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孤独:もう生きているのに疲れました

  • 質問No.2121488
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何度も投稿してしまってすみません。
私は、全く女性と付き合うことができません。服装を変えてみました。
紹介もお願いしました。いろいろ他にもしました。そのたびに回答を下さった皆様、感謝しています。ありがとうございました。
ですがだめでした。昨日も”あなたとはフィーリングが会わないので話をして関係を作るなどありえない。”とまったく試されることもなく不合格となりました。
仕事や英語はどうしても負けたくないと頑張ってきました。今も継続しています(人間として否定されていますから、仕事でもまけたら生きている意味がありません)。また、まじめにも生きてきたつもりです。酒も賭け事もやりません。

まじめに生きてきたのは悪いことですか?
そんなに面白くなければいけないのですか?
口のうまい奴には勝てませんか?
面白ければ暴力を振るうような奴、いい加減な奴でもあなたじゃない とだめなのという調子で合格なのに、私のように生きてきた人間は不 合格なのですか?
まじめに一人の女性と向き合いたいというのは間違っているのです  か?
女性がこうして欲しいと思うときにそれができないと男はいけないのですか?
どこまで努力して何になれば合格なのですか?

こういうことを考えども解決せず、生きていることに疲れ果てました。こういうことを考えるのは間違っているのでしょうか?

回答 (全28件)

  • 回答No.28

ベストアンサー率 0% (0/2)

すみません、
補足質問の内容から少しずれていたので、もう一度回答します。

女の人が話のうまい人、面白い人を信頼したり、好きだって言うのは、
自分の気持ちを察して汲んでくれるっていうことがあると思います。
そのとき考えていること、気分にぴったりのことを言ってくれたら、
嬉しいですよね。
気持ちをわかってくれると、理解し合える人だと思いますし、
結果的に信頼につながります。
口下手でも、考えや気持ちを理解してくれる人は女性から好かれると思いますよ☆
何を努力したらいいかっていうのは、外見を磨いたり、一人で面白いことを勝手に言って笑わせることではなく、
相手の考え・気持ち・気分を察してあげることだと私は思います。
お礼コメント
noname#19465
そうですね。相手の気持ちを察してあげることが大切ですよね。ただこれができていないのか、嫌われています。
やはり考えているときに気分ぴったりのことをいえないと彼女はで着ませんか…

GWもそういう幸せなカップルたちを見ました。それと自分を比べるとき、なさけないですがもう死ねばこの苦しみから逃れて楽になるなあと思いました。まじめに生きているつもりでも、思ったときにそのとおりのことを言ったりはなかなかできません。それで私は女性全員からお前の彼女になんかならないといわれているのですかね。
みんな愛されていてうやましいです。一回でもそういう人生を生きたかった。残念です。
投稿日時:2006/05/09 23:44
  • 回答No.27

ベストアンサー率 0% (0/2)

はじめに、少し気になったので質問してみます。あなたが年上の女性と言っているのは、どのぐらいの年齢なんでしょうか?その年代の人は、あなたの恋愛対象には入ってないのですか・・?
その答えによっては、回答の意味が少しずれちゃうかもしれませんが・・・

質問者さんは、若い女性にこだわっていられるように見えたのですが、
若い女性は経験も少ないので、間違った恋愛をしてしまうことも多いです。
口がうまくて外見がいい人がいい恋愛をできるとは限らないです。中身のない男と付き合った女の子も傷ついて、苦労するんです。
口がうまい男の子を信じて、きっと幸せにしてくれると思ってしまうんですよ。
そうして、苦い思い出を経験して、女の人も男の見方が変わってくるんだと思います。信頼できる人っていうのがどんな人なのか勉強するんだと思います。
そうすると、若い女の子に受けなくても、年上の女の人に受けがいいっていうのは、
いいことじゃないですか?少なくても私はそう思います。
若いとき若い女の子にちやほやされても、
結局その後、見限られたり、女の人を幸せにできないような男だっていっぱいいますよ!!
それに、あなたが年上の女性(どのぐらいを言ってるかわかりませんが
)とつりあう年代になったときに、理解しあって幸せになれるって風に考えられませんか?
恋愛は経験数じゃないですよ!
最終的に、幸せになれるんなら、それが一番いいことじゃないですか??
お礼コメント
noname#19465
私が言っているのは、40~くらいの既婚の方です。対象には残念ながら入っていません…。5歳くらい上までならば対象ですが、、。
ただ、皆さんによくしてもらえることは、おっしゃるとおり少なくとも自分はおかしくはないのかな、と思います。

ですが若い女性にはかなり嫌われています。それも、面白くないことからくるのだろうなと思います。
最終的に一人の人と会えればというのはそのとおりです。経験数はあまりにもなさ過ぎて不安ですが…結局なれた男を女の人は好きだと思うので(どうしようもない奴のほうがもてている気がします)。
投稿日時:2006/05/09 23:40
  • 回答No.26

ベストアンサー率 38% (28/72)

気にしないでください。
ただ私の経験を伝えたいだけです。

まだ教徒じゃなくても、イエスに祈りの事もできます。
好きな時、気に入る時、やってみてもいいです。随時始めてもいいです。

私の経験では、特に事件の発生のずっと前の祈っておけば、結構効果的に(例えば、引越し・転職など)

教徒になる前に、祈り始めました。神様が聞くかどうかまだ分からない時。 でも教徒になったら、以前の事を思い出したら、本当にまだ教徒にならない時の祈りも手伝ってくれました。ビックリしました。

もちろん、そういう祈りの内容は、正しい人生と関連があることですね。

神様にも時間をくださいね。
じゃ、あなたの事、何でも早くよくなるように祈ります。
お礼コメント
noname#19465
どうもありがとうございます。
それも、一つの心のあり方と思います、、。

前も述べましたが信心深い者ではないのでよく分からないのですが、やってみようと思います。
投稿日時:2006/05/09 23:26
  • 回答No.25

ベストアンサー率 0% (0/2)

若い女性です^^;
ちょっと頑張る方向がずれているような気がしたのですが・・・
恋愛とはこうしたらこうなるってきれいに答えが出るものじゃないと思います。
英語とか仕事とかは、頑張った分積み重なって、成果がでますよね。
でも恋愛は違いますよね。だから、努力して、期限が出なくて成果が出なかったら、もう終わりっていう考え方がちょっと違う気がするんです。
質問者さんは、努力のできる人だし、悩んだ経験もあるし、29まで生きてこられたなら、色々な経験をされているんですよね。
それは恋愛につながる人間的魅力になりうるものだと思います。
ただ、最後何かがひっかかってるために、それが恋愛に結びつかないだけじゃないでしょうか。
それこそ、ちょっとしたことで、それが180度変わって誰かにすごく愛されることは、ありえると思います!
人間関係は、相手ありきのもの。恋愛と友達関係を分けて考える人も多いですが、友達として、相手を思いやること、
そういうところから、色々な女の人(職場の人とか仲間)との信頼関係を築いていったらどうでしょう。
そして、周りにとって居心地のいい空気を作ることを考えてください。
まず信頼関係ができないと、女の人は恋愛のスタート地点までいかないと思います。
若い一個人の女性からの意見ですが、参考になれば幸いです。
補足コメント
noname#19465
どうもありがとうございます。
そうですね。ちょっとしたきっかけで変わることができたのなら、これに勝る喜びはありませんね。

ところで、すべての女性にあなたの彼女になりたくないといわれたのは、いくら自分は誠実に接していたつもりであっても結局は信頼できないわということですよね。
暴力振るったり、離婚したりするのも多いですが、女性にとっては話していて楽しいということが信頼なのでしょうか?
私も信頼されないような生き方はしてきていないと思うのですが、、それでは信頼とはいかないでしょうか。いい加減な男が結局いい思いをしているような気がしています。


>色々な女の人(職場の人とか仲間)との信頼関係を築いていったらどうでしょう。
そうですね。そうしたいと思います。若い女性からはぜんぜんまじめに向き合ってもらえませんが、年上の女性からは結構受けがいいのですよ(これは自覚してます)。
さらにやってみますね。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2006/05/06 20:59
  • 回答No.24

ベストアンサー率 38% (28/72)

キリスト教のイエスのこと、ご存知ですか?

彼はあなたの秘密を誰にも言わず、あなたの祈り、夢を聞くのをいつも待っています。

悲しい時、仕事順調じゃない時、私は毎晩イエスにいいます。

今日何かあったか、何か自分で解決できないか、
知恵をください。

やってみませんか?
お礼コメント
noname#19465
どうもありがとうございます。
私はクリスチャンではなく、信心深くなくて恐縮です。
人に危害を加えるような宗教ではないので、困ったときにすがる(といっては失礼に当たるかもしれませんが:お気にさわられましたらすみません)もの
があるというのは心強いですよね。
投稿日時:2006/05/06 21:22
  • 回答No.23

ベストアンサー率 0% (0/3)

 少し話がずれるかもしれません。
 最初に中盤から書いている疑問を他の多くの人にすべきではないと思います。それはその疑問すべてが人の価値観で大きく変わってくるからです。ここでそれらの質問をすることは、他の人に自分の価値観を決めてもらうに等しい行為です。
 実際、その疑問に回答できるのはあなた自身の気持ちです。
 今、あなたが一番悩んでいることである「孤独」ということに対しても、あなたは自分の気持ちに従って、自分で自身で回答するしかありません。
 傷つかずに孤独に生きていくか、傷ついても人とふれあいために前に進んでいくか、この二択です。
 あなたはこの二つから自分の気持ちに従い、どちらかの道を覚悟して進むしかありません。
 
お礼コメント
noname#19465
どうもありがとうございます。
確かにそのとおりです。これは質問といういみもありますが、あまりにも愛されない自分への怒りの表現でもあります。

自分の回答は決まっているつもりです。傷ついてもひとと触れ合うために前に進みます。このままでも気が狂うか、期限がくれば自分の決めたことにけじめをつけるしか道はありませんので。。
投稿日時:2006/05/04 17:47
  • 回答No.22
>こういうことを考えども解決せず、生きていることに疲れ果てました。

考えてるから解決できないのです。
もう、考えるのはやめましょう。

極端な話し、彼女が出来なくたっていいじゃないですか?
彼女がいなければ人生、真っ暗ですか?
そんなことはないと思います。
私も彼氏はいませんが、自分の好きな趣味に打ち込んだり、旅行をしたり人生楽しんでますよ。

まずは、その「彼女欲しい」の考えを捨てちゃって下さい。

そして、ご自分の好きなことに打ち込んだり、人に対して思いやりを持ったり、自分の内面を磨く方向に変えていきましょう。

ずっと、考えても解決できなかったんでしょ?!
だから、もう考えても無駄です。
結論も出ません。

そういうときは、その問題を置いておいて、他のことをするんです!!

人は結局、思いやりとか優しさとかそういうのが大事だと私は思います。別に話し上手でなくても、超、真面目でもいいんです。
あなたはあなたのままでいいと私は思いますよ。

もう少し休んでゆっくりして下さいね。
もうこの問題はしばらく置いておきましょう。
60歳で恋愛する人もいますから・・・
お礼コメント
noname#19465
どうもありがとうございます。
そうですね、、、30になってもできなかったらすべて終わると決めて、それまで残りが後10ヶ月をきりましたので捨てるのもなかなか難しいですが、、、
ただいくらやっても女性は誰一人まじめに向き合ってくれませんでしたから、仕方ないかもしれないですね。服をかっこよくしたり、口がうまくなったりできるようにして自分を磨くほうがよいかも知れないですね。

あなたのままでもよいということはいわれてみたいですね。今まではそんなのはありませんでした。周りのみんなはそういわれているのでしょうが。。
>もう少し休んでゆっくりして下さいね。
はい、そうですね、、一日の中で考えを消し去るのは難しいのですが、これをしないとくるってしまいそうなので何とかしたいです。

どうもありがとうございました。
投稿日時:2006/05/04 18:05
  • 回答No.21

ベストアンサー率 21% (81/377)

No.20です。
コメントありがとうございます^^

>私も感じていますが、まるで損得丸出しのビジネスじゃないですか。

あの…具体的に聞きたいのですが、この場合、「要求」って、どんなことを指しています?
「今年中に三億円の豪邸を建ててくれなきゃいや」
とか、「明日、10カラットのダイヤを買ってくれなきゃデートしないわ」とか?(笑

ご質問者様がどのような想定をしていらっしゃるのかは判りませんが、私が言いたかったのは「惚れた女の真剣な要求だったら、それを叶える方向で考えなくては振られますよ」ということです。

大金をかけろという意味ではありません。
「今日のデートでフランス料理が食べたいわ」だの、「わたしの誕生日を忘れないでほしいわ」だの、そういう要求があったら叶えてやるように動くのが男でしょう。そういう男がもてるのは当然ですよね?

まだ親密になる前から「お前はおれから金を引き出したいだけなんじゃないのか」という態度でいたら、やはり女は引きます。
損得勘定丸出しなのは、ご質問者様のほうに見えます(ごめんなさいね)
「ふられるかもしれない女に金をかけるなんて真っ平だ」という印象を受けます。
何事も、ある程度の投資は必要ですよ。
そしてその投資を全部回収しようとしないことが肝要です。実際、9割方は無駄になるでしょう。
でも、1%でも当たれば大成功ではありませんか?

ともかく、誰かを好きにおなりなさいな。
本気で惚れる相手が現れるまで、ゆったり構えていらっしゃればいいのです。お若いのですから。

>私はとてもできそうにありません。要求される、それに応えるだけが彼女ができる条件ですか?

いえいえ。何か根本的に誤解していらっしゃる。
私は何度も何度も「彼女がほしい!誰でもいいからともかく彼女がほしい!」と目をギラギラさせている男はもてませんよ、という意味のことを言っています。
世の女たちは、「彼女がほしい」のではなく「お前がほしい」と言ってほしいのですよ、と申し上げてます。
この違い、お解りになるでしょうか?

私は「女に惚れて下さい」「心から欲しい女が現れるまで待って下さい」と言っているのです。

それと、内容と関係のないことで恐縮ですが…
出来れば引用に > をつけて頂くと助かります。
引用かご質問者様の発言か、判断がつきにくいので。
補足コメント
noname#19465
ありがとうございます。引用は気をつけますね。

>「今日のデートでフランス料理が食べたいわ」だの、「わたしの誕生日を忘れないでほしいわ」だの、そういう要求があったら
→これは全く同意です。私も奇蹟がおきて彼女ができたらば、そうしたいと思います。これでケチったら回答者様のいうとおりに損得勘定丸出しは私ですよね。ですが、これは全くそのとおりと思います。それがいい思い出になるのだったらお金なんか全く惜しくなどありません。
私の表現が悪かったのですみません、補足質問で質問した要求というのは実際に私がされたのですが
"私が心の中でやって欲しいと思っていることを言ったりやったりして欲しい"ということをできないといけないのかなあということです。
投稿日時:2006/04/30 15:58
  • 回答No.20

ベストアンサー率 21% (81/377)

この前のスレッドにも回答しましたが、とりあえず「考えるのをやめる」方向でいってみて下さい。

男性はとかく、「こうだからこうなって」「ああしたらこの経過をたどり」「その結果こうなるのだろう」などと考えがちです。

お仕事などであれば、そういう論理的思考が最も大事なことはいうまでもありませんが、こと恋愛となったらそのようなものは邪魔なだけですよ(^_^

恋とは、「ある日突然あなたを襲うもの」です。
ある日「どうしてもこの女が欲しい!」と思う相手に出会うものです。

恋とは、努力して手に入れるものでもなければ、解決すべき問題でもありません。
ましてや、大の男が日がな一日くよくよ悩むようなことではありません。

真面目な男、大いに結構。
しかし、焦る男はだめです。

まず、漠然と彼女が欲しい、という状態から脱却して、誰かに熱烈に惚れるまでお待ちになっては?
惚れてもらう、んじゃありませんよ、「あなたが」惚れるんです。

>女性がこうして欲しいと思うときにそれができないと男はいけないのですか?

ええ、勿論そうです。
惚れた女の要求に応えられない男はだめです。
逆にいえば、本心から惚れていれば、彼女の要求に応えるべく必死になるはずだ、ということです。


それから、全く内容としては同じ傾向だと思われますので、前回のご質問をお締めになったほうが良いのではないでしょうか。
補足コメント
noname#19465
>女性がこうして欲しいと思うときにそれができないと男はいけないのですか?

ええ、勿論そうです。
惚れた女の要求に応えられない男はだめです。

これですが、合格している幸せな男はこれができているのですか?私も感じていますが、まるで損得丸出しのビジネスじゃないですか。
女性はそこまでして厳選するのに離婚したりするのはなぜですか?
私はとてもできそうにありません。要求される、それに応えるだけが彼女ができる条件ですか?
投稿日時:2006/04/30 14:59
  • 回答No.19
ちょっと待ってください。

他の質問も拝見しましたが質問者さんはまだ20代ですよね。
どうしてそんなに思いつめなければならないのですか?

この質問を仮に女性からのものだとして読んでみてください。


私は、全く男性と付き合うことができません。服装を変えてみました。
―――まったく試されることもなく不合格となりました。
仕事や英語はどうしても負けたくないと頑張ってきました。今も継続しています(人間として否定されていますから、仕事でもまけたら生きている意味がありません)
まじめに生きてきたのは悪いことですか?
そんなに面白くなければいけないのですか?
口のうまい女性には勝てませんか?
まじめに一人の男性と向き合いたいというのは間違っているのですか?
男性がこうして欲しいと思うときにそれができないと女はいけないのですか?
どこまで努力して何になれば合格なのですか?
こういうことを考えども解決せず、生きていることに疲れ果てました。


いかがですか?
気の毒には感じますが会ってみたいとは思わないのではないでしょうか。

なぜなら、会えば交際を求められ、交際したらその後合わない相手だと思っても別れてもらえないような気がしてしまうから。
つきまとわれて、悪くすると自殺…とか考えてしまいます。

重すぎるのです。これでは女性にとっては会うことすら負担に感じます。
もう少し、肩の力を抜いてリラックスしてください。
自分が緊張した状態というのは相手にもそれを強いているのだと思ってください。

交際につながらなくてもいいじゃないですか。
面白い話なんてする必要もないですよ。
もっと気楽に考えて楽しめばいいんですよ。

少しでも相手の印象に残ったり、「もう一度お話してみたいなあ」と思ってもらえれば大成功。

そのあたりから考えてみませんか?
合格、不合格だなんて試験じゃないんですから、そんなこと考えてはいけません。
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