彼の職業に偏見をもってしまいます

質問

おそらく非難のご回答が多いであろう覚悟のうえで質問させていただきます。

付き合って１２年になる彼と結婚の話も出ているのですが、どうしても彼の仕事にひっかかりがあります。
いわゆる長年にわたって日本で差別されてきた職業で、優秀な大学を出たにも関わらず家業を引き継いだ形で就いたようです。
私にとって彼の出身はこだわりがないのですが、職業となると表面に出ることも多々あると思い躊躇してしまいます。
親友や家族にもいまだ彼の職業は自営業としか明かしてません。

彼にとって仕事は当然プライドもあり、長年培ってきた経験でとても優秀と聞きます。
ですから家業云々という以前に、転職など彼にとってはまったく論外のようです。

彼はとても頭がよく（回転が速いという意味です）性格もよく、私とウマが合い、一緒にいて楽しく別れることなど到底考えられません。
しかし差別意識について何度も自問自答を繰り返しても、どうしても偏見が勝ってしまう自分がいます・・・。
とても悲しいのですが、私の中での価値観はどうしても変えられないのです・・・。
決して環境のせいにするつもりはありませんが、家族が職業蔑視的傾向があったのも一因かもしれません。

私の年齢がもうすぐ４０歳ということで、結婚という形を取らずに子供をつくり、世間への公表を一切することなく未婚の母になろうかとも考えています。（９割方考えてます）

こんな私に対する厳しいお言葉、ご助言、ご意見何でもいただけたらと思います。
誰にも話せない状況のため相談できる人もおりません。
よろしくお願いいたします。

回答No.62

hosiboshi

もう自分の中でお答えはでたのでしょうか。
失礼ながら、色んな人の意見を聞きたいという姿勢でおられそれは良いことなのですが、御自分でより良い方向にどう決断するかという、一番肝心なことに対する姿勢があまり整っておられないように見受けられます。
ある程度時間が経ったし、このたくさんのアドバイスを何度も読み返して決断がさだまったか、またある程度前向きに捉えることができたなら、またその変化したお気持ちで新たな質問をされてはどうでしょうか？
最後にあなたより不幸な環境でも笑って過ごしているひとはたくさんいるし、この問題はあなたが思うほど、深刻なことではないかもしれませんよ。
お幸せになられることを祈っております。

参考URL：

http://www.hohoko-style.com/book/ungaii.htm

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
多くの方々からの厳しいご意見に今回は多くのことを学ばせていただきました。
ご指摘どおり、最終的な自分自身の決断はいまだつきかねている状態です。
私が思うほど深刻ではないかもしれない・・・たしかに否定できないご意見と思います。

とにかく前を見て自分なりに進もうと思っています。
どうもありがとうございました。

補足

ご意見をくださった多くの皆様、この場を借りてお礼を述べさせていただこうと思います。
おひとりおひとりの言葉が厳しくもあり、優しくもありで、私自身大変貴重な体験をさせていただいたと深く感謝しております。

本日をもちまして締め切りさせたいただこうと思うのですが、肝心のポイント付与を絞り込むことができかねております。
私の勝手な一存ですが、公平を記すため「該当者なし」にあえてさせていただこうと思いました。
ご了承いただければと思います。申し訳ありません。

最後になりましたが、ご意見をよせてくださった皆様方、本当に本当にどうもありがとうございました。

回答No.61

miyakohide

＃６１です。

いきなりですが、修正です。

紹介したサイトでは歌詞が、わたしの覚えている（恐らく正しいものと）若干違いますので、正しい歌詞のＵＲＬを張ります。

こちらを参照して下さい。

尚、メロディーはどちらも同じですので、是非こちらのＵＲＬで歌を口ずさんでみて下さい。

参考URL：

http://members.at.infoseek.co.jp/wqm40234/tegami.htm

お礼

どうもありがとうございます。
さっそく聞かせていただきました。
哀しいメロディー、詩ですね。
胸の奥深くまで響きました。

差別は人を不幸にする以外ないとあらためて思います。
現状を変えることはすぐには不可能と思いますが、私を含めた多くの人たちがその実態に気づき、そして毅然と向き合える姿勢をもっていければと思いました。
ご意見に感謝いたします。

回答No.60

miyakohide

初めまして。

こんな時間ですので、短文の回答失礼します。

また、改めて寄せてもらうと思いますので。

さて、私　（　３７歳　・　♂　）　は全国水平社発祥の地　・　京都で生まれ育ったので、部落問題については質問者様同様小中高と１２年間みっちり受けてきました。

ですので、賤業についてもあれではないかこれではないかと思い巡らし、恐らく、あれかあれでないかというところまで絞り込みました。（まあ、そのことはどうでもいいんですが。）

ですので、質問者様への回答は、釈迦に説法だと思うので控えます。

しかし、以下にＵＲＬを掲げるので、一度見て下さい。

岡林信康の「手紙」という歌です。

ところで、私は、京都生まれ育ちということもあり、地区の子と付き合ったことがあります。

というか、付き合ってみたら、彼女が地区の子だったのです。

わたしの場合は、その子と差別以外の問題、即ち普通の男女の価値観の相違で別れる羽目になり、今は違う女性と結婚しています。

しかし、もし、わたしが、その子と結婚することとなったら（実際そういう話をわたしは彼女の両親の前でしたこともあります）、また、わたしの両親にもその子が地区の子だということをカミングアウトしたあとに尋ねたら、双方の両親とも諸手を挙げて賛成してくれました。

ただ、わたしの両親は賛成なのですが、伯叔父伯叔母への説明は難しいだろうな、とのことでした。

しかし、両親は全面的にバックアップしてくれるつもりのようでした。

そんなとき、以下の「手紙」という歌を知りました。

この歌は、自分への励ましのメッセージソングだったと思います。

質問者様も、ちょっと趣旨は違いますが、何とかこの歌をどこからかで入手して、聞いてみて下さい。

励まされるのではないでしょうか？

参考URL：

http://www.fukuchan.ac/music/j-folk1/tegami.html

回答No.59

kokonatu12

#41,51です。
　#55へのお返事には驚きました。唖然としている、というべきでしょうか。彼を愛しているかどうか、既にわからなくなってきているような状態で、彼の子供を産んで一人で育てるなんて、到底おすすめできません。質問の内容やいままでの回答者達へのお返事を読んで、『職業への偏見・家族の猛反対などの理由があるから結婚はできないけれど、彼への愛情はゆるぎないものがあるからこそ、見知らぬ精子提供ではなく「彼の子供がほしい」のだろう』と思っていました。ところがここへきて、どういうことなんでしょう。オドロキです。やっぱり今の彼とは別れて、別の彼をみつけたほうがいいですよ。自分が差別感を感じない職業の人と、結婚して子供を授かったらいいじゃないですか。今までの12年間だって無駄ではないはず、今度こそ運命の人にめぐり合いますよ。

質問者さんと私が対称的な位置関係にある、というのは合っているかもしれません。質問者さんが彼との関係を悩んでいる12年の間、私は結婚→子育て→離婚（子供の親権を得る）→昼夜のアルバイトに家事育児で睡眠時間3時間の日々→借金持ちの彼氏との同棲（家計は別々）→彼の母親と同居→母親の体調が崩れ、介護（その間も正社員の仕事とアルバイト）→彼の子供を諦める→彼の母親を看取る→体を悪くしたので正社員の仕事だけにしてアルバイトをやめる→毎月生活費が足りず、生命保険会社の契約者貸付で足りない分を借りながら生活、親は年金暮らしで少しは助けてあげなくてはと思いながらもできず。貯金は当然ナシ。もう少しで彼の借金が終わるのを楽しみに、それでも毎日愛情だけはあふれる家庭を続けていこうと努力する日々・・・。とても穏やかとは言えません（笑）雑草的生活です。　子供がスクスク育ってくれていることだけが救いです。
自慢してしまいました、すいません。

お礼

重ねてのご回答どうもありがとうございます。

難しいですね。
彼のことは出会ってから今日まで愛情を感じていますが、「果たしてこれを愛と言っていいのか？」との思いで書かせていただきました。
そして「家族の反対」というのは、現在の私の問題ではありません。
以前のご回答の中に“自立”を“無視”と類似させるような表現がありましたが、根本的な部分でご理解いただけてないように思います。

幸せの基準は決して同一ではなく、個々の中でいかに満足できるか、納得できるかが重要なのだと思います。
kokonatu12さんが現在の幸せをご自慢できるのは、それを実践されてきたからではないでしょうか？
私の生き方を追求していく姿勢も、kokonatu12さんと形こそ違え一緒と感じさせられました。

ご理解いただけましたら幸いです。
ご意見に感謝いたします。

回答No.58

skybluez

いろいろな方のご意見を拝見しました。
ほんと問題があったときにはここに投稿しようかと思いました(^^)

確かに日本では（どこの国にもありますが）まだまだ差別がありますね。
同和問題については知っていましたが、職業に対する根強い差別？
ネットで調べてみたら、いくつかありました。

私から見たら？ですが、たとえば家畜の解体業にも差別があるとのことですが、タイの田舎（妻がタイ人）では村人が集まってブタを解体し、肉や内臓を幾つかに分け、皆さん家に持ち帰ります。
極めて自然な作業ですが、ところ変わればでしょうか・・・

また私は結婚して両親と一緒に暮らしていますが、いまだに父親から日本人と結婚していれば・・・と言われます。
まあ田舎ですので周囲の人たち（特に老人）は驚いているでしょうけれど、私は特に気にしていません。
まあ田舎特有の陰口があるのかもしれませんが、陰口は陽口（？）と違い対処の仕様がありませんので、対処はしていません(^^)
ただ子供がいますので両親は孫に対してはもう目がありませんね。

人間の固定観念は絶対状況、極限状態にさらされなければ、なかなか変わらないものです、
たまたま海外に出張、旅行で自分とは違う人種、世界観に接したのですが、良くも悪くも変わりましたね。

あなたの質問に対してですが「厳しい」お言葉、ご助言、ご意見は特にありません。
あなたが考えている、彼の子供を生んで未婚の母になり、しばらく彼とは距離を置く・・・
ある意味とても賢明な判断だと思います。
まず、差別についてですが、現存していてそれに抗しきれない自分がいるならば、その次にすることはそれを回避することです。

また子供についてですが、子供がかわいそうといった意見が大半を占めていますがちょっと違うような気がします。
女性が子供を欲しいと思うのは自然の摂理だと思いますし、生む前からあれこれ問題を指摘することは善意ではあっても前向きではありません。

私は子供が生まれて初めて感じたのですが、やはり自分の子供は誰よりも愛しいということです。
よくテレビのドキュメンタリー番組で身体障害者の子をもった親の話がありますが、以前は「子供なんか生まなきゃいいのに」と思っていましたが、子供を持ったことにより気持ちが変わりました。

他人の子供を見て、見た目可愛い子とそうでない子・・・女性に対しては美人とそうでない子・・・と判断が出てきますが、自分の子供に対しては見た目とは関係なく一番かわいいとなってしまいます。
ただ母親と違って父親ですので、もし自分の子供でも生まれてから一定期間会わなければそんな気持ちも持たないでしょう。

子供は親とは別の独立した一人の人間になります。
あなたは親として未来の子供の身に降りかかるであろう差別を回避するための最善の対処を考えて行動を起こそうとされているので、私はそれも良いではないかと考えるのです。

世の中には差別や貧困生活にあえいでいる人々はいくらでもいます。
インドでは生まれながらにして最下層に属したばかりにそれで人生が決まってしまいます。
その人たちに対しては何もアドバイス出来ないし、彼らには人生の選択肢は何もありません。
悩み？・・・ただ受け入れるだけです。

私からの要望としてはもし子供が出来ましたら、健やかにのびのびと偏見を持たない子に育ててもらいたいです。
その集大成が世の中から差別をなくすことになると思いますから。

陰ながら応援します。
またどこか（掲示板）でお会いするかもしれませんが、よろしく。

お礼

どうもありがとうございます。
私の変えられない事情、苦しみを多少なりご理解いただけたようで嬉しく思います。

お子様に対する愛情が痛いほど感じられました。
「抗しきれないならそれを回避することに変えていく」
哀しいですが、人間生きていく上で必要な術ですね。

私も今回の質問をとおして掲示板の良さを実感しております。
またどちらかでお会いできたらと私のほうこそ思っております。
ご意見に感謝いたします。

回答No.57

u7nud

もうすぐ３歳になる子を育児中の女性です。
子供を妊娠して産み、育てることの大変さを、あなたはどのくらい理解されていますか？
ここの出産&育児のカテゴリーをご覧になるとわかりますが、皆さん、さまざまな悩みを抱えています。
また、母親の精神状態は、赤ちゃんにものすごく影響するんです。
母親のストレスから虐待につながるケースも増えてきています。
育児に協力してくれる人はいますか？
あなたがもし風邪をひいて寝込んだら、病気で入院したら、助けてくれる人はいますか？
仕事をしながら育児をするのは大変なことです。
未婚でご主人の協力を得られないのなら、ご両親の応援がとても必要だと思います。
ご両親はあなたがシングルマザーになることを認めてくれそうですか？

あなたの人生です。
何を選択し、どう行動を起こすか決めるのはあなたです。
ただ、欲望だけを優先するのではなく、育児に関する情報をたくさん集めて、あとあと行き詰まることのないようにして欲しいと思います。
できればシングルマザーに育てられたお子さんの声も聞いてみるといいですね。

愛している人と一緒に差別を乗り越えるという選択肢もあります。
でも１２年悩んでも前に踏み出せないのですよね。

愛する人は彼一人には限らないこと、
今からでも別の人を探してその人と幸せな家庭を作るという選択肢もあることをお伝えしておきます。
４３歳で自然分娩で出産した友人を知っています。
あなたからするとまだ３年以上も先でしょう？
それまでに、彼と別れて新しい恋人を探すこともできます。
未来を考えた時、今日が一番若いんです。
６０歳で結婚する人だっている時代です。
焦ってシングルマザーの道を選ばず、老いるまで添い遂げられる相手を見つける幸せもあるということを忘れずに。
まだまだ他にも選択肢はありますよ。
もっと柔軟に考えてみてくださいね。

お礼

どうもありがとうございます。
子育てに関しては未知の世界、理解どころか実感も湧かないというのが正直な気持ちです。

人生の選択肢は無限にありますが、巡り合わせは際限があると考えてます。
その中で私なりの決断をしたつもりです。（いまだ９割ですが）
ただそれだけに固執せずに、広い視野は常にもっていたいとも思います。
貴重なご意見に感謝いたします。

回答No.56

ayzm

私はこの世に必要でないものが無いと思っています。
どんな職業でも必要だからあるのであって、それを偏見の目で見る人があっても仕方が無いと思います。
私はその様な目では見ませんが、貴方がそう思うなら仕方が無いでしょう。
未婚の母も考えているようですが、それも仕方が無いのでしょう。
私には二人の子供が居ます、子供のしぐさを見ていると子供は自分の鏡です、私の言うとおりのやるのではなく、私のやっている通りにやります、たまには殴りたくなるときもあります。
子供を生んだとして、男の子なら大人になってから、貴方を捨てるか相当のマザコンのどちらかでしょう。
なぜなら　社会人になって世間を知るようになったら、貴方の考えが通用しませんから子供は貴方を捨てるか世間を捨てて貴方といるかでしょう。
女の子なら貴方と同じ人生を歩むでしょう、貴方が教師ですから。
他人を見下す人は、他人から見下されるでしょう。
他人を尊敬できる人は、他人からも尊敬されるでしょう。
私の経験で感じたことです。

お礼

どうもありがとうございます。
子供に関しては性格、相性などが大きく関係してくると思いますので、親子とはいえ個々で関係も変わってくるものと思います。
いずれにしても尊重する姿勢は不可欠と考えてます。

この世に不必要なものがないというのは理想郷ですね。
私もそう思えるよう努力していきたいと思います。
ご意見に感謝いたします。

回答No.55

teku-teku

沢山回答がある中失礼します。
質問者様の意見はよく分かりました。子供がどうしてもほしいとのこと。しかし子供は女性だけではうめません。男女がいて初めて産まれます。お付き合いも12年も経っているとのことですし、あなたが欲してやまないその子供は、彼氏様も待ちわびた子供なのです。どうして彼氏様から子供を奪っていってしまうのですか？あなただけの子供ではないのに。
どのように彼氏様に説明して認知してもらうのかは分かりませんが、まるで子供泥棒のような印象を受けます。
彼氏様もそして子供も不幸になってしまわないか、自分が将来的にどんなビジョンを抱いて何をしたいのがもう一度考え直してもらいたいです。

お礼

どうもありがとうございます。
男性側の真っ当な言い分と思います。
子供泥棒と言われてしまえばそれまでですが、出産に関しては女性の意思ひとつで動くことも事実です。

下記のお礼でも述べさせていただきましたが、認知、経済的援助は一切考えておりません。
あくまで私個人の責任ですから。

ただ男性の気持ちというのもあらためて考えさせられました。
貴重なご意見に感謝いたします。

回答No.54

noname#34732

目的のためには手段を選ばない方向へ突っ走っておられますね。

そもそも質問者さんは彼をさほど愛しておられないのではないでしょうか。１２年のお付き合いとおっしゃいますが、心身共にどれだけの深い交流があったのか、私には疑問です。質問者さんには悪いですが、補足・お礼を読むごとに、そういう印象を深めてしまいます。

>子供は私の差別意識がなくなるまで持ってはいけないのでしょうか？
>もしくは父親になってくれる他の男性を急いで探すべきなのでしょうか？
>それとも私みたいな境遇の人は子供は諦めるべきというのでしょうか？

ではその逆はどうなのでしょう。

こんなに差別意識をもちながら僕の子供を産みたいとはどういうつもりなのでしょうか？
精子だけ必要とされて、父親であると名乗ることもできないのでしょうか？
僕のような生まれの者は、結婚や子育てを諦めるべきというのでしょうか？

彼だったらどう思うだろう？という部分が、質問者さんの視点から思いっきり欠落しています。彼に対して愛情があるようには到底思えません。

つかず離れず１２年、気がつけばお互いに独身だった。
４０歳を前にこのままではずっと１人だと危機感を持った。
手近にいるのは彼だが、彼と一緒になって差別されるのは嫌だ。
子供だけなら何とかなる、彼に作ってもらおう、と思った。

こんなところではないでしょうか。これなら質問者さんの一方的な言い分も納得がいきます。そもそも差別問題や自身の偏見を乗り越えようという気なんて、初めからなかったように思えてなりません。

何と申し上げてよいのか分かりませんが、まあお互いドライな関係ならお好きなようにということと、また仮に彼があなたに対して思いを寄せていたとすれば、その思いを打算で利用したり踏みにじったりだけはしないでいただきたいと思います。

お礼

重ねてのご回答どうもありがとうございます。

まさしく書かれているのが大筋かもしれません。
彼のことを愛してると思ってたのも今となってはよくわからなくなってきてます。

とても厳しいご批判ですが真摯に受け止めたいと思います。
感謝いたします。

回答No.53

hosiboshi

僕が子供だったら、すごくショックですね。
両親が、そういう理由で一緒にいてくれないこと。
両親が一緒にいて、幸せな家庭なら、大人になってそういう問題に直面してもなんとか前向きに生きようと思うことができます。どんな辛いことがあっても、そういう理由で父親がいないよりは前を向いて幸せだと思えます。
自分の中に世界中の誰にも負けない強い芯を持てばあなたなら幸せな家庭を築けるはずです。
絶対です。

お礼

どうもありがとうございます。
私もそうなれたらどんなに幸せだろうって思います。
でも理屈で簡単に割り切れないのが人間でもあると思います。
辛いです。

ご意見に感謝いたします。