目の一人息子です。）が就職してから親の見る目が変わりましたよ。今では両親や妹の相談役になっています(^_^;)

反対される可能性があるにしても挨拶には行っておいた方がいいね。逃げていても仕方ないし、今度お母さんに会うときに気まずいでしょ？後で後悔もしたくないでしょ？
「何を言われても行く！」って言ってくれた彼の気持ちも考えてあげてね。
お母さんへのお土産も忘れずに。

お礼

お礼遅くなりまして申し訳ございません。彼のお母さんの仕事の都合がつかなくて、結局旅行前に挨拶はできませんでした。そして旅行に行ってきました。後日彼に聞いたところ、きちんとお母さんと話をしていて、お母さんも反対をしていた訳ではないということが解りました。お土産は彼と選んで買いました。今度挨拶しに行こうと思っています。お母さんと趣味とか話が合いそうなので楽しみにしています。ありがとうございました。

回答No.10

noname#1993

こんにちは。

マザコンかどうかはともかくとして、彼が自分で解決する問題なのではないでしょうか。
たまたま5368さんが年上だからそういう気遣いをしようと思ってらっしゃるのかもしれないですが、別にだましているわけでもないのだし、自分の家族のことは自分でどうにかしていかないと、結婚してからも同じです。
5368さんが挨拶に行く必要はないと思います。

お母さんが本当にすばらしい方で、就職または結婚したら今のように干渉はしないかどうかは私にははっきりいって わかりません。
一生懸命育てたことと、干渉することは関係ないと思っています。
ある程度の大人になれば、わかっていてもほうっておくことも愛情ではないでしょうか。

いずれにしても、もしもそのような干渉がこの後結婚してからも続くとしたら、今回5368さんが出て行ってしまうと、今後も出て行かざるを得なくなりますよ。
基本的には彼の家族なのですから彼が解決する、という風にしておかないと、あとあと苦労します。
彼の、お母さんがわかってくれている、とか、そういう言動や、5368さんが心配しているのに予約を勝手に取ってしまうところとかを読むと、良くも悪くも、嫁姑でもめる場合の夫の行動に見えます。
うまく立ち回ることも必要ですし、勝手にお母さんの気持ちをよいほうに解釈するのも危険です。
素直ともいえますが、考えが少し甘く見えます。

彼がそのように好きなように行動をしていることにお母さんが少しでも不満を持っているとして、そこに他人である5368さんが出て行っても、状況はよくはならないと思います。
なだめるなり、きちんとわかってもらうなり、方法を決めるのも、実行するのも彼の仕事ですから任せておくべきだと思います。
彼のほうがお母さんの傾向と対策をわかっているわけだし。
その上で、結婚するとなったら、きちんと5368さんの人間性をわかっていただくべく、誠意を持ってお付き合いすればいいと思います。
そのときには今までの経緯なんて知らないふりでいいんです。
彼と話し合って決めてきましたから、っていう態度で間違ってないと思います。
彼だって学生とはいえ大人なんですから。
子ども扱いはしないほうがいいです。

以上、息子依存の姑を持ち苦労している嫁の意見です。

お礼

回答ありがとうございます。ちょっとずれてしまったんですが、改まってずかずかと挨拶しに行こうとは思ってなかったんですよ。結婚「したい」と「する」てのは別だと思ってるので、まだ彼は若いですし現実的でないのに、「嫁面」してるみたいですし。ただ、「紹介したいな」と彼が言ってくれたので、それを断ることもないかなと考えました。干渉については（今までのは当然の意見だと思いましたし、干渉とまでは思いませんでした）特に何をどうのこうの言ってくる訳ではないのですが・・彼が対応すべきだと思ってますので、私は誠実な行動を心がけるようにするだけにします。でしゃばって対抗するつもりもないです。書ききれませんでしたが、彼はキチンとお母さんに言う事は言ってくれてます。おっしゃる通り、騙している訳でもないし、私は単に彼が好きでつきあってるだけです。付合うのに年上だからとか考えてませんので、キチンとするところはしてもらおうと思います。私も気後れするようなことをないように生活したいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

ayumiyua

マザコンとは違うような気が・・・彼は自分で言っているみたいだけど。
片親でがんばってきたお母さん（大学まで出してくれたんですもん）に対して
感謝の気持ちが強いがゆえに、お母さんの言葉（旅行はやめなさい等）に
「関係ない！」と言えない部分があったんじゃないですか？以前は。
それをマザコンって言うのかなあ？
親にお金出してもらって、それを当然のように思って遊んでる人よりいいと思うけどなあ。
私も片親だし母の生き方も尊敬しているから、お母さんの意見を大事にしたい部分わかるんだよね。

旅行に関しては、お母さんにあなたからひとつおみやげを用意するとか。
どうしても気になるようであれば挨拶してもいいと思いますよ。
イヤミのひとつも言われるかもしれないけど、それであなたの気が済むなら。
彼と話し合って、一番満足した気持ちで旅行に行けるようにがんばってください。

あと、彼も今はお母さんの言うことを聞いているかもしれないけれど
社会人になったら変わると思います。
仕事をし、自分でお金を稼ぐようになれば自信もついてきます。
それにともなってお母さんの見方も少しずつ変わると良いですね。
いろいろな意見がありますが、遊びでつきあってるんなら「家族に紹介」って言わないと思うよ。

がんばれ～

お礼

私も、そういう彼の親思いなところはマザコンとは思いません。実際彼は高校時代にヨーロッパに留学し、寮生活をしてきたので、そこまで母離れ・子離れができていないと思いません。むしろ、無理してでも留学をさせてくれたお母さんに感謝し、意見を大事にする彼が好きです。
もうすぐ社会人になりますので、今の生活をきちんとケジメつけていきたいと思います。
うちの家族は人を食事に誘うのが好きなんで、しょっちゅう友達とか連れて夕飯食べるのですが、（勿論前の彼もきてました）誘って、今までの彼氏の中で一番喜んだのは今の彼でした。人の気持ちは分かりませんが、私は彼の気持ちをそのまま受けとっております。それを疑った事はないので、楽しく、支えあい付合っていけたらいいなと思います。お母さんへのお土産を考えます。ありがとうございました。

回答No.8

sleephoney

他の回答の中の意見に対して・・

世の中にはいろんな男性がいます。
考え方も人それぞれです。
年下の男性と結婚した女性がすべてあなたの思ってはいないのです。
確かに性の相性も重要かもしれないですが、結婚はそれだけではないはずです。
確かにひとつの意見としてはあるのかもしれないけど・・

意見を対立させる場でないことは十分承知してます。
ごめんなさい。

私は8歳年上で結婚していますが、（もちろん30代後半）ですが、幸福にやってます。主人も浮気どころか仕事が大変でそれどころじゃない状態です。

サイトではたくさんの意見がでます。
情報の氾濫で本質を見失わないでください。

大変失礼いたしました。
私はは温厚で今までこのように憤慨したことはありません。非常に不愉快にとってしまいました。
管理者の方、すみませんでした。

回答No.7

kaorin69

そりゃー挨拶した方がいーっしょ★
ってゆうかぁとりあえず
＞彼が私の部屋に、週の殆どを泊っている
ってのをやめれば？
どんな母親にしたってまだ学生の身で女性の部屋に
週の殆ど泊まってる。なんて聞けばいー顔しないっしょ。
彼がなんて言おうともそこはあなたがはっきり言わないと。

母親が悪いって意見もあるみたいだけどぉかおりはそうとは思わない。
彼はまだ自分の力で社会を生きてる訳じゃーない。
まだ学生の身分なわけじゃん。
かおりはこの彼が甘いと思う！
今なんか不況で大変な時なんだからぁ
親にしてみれば自分の力でちゃんと社会にでて生活できるようになってから
頑張れよ！って思うのも当然でしょ。
お店の件にしたってそーじゃん。
息子が年上でしかも社会にでてちゃん生活してるあなたに甘えて・甘え過ぎて
人間的によわくなっちゃうんじゃないか？って心配してるかもじゃん。
それもまだ彼が学生の身分だからじゃーないのぉ？
文面を見るとあなたはよ～く分かってるようだから
もーっと彼に言ってあげないとじゃん。
ちゃんと男として一人立ちしてからやりなよ！って。
文面見ててもなんか彼ってあなたにただ甘えてるってだけに見えるし。

お母さんの態度が云々とかぁ？
お母さんをなんとか・・とかぁ？
それって考えるトコが違うっしょ。
まず彼に言ーなよ。
自分で稼いで・ちゃんと生活してから考えな！って。

お礼

おっしゃる通りだと思います。私もお母さんが悪いと言いたいのではなくて、私がキチンとけじめを言って、彼が実行しなくちゃと思っている中、お母さんに会ってもいいのかなぁという思いがあったからです。彼ときちんとこれからのけじめを決めて、挨拶も相談したいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

nuubou

２０そこそこの男というのは女の体のことをほとんど分かっていません
だからあなたが何時までも魅力的だと思っていると思います
しかし同じ年齢でも女性の魅力の失われ方と生殖能力の失われ方の速さは深刻なのに
女性の方が７つも年上だとすぐにバランスは取れなくなります
女性が年上の結婚がうまくいくのはほとんど女性が浮気に対して寛大なときだけです
もし結婚を考えてつき合っているのならそのことを相手に良く理解させるべきです
それでもよければ問題ないのだけれど
あなたが３０代後半になると必ず問題が起きると思います
２０代の男はこそもがほしくないと思いますが４０近くになるとそういうわけには行かないと思います
もし遊びでつき合っているのならハッピーですけどね

お礼

あまり変わりませんが「５つ」年上です。２０そこそこで女の体を解っている方もいれば、３０になっても解ってない方もいると思うのですが・・・。私の両親は母が父より６歳年上ですが、いたって仲良く、未だに父は母にべたボレで見ている子どもが照れる程でございます。だからといって、私がそのような幸運に恵まれると思いこんでいる訳でもございません。この回答とほぼ同じ内容を以前読んだ気がするのですが（違っていたら申し訳ありません）nuubouさんがそういう経験をされたのでしょうか。。。浮気に寛大だと結婚がうまくいくと言うのも、どういう意味でしょうか？それは「うまくいっている」のではなくて、「持続できる」だけでは・・・？危惧される問題とはどういう事なんでしょう？ちなみに彼は子どもが欲しいそうです。私は今は欲しくないので避妊をしっかりしてもらって、さらにピルを服用しております。
遊びで付合っているのならハッピーの根拠が、解りかねますが、参考になりました。ご意見ありがとうございました。

回答No.5

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。

お母さん、子離れしないとなぁ・・
彼がバイトしてるんならそのお金で旅行行くくらいは
許してあげて欲しいと思いますが、

お母さんが何故なじみのレストランに行くのを止めたかわかりますか？
それはお母さんのマイテリトリーなんです。
お母さんがなじみだから彼の情報とかそういうのが
お母さんの交際範囲で筒抜けになるからです。
またそのときにもしなんか誤解があった場合それもすぐ広まってしまいます。
彼と行くことで「ｘｘ君彼女連れてきてたねぇ」
とポンと誰かが言ったとしましょう。
お母さんにおそらく根掘り葉掘り聞く人も居ますからね。
私も母の行きつけの喫茶店には行きませんよ。

旅行前の挨拶は、辞めといたほうがいいと思います。
しても、いい印象をもたれるとは思いませんし、
そんな気持ちを抱きながら海外旅行は楽しくないよ！
それならまだお母さんのためにお土産の１つも買ってきてあげるほうが
私はいいと思います。（ちゃんと彼に趣味聞いときましょうね）

私はお母さんの態度が軟化するのは彼が社会に出てからだと思うんですよ。
それまでは親から見たところの「頼りない息子」という目は
多分変わらないんじゃないかな。
でも最終的には息子の連れてきた貴方を「息子の選択」として
信じるのも親ですよ。

頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

お母さんがなじみのレストランに行くのを止めた気持ちは分かります。だから、私もそうだろうなと、結果を聞きまして思いましたから。
私の母も弟が大学生の時までは、過保護で、それは弟によくないと、助言していた位でしたが、弟が就職をした今は落ち着きました。やはり、いつまで経っても頼りない息子は心配でしょう。
彼も、早くしっかりしたいと、バイト代で語学学校に行っていて、簿記の資格もとりました。
お土産、彼と相談してみます、ありがとうございました。

回答No.4

noname#6144

これはまずいわ。
生活ぶりを書いてなければ、うーーーん、マザコン？
ムスコン（苦笑）の親子ということで何らかの解決策はあるけど・・・というか根本的にこういう親子と係わってしまった自分の運命を享受するか否かなんだけど、それより問題は、彼があなたの部屋に？家に？べったりいるということですね。
社会人、まして年上、これはきっぱり「家に帰りなさい」と言うべきでしょう。そこから始まりですね。
結婚を考えてる？それはあなただけじゃないの？彼は欲望のはけ口として都合のいい年上女としてしか考えてないんじゃないかなぁ。（という風にみえます。実際一緒に暮らしているあなたが、「そうじゃない、彼は真剣に私を愛してくれている」とおっしゃるなら、そうかもしれませんが・・・）
まず、生活をきちんとさせる、それが出来ないような男は、残念ながら、この恋？の行き先が見えますよ。

お礼

「家に帰りなさい」とは度々言って帰らせていました。当人が幸せならいいと言うのは偏っていると思いますので、けじめっちゅうものも考えねばという意見を交えながらです。これからはキチンと帰ってもらおうと思います。彼の家庭の考え方は、家族の数だけ考え方があると思いますので、自分のできる限りの誠意をもって関係したいと思います。
ハッキリ言って結婚事態拘っておりません。仕事も楽しいですし、収入も同い年の男性より多いです。彼の事は大好きですが、仕事の楽しさもしっております、彼が結婚を口にする度、気持ちは嬉しいけれど、社会にでてから考えるといいよと言うくらいです。はけ口～は彼の気持ちなので私には判りません。ただそういう風に思うかもよと彼に言いつつケジメを付けてもらおうと思います(笑）勿論それができないような男性はお断りでございます。ありがとうございます。

回答No.3

sydneyh

5368さんはとても思慮深い、礼儀正しい人なんですね。
でも少し思慮が深すぎると思います。
彼のお母さんの思いが5368さんを少々遠ざけていると考えたとしたら、それは今も昔も変わらない、男の子の母親としての「妬きもち」だと思います。
これは恋人だろうと奥さんだろうと、思うところは同じだと思いますよ。
つまり「可愛い息子を横取りして！」という具合です。

それに一々付き合っていたら息子さんはいつまでたってもパートナーを得られないし、得られたとしてもパートナーとの良好な関係は保てません。
親思い、親孝行はけっこうな事ですが、だからといって一方的な感情を気にしすぎて、5368さんが縮こまることはないと思います。

5368さんは、彼氏のお母さんへ誠実で冷静な対応を取ることを心がけ、それでも何か言われたり思われてしまったら、それはもう仕方のない事と開きなおった方がいいでしょう。
これは理性ではなくあくまでも感情の問題なので、解決するのは不可能だと思いますからね。

ですから旅行への挨拶もする必要はないと思います。
これは女性の友達同士で旅行するのと同じだと思いますからね。
5368さんの気兼ねする気持ちは分かりますけど、今の状態だとかえってお母さんと5368さん双方が、不快な思いをするだけのような気がします。
あえてそうしなくても、「触らぬ神にたたりなし」と少し突き放して考え、楽しい旅行をした方が無難だと思いますよ。

お礼

私も弟がいて、母の行動などをみてますから、そういう感情というのは解らないではないもので、考えすぎてしまったのかもしれません。あと、彼が家でも私と結婚したいと言い続けてることがあったもので。
取りあえずは、彼にきちんと家に帰るように言いたいと思います。誠意をもって行動したいと思います。ありがとうございました。