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自分の生い立ちを話してくる人の心理
親しいわけでもない人から、話の流れ的に何の脈絡もなく唐突に 自分の生い立ちを話してくる人（家が貧しかった、教師に殴られていた、実は養子なんだ、など） というのはどういう心理ですか？ 内容が結構シリアスだったり、生い立ちの事を話しながらなぜか怒りをぶつけられる事があり、 そんな話聞きたくもないですし、対応に困る事があります。 私はこの手の人によく遭遇するのですが、聞いてくれそうと思われてるんでしょうか？ こういう話をしてくるのは男性が多いです。女性もいますが。 甘えてるんですかね？
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質問者が選んだベストアンサー
まぁ数種類に別れると思いますが、人は共感して欲しい生き物ですからね。 そして、その本人がその過去の状況を消化出来てなければ辛いから何時までも話すでしょうね。 そして、質問者さんに共感を求めたり、（心の）解決方法を無意識に求めているのかも知れません。 ボクも優しく対応するタイプなのでよくそういう事がありましたが、聞いてあげるのは友人か恋人くらいにとどめた方がいいですね。 もしくは、それ以上の話しを用意しておいて【そうですよね、わかります僕の知り合いも○○でした】辛かったみたいですよ、でもいつまでもくよくよしてちゃ前に進まないから、頑張りましょうね。 などと前向きに誘導してあげればＯＫだと思います。 ただ愚痴をいつまでも聞いて貰いたい雰囲気があれば、なるべく避けたいですね。 彼のその事象が昔の事であり、数十年に渡って解決していない場合は、それがコンフォートゾーンになっていて、彼の普通の状態になって居るからです。 そうなっていた場合は、それは習慣に近いわけですからちょっとやそっとじゃ変わりません。 相手にするだけ無駄です。 加えて、一回聞いてあげると毎回になりますから、今日はそんな事忘れて楽しみましょう的にもって行くとか。 どっちにしても、習慣化している場合は何回も解決方法を提示してあげる必要があると言う、心療内科の先生並に対応しないと厳しいです。 現実的にはそれも無理でしょうし、そんな義理もないでしょうから、要は、僕はあなたの愚痴の聞き役じゃない、という事と、いつまでもくよくよするのは良くない、ってことをやんわり伝えれればそれでＯＫかと思います。
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- k-a-r-a-p-a-n-a
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いろいろな意見が出たところで 劣勢だった男性がいきなり 「俺の兄は家族の前で自殺をしたんだ！」 といわれて 皆絶句したことがありました そりゃあ大変だったかもしれませんが ここでいうことではないんじゃないかと 内心思いました 後々 全員同じ感想でした まあ 俺は苦労しているから 俺の意見に間違いはないと 言いたかったのでしょうが ちょっと違いますよね ほかにも 勘違い人間が まわりにたくさんいますが こういう人の いざと言うときの 武器なんでしょうね 武器を間違えているから 何の役にも立っていないことが 多いですね 武器が役にたっていないと気がつくと 皆さんいつのまにか 消えていますね
お礼
回答ありがとうございます。 不幸アピールで説得力アップを狙ってる人ですね。 そういう方もいますね。 いきなりすごい生い立ちとか話されてもビックリするっていうか、引きますよね・・・笑 辛い思いをしているのなら、カウンセラーというプロを使って欲しいと思います。
- mugen93s
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私の場合ですが。 親しくないから逆に言えることもあります。 親しいから信用できるのも考え物です。 たとえば、子供の結婚や友人関係、 就職に異常に関心を寄せる親がいます。「悪い事は言わない」と言いながら、 子供にこうやって生きろと強烈な プレッシャーをしいてきます。 人と自分の人生は別物です。 似ていたとしても、 自分とは違うからこそ、 何の見返りもない、あるのは一緒に 経験から同じ苦難を乗り越えようとする 共同体感覚が湧き上がります。 悪魔でも決めるのは本人、 だって自分の人生ですから。 それは苦いけど、どちらの方が 苦しいかを考える手助けになるのでは ないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。
- hbh0517
- ベストアンサー率25% (2/8)
はじめまして。よろしくお願いします。bosacoさんほどではないですが、自分も経験があります。こういった人はたくさんいますよね。この手のひとは誰にでも自分の生い立ち話をしていると思います。もうその人の癖みたいなもので、結局この手のタイプはただ同情を欲っしてるのではないかと自分は思います。そうする事によってストレスを吐き出しているのではないのでしょうか？甘えているのとはちょと違う気がします。そしてあなたは聞き上手なのでは？困っているのであれば自分からいいタイミングで全然違う話を相手にするとか、行きたくもないけれどトイレに行くとかしてみてはいかがでしょうか。とにかく相手の気をそらす。本当に困っているのであれば心を鬼にして実行してみてください。あくまでも１つの参考としてとらえて下さい。それでは、失礼致します。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど～ 辛かった出来事からから前に進めてない人なんですかね。 やっぱり、「こちらは聞く気はないんだよ」と 態度で示す事ですね。
否定もせずにうなずいてくれるからじゃないでしょうか。 最初にそういう人なんだとわかって調子に乗るんでしょう。 嫌なら、最初から興味ない話に興味を示さないこと、 あなた自身話す側にもなることです。
お礼
回答ありがとうございます。 そういう話を聞くつもりはない、というのをはっきりと態度に表したほうがいいみたいですね。 そういう方は適当な返事をしていてもどんどんひとりで話を続けちゃいますし。 やはりカウンセラー代わりに吐き出してる感じなんでしょうかね。
- moto_koukousei
- ベストアンサー率54% (331/606)
甘えていると考えてもおかしくないです。 聞いてくれそうと感じているか、聞いてくれるとイイナと感じているか、甘えさせてくれそうだと感じているか、何かの機会があれば打ち明け話をしている親密感に浸りたいと感じているかなどでしょう。 自慢話をしたい人、失敗段をしたい人、単に経験談をしたい人、他に親密げに話せる適当な話題が思いつかなかったのでとりあえず自分の生い立ちを話す人などがいると思います。精神に異常が発生している場合も相手や状況にやや不自然な話を繰り返す場合もあります。 極端なケースでは、他にネライがあって（例えば、何かの販売をしたくて、それがネライで）、相手が話を打ち切るために買ってしまうという選択をしやすい状況をつくるために、自分の生い立ちを話してくる人（家が貧しかった、進学できなかった、教師に殴られていた、実は養子なんだ、親がおかしかったなど）もいるかもしれません。 あるいは、相手が打ち明け話をしやすい雰囲気を造るには、自分の生い立ち話や失敗段を造るのがイイと誤解している場合だってあるかもしれません。 一つ二つの兆候、特徴、イベントから、相手のことを推定しきろうとするとか、「これはどういう心理だ」と断定しようとするのは、無理があると思います。 ステレオタイプの推測は、誤認の原因になると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 なぜか突然言う人が多いので、その脈絡のなさがよくわかりません・・・ 特に他に狙いがあって、という感じの方はいませんでした。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
この手の話をするときにちゃんと聞いてくれる子の家庭は良いと踏む。
お礼
回答ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ただ愚痴をいつまでも聞いて貰いたい雰囲気 そうですね～ このタイプの方は自分の事で必死な感じなので、空気が読めず、 いつまでも話しますね。 あ、そうなんですか～とか、へえ、しか言ってなくても延々と話してます。 仕事中に2時間妨害された事も・・・ ＞、それがコンフォートゾーンになっていて なるほど～癖になってるんですね。 ＞要は、僕はあなたの愚痴の聞き役じゃない それですね・・・ 伝わるようにはっきりと、でもやんわりと・・・