母親の愛情とはどういうものなのでしょうか。

質問

閲覧ありがとうございます
私が年を重ねて(といってもまだ18なのですが...)子供が欲しいとか子供がかわいいなとかたとえ自分の知らない子供でもすごく愛おしく思えるときがあります。今はお相手はいないのですが将来好きな人と結婚して子供ができたらどれだけ可愛いだろうと考えて幸せな気持ちになるときがふとした瞬間になります。これが女性のもつ自然な気持ちなのかなと思っています。そうおもえば思うほど私の母がなぜ私をすてたのかわからなくなります。父が私を愛していないことも私に興味がないことも親子ではありますが男性なのでそういう気持ちが持ちづらいのかなと納得したくありませんがそうすることで少しでも気にせずにいられるのならと 割り切ることができます。でも母親に対しては年々どうして という気持ちが強くなります。寂しさはもうありません 悲しさもないと言えば嘘になりますがもう彼女は戻らないので仕方のないことだと思っています。でもどうしても彼女の気持ちがわからなくなるのです。彼女が他の男性のところに行ってしまった感情が一人の女性として私にもわからなくはないんです。父のような人なら他の男性のところに行きたくなるのも...。もちろん許したわけではありませんが。彼女はあっさりとばっさりと一言「子供たちは要りません。」
そこまでできるものなのでしょうか。それほどまでに母の父への恨みは大きかったのでしょうか。私はまだ18年しか生きていませんが母親の子供に対する愛情は深いものだと思っていました。やはり母親といえど一人の人間、人間性の問題なのでしょうか。非常に失礼な質問だと重々承知しておりますがお子様のいらっしゃる女性の方にお答えいただければ幸いです。説明不足な部分もございますがそれ以外の方もよろしければお願いします。うまくいけばですが来年から大学生。勉強も必要ですが過去への執着を断ち切りたいと思っています。

回答No.9

ni_si_ki

私自身、離婚の際に息子二人を残し単身で家を出た母親です。
当時長男8歳、次男6歳でした。
離婚して10年目に次男から会いたいと連絡があり二人だけで再会しました。
その時次男から何故離婚したのか、何故僕を一緒に連れて行かなかったのか、理由を問われました。
事実を告げたいのはやまやまでしたが、実際は何も言えず「ごめんね」と謝ることしか出来ませんでした。
また長男が大学受験に失敗したと聞き、私から連絡すると「今まで知らんぷりだったクセに母親面するな」と言われました。
その時も「ごめんね」と謝ることしか出来ませんでした。
あなたのお母さんもあなたから非難されても仕方がないと思っておいでのはずです。
どんな理由があったにせよ、置いて出たのは事実です。
そこに言い訳の言葉などありません。
離れて暮らす親が出来ることは子供を信じてただ祈ることのみ。
子供の身に何かあった時は全てを受けとめる覚悟で出られたことでしょう。
もし会うことが可能なら一度思いの丈をぶつけられては如何でしょうか。
その方が良いと思いますよ。

ちなみに現在の息子達は両親のことを理解しています。

回答No.8

oobabajiji

２人の息子の母です。
女性は「母」である前に「女」だと言いますが、
どんなに愛する男性が現れたとしても、私は子供を置いては絶対に行けないので、
お母さまの気持ちはわかりません。

ただ、「人間はみな弱い」です。
「現実」から逃げ出したくなる時があって、
そこで逃げるか逃げないかは心の強さだったり、環境だったり様々な要因だと思います。

重要なのは…
＞『過去への執着を断ち切りたいと思っています。』
これですね。

お母さまは、あなたを置いて出て行った事を
とても後悔していたり、寂しいと思っていたり、はたまた忘れようとしてるかもしれない。
本心はわかりません。
お母さん本人も、どうしてそんな事をしてしまったのか、分からないかもしれない。

でも、今いるあなたは、他の誰よりも深い感情をもち、何より、しなやかな強さを持っている。
これまでの経験は、素晴らしいあなたの人格を作ってくれたんです。
私のこれまでの経験から思うことは
『挫折や寂しさを知っている人は、強く美しい』です。

あなたの過去を糧に、幸多き素晴らしい人生を歩んでください。

回答No.7

871030

はじめまして。

私には、三歳の息子がいますが、
子育てというものは、本当に大変だな、というのが私の子育ての感想です。

自分の子供は、本当に本当に可愛いですし、その気持ちに決して嘘はないですが、時には嫌になってしまうほど、苦戦するときもありました。

今は、育児にとても協力的な主人ですが、最初の頃は全く協力してもらえず、大変さも何一つ理解してくれず、
そして子供は、毎日泣きわめくばかり。
子育てを楽しめない。それどころか辛いことばかり。それを理解してくれる人もいない。

育児って、何て孤独なのだろう。
そう思ってしまう虚しさと、寂しさ。

オシャレをする暇もなくて、
私は母親としてもダメな人間で、女としても終わっている。こんなはずじゃなかったと落ち込むことも多々ありましたし、時には逃げたくなることもありました。

もともと、子供は大好きでしたし、人の子さえも可愛く感じていましたから、自分の子供を授かった時は本当に嬉しかったですが、
でも、我が子を育ててみて初めて知る、子育ての大変さ、

一人ぼっちの育児ほど、孤独なものはありませんでした。もちろん、手がかかるからこそ可愛いというのも嘘ではありませんが。

私が心から育児を楽しめるようになったのは、主人が協力してくれるようになってからです。

子供の成長を共に喜び、大変さをも共有し合える相手がいるということは、こんなにも心強いものなのかと改めて実感することができました。

お母様は、決してあなたのことを愛していなかったわけではないと思いますよ。

色んな葛藤があったかもしれません。

大変さを理解してくれる人が誰もいなかったのかもしれません。

そんな孤独から、自分を受け入れてくれる人に、支えてもらいたかったのかもしれません。

それくらい不安定で、決してあなたからではなく、そんな「孤独」から逃げ出したかったのかもしれません。

知ったような口を聞いてしまってごめんなさいね。

でも、あなたのことを、捨てたくて捨てたわけではきっとないと思うの
です。

沢山の孤独や苦しさを抱えていたのではないでしょうか？

回答No.6

noname#202415

子供が欲しいとか子供がかわいいなとかたとえ自分の知らない子供でもすごく愛おしく思えるときがあります。今はお相手はいないのですが将来好きな人と結婚して子供ができたらどれだけ可愛いだろうと考えて幸せな気持ちになるときがふとした瞬間になります。これが女性のもつ自然な気持ちなのかなと思っています.

あなたは素敵な女性ですね。おそらく、女性は生まれた時から、母性を持っているのではないでしょうか。

それと反して、“男は骨まで女は灰まで”　という言葉があります。

お父様と上手く行かず、好きな方に走ってしまったのでしょう。

が、あなたのような綺麗な心をお持ちの方を産んだ方です。

お母様と離別して、どれくらいの時間が経ったのか解りませんが、あなたのことを思わない日はなかったと思いますし、

あなたのお幸せを祈っておられるはずです。

高校三年生ですね。息子も受験生です。男の子なので、話もしませんし、受験で殺気だって、偉そうにしていますが、

息子が17年4ケ月前（1997/3/19）に産声をあげて生まれて来てくれたことを忘れたことはないですよ。

あなたが、いつの日かお母さんになった時、お母様のお気持ち、そして、なぜ、あなたを置いて出て行ったか、少し理解できるのでは

ないでしょうか。

いつか、逢えればいいですね。

回答No.5

kaeruyan

あなたのお母さんは「愛されたい愛されたい」って愛に飢えてばかりで人を愛せない（愛したことがない）人だったのかもしれませんね。

あなたがお父さんについて、自分に対しての愛情が感じられないと思うのとおなじように、お母さんもお父さんは愛してくれないと思ったから、愛してくれそうな他の人を選んだのかもしれませんね。
普通だったらそこで、お父さんの愛情がなくても、「自分が子供を愛すること」ができるかもしれないけど、愛してもらうことしか求められない人なら、子供は要らないとなるのかもしれませんね。
子供も親に愛されるからこそ親に愛情を返せるもので、何もしない親のことは愛せないのが当然なのに。それがわからない人だったんでしょう。

「人を愛せない人」が誰かから愛されるなんてことは極めて難しいことだと思いますから、お母さんは未だに誰からも愛されないでいるかもしれませんよ。淋しい人同士が引き寄せあってるだけで。
そう思って、もう母親の愛情には期待しない方がいいと思います。人間性の問題で、子供を産めば母性が…ってものじゃないですから。

あなたは人を愛せる人になって欲しいと思います（薄っぺらな恋愛とかじゃなくて）。愛されたがってばかりだとダメ男に引っ掛かったりしますからね！
親の愛がないからって男の愛を求めて…子供だけ授かって捨てられて…子供はきっと自分を愛してくれると産んだけど育てられない…施設におまかせ（子供のことも愛せない）～をまた親子で繰り返すって人もいますから…。

あなたはお父さんに愛されていないと言いますが、来年大学生になる予定ということで、そういう親のつとめして当たり前のことをしてもらっていることはありがたいことだし、それも愛情と思っていいのでは？と思いますよ。

私の周囲で施設で育って高校生くらいになって母親の元で暮らし始めた人が数人いましたが、少しすると高校を中退してしまうのです。母親が学校なんか行くより働いた方がいいって勧めるそうで。事情を知らない者が勝手に想像すべきでないかもしれませんが、それまで１円のお金もかからず手も掛けず育った子供に急にいろんなことをしてやらなければならないのは惜しいのかな？ほんの１，２年くらい子供のために無理してあげられないの？と思ったりしましたよ。親元に引き取られずずっと施設にいた子がちゃんと卒業してるのをみると、あんな親でも必要？って気にもなりましたし。義務は果たさないのに権利（子供の世話にはなる）を求める？って。

自分を育ててない親の面倒を大人になってから見るなんて…お母さんがひょっこり現れても困るでしょう。愛されていることに期待するのはやめて、お母さんのことは諦めるしかないでしょうね。まだ幼いあなたには冷たいことを言いますが。

特別なことはしてくれなくても、親としての義務を果たそうとしてくれているお父さんは立派だと思いますよ。実は結構大変なことです。もっと大人になったら、当たり前に育ててくれたことのありがたさがわかるようになるかもしれませんよ。いつか、あーやっぱり愛情がないとできないことだよねって思うかも。
これから先はあなたが人を愛せる人になることが大事かな。

回答No.4

non-chan1090

最近は虐待というのがよく問題になります。
質問者様のお母様も子どもを捨てたという意味では、虐待をする親の
冷酷さと似たものをお持ちかもしれません。

そういう人はたまたま母親向きではなかったのです、と言いたいところ
ですが、私はそうは思いません。
私だって、今の条件が揃わなければ、子どもを虐待するかもしれないし、
子どもを捨てて他の男の元に走るかも知れない。
本気でそう思っています。
なぜかというと、子育ては生半可な苦労ではないからです。
普通の仕事と違い、休日も休憩時間もなく年中ノンストップです。
身近に頼れる実家があったり、ベビーシッターを雇うお金がある人は
いいんです。
でも、若くして子どもができてしまい、お金も無く、頼れる親も無く、
体がすごく丈夫でもなかったら・・・魔が差すことだってありますよ。

いいお母さんでいられるかどうかは、もちろん人間性もありますが、
子育ての一番大変な時期に、上手く乗り切れる環境や状況にあるかが
大きな分かれ目だと思います。
あまり、お母さんを責めても、お互いいい方向には行けません。
自分は自分で、いい家庭を作れる環境を生み出せる人間を目指すことが
一番大事と思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません
回答ありがとうございます

当時よりは大人になったといってもまだ私は社会人でもないし子供も好きな人もいません。
もっと大人になって自分が家庭を持つようになればどこかの瞬間で彼女に対する気持ちももっと変わるかもしれません。
「いい家庭を作れる環境を生み出せる人間」
今はとにかく一生懸命勉強して素敵な大人になれるよう頑張ります。
ありがとうございました

回答No.3

ecco

いろんな人がいるように、『母親』と言ってもいろんな母親がいる、と私は思っています。
愛情豊かに子供を育てる人がいる一方で、感情で子供を怒る人（私がそうです(^_^;）、子供を平気で捨てて色恋に走る人、子供を殺す人・・・。

私自身子供の親になってみて、自分に母性愛が欠けていると感じることがとても多くありました。
努力していないからないのか、もともと生まれつき持っていないからなのか、分かりませんが・・・。

質問者様がお母様からの愛情を受けられなかったのは悲しいことだと思うのですが、
それにも関わらず子供へのいとおしいという気持ちを持てるのは、大変素晴らしいことだと思いました。
大抵、母親から愛情をもらえなかった人は自分の子供にも同じことをする人が多いと言いますが、
もちろんそうでない人だっていらっしゃる。
そのことに私は希望が持てます。

全然、ご質問の回答になっていないです(^_^;、ごめんなさい。
質問者様が、質問者様の願う素敵な人生を歩まれることを願います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません
回答ありがとうございます

母親から愛情をもらえなかった人は自分の子供にも同じことをする人が多い
私もよく聞きます、私に母親がいないことを知った人が「かわいそう」とか「あの子は母親がいないから仕方ない」とか言われるとすごく傷つきます。「母親がいないから」というのは何事においても理由にならないと思います。確かに普通のみんなに比べれば自分が女性だからこそ身体のことや気持ちのことやいろんなことで悩むことは多いと思います。でもだからといってその人が立派で優しい大人になれないわけではないと思っています。結局はその人自身の問題だと思っています。

人の痛みがわかる素敵な大人になりたいなと思います。
ありがとうございました

回答No.2

maho-maho

いろんなことが想定できます。
前もって子どもは渡さないと言われていたり、相手の男性の方が受け入れてくれなかったり。
実は病気だったり。
金銭的な面で連れていくより、おいていく方が幸せだと判断する場合もあるでしょう。
養育費を払ってくれなくなる男性も多いようですし。

＞女性のもつ自然な気持ち
そんなことないですよ。
私が18歳のときにはまったくそんなこと思わなかったです。

＞母親の子供に対する愛情は深いものだと思っていました。
幻想です。
そういう人もいるし、そうじゃない人もいます。
愛情があってもそれを表現できない人もいます。

逆に、置いていったからといって、愛情がなかったとも言い切れないと思いますよ。
あっさりばっさりと言ったとしてもです。
子どもたちを置いていくと決心した限りは、許してもらおうとか思ってはいけないと思うし、言い訳もあさましいと思うし、そういう決意の表れがあっさりばっさりだったのかもしれませんよ。

あなたが何歳の時に出て行かれたのでしょうか？
記憶があるなら、愛された記憶はないですか？
お父様から本当の話を聞いていない可能性もありますよ。

もちろん、失礼ながら人間性に問題があった可能性もあります。
でも、真相はお母様しかわかりません。
お知りになりたいでしょうが、想像はあくまで想像です。

今後、お会いになることがないなら、いいこと考えませんか？
本当はあなたを愛していたけど、お父様とは別れたかった。
お父様の方はあなたを盾に引き留めようとした。
しかたなく、あなたを置いて出ていった。
とか・・・。
あなたの納得できるストーリーでいいのです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます

彼女が出ていたのは私が11歳の時でした。彼女のことは今でも鮮明に覚えています。
もともとあまり絵に書いたような「幸せな家庭」ではなく父と彼女の間にあった溝も彼女が父に対して抱いていた感情も知っていました。

愛された記憶ですか...すぐに思い出すのは難しいです

いいストーリーで納得したいという気持ちもあります、でも本当はそうじゃないかもしれない、バッドストーリーかもしれない、そう思ってしまう自分もいてすごくモヤモヤした気持ちになります。

でもあの経験のおかげで言葉というものの重みや友達を大事にすること優しく誠実であることの素晴らしさも学べたと思います。「こういう経験があった、でもそのおかげで素敵な友人に囲まれて優しい気持ちを知ることができた」そう思えるようになれればいいなと思います。
ありがとうございました

回答No.1

kurukuru-maru

子供たちはいりません、と言ったのを自分ではっきりと聞いたんですか？
そこが一つ問題です。
後から聞かされたのでしたら、
全て母親のせいであるように脚色されていることも考えられるかなと思いました。

また、他には憶測ですが、その時はそうするよりほかになかったのかもしれません。
子供への愛情は一言では愛情で片付けられてしまいますが、あり方は１０人いれば１０人でまた違うと思います。本来は、子供を置いて出るということは相当せっぱつまっていたか、置いていく方がその子のためであるとか様々な考えがあってのこと思います。

愛情は自然湧き出ることもありますが、ゆっくり育つこともあります。
その反対に愛情を持つまでのゆとりがないときもあるとは思います。
人間性というよりも置かれた環境の要因の方が大きいような気がします。
ただ、それは本当のところはわからない部分が大きいのかと思います。
手離してのちずっと子供のことを忘れずに思っているかもしれません。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
回答ありがとうございます。
自分で聞いたのではありません、父から聞かされました。
ただそのあと彼女がこっそり待ち伏せをしていて学校帰りに声をかけられたことがありました。
その時彼女が言ったのは　自分の荷物を返して欲しい　嫁に行った時に持っていったお金を全部返して欲しいということでした。
父は少し大げさに言うことがあるので最初は信じられなかったのですが彼女からその言葉を聞いたときに父が言ったことは本当なのかもしれないと思いました。

彼女が私たちのことをずっと思ってくれていると考えることができればとても楽なのですがあの日から7年間ずっと父の言葉を信じて生きてきました。今すぐに肯定的に捉えることは難しいので少しずつでも「もしかしたら私たちのことを考えてくれているのかもしれない」と思えるようになりたいです。

ありがとうございました