母親 愛情

質問

私は一人っ子で甘やかされて、わがままに育ちました。
だから、４０歳という年齢になったのにもかかわらず
そういう所が抜けきれず反省しています。
最近、ある事実を知らされました。
私は母と父との間にできたのではなく、
母が浮気相手とつくった子だったと言う事です。
驚きました。
そこから少しづつ何かか狂い始めました。
昔から私は母から愛情を感じた事がありません。
手をつないだり、一緒に買い物に行ったりと、
ごく普通の事がしたかったです。
でも、母にしてみれば私は消したい存在でしかないのでしょう。
私がいる事によって、浮気をしたという事実が証明されてしますからです。
浮気をした証拠が私なのです。
愛されなかったのはだからなのでしょうか。
この歳になってこんな事を言うのはおかしい事とはよくわかります。
もう自立して自分の家族を大事にするのが普通なのでしょう。
自分には家族はいません。母だけが家族です。
依存、執着とよく言われます。
きっと、このまま終わるのでしょう。
ただ、一度だけでもは母に愛されたいです。
私を必要と思ってほしかった。
この先二人ともそう若くはない、母が介護されるようになった時
はたして自分はちゃんとできるのか、、、
こんな気持ちのままでそうはなりたくないのです。
母と蟠りをなくして、ちっぽけでも幸せな暮らしをおくりたいと
願っています。
自分はこの先母との仲を取り戻せるのでしょうか？
わたし自身、浮気相手の子だという重しをどう見て行けばいいのでしょうか・・。
大変長くなりましたが最後まで読んで下さりありがとうございます。
何かよいアドバイスがございましたら、お応え宜しくお願いたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方にとって「愛される」ってどういう事なの？
どういう風に向き合ってくれた時に、
貴方はあぁ私って愛されているんだな～と感じるの？
貴方の言う「必要」ってどういう感覚なの？
言いたい事は何となくわかる。
お母さん「から」貴方という存在に対して、
「主体的」に歩み寄ってくれている、
向き合ってくれていると感じる事なんだと思う。
貴方の立場に対して、生い立ちに対して。
外側から簡単な言葉って掛けられない。
貴方とお母さんが家族として共に過ごしてきたという「事実」。
それ自体が既に血の繋がりより重たいんだよ。
歴史は遡れないから。
でも、
そうは言っても繋がって「いない」と言われてしまうと。
家族だからこそ自然だと思っていた部分。
家族だからこそどこかで言わなくても分かる、繋がっている。
そういう感覚が通用「しない」事になってしまうじゃない？
信じてきた貴方自身の足元までが、
何だかスカスカしたように感じてしまう。
そういう貴方に簡単に分かったような言葉は使えない。
ただね、
貴方は甘やかされて、わがままに育った自覚がある訳でしょ？
ある意味わがままを許してもらっていたとも言えるんだよね？
わがままってある部分は自己愛じゃない？
自分を愛する事優先する貴方。
そういう貴方を許してきたお母さんであり、家族。
貴方の言う、貴方が欲しい愛情とは形は違うのかもしれないけれど。
実は貴方は貴方なりに愛されてきたんだよ。
ただ、
その愛し方、愛され方って個性があるでしょ？
その家族、その家族によっても違う。
貴方が欲しいと思っているような愛し方、愛され方もあれば。
もっと別の形もあるんだよね？
今の貴方にはそう思えなくても、
貴方は貴方なりに愛されてきたんだよ。
だからこそ、
わがままな貴方でも何とかここまでやってこれた。
それってお母さんのおかげだよ？
確かに貴方に対しては、
心地良い、ハッキリとわかる愛情って伝わっていないのかもしれない。
でも、
貴方の依存や執着を「許している」お母さんがいる。
もし本当に貴方の存在が邪魔なら、要らないなら。
そういう貴方さえ避けるんだよね？
でも、
お母さんはそれはしていない。
それ自体が、
貴方とお母さんにはしっかりと「絆」があるという事なんじゃないの？
蟠りを消すというのは難しい。
過去の部分に蟠りがあるなら、
過去に戻ってそれをケアする事が出来ないように。
別に部分的に蟠っていても良いじゃない？
それはそれ。
でも、
お互いにもう若くない。
そして、
お互いに必要な存在である事は「分かってる」訳でしょ？
貴方とお母さんは「家族」なんだよ。
血が繋がっていようといまいと、
「家族」である事には変わりは無いんだよ。
これからの貴方とお母さんとして、
いかに心地良く繋がっていけるのか？
全てを過去の問題に繋げて捉えていくのでは無くて。
「今」の貴方として、
「今」のお母さんと丁寧に向き合っていく事が大事なんじゃない？
一人の人間として、一人の女性として。
お互いに見えなかった、伝わらなかった部分が。
少しずつ見えてくるように、伝わって来るようになるかもしれない。
そうなったら良いな、そうなったら嬉しいな。
そういう気持ちって、
むしろ貴方を前向きに動かしていく「原動力」なんじゃない？
愛されたいと思う貴方がいる。
それって依存や執着の部分もあるけれど、
貴方なりにお母さんを大切に「したい」気持ちがあるからでしょ？
どうせお母さんはこういう人なんだ、と。
貴方は彼女を決め付けて「いない」んだよね？
お母さんにだって「多面」がある筈だよ？
今までは見えていなかった部分が、
見えてくる、伝わって来る部分だってある筈だよ？
そういう部分が少しでも見えたり、感じたりする事が出来れば。
貴方の言う「ちっぽけでも幸せ」な状態なんじゃないの？
一緒に成長していけば良いじゃない？
４０にしてわがまま「だった」自分に気が付いたなら、
気が付いた貴方としてこれからに繋げていけば良いじゃない？
お母さんにも課題があるし、貴方にもある、という事。
そのお互いの成長の為に、
お互いにお互いを必要としていく部分もあるんじゃないの？
貴方は確かに立場的には子供だけど。
もう子供じゃないんだよ。
貴方は貴方として、
お母さんという一人の人間であり、女性に対して丁寧に向き合っていく。
全部を母娘の距離感で捉えない。
家族として捉えない。
血が繋がっていないというなら、
時には外側から見ていける部分をバランスの良い関係に活かしていけば良い。
簡単な事では無いけれど、
これからの丁寧な積み重ねの中で少しずつ「出来る」事だよ？
蟠る貴方自身も貴方そのもの。
そういう自分も否定せずに、
これからの目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

とても、丁寧にお応え下さりありがとうございます。
私の望む愛され方が、母の愛し方とズレていたのかもしれないと
考えてみました。
小さい頃、寂しくて母のそばに行くと面倒くさそうに
お金を渡し「何か買ってきな。」と言われました。
私はただ、母に話を聞いて欲しかった。
母のそばにいたかっただけなのに。
これも、母の愛し方だったのかと・・
また少し悲しくなりました。
色々前向きに応えてくれているのに
マイナスなことばかり言ってすみません。
blazinさんの心やさしい言葉は本当に響きました。
１つ１つ言葉を選び、理解できるようにと丁寧に
応えてくれているのが伝わってきます。
ネットだからなんでも質問できる、
ネットだから誰でも応えられる。
でも、今回はblazinさんみたいな人が自分の
そばにいてくれたら、少しは今より苦しくなかったかもと
思いました。
本当に感謝しています。
悩んだ時はまた、このページに戻って読み返そうと
思います。