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皆さんは本当に人を信用しているのですか？
私は他人を心から信じる事ができません。 両親も恋人もです。 それはごく普通のことでしょうか？ 私は時々、友人や恋人といて違和感を感じる事があるのです。 友人や恋人は、裏切られる事を恐れていない、というかすごく前向きで 恐れを知らない、そういったものが一緒にいて伝わってきます。 私は逆に、人に期待する事がとても恐いのです。 先日、最も親しい知人に「壁を作っている、屈折している」と言われました。 どこか私には冷めた感情があり、結婚に対しても前向きになれません。 皆さんは、本当に両親や恋人を信用しているのですか？ また、信用できる理由等、教えてください。 よろしくお願いします。
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#11です。ご返信ありがとうございました。 補足ではないのですが、きっと質問者様と考え方の違いがあることと感じましたので、補足できる点を再度記載させていただきたく存じます。 ＞後者のBですが、何故Bは、愛情を注いでくれる彼を信用してみようと思ってるのに、自分に原因があるかもしれないとまで考えているのに、何故さよならを言うのですか？ まず、この文章を書いたときに私は勝手に【彼が浮気した結果Ｂさんは彼女に彼を取られてしまいふられて分かれてしまう】といった事を前提に書かせていただいておりました。もし浮気して彼が反省するのであれば【彼を許してもう一度やり直す】といった別の結果もあることと思います。 しかし、どちらの結果にしても同じなのはＢさんの信頼は彼に対する愛情が前提にあるので彼が浮気したことによって【浮気は決してしないものと期待】していなかった為、彼が浮気をした結果【自分が信用した結果に対して彼が裏切ったとは】感じていないということだと思います。 あくまでＢさんの【信用する、信じる】という感情は【彼を愛しているので浮気はして欲しくない】という感情にとどまり決して彼が浮気をする事が【裏切りの行為だ】と決定づけていない点が相違点になるのだと思います。それに反しＡさんは【信用する感情が期待するという行為だったので】結果【裏切られた】と感じてしまったのではないのでしょうか？ 信用するには【愛情の表現】以外にも【その人の事を信じて自己の判断基準に適応させる】といったニュアンスも含まれていると思います。しかし、そこで考えなくていけないのは【判断】を下すのはあくまで自分です。信用して愛し、判断基準を相手を信用してその事に重きを置くことが【信用】に値すると思いますが、その結果どのような結末になっても【自己の責任は自己が負わなくてはいけないことに】変わりはないはずです。 ＞私は彼の事を本当に愛していたけれど彼の愛情は私が彼に感じる程ではなかったのかもしれない・・・と思い、さよならを言う事は彼に自分と同じような愛を求めていたのではないでしょうか？ まず、【彼に自分と同じような愛を求めていたのではないでしょうか？】は愛を示して欲しいという【期待】になると感じます。きっとその点が理解できなのですね。 質問者様のいわれる愛の意味を憶測すると【自分は浮気をしないのだから、相手が浮気をするのは間違いだ】ということでしょうか？そうされますと論点がずれますが、それは【真の愛情という感情】ではないと思います。その愛と思われている感情には必ず【見返りが必要になってくるからです】。しかし、純粋に人に対して愛情を感じる事に見返りは必要ないはずです。愛の一つに親が子供に愛情を示す【家族に対する愛情ストルゲー】というものがありますが、子供は話すことや行動するのもままならいので当然見返りを期待しても愛情に対して何か親にすることはできません。しかし、それでも親は子供に対し【見返りを求めることなく】愛情をそそぐのではないのですか？つまりこれが本当の【愛】という感情だと思います。【愛情とは何かの見返りを求めるものではありません。】自分が誰かに対して感じる【感情】の一部でその人に対して行為をもっているといった感情になります。 しかし、【彼に対して同じような愛を求める】事は自分の感情だけではなく他の人に同じように自分も愛して欲しいとう【期待】を抱いているのであって純粋な【愛情】というものではないと思います。愛という感情には大まかにまけても５つの細かい感情に細分化できますが、そのどれをとってみても自己に【見返りを求める】ために持つ感情ではなくどれも【自発的で】【見返りを求めない】感情の事を指します。 もしそうではないのならそれは純粋な愛ではなくあくまで【他の人に見返りを求めるために示した偽りの感情】ということになると思います。見返りが求められないのなら【その人に対して愛情がなくなる】というのは【本当の愛情ではありません】。 ＞家族も恋愛もギブ＆テイクではないのですか？ ＞家族については、大切に育ててくれたからこそ感謝しそして、親孝行の気持ちが芽生えると思うのです。 ＞恋人についても、大切にしてくれるからこそ感謝し相手を大切にしようと思うのです。 ＞大切にしてくれない恋人に、無償の愛で傍にいることができるのでしょうか？ これは前述しましたが【見返りを期待する感情であって】【真の愛情ではない】と強く感じます。何故なら愛は自発できで決して見返りを求めないものだからです。 質問者様は【家族や恋人にたしてもギブ＆テイク】とおっしゃておられますね。しかし、それは違います。では誰かが与えなくては【誰も愛することはできない】ということにはならないですか？ 世の中に生活する人は、この法則に当てはめると誰も与えてくれなければ【愛さない】のでもちろん【すべての人に対して愛情を感じることはない】となってしまいます。何故なら、【すべての人が見返りを求めている】ので【誰かが一番初めに自発的に愛情や親切を見返りを求めずに示そうと思わないから】です。 しかし、本当に愛情という感情はその様なものでしょうか？私の周りには初めて会ったのに親愛の情を自発的に示してくれたりする人がいます。後にそういった人と親友になったりします。また自分から初めてお会いする人に対して【見返りを期待せずに親切にする】こともあります。 もし、質問者様の言っている愛情の感情が正しいいみなのであれば、その親友は私が何もしないのに何故愛してくれたのでしょうか？また私は自分になにも返してくれないと分かっている人に対して親切を示すのでしょうか？愛は自発的に相手を好意的とらえに【自発的に前向きに考えその人の事を想う】という感情です。 私は自分の周りにいる人すべてが【様々な状況から考えても不可能ですが】愛情を示しあって幸せな生活を送れれば良いなぁと心から感じております。 その補足によって少しでも考えが理解できれば幸いです。
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- Sombart
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No.1へのお礼： > 私は他人を信じる事ができません。 > 皆さんは、両親や恋人を信用しているのですか？ > > 上記に訂正致します。 訂正いただきましたが… 謎はそのまま残っています。 「信じる」にしろ、「信用する」にしろ、「裏切る」にしろ、程度の問題なのですよ。だから、その程度を示してもらわないと、Yes と答えても No とも答えても嘘になる可能性があり、困ってしまうのです。 何をされるとあなたは「裏切り」と評価するのですか？ それを具体的にいくつか列挙してみてください。 そういう形であれば、それについては「信じる」とか、「私は裏切りとは思わない」とか、答えられます。
お礼
回答ありがとうございます。 あえてこのように訂正させて頂きました。 ＞「信じる」にしろ、「信用する」にしろ、「裏切る」にしろ、程度の問題なのですよ。 回答者様の感じる程度で答えてもらっていいのです。だから一番シンプルに質問させて頂きました。 皆さんの回答は全て、Yes と答えても No とも答えても嘘ではなく事実であり大変参考になりました。 ありがとうございました。
>それはごく普通のことでしょうか？ 普通ではないと思いますが、極めて異常って訳でもないかな。 あくまで個人的な意見ですが、「他人を信用する」のではなく 「“この人なら大丈夫”と感じた自分の気持ちを信用する」 のだと思います。 他人の気持ちなんて所詮、目には見えませんよね。 目に見えないものを信じるなんて、なかなか出来ません。 でも自分の気持ちは、自分が実際に感じてるんだから 信じることが出来ますよね？ 自分に自信があったら、その気持ちにも自信が持てると思います。 No.17の方も仰ってるように、まずは自分を信じることから 始めてみませんか？ 誰だって、傷つくのは怖いですよ。 でも、そこで立ち止まるか・先に進むかで、拓ける道は だいぶ違うと思います。 “裏切られたらどうしよう”なんて考えてたら、いつまで経っても 先に進めませんよ。 このままじゃダメだと感じたから、ここで質問されたのでしょ？ 当事者じゃないから簡単に言えるのかもしれませんが お父様はお父様、質問者様は質問者様なんです。 誰にだって、幸せになる権利はあるんです。 過去に捕らわれすぎて、大事な人を失わないで下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でも自分の気持ちは、自分が実際に感じてるんだから信じることが出来ますよね？ そうですね。私にも信じる事ができるはずです。 今は強くそう思えます。 ＞このままじゃダメだと感じたから、ここで質問されたのでしょ？ そうです。自分で自分の首を絞めていました。 先に進みたいので、自分を信じていきます。 他者への信じ方も変えていきたいと思っています。 ＞「“この人なら大丈夫”と感じた自分の気持ちを信用する」 心底納得しています。 ありがとうございました。
- rinousagi2
- ベストアンサー率14% (241/1609)
聞かれましたので再投稿。 大分投稿数多いから、面倒かもしれないけど、目を通してもらえると いいなぁ。 ＞例えば、そんな恋人と結婚してその相手が不倫をした事がわかった時、 ＞回答者様はどう感じますか？裏切られたと感じるのですか？自分を責めるのですか？ ＞それとも慰謝料を請求しますか? 別に？何もしませんよ。裏切られたなどとは思わないし自分を責めもしない。 ソレが彼女の選んだ道であると真摯に受け止めるだけですね。 『彼女は不倫をしない』ということを信じているわけではないもの。 だから当然裏切りでもなんでもないし、自分を責める理由がわかりません。 ＞私の周りの人たちは恋人や旦那に対し、自分が愛すると同時に、相手にも同じように ＞愛する事を求め、それが達成されないときには、泣くか、責めるか、慰謝料を請求し ＞ています。相手のことを信用していたからこそなのだと思います。 ああ、アナタの周りにはそういう人しか居ないのですね。 でも、私は違います。私の信念は 『俺は彼女（妻）を愛し必要としている。そして彼女は俺の意思を知っていて傍に居続けている』 これだけで充分です。彼女自身が自分で考えた結果、他所の男へ行こうと決断したとした ら、それは彼女の道として受け入れる。まあ、そうならないように捕まえている自信は ありますがね。彼女が何を考えているか？とか、自分は彼女から愛されているか？なんて どうでも良いのです。必要とし、傍に居る。それだけでいい。特に何も求めませんよ。 少々話題はズレますが・・・ 私は7年ほど前に交通事故の巻き添えを食って、内蔵破裂＆片足切断かあるいは一生車椅子。 といった怪我を負いました。自分には全く非がなく、まさに『巻き込まれた』だけです。 普通の人ならそういう時には『事故を起こした奴を恨む』とか『なんで自分がこんな目に』 といった黒い感情に苛まれるんじゃないですかね？でも、自分はそんな事全然思わなかった。 恨もうが泣こうが怪我が治るわけじゃない。不運だったと怪我を負ってしまった事実を受け止め、 前向きに治療し今に至ります。それが良かったのか、結局切断は免れ、車椅子でも松葉杖でもな く、普通に歩けるようになりましたよ。キッチリ慰謝料＆治療費はふんだくりましたがね。 彼女がもし、自分の元を去るとしたら、彼女のハートを掴み続けられなかった自分の不甲斐なさ を受け止め、彼女が自分で選んだ道を進む事を受け入れます。 何も要求しない、何も期待しない。そこにあるのは、自分の信念とそれに基づく事実だけです。
お礼
再度、回答ありがとうございます。感謝いたします。 何度も回答を拝読したのですが、、お礼がうまく書けません。 回答を拝読して、フローレンスナイチンゲールを思い出しました。 全てに納得できました。 ありがとうございました。
- mika14
- ベストアンサー率24% (19/78)
私も心から本当に信用できる人はいないと思っています。 自分からは話さないことが多くて、悩みや相談事も友達は人に話していても自分は絶対に話さなかったです。 人に自分の弱み？っていうのを見せるのが怖かったからかなって思います。今は・・・ちょっとしたきっかけが合って自分の悩みごとを聞いてもらい、本当に助けてもらって心から有難うって思えました。 今までも信頼はしてきてたつもりですがどこか壁がありましたがその壁が低くなったと感じます。 自分がまず信用しようと思わなければ心から信用できないと思います。 信用するのにはそれなりの人間との関り合いとか絆とかも関係してくると思うので、自分がそこまで踏み込みたくないと思えば信用する度合いも変わってくると思います。 ちょっと本筋から離れますが、私は人見知りがすごくて人になれるのが時間かかるほうなんですが、その悩みを打ち明けた友達というのは5年間友達の付き合いがずっとあったんですが、元々自分のことは話さない性格なので喋らなかったけれどあるきっかけで話したら聞いてくれて、自分にあったアドバイスもしてくれたので感謝しました。 多分どこかで裏切られるんじゃないかとか、傷つきたくないと思っていれば信用するのが難しくなるのではないのでしょうか？ 人を信用したいと同時に傷つきたくないっていう気持ちも大きいのではないですか？ （偉そうなこといってすいません！私個人の経験だけなので参考にならないかもしれませんが・・・）
お礼
回答ありがとうございます。 私も回答者様と同じく、自分の事を話すこともなく、 自分を見せる事が怖かったです。 最近、少しずつ自分を好きになって、毎日新しい自分を発見しています。 でも今まで自分の事しか考えてなかった私は、信じるって何？どんなふうに皆信じてるの？なんていう 子供の様な質問をしてしまいました・・・ 回答者様の経験は、私の経験とすごく似ています。 大変参考になりました。ありがとうございました。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
むむむ、ちょっと見て思ったのですが、貴方は何があれば 他人を「信用」出来るのですか？ >私は逆に、人に期待する事がとても恐いのです。 この一文、特に「期待」が個人的に引っかかってしまいます。 貴方は人にリターンを求めているのですか？人に優しくして欲しい？ やさしくしてくれないなら信用できない？とりようによっては 悪いですが、単に「自己中」なだけなのかも？と思います。 私も正直そこまで他人を信用してる人間ではないです。 でもおそらく貴方とはいろんなところが違うと思います。 イメージと決め付けだけで言いますが、貴方もしかして 一回でも「裏切られた」と感じたらその人全てを否定していませんか？ もしも当てはまるのなら、それは違うと思ったほうがいいです。 そこまで貴方も他人も人間関係を完璧にこなすことなど出来ません。 ここら辺はまあ私もうまく言えたものでもありませんが、 「バランス」「ケースバイケース」だと思います。 100％なんでもかんでも信用するのも、一回でも裏切られたらダメというのも双方極端です。 同じ人でも信用できる部分と信用できない部分さまざまだと思います。 もう少し他人の信用できる部分だけは信用してもいいのではありませんか？ ちょっと個人的な話になってしまいますが、私は祖父をあまり好きではありませんでした。 祖母にしょっちゅう苛めるように怒鳴りつけ、祖母が倒れて寝たきりになったら今度は 父と母にその矛先をぶつけているような人間でした。 でもたまにはマシなことも言っていました。その一つが 「親切はまわすもの、他人に親切していればいつかめぐりめぐって返ってくる。」 いつ聞いた言葉なのか覚えてませんが、そんなに悪い言葉では無いと思います。 私は基本的には嫌いな祖父のこういうとこだけは「信用」しています。 まあ半分言葉遊びみたいな文章になってますが、もう少し他人とうまいこと 接してみるのも悪くないと思いますよ？
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様がおっしゃる通り、私は「信じる＝期待する」 と思っていました。 ある友人は、恋人に浮気されたとき、ただただ泣いていました。 もう一人の友人は、浮気されたと同時に、相手を責めました。 しかし、二人に共通していた事は、裏切られる事なんて恐れていないし、 屈託のない笑顔で恋人の話をしていたのです。 皆さんの回答を読んで混乱したのは、愛の形や信じ方がそれぞれ皆違う という事を私はわかっていなかったのです。 私は、自己中心的だと言わざるをえません。 求めるだけ求めて、信じれないなんて言っているのですから。 祖父様のお言葉、いい言葉ですね。 ありがとうございました。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
他人じゃなくまずは自分を信じたらどうですか？ 常に自分は受身、傷つけられる側だと思っていることがそもそもの間違いだと思いますよ。 あなただって裏切ることはあるし、人から信用されないこともある。別に心から信じようが信じまいが、そんなのは普通でも特別でもありません。 状況によって変わることです。 最終的に、自分が自分を信じられれば、他人を信じる信じないなんてことはたいした問題ではなくなるのです。それは自分に見る目があるかないかという問題ですから。 あなたは逆に言えば、自分の行動に伴う結果を、相手に丸投げしているからこそ「信用できない」と思うんじゃないですかね？ ある程度、自分に正しい判断力があると自分自身を「信用」できていれば、最低限傷つけられない程度の行動はできるし、相手を信用することも難しくはありませんよ。 相手が心理面のプロなら話は別ですがね。 あなたの周囲にそこまで卓越している方、いらっしゃいますか？ 必要以上におびえすぎです。 人間、その気はなくても多少の裏切り行為はするし、されることもあります。 はなっからそういう関係を築く気もないと「思い込んでいる」今のあなたが、なぜ周りにいる人を友人、恋人と呼べるのでしょうか？ 本当に信用できないのであれば、自分の親しい人間だと自覚することすらできないはずです。 だって相手は私を友人だと思ってる？ 恋人だと思ってる？ 私は相手を友人、恋人だと思ってる？ そういう風に考えるのが自然では。 ここで書いていることが本心なら、突き詰めればそんな関係を結べていること自体不自然ですよね。家族は血縁関係なので別として。 あなたは自分の周りにいる人みんなを信じているんですよ。ただ、裏切られるのが怖いから信じていないと思い込んでいるに過ぎないのです。 誰一人信じない、愛さない人などこの世にはいませんよ。 本当にそうであるとしたら、それは思い込みです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞はなっからそういう関係を築く気もないと「思い込んでいる」 築いていきたいという意思はあります。 しかし、友人や恋人の発言や行動に違和感を感じる事があるのです。 その違和感の理由を知りたかったのです。 友人や恋人といると、私は信じるという事に自信をなくしました。 この違和感の原因は「信じ方、愛し方」が私とは全くの別の物だったということをこの質問で知る事ができました。 ありがとうございました。
- asdsaa
- ベストアンサー率18% (16/86)
心から信用できないというのは、細かく言うとどの部分で信用できないのでしょうか？！ 恋人はいわばあかの他人ですが、両親は自分を生んだ源ですから他人とはちょっと違いますよね。 僕も基本的には友人などへ重い信頼を置いているわけではありません（恋人はちょっと別かな）。 ただ日常を共にする程度のことでいちいち身構えていたらこちらが疲れてしまうので、そんなこと考えないし、ある程度長い時間一緒にいれば、異性は別として、同性ならなんとなく人間性がわかってくると思います。それで自分で判断しましょう。 僕の場合は、相手がリスクを背負ってとか見返りを期待しないで何か自分の為にしてくれたとか、基本的に気の利くような人から裏切られた記憶はありません。やはりそういう人は少しづつですが普段の生活で出てきます。 ただ相手を信用してないと、その態度は相手も察します。相手を信用してないのは、自分が信用してないから相手も不信感を募り、お互いの相乗効果で見えない壁ができてるのかもしれません。 >友人や恋人は、裏切られる事を恐れていない、 >というかすごく前向きで恐れを知らない、 >そういったものが一緒にいて伝わってきます。 そういう空気をあなたも感じれるのですから、逆の空気を発されたら、自分も相手を不信に思いますよね。 信用できないよりできた方が生活が楽ですし、気持ちが良いです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ただ相手を信用してないと、その態度は相手も察します。相手を信用してないのは、自分が信用してないから相手も不信感を募り、お互いの相乗効果で見えない壁ができてるのかもしれません。 そうかもしれません。 そのように感じる事があります。 自分の事を話さなければ、相手も話してくれません。 私は難しく考えすぎかもしれません。 気持ちのいい毎日を送れるよう、自分を変えていきたいと思います。
- nitro8500
- ベストアンサー率38% (70/182)
昔どなたか分かりませんが、あるえらい方の話で 「信頼しても、信用はするな」って言葉がありました。 信頼されたら、それだけされた側にもやる気が出てきます。 もともと人という生き物は、ＮＯよりはＹＥＳを言いたく出来ているらしいです。 相手を裏切る行為を進んでする性格もないようですので、まずは「信頼」を してはいかがでしょう？ 信頼されることはうれしいことだと思いますし、そのことでの結果を相手の期待以上に 返せたら、あいても喜びます。不信感を募らせるとこうしたプラスの循環も起きようがないです。 僕は昔、男女関係において何人もの周囲からだまされていたことがあり、 生きることさえ辛く思った時期があります。 おそらく今でも「本当は～のように思ってるんじゃないか」と無意識のうちに勘ぐって しまってることだってあるような気はします。 でも、殻に閉じこもっている間はなにも進展がなかったです。 むしろ悩んだり困ったりしている人を積極的にフォローするようにしてから 事態は好転した気がします。 自分をさらけ出すことが、相手の心を打つ事があるということも知りました。 ここでの相談に、知りうる内容で回答することでも、自信や生きがいに つながっていますし… 本当に信用するに値しない人もいますね。 僕を陥れた人々は、いま思うと思いやりみたいなものは皆無でした。 いい顔するときは、本心からしていなかったように思いますし… 同情する面を見せてきても、態度と言葉がマッチしていないなど 特異性は感じました。 「裏切られても悔いはない」といえるところまで、備えも用意しつつ 頑張ってみては如何ですか？ あなたの努力や痛みが分かる人なら、決してあなたを裏切らないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 どのようにお礼を伝えたらいいか、段々悩んできました。 みなさんの回答を読みながら、自問自答しています。 私は常に積極性もなく、受身でした。 回答者様とは違い、今の私には心の余裕はなく 自分を傷つけるものをできるだけ排除しようとしてきた気がします。 ＞「裏切られても悔いはない」といえるところまで備えも用意しつつ頑張る 片道分だけのガソリンを積んで飛び立つけれど、 予備としてパラシュートのようなものを用意しておく、といった ところでしょうか。そのパラシュートなんて気休め程度ですが。 昔見たアニメのヒーローは、必ず生き残っていましたが 現実においても正義は勝つのでしょうか。 回答者様は強い正義を持っていると感じられました。 ありがとうございました。
- ayumi-7212
- ベストアンサー率27% (3/11)
心から他人を信じることができない＞だとしたらここで答えた回答も信じられないということですか？それならkao900様がここで質問する意味はなんでしょう？ 信じることができない人は信用されません。 愛することのできない人は愛されません。 他人も自分も一生騙し続けないと生きていけなくなります。まるでドラマ「けものみち」ってところですかね。成功すれば大金も、愛はないけど利用できる恋人も、気は許せないけど利用できる友人も何百人できます。しかし、その生き方をするには他人はすべて敵。他人を平気で陥れることのできる冷徹さ・要領・頭の良さがないと逆に騙されます。 信じる人は人からも信用されます。 愛する人は人からも愛されます。 先ほどいったような人に利用されやすいし、損することも多いです。大損することも多々あることでしょう。でもたった一人の恋人が、数少ない心許せる親友がささやかに助けてくれたり、希望をあたえてくれたり、精神的ダメージから守ってくれます。 どっちがよくてどっちが悪いなんてありません。人の生き方それぞれですから。 私の場合、両親は信用しています。私が信用しているので両親が私を信じてくれるからです。 恋人も信用しています。私が信用しているので恋人が私を信用してくれるから「恋人」になったのです。どちらかが信用できなければそれは「パトロン」です。 親友は２人しかいませんが信用しています。私が信用しているので２人とも私を信用してくれるからです。 少々きつい物言いでしたが、私も10年前は同じような悩みありました。私はいじめられっこでやさしくされても裏切られてばかり、友達はいない、利用はされる、金は取られる・・「もう傷つきたくない」の一心で人を信用できなくなりかけていたけど、 自分が与えなければ期待したって誰も与えてくれません。また自分が与えても返してくれない人もいます。（笑）でも与えなければ権利はないです。（宝くじもそう。買わないと３億を当てる権利がないからねー。） 自分が違和感を感じているのであれば相手も違和感を感じていることでしょう。だから「壁を作っている、屈折している」と言われてしまったのでは？と私は思います。 参考・・にはならないのかな・・こういう時は他人がどうこう言っても聞き入れてもらえるか・・ 両親や友人に回答者になってもらうのが一番かもしれませんよ・・ 回答に納得できないのであれば、両親や友人に聞いてみたらどうでしょう？ただ友人に話した場合はショックは受けるでしょうけれども。『私のことも今まで信用していなかったのかしら？』って。でも本当に貴方を思っているなら話をきちんと聞くはずです。
お礼
回答ありがとうございます ＞私が信用しているので両親が私を信じてくれるからです。 その辺りをもう少し具体的にお聞きしたいのです。 回答者様がご両親を信じているのは何故ですか？ 「私を信じてくれるから」というのは、 未熟な私には何だか理解できません。 回答者様を愛してくれるからでしょうか？ 当たり前のように、共に過ごしてきたからですか？ 共にすごした時間が、信頼関係を培ってきたのでしょうか？ 回答を頂いたのに恐縮ですが、 もし、お時間がありましたら教えていただきたく思います。
- n_kaname
- ベストアンサー率22% (694/3099)
別に自分が勝手に相手を信じてるだけなのですから、裏切られても構わないと思ってます。 傷付いても自分の責任だし。 勿論誰彼構わず信用するのではありません。 わたしのことをこの人は信用してくれて居るんだな、と感じられる相手だけ。 自分が疑えば相手も疑う。相手が疑うから自分も疑う。 言葉を交わす回数、顔を合わせる回数は自分と相手は同じです。その中で信じて貰えるだけの自分を見せられるかどうかでは。 信じてないのは自分だけでなく、相手もそうなのです。 信じて貰えるだけの行動をしてないから、相手もきっと同じだと思うのでしょう。 正直なところ、わたしも学生の時は誰も信じていませんでした。 でも、一番信じてなかったのは自分自身。自分の暗さ、つまらなさや内面の醜さ、そう言う物が何より嫌いで、そんな自分は誰にも心からは好かれていない、付き合いなんて表面的なものだと思っていました。 でもそんなことはなくて、ちょっとしたきっかけで色んな人が本当は思ってくれていることを知り、自分を少しずつ好きになりました。 人に信じて貰えるだけの自分。 信じるのは周りではなく、まずは自分も周りに信じられているのだと信じることが大事なのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 私の学生時代は死んだように生きていました。 自分が何者かわからずに、毎日が苦痛でした。 でも今では、息苦しさから開放され回答者様と同じように、 自分を少しずつ好きになっています。 裏切られても構わないと思うほど、誰かを愛したり、信じたりした 事が私にはきっとないのだと思います。 人に信じて貰えるだけの自分。 少しは前向きになれました。ありがとうございます。
お礼
再度、回答ありがとうございます。感謝いたします。 Bに関して 彼が浮気した結果Ｂさんは彼を取られてしまいふられるといった前提であるならば、自分が信用した結果に対して、彼が裏切ったとは感じていないというふうにも受け取れるので、理解できます。 ですので、AとBの相違点も理解できました。 今回沢山の方に回答を頂き、驚いた事があります。 私の認識では、期待する事と信じる事は結局は同じであると。 しかし、回答者様や他の回答者様はその２つは別のものだと。 具体例のA、Bのおかげで明確にその違いは理解できています。 ありがとうございます。 ＞質問者様のいわれる愛の意味を憶測すると【自分は浮気をしないのだから、相手が浮気をするのは間違いだ】ということでしょうか？ ここまでいくと、愛というより倫理観になってしまう気もします・・・ 愛の本質については、 ＞自分が誰かに対して感じる【感情】の一部でその人に対して行為をもっているといった感情になります。 という一文で大変よく分かりました。 では、私が言うギブ＆テイクは（見返りを期待する感情） 自己愛ですよね。その慈愛は相手にではなく自分に向かっているように思えました。 私は哲学も何にも知りませんが、本を読む事は好きで、 いろんな本を読んできました。 回答者様のご意見は、大変興味深く、本当はもっと伺いたい事が 沢山あるのですが、伺えなくて残念です・・・ 皆さんの回答を何度も読み返して、また新たな発見を見つけたいと思います。ありがとうございました。