悲劇を演じたい人の心理

質問

私の知り合いですが、何もない平凡な日々を幸せと思えずに、事あるたびに嘘をつき、人の話を聞かずに、自分だけならず、周りの人間に被害を及ぼす人がいます。どうしてこのような行動を取るのでしょうか。
彼女の生い立ちが複雑なので、そこに何かがあるのかと思いますが、自分では論理的に説明できません。
こういう人には、心理学的に何か説明できる部分があるのでしょうか。
宜しくお願い致します。

回答No.5

Behaviorism

こんばんは。

> 私の知り合いですが、何もない平凡な日々を幸せと思えずに、
> 事あるたびに嘘をつき、人の話を聞かずに、
> 自分だけならず、周りの人間に被害を及ぼす人がいます。
> どうしてこのような行動を取るのでしょうか。
> 彼女の生い立ちが複雑なので、そこに何かがあるのかと
> 思いますが、自分では論理的に説明できません。
> こういう人には、心理学的に何か説明できる部分があるのでしょうか。

まず、「心理学」という学問で個人の心理状態についてわかるのか、
についてですが、

　　そんな個人の心理状態なんて、わかりません。

また、誰かがある特定の行動をとる理由なんて、
そんな質問文の情報だけからわかるはずがありません。

「周りに迷惑をかける人は、実は・・・だ」
と言えるほどテンプレートにのっとった話ではないわけです。

　　（私の分析能力不足なのではなくて、そもそも不可能なので、
　　　「わからない」というのが正しい回答です）

何か理由があるのか、私達よりもよほどその相手に詳しいpapanda008さんにわからないものが、その人と会ったこともない私達回答者に、わかるわけがないじゃないですか……。ましてや、私達回答者が持っている情報なんて、質問文数十行だけです。まあ、補足欄で延々と説明されても、わからないものはわかりませんが。

まあ、質問文のような通常では見られない行動について
「幼児期の・・・という経験が・・・」「深層心理が・・・」
などというような説明をされると、
なんとなく「ああ、そうだったんだ」という納得してしまうかもしれません。

しかし、それって本当に正しいんでしょうか？

情報としては十数行の質問文。
しかも、
　　　「自分だけならず、周りの人間に被害を及ぼす」
　　　「彼女の生い立ちが複雑」
などという、かなり曖昧な文章です。

心理カウンセラーに実際にうかがってみたのなら、
　　「これだけではわかりません。もう少し詳しく話してください」
と言われるぐらいの情報の少なさですよ？

そこから延々とわかったように書かれている文章は、

　「他人の心理について勝手にもっともらしく語っているだけであり
　　何も根拠の無い説明です。
　　誰も他人の心理の状態なんて正確に語れません」

ひょっとしたら、
　　「自分にはわからないけど、心理学に詳しい人なら、
　　この状況を的確に／論理的に説明してくれるに違いない！」
と思っていらっしゃるのかもしれませんが、
詳しい人間ほど、「こんな場所では無理」と申し上げるでしょう。

心理学に詳しい他人ならば、と頼っていただくのは自由ですが、

本人にも身近なpapanda008さんにもわかっていないようなことを、
赤の他人が、質問の文章だけから正しく言い当てることは、
間違いなく不可能です。

その人がどうしてそのような行動をとるのかは、
その人しだいですので、本人に聞いてみるしか理由はわかりません。
一般化して説明できるものでもないのですよ。

以上をふまえて回答：

「質問文のその人がどうしてそのような言動をするのかは、
　私たち他人には正しく言い当てることはできません。
　そういう人の性格や心理状態を一般化することもできません」

「その相手に直接聞いてみないと、
　そういう言動をとる本当の理由はわからないでしょう」
　（まあ、質問文の雰囲気から、直接聞くのは不可能そうですが）

その相手との人間関係に関する悩み相談がおありでしたら、
ここではなく、恋の悩み・人間関係カテゴリのほうで実際に、
経験豊富な方々にうかがってみたほうが、
ここでの意味のない解釈より、
経験にもとづいた適切な対応法が得られるとオススメします。

回答No.4

noname#31063

幼少期の経験が一生を支配するとはよく云われることですが、３歳ごろまで生きるための備わった本能に「積極的関心欲求」という安全欲求があります。

これは保温・清潔・食育意外に、生まれてから快・不快意外を訴えることしか出来ない非力な子供になくてはならない本能なのです。

世界と自分が分離していて現実に恋をしだす（好奇心を持つ）人間らしい情緒が育つ為、自己主張する為に大切な練習期間。

子供が自分から「親にとって私は特別な存在だ」と望むことは本来必要ないぐらい当然のことなのですが、何か困難な規準があって【不幸であることで受け入れられた】、やっと関心を持たれるという交換条件を持たされていたのかもしれませんね。

安全欲求を満たされなく自我を得た４歳ぐらいになると、環境が整っていたとしても不安な自我を育むだけになります。高次な自我である自己顕示欲は安全欲求が満たされてこそ翼を広げられる。

一般的に人は同情されるより誉められると嬉しいものですが、安全欲求は自己保存欲なので、否定的であっても、自信をもって戦う余裕は生まれないのでしょうね。

彼女が自分を変えたい願いが、生き辛さを自覚するなら、違う環境に一人で翼を広げで向かうことも自助努力として薦めたい。

内を変えたければ外側にある親しんだものと決別すると、自分に残されたもの、あるのは自分だけ！なんて誰もが孤独を知ってしまうけど、まあそれも大人の哀愁…人生のスパイスとして孤独は大切だと思います。自分から悲観しないで欲しいですね。

その為に違うタイプでありながら良い協力者、カウンセラーや医師に巡り会って楽になるといいですね。

回答No.3

shigure136

タイトルの「悲劇を演じたい」と、ご質問内容が繋がらないのですが、「自分が悲劇の主人公であるかのごとき嘘」をつくということなのでしょうか？
それとも、自分のことをあれこれと嘘をつき、近所の人々のことについても誹謗中傷し、このままでは結果として悲しい将来が待っている、すなわち最後は悲劇の主人公になってしまうという意味なのでしょうか？

両方の面があるのかもと思いながら述べさせていただきます。

★この人はきっと自分のことを被害者だと思い、いつもぶつぶつ怒り、周囲の人やものを面白くないと思っているのだと思います。
★この人は、「自分だけが正しい」と思っているため、「人の言うことや目の前の出来事をは否定し、拒絶し、批判する」のです。
そのため、いつも正論をぶちまけ、頑固な行動に出たり、荒れた言動を繰り返すことになります。
自分が正しいと言い張るためには嘘が必要になってきます。嘘を認めるわけにはいかないため、人の言うことに耳を貸そうとはしません。

次第に周囲との関わり方が硬直化し、断絶して、対立が生まれてしまいます。周囲から人は去り、警戒心を強め、恐怖心まで蔓延して、最終的には破壊してしまうという現実が出てきます。

★生い立ちが複雑であると記してあります。育ってくるまでのご両親との関わり、親戚との関係、何かがあったものと思います。そこに何かの原因があるとは思いますが知る術もありません。

★不満や拒絶をするのではなく受け入れることが出来れば、批判するのではなく共感してみることが出来れば、周囲とのかかわり方は変わってくるとは思いますが。

回答No.2

russy1

私は周囲の人から嫉妬されることを極端に恐れている人だと思います。人は嫉妬の対象にならない人に対しては優しくします。そういうことが分かるという意味では頭の良い人だと思いますがある意味では計算高いひとということになります。きっと嫉妬が関係するいやなことを沢山経験してしまった人なのではないかと思います。

回答No.1

penpen0608

何かの参考になるでしょうか？

参考URL：

http://homepage1.nifty.com/eggs/