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母親の事
母親の事で相談です。 私と母は15年位会っていません。結婚を機に自分から母親と縁を切りました。 今は、主婦をしながら会社員として働いてなんとか幸せにやっています。 最近、兄弟から連絡が来て母親がボケてきているようだから会いに行った方がいいと言われました。 しかし、私には一向にその気がおきないのです。子供の頃から今までの事を考えると心が固まってしまうのです。 私が産まれてすぐに父が他界したために私は幼少期を他家で育てられ、母親の再婚後家に戻されましたが、その後は色々な嫌な思いを続けてきました。 30を過ぎてからやっと自分の人生を生きようと彼女の支配や嫌がらせから抜け出ようと決心して縁を切ったのです。 彼女がボケたら今までの事は水に流さないといけないのでしょうか？ 嫌な思いをしたのは私だけじゃなく兄弟もしていましたが、他の人はそれなりに距離をとりながらつきあってはいるようです。 今自分が中年期にはいり自分の仕事も生活も悩み事が満載でこれ以上彼女の事で振り回されたくないです。甘えた記憶も、日常で笑いながら話をした記憶もない人です。 子供の時の記憶を遡れば気持ちが悪くなり、涙がこみ上げてくるぐらいです。 年を重ねて自分もそれなりに苦労もして人を今までよりそのまま認めることが出来るようになってきたようにも思いますが彼女の事を考えるとどうしても子供の頃の気持ちが蘇ってきてしまうのです。
- 123boomer
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- 夫婦・家族
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- 66mlqn
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貴女が後悔しない行動をすれば よいのです 他の人の考えに惑わされないで
- kakakarina
- ベストアンサー率28% (40/141)
変な回答になってしまいますが(回答になっていないですが(汗)) 参考になります。 状況は多少違いますが 親とは絶縁しています。 私は 次にまともに会う時は 相手が他界した時だと思っています。 相手をこれ以上嫌いにならないために…お互いのために必要な選択だったと 今は思っています。 初めからそう思っていた訳ではないので やはり相当 苦悩した結果の決断でしたから 質問者様の当時のお気持ちもお察し致します。 これから 会うにしても 会わないにしても 水に流れるようなら こんな関係にはなっていないですし 思う通りにするのがよいと思います。 周りの殆どが皆、帰る家を持つ中 今まで 頑張ってきたんですもの… どちらかへ選択する事自体が どちらにしても 覚悟がいる。。。 そんな経験がない人には わからない気持ちですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 kakakarinaさんもつらい思いをしてきたのですね。 親と絶縁するというのは本当につらいものです。 私は、結婚するときには絶対に幸せな暖かい家庭で 育った人と結婚したいと思っていました。旦那の 両親に会って旦那との結婚を決めたぐらい。 そして今の旦那はそういう家庭で育った人です。 私の育った環境とかははっきりいって理解していないです。 それでいいのです。それがかえって私の心を軽くしてくれています。 旦那の親子関係をみているととても微笑ましいですよ。 いい年をした息子に対する親の愛情とかみていると 子供のころからずっと愛されてきたのだなぁと ほっこりした気持になります。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
子供にそういう心の傷をつける母親って、ホント「悪党」（極悪人）だと思うので 一生、会わないのが理想です。 子供に辛い目に合わせ、本人はその自覚も無くボケが始まり、子供の世話になる。 親子も人間同士の関係。 子供時代は、その親から絶対的に逃げられず、精神的被害者に子供はなってしまう。 死んでから行けばいいと思います。 そしてそれで、関係は終わりです。 でも、あなたがもう弱った親の悪影響を受けない自信があれば、今でも会いに行けばいいです。 憐憫の感情だけで。 でもその後（会ったというより、見た後）あなたの今の生活が乱されるようならば、止めた方がいいです。 迷いながら行くのは、良くないです。
お礼
ありがとうございました。 会えばきっと私の心は乱されるのは間違いないですね。 今は離れて蓋をしている状態なので安全なのです。 私に兄弟がいなければいいのだが、やはり兄弟から会いに行った方が いいといわれれば本当に断りにくい。 年に一回ぐらい母親の家に行くように促されるのですがその度に やんわりと断っていました。 今回はボケたということで電話口で兄弟の声が涙声だったので ちょっと堪えてます。
あなたは里親さんにきちんと育てられ、思いやりのある優しい性格な方なのですね。 あなたがお母様に抱く感情は普通のことと思います。私なら放置しておきます。でも、ここで相談されるということは、やはりまだ心のどこかにスパッと捨てきれない何かがあるのでしょうね。 何も期待せず、一度一人で会いに行き、結論を出してみては？会ってからでも遅くはないと思います。 私も実父と10年前10年ぶりに会ったきりですが今後は一生会わないと決めました。会わないことで、後悔しないようになさって下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるっとり、割りきれていませんね。 相手が他人であればどんなに楽かと思います。 血が繋がっているということは、悪い関係に関して言えば かなりやっかいですよね。 salt様もお父様と10年ぶりに再開されてそれで決断されたんですよね。 そうですよね、会って後悔するか、会わずに後悔するか、 どちらが取り返しがつかないのか。 会うときは、今の家族の迷惑にならないように一人で会います。（被害者を減らすため） 自分の兄弟ぐらいは巻き込むかも（一人で会うのは怖すぎるため） お父様と会った時、きっと傷ついたんでしょうね、親は選べませんものね。 やはり傷ついた人の務めとして 自分が受けた思いを人に対してしないようにしなければ わたしは、それが怖くて、自信がなくて、子供を作ることができませんでした。わたしの兄弟も 子供はいませんね。子供大好きなのに。
- naomama8
- ベストアンサー率11% (4/34)
私は貴女様のご兄弟の立場に居る者です。 私は四姉妹の末っ子で両親の子、上三人の姉達は母の連れ子です。母が認知症になるまでは誰もが羨むほど仲良し親子、姉妹でした。ところが母が認知症になって（まだらボケ）の時の言動から姉達は幼少期の辛い過去が蘇って大喧嘩の末絶縁してしまいました。今は主に父が介護し近所に住む私が毎日顔を出すというかたちで介護しています。今、母は全てを忘れ目も虚ろになってきて間もなく寿命を迎える時が来るのかなって思いました。そんな母を見て（母が死ぬまで連絡しない！するものか！）と強く思っていた心が揺らいでいます。姉達がどうするかわかりませんが 母は会いたいかな？ それに今の姉達、貴女様の幸せは母親が産んでくれたから！辛い過去が今の強い貴女様を作り上げたのではないですか？ きっとお母様も生きるのに必死で大変だったのでは？ ごめんなさい。私は貴女様の質問に背中を押された気がします。 明日から姉達に連絡してみます。お互いに立場が違いますが納得のいく結果が出るように頑張りましょう。ちょっと回答にならなくてごめんなさい。そして姉達の気持ちが聞けたように思いました。ありがとうございます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私にも母違いの兄弟と父親違いの妹がいます。（全部同じ血の兄弟もいます） 父違いの妹とは仲良しで、今でも何かにつけ会ったり電話したりします。 お姉さん達と連絡とれるといいですね。私の妹は、子供の頃から血が半分しか繋がっていないことと自分ばかり贔屓されるので、他の兄弟と距離感を感じていたらしく、それは今でも続いていて 私にも甘えてはきますが、遠慮が感じられます。 私は、母や母の旦那（義父）にはある意味の感情のわだかまりはありますが 妹に対して怨みつらみは全くありませんし、遠慮なく色々言って来てほしいです。 naomamaさんがお姉さん達に対してして尽力してあげたら姉妹間の距離も もっと近くなるでしょう。 家は親との縁が浅かった分、兄弟は助け合って生きてきましたし、これからも助け合っていくつもりでいます。 親に一番 感謝している事と言えば 兄弟を授けてくれたことかもしれません。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
ご自分の気持ちに、正直に従えばいいと思います。 知人に、やはり、両親の都合で親戚に預けられ成人し、 １人立ちして今は、結婚してる女性がいます。 実親が亡くなっても、やはり悲しいとか感情は無かったようです。 親戚の叔母達は、それでも親だから云々と言ってはいましたが 「育てもしない、只、産んだだけの両親に愛情は湧かないと思う、 実際、子供を捨てたと同じ」と私が話したら、「やはり、そう思うかね？」 て聞かれたので「そう取るしかないでしょう。どんな事情があったにせよ 子供を手放すのは親としてやってはいけない事だと思う、どんなに苦労しても 自分の手で育てなければ、親子の意味がない」と言った事があります。 貴方にしてみたら、今更ですよね。 でも、親がなくなった後で会いに行けば良かったと思う気持ちが 全く無いわけではないと思うので、そこら辺、後悔しないのなら いいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 最近、子供を虐めたり殺したりする親が多かったりするので 幼少期だけでも、手放して他人に渡してくれたのは考えようによっては良かったのかも しれません。あの頃は本当にいい時代で、里親も、近所の人も 親戚も、「本当に酷い母親だねぇ」とか言いながら 私たちを周りの人たちが育ててくれました。今では ちょっと考えられないですね。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
貴方の心の痛みや傷で本来の親を思う気持ちや心配する気持ちが素直に出せない状態でしょうから、今までのことは忘れられなし帳消しには出来ないのは当然の事だと思います。ご兄弟にしても同様だと思います。親子の縁は切れるはずはありませんし、子として親に孝行はすべきですよ。貴方が今の幸せに暮らせるのはお母様が産んで育ててくれたからです。お母様も苦しく悔しい思いをずっとされてきた事を思い遣って上げられたら如何ですか。これから親子の”普通”の付き合いを始めてみるつもりでご兄弟の言うように一度逢いに行かれて、お話しをされれば今までの蟠りも解消されるかもしれません。勇気を出して行ってみる事です。親孝行したいときには親はなしと言われます。あとで後悔しないように直ぐにでも逢われる事です。
お礼
ありがとうございます。 勇気、そう勇気がないのだと思います。 割といつも最悪なパターンを想定してしまう癖があるので こうなったら、あーなってとか頭の中で物事をひねくり回しているうちに 疲れてしまう傾向があるみたいです。 会って 酷い目にあっても後悔するし、会わなくても後悔はするでしょうね。 幸いな事に私はその不幸な事を共有してネタにできる兄弟がいますから、 ネタをもう一つ増やすぐらいに大きくかまえたらいいのかもしれませんね。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
他人がどう思おうと、あなたが会いたくないなら会わなきゃいいんじゃないですか。 普通はどうかって話になれば、親は何よりも大事で愛すべき存在であるって前提ですから、会うべきだって意見が多くなるでしょうけど、そう思える親子関係じゃなかったんなら、普通に拘ることはないですよね。 親を愛している人に、あなたの気持ちはわかりませんから、人の理解を得ようとするより、自分の気持ちに正直に行動すればいいんじゃないですか。
お礼
正直なご意見ありがとうございます。 本音を言えば、本心と社会人としての建前の間で心が揺れ動いている感じです。 縁を切った時はその時の気持ちに正直に従ったからで今のささやかな幸せがあるのも その時の決断があったからです。 子供のときはいつも悩んだり、泣いたりしながら、大人になればきっといろんなことが 簡単に決められて自分の思ったとおりに行動することが出来るようになるはずだから 早く大人になりたいと思っていたけれど、大人になってもそうはなりませんね。 いい年をして未だに悩んだり、迷ったり、傷ついたりしています。 三つ子の魂百までといいますが、子供の頃に培ってこれなかった愛情という面が 欠落しているのではないかと思う時があります。
- ann-betta
- ベストアンサー率24% (53/217)
私も母親のことは大っきらいですが、質問者様と違い、彼女に世話になった時期があるので、 そのときの恩だけはしっかり返そうと尽くしています。 彼女はまだ、60代前半と若いのですが、自分で自分のことを老人扱いし、 買い物、掃除、経済などなど、すべて私に頼っています。 この辺ところを彼女は私が喜んでやってくれている、と勘違いしているらしく、 友達感覚で接してきますが、やはり、私の中で許せない部分や受け付けられないことがあるので、 そのあたりのところは心中で線を引いています。 質問者様の場合、育ててもらったわけではないし、彼女との思いでもないようなので、 無理に自分の感情に逆らってまで会いに行く必要はないのではないか、と思います。 ただ、ケジメとして最後に足を運んだという実績が残れば、 社会人としての質問者様の株は上がりますよ。 やはり、いくら虐げられた過去があっても親と絶縁状態である、ということは、 ご自身の性格に問題があると捉える方も多いと思いますので。 後は質問者様のチョイスですけどね。
お礼
回答ありがとうございました。 嫌いなお母様ともうまく距離をとってお付き合いをされているとの事。 私も もっと 心の距離を置いて感情的にならずにつきあえればいいのですね。 確かに、社会人として、一人の大人としてとして考えた時、何時までも人を許せないでいる 自分はかっこいいのか？ カッコ悪いですよね。 おっしゃるとおり性格がいいとはいえませんよね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
母様を庇うつもりはありません。 ですが 貴方も既に主婦であり 仮に子が居たとして 配偶者に万一の事があったら 乳飲み子と幼い兄妹を抱え 働けます？ 今は 保育施設も 高額料金を払えば何とでもなりますが 昔はそうでは無かったと思います。 貴方を手放すのは 苦渋の選択だったと思います。 そこは 貴方が引き下がっても良いと思うのです。 再婚し 嫌な思いをした事は 引き下がる必要は無いと思います。 ただ 一度会う と言う事は しても良いと思います。 １５年と言う月日が経っているし、ボケていると言う事は 貴方の事が記憶にあるかどうかも定かではないです。 名前も覚えている だけど 貴方の顔を見て 我が子だと言えるかは分からないですよ。 仮に 貴方が逢い ＜どちらさま？＞って言われたら ショックじゃない？ あれだけ苦労させられてボケた、ボケた勝ちか？ 私は苦労を背負わされ謝罪さえもないまま我が子を覚えてない。。。 ってショックな気持ちになると思います。 相手が何と言おうが 一度逢って そこから 今後逢うつもりは無い と決めても遅くないと思います。 仮に 謝罪されたとしても 許せるとは思いませんが、謝罪がないまま時を過ごすよりも精神的に楽だといつか感じると思いますし。
お礼
ありがとうございます。 私は子供はおりませんが、子供を抱えて旦那に死なれたら途方にくれることでしょう。あの頃は、周りの人皆がやさしくて、里子に出た先でもとてもかわいがってもらったことが思い出されます。 母親に対して謝罪を求めているわけじゃないのです。ただ、会うのが怖いのです。最後に会ったのは結婚前に旦那を紹介に行った時です。 地方に住んでいるので（車で高速で3時間ぐらい）途中電話を入れると今から、友達と出かける事にしたから出直して頂戴といわれ。仕方なく翌週また行くと、 旦那と私を玄関先から中に入れることなく、玄関先で散々悪態をついて追い返したのです。 いくら仲が悪い親子でも結婚の時ぐらいちゃんとしようと思い行ったんですけどね。 でも、おっしゃるとおり、もう一度だけ会ってそれから答えを出してもいいのかもしれませんね。 これ以上旦那に嫌な思いをさせるのは気の毒なので一人で会いに行ったほうがいいですね。
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