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尊敬できない母親との付き合い方
こんにちは。昔から母親と考え方があわず悩んでいます。性格ですが、自分勝手で、自己中心的なものの考え方をします。ですから子供時代に可愛がられて育って来たと言う記憶はありません。母親と言えども一人の人間ですから彼女の生き方を否定するつもりはありませんが、子供を産んだと言う事に関しては寂しさを紛らわせる、とか、老後の世話をさせるために産んだとしか考えられません。また、人付き合いがとにかく嫌いのようで、他人といっさい関わらないで生きているので、生活すべてにおいて怠慢、向上心がなく、人として尊敬できない点が沢山あるのです。その寂しさが、気兼ねない私にぶつけられるので、子供には言いたい放題です。ばかにされたり、きつい事や冷たい言葉も平気で言われます。私も母親の欠点などを指摘したりもするのですが、「お前が悪い、うるさい、人が見ている、恥ずかしいから黙れ！」等と言われてしまいます。一体、彼女にとって私の存在は何なのでしょう？利用されているだけなのでしょうか？そんな母親にも、多少はいい所はあります。決して大嫌いな人ではないのですが・・距離をおいてつきあえればいいのですが、やはりそんな訳で寂しい人ですし、母親も年もとって来ているし、なかなか割り切って、突き放せない部分もあり、やはり私が我慢して付き合っていくしかないのでしょうか・・・？自分だって完璧な人間ではないのですから、人の事どうこう言える立場にはありませんが、立派な人になろうと努力はしたい気持ちを持っています。しかし、母親は自分が完璧な人間だと思っていて、反省をしたり、向上したりする気持ちがありません。お前が悪い！と言われる日々です。本当に私が悪いのでしょうか？自分の考えにも本当に自信が持てなくなる時がありつらいです。少し脱線してしまいましたが、アドバイスをよろしくお願いいたします。
- sirokuma8765
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私も以前、母との関係に悩んで、ここで相談して、 アドバイスしてもらったことがありました。 その時に、ここのサイトを教えてもらったんですが、 「母親は、娘に対して、自分より幸せになることを 実は望んでいない」らしいのです・・・。 しかも、同じ女性同士ということで、気持ちを共感してくれるだろうと言う、過剰な期待もあるらしく、 それに答えてくれないと、怒ったりして・・。 私は、もう結婚して、離れて暮らしているので、 今はあまり連絡を取っていません。 それも母には不満らしく、「電話しなさいよ」 なんて、言われるけども、 しなさいよと言われて、する気も半減です(笑)。 ちょっと質問者様の状況がよく分からないので 何ともいえないのですが・・ 別居が可能なら、家を出てみたほうがお互いにとっても良いと思いますが・・。 私もやっぱり自信がなく、ここまで来てしまいました。それがすごく悔やまれてるんです。 親が、もしやりたいことを伸ばしてくれたら・・ 褒めてくれたら、違ったなぁって。 でも、今更生い立ちは変えれませんから(笑)。 だから私に出来ることは？って考えたら、 子供を生んで、私がされたかったことを子供にしようって事だったんです。 褒めて、ありがとうをいっぱい言って、子供と一緒に笑い合う。 とっても今楽しいです。子供ものびのびして、すごく優しくて、たくましい子供達です＾＾ はっきり言って、子供自慢しちゃう位、可愛くてたまらない子供達です。 親にしてもらえなかった分、してあげたいって、自然に思えています。 親の事は、はっきり言って、諦めてます。 話は半分に聞いて、半分に返してる感じです。 心の距離を感じてしまうけど、仕方ないですよね。。 100%親子でベッタリしなくていいんですよ。 無理しないで、嫌なところは、私はしない・・ 反面教師ですね。 今は、何言っても、お母様は、質問者さんに甘えきってる状態で、状況はこのままいくと考えられますので・・もし、環境が許すなら、離れて生活してみたらどうでしょうか。。
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- memorunet
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あなたはおいくつかわかりませんが、 私の母も理想の母親からはほど遠いですよ。 しかも私の場合は、自分が母親になってから、いかに自分の母が自己中心的だったかを実感したくらいです。 なので結婚してからは割り切った関係を貫いてますね。 ＞一体、彼女にとって私の存在は何なのでしょう？利用されているだけなのでしょうか？ さあ何でしょうね。 それよりは、あなたにとって母親とはどういう存在なんですか？ 利用されてると思うほど、相手からの感謝を感じないのなら、ボランティアとわりきってできる範囲のことだけすればいいのではないでしょうか。 親なんてのは、縁でたまたま親子になったにすぎないと思いますよ。 お互いに自分で選んだわけでもないし。 親だから子供を愛するのは当然と思うのはマチガイで、人間はもともと自己愛の強い生き物です。 主婦という社会性を要求されない環境にいればなおさらそうなるし、むしろそれが気持ちに正直な生き方と言えるのではないでしょうか。 なので、逆に子供を生きがいにして愛情を注ぐ母親は、それだけ子供が自分の一部になっています。 これもやっかいというか迷惑というか・・・ あなたが独身なのか既婚なのかわかりませんが、母親に愛情を期待しても無駄なら、代わりに与えてくれる女性を大切にした方が解決するような気がします。
お礼
心強い御返事を有り難うございました。自分の方こそ、母親に依存し過ぎていたのかもしれません。理想の母親とはあまりにも違っていましたが、頑張ってみます。
- gianni22
- ベストアンサー率5% (1/18)
私もsirokuma8765さんと同じような状況です。 私の場合、母は物凄い学歴コンプレックスな人間で、私の友達が私よりもいい大学に通っていると、態度が急変し、私に対して「お前はいつも甘えて生きてきた。父親の恥だ。」などと罵ります。また、弟の方が私よりもはるかにいい大学ですので、それについても気に入らないようです。ですが、父親はいつも助けてくれました。 私は向こうも人間なんだし、いくら親といっても我慢できない言動があれば素直に言ってもいいと思うんです。ですが、言ったところで直るような母親じゃないんですけど;; 私は言い方が悪いですけど「死ななきゃ直らない」と思い、その部分は割り切って付き合っています。2人きりになるとそういう話題が出てくるのでなるべくならないようにしています。 私は大学を卒業したら一人暮らしをしようと思っています。sirokuma8765さんも一度離れて暮らしてみてはいかがでしょうか？
お礼
有り難うございました。うちの母親も世間体ばかりを気にして、他人と比べては恥ずかしいとか、けなされ続けて来た気がします。でも、本人は子供が傷付いているとはつゆ知らず、悪気があっていっている訳ではないようでしたので、昔はそんな言葉に傷付いてしまいましたが．．．言葉って恐ろしいなと、最近は感じています。彼女の言葉の動揺しないよう、自分の大人になって、距離を保ちつつ生活をしてゆきたいと思います。お互い気にしないようにしましょうね！
- sorama
- ベストアンサー率5% (12/217)
私も可愛がられた…という記憶がないです。 いつからか…母親は、私を押さえつける様になり、困りました。 結婚の時も自分の生活が困るという理由で反対しました。（妹の結婚の時もそうだったです） 子供は親の言う事を聞いておけばいいという考えです。（所有物としか思ってませんでした） 今は私も妹も、離れて暮らしていますが… 少しは変わった気がします。 しばらく距離を置くのもいいかも知れません。
お礼
有り難うございました。そうですね・・・さみしいけれど距離をおくというのもしかたがないですよね。私も結婚をして少々離れて暮らしています。今の家庭を大切に気晴らしをしながらお互い暮らしてゆきましょう。
- g6200
- ベストアンサー率43% (88/202)
親が子供を生んだ時に 「この子はかわいい私の子だ」 と思う場合と 「この子は神様からの授かりものだ」 と思える場合でその後の子供の育て方は変わってくると思うんです。自分の子だと認識してしまった場合、子供は一生その親の所有物なのです。でも神様からの授かり者だと認識すれば、いずれ私から育って離れていくのだからと、子供を社会に役に立つ自立した立派な大人に育てなければという義務感が生まれてくるものです。 所有物として育てられた人間は、子供の頃から親のストレスのはけ口として適当に育てられます。だから自立心のないアダルト・チルドレンになってしまう場合も多いようです。昨今生んだ子供をロッカーに捨ててしまう酷い親がいますが、神様の授かりものだという認識を持っていれば、そんなことできるはずはありません。 あなたのお母様ですが、自分で子供を育て上げたという自負心が強いと思うんです。でも残念ながらお母様はあなたのことを所有物としてしか認識しておられないようです。これはどうしようもないことです。親は子供を選べませんし、子供も親を選べません。でもあなたはその親の考え方に疑問を持っているのだから、ちゃんと自立心が育っているのです。親がいなくとも子供は育つという言葉は心理です。親だからと言って子供よりも精神性が高いとは限らないのです。 そこでアドバイスですが、これからはお母様をあなたの親としてみないで、長所も短所も備えたひとりの人間として受け入れ、認めてあげたらどうでしょう。距離感を持つことが大切だと思います。あまりあなたの理想の母親観を押し付けるのも酷でしょう。あなたが大人になるべきです。そういう考え方をすれば、少し気持ちが楽になると思いますよ。 ご参考になれば幸いに存じます。
お礼
心強い御返事を有り難うございました。少々取り乱して書いてしまい、言葉足らずな文章だったにもかかわらず、すごく適切なお言葉で、ものすごく励みとなりました。まさに、その通りだと思いました。 自分は、自分の母親の理想像と比べ過ぎていたかもしれません。 「母様をあなたの親としてみないで、長所も短所も備えたひとりの人間として受け入れ、認めてあげたらどうでしょう。距離感を持つことが大切だと思います。あまりあなたの理想の母親観を押し付けるのも酷でしょう。」 このお言葉に、私は救われました！有り難うございました。
- saku-nanako
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自分を決して責めないでくださいね。 そして悪いのは親であることをまず認識してください。 その事はこの本を読めば分かります。 「毒になる親」 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/503-9364742-1513558 今言えることは、速やかに親と離れるべきです。 でないと、親から受ける毒から解放されません。 そして、親と離れたらいつか対決しなければならないでしょう。 親に事実を認めさせなければ、あなたの心の傷は癒せないからです。 それも本を読んで参考にしてください。 私も子供のころに精神的＆肉体的に虐待を受けました。 きっかけは、私の心の中にある、理由の無い憎悪です。 その憎悪が発生する原因をずっと探していました。 私があなたを心配しているのは、親への愛情で親からの毒を受け入れてしまっている状態です。 これはためればためるほどストレスになり、いつか限界がくるでしょう。 そしてその怒りは他人に与えるかもしれません。それはあなたの子であったりするのです。
お礼
御返事を有り難うございました。気持ちが動転していた時に、一番初めに御返事を頂き、心強かったです。気持ちを理解していただき、心からうれしくおもいます。 教えていただいた本、さっそく探してみますね。きっと今後の生き方に役立つって感じました。
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お礼
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