大切な人をとるか家族をとるか悩んでいます。

質問

初めての投稿です。結婚して１３年目、子供が２人いる３６才です。去年の末に別れた彼女に未練があり今は夜も眠れず食事も喉を通りません。恥ずかしい話ですがこの年になって初めての恋なのかもしれません。彼女はバツ１で子供が２人います。付き合って１年半になります。彼女とは遠距離で車で約２時間のところに住んでいます。去年の夏に子供ができ流産しました。その頃から彼女は私との結婚を強く意識するようになったみたいです。それと自分の子供を片親にしたことが辛いみたいで子供の為にもう一度結婚したいと強く願っています。しかし自分が結婚を望むと私の子供が今度は父親をなくすという事でかなり悩んだみたいです。それで去年の末に私との恋愛を終わる決断をし新しい父親を捜すと決めたのですが。今彼女は元彼と結婚を前提としてよりを戻しています。元彼も私と同じく既婚者で住んでいるとこも同じ地域です。条件は変わらないのですがなぜ元彼に戻ったのかが納得できません。その後電話で話したのですが今も私の事が好きだそうです。でも子供の事を考え自分の気持ちを殺し元彼と結婚すると彼女はいいます。私ではなく元彼を選んだのは子供を大事にしていく人はどちらかという観点からのようです。一度はあきらめて彼女の幸せを願おうと思ったのですが最近彼女からこれでいいのか迷っていると連絡がありました。私は今どうすればいいか本当に迷っています。彼女とよりが戻るのであれば家族を捨ててもいいと本気で考えています。私が離婚をして幸せにする気持ちがある事は伝えました。どうして子供ができたときにいってくれなかったのかと責められました。彼女の事を本気で愛しています。彼女がいなくなってから自分の本当に大切な人が誰かということに気がつきました。父親として最低だと思いますが大切な人をなくすことが後悔すると思います。乱文で申し訳ありませんがアドバイスをお願いします。

回答No.13

IASAK

さて、いろいろ答えが出ていますので
違う切り口からアドバイスします。
ちなみに、私は、同じような境遇にあいました。
2回。１回目と２回目の共通項があり、いまでは自分を多少コントロールできるようになりました（辛いでが）。

まず、一言言います。「不倫＝麻薬」です。
そして、彼女と家庭は別物です。
つまり、彼女がいるから家庭をすてるのではなく、
まず、彼女がいてもいなくても、家庭を捨てたいと思っているかどうか。

では順を追って二つの質問に自問自答してみましょう。

質問1)不倫する寸前の状態を思い起こして下さい。
つまり、彼女と出会う寸前、あなたは家族を愛していましたか？大切でしたか？それとも、既に彼女に出会ったときには、奥さんとは冷めた関係でしたか？不仲でしたか？

まず、後者なら、今回が別れる良いきっかけでしょう。でも、前者なら、”不倫麻薬”におかされています。不倫麻薬とは、いろいろありますが、主にはセックスと性格＆外見です。セックスが妻より合う、性格または外見が妻よりかわいい。もしくは妻と違うタイプ。だいたいこういうパターンです。

質問２）以下の自己暗示の後遺症はありませんか？
不倫をすると、男はとくに不倫の後半、または別れ際、分かれた後にこう思います。

「あの人が自分と運命の人だったんだ・・」
「俺は家族を捨てて、彼女と結婚したら幸せになれるんだ（でも家族を捨てるのは難しい）」
「彼女とのセックスが忘れられない。妻よりセックスが合う・・・」
「彼女ほど、自分を愛してくれる人はいない」
「俺はこれから、こんなに好きな子と出会うことはない」
などなど自己暗示をかけはじめます。

これらは、全て後遺症です。
度合いによりますが、通常は３ヶ月から半年で後遺症はなくなります。
別れたのは、昨年末ですから１－２ヶ月ですよね。。まだまだですよ。
ただし・・・また、チャンスがると不倫してしまいますよ。たぶん。

で、覚えておくことは、今の妻だろうと、不倫相手だろうと、運命の関係なんて実はない。ということ。そこに偶然であって、自分の判断を信じて結婚しただけ。だから彼女の存在ではなく、自分の"真の気持ち”が大切なのです。中毒になっている今は冷静な判断は不可能です。だから不倫前にさかのぼるのです。
彼女がいる環境下、または別れた環境下ではく、彼女と会う寸前の、妻、家族への気持ちが大事な判断材料です。

それが本当の自分の気持ちです。今のあなたの気持ちは、麻薬に置かされた中毒患者なのです（私も中毒中）。

もう答えはお分かりですね。

「不倫前に妻、家族を大切にしていた。
　　今後遺症期間である」

この場合は、離婚はおススメできません。

ちなみに、証拠として、私は、今の妻と結婚するとき、「こんなにかわいくて、自分を好きになってくれる人は、今後いない。また自分もこれ以上好きな人は現れない」と信じて結婚しました。
でもその後、ある女性が現れました。そして、やはり、苦労して別れました。１回目がおわった時、「よし、これからは妻のために生きよう」と決めました。でも去年、２回目が発生しました。かわいいし、セックスは最高にあいました。そして、あなたと同じ時期に2回目も別れました。

でも、いずれのケースも彼女達にあう寸前は、妻を愛していました。
だから、中毒が消えれば、2回目も、また妻を愛るはず。
そうでなければ、その前から冷めていたはずです。
もし、将来私が、不倫をしていない安定期に、妻を愛せなくなって、冷めてた場合、その後に、再び不倫することがあれば、私は別れるでしょう。

お礼

ご返答ありがとうございます。
おっしゃられるように考えてみると妻のことは女性として恋愛対象としては考えていくことは疑問です。
それは不倫前・現在・これからも含めてです。
それに典型的なセックスレスです。
下の子供がお腹にいるのがわかってからですのでもう１０年はありません。
結婚も若い日の勢いと不確定な結婚願望からしたように思います。
ただ妻と子供を心の底から愛してはいないかも知れませんが大切には思っています。
やはり長い年月を一緒に生活してきたのですから情というのか居るのが当たり前という感覚なのかもしれません。
家族になにかあって喜んでくれた頼ってくれたりするとうれしく思います。
確かに不倫＝麻薬なのかもしれません。
しかし私は愛に飢えていていつも愛を探してさまよっているのかもしれません。
彼女のことは今でも愛していてセックスもあっていました。
しかし彼女が振りむいてくれずにこのまま終わると思います。
今の私は片思いの恋愛をしているだけなのかもしれません。

＞セックスが妻より合う、
＞性格または外見が妻よりかわいい。
＞もしくは妻と違うタイプ。

＞「あの人が自分と運命の人だったんだ・・」
＞「俺は家族を捨てて、彼女と結婚したら幸せになれるんだ（でも家族を捨てるのは難しい）」
＞「彼女とのセックスが忘れられない。妻よりセックスが合う・・・」
＞「彼女ほど、自分を愛してくれる人はいない」
＞「俺はこれから、こんなに好きな子と出会うことはない」

おっしゃるようにすべて合っています。
確かに今の私は麻薬（不倫）中毒のようですね。

今は新しい恋愛をする気分ではありませんが
毎日のこの苦しさが新しい恋愛で治るのならまた不倫をかさねていくかもしれませんね。

でも私が本当に心から愛した彼女で、私のことも心から愛してくれるのならもう振り向いたりよそ見をしたりしないでしょう。

私は本当の愛がほしいだけなのかもしれません。

ただ今は家族のことをもう一度見直して冷静に考えようと思います。

回答No.12

tukimayu

もうほとんど出揃ってますけど一応。
彼女の本心は、要は誰でもいいのです。自分を本気で求めて、人生投げてくれる男なら。かなり愛情に飢えているのでは。だからこそ不倫にはまるのでしょう。

あなたは今離婚しようとまで思いつめている。
もう一人の男と天秤にかければ、それくらい思い込んでも無理はないでしょう。競争相手がいればいるほど燃えるってやつです。相手もあなたと同じ既婚者ですからね。

よく考えればここでわかりそうなもんですよ、本当に彼女が誰かと結婚したいなら独身者を選ぶはずです。
でもそうしないのは、あえて勝者（略奪）になろうとすることで、自分の価値を測りたいだけなのです。

彼女とよりが戻るなら家族を捨ててもいいではなく、まずあなたが家族を捨てるという誠意を持ってください。
自分は安全圏にいて妻と子を持ち、散々不倫して彼女と子供まで作り、あなたのせいではないけど流産まで経験させた。その行為のいったいどこに本気がありますか？
いまさらあなたの「誠意」など、彼女は信じないでしょう。だからこそ彼女はあなたにまだ気があるそぶりを見せ、復讐しているんですよ。
あなたが真に受ければ、そこからまたいいように振り回せますからね。もうすでに術中にはまっていますが。

目を覚ましてください。初めての恋とか、寝言いってないで。
奥さんと結婚したときのこと、子供が生まれたときのこと、あなたは思い出せませんか。
不倫という一時の熱病にはまって、自分の人生ならまだしも、妻子の人生まで狂わす勇気がありますか。
あったのならなぜ、もっと早くに妻子と別れようとしなかったのですか。

あなたにとって大切なのは、奥さんとお子さんです。
不倫相手が大切な人などと思い込むのはやめましょう。
大切なら、なぜそんなつらい思いをさせる不倫相手にしたのですか？
それが何より、あなたの本心です。

お礼

ご返答ありがとうございます。
自分では最近冷静になっていて夜も少し眠れるようになってきました。
しかし、１人になったりすると突然寂しさが襲ってきて自分でもおかしくなっていく様子がわかります。
気を紛らわそうとパチンコに行ったり本を読んだりしますが
なかなか元に戻りません。
時間がたつと落ち着いてくるのですがこの２・３日は１日に数回その寂しさが襲ってきます。
彼女の本心がわからなくなって苦しみます。
昨日、電話をしてみました。
予想はしていましたが何度かけても出てはくれませんでした。
おっしゃるようにまだ向こうにも気があるなら、想ってくれているならなにか反応があってもいいかと考えますがやはり何の反応もありませんでした。
彼女はもう新しい道を歩いていくように思います。
近いうちに私と彼女は元には戻らないように思います。
ただ半年後・１年後の私の気持ち、彼女の気持ちがどうなっているのか？
そのときが本心だと考えます。

回答No.11

burigeido

30代既婚者です。
他の回答者の方のご意見を見ていないので、重複する内容になるかも知れませんが、思った事を率直に書きますね。

質問文を読んで、彼女の元に走るのが、貴方にとって幸せに繋がるのか、私には疑問が残りました。ちなみに奥様やお子さんの事を全く抜きにしての話で、疑問が残ったんです。

彼女が必要としてる相手は、貴方でも無く、元彼でも無く、“自分を支えてくれる結婚相手”もしくは、“子供の父親になってくれる男性”だったら誰でも良いのでは無いでしょうか？

確かに子連れで女一人、生活に追われるのは大変でしょう。人間ですもの、たまには誰かに寄りかかりたくなる気持ちも分りますよ。・・・でも、結婚したい相手が“貴方(質問者様)じゃないと！”という部分が見えてきません。

貴方も疑問に思われてますよね？
＞条件は変わらないのですがなぜ元彼に戻ったのかが納得できません。
この部分で、ちゃんと納得できない間は、もっと考え、悩んだ方がいいのではないでしょうか？

家族を捨てても良いと思う程の感情を持てる相手なら、本当に心からの愛情で彼女を思われているのだとは思います。が、彼女は貴方と同じほどの愛情を持ち合わせているでしょうか？

家族と彼女を天秤にかける前に、彼女が貴方を本当の意味で必要としているのかどうかを見極める事が大事ではないでしょうか？

家族を持つ貴方と、既婚者で不倫関係とはいえ、貴方以外の彼氏がいる彼女。どちらも同じくやり直しの利く保険を持っている様な立場に見えます。家族を捨てる覚悟まであるというならば、腹を割って彼女と話し合いをしたらどうでしょうか？

中途半端な現状で貴方の気持ちだけで動くのは、貴方の奥様やお子さんだけではなく、大人の身勝手に巻き込まれる彼女のお子さんも可哀想だと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
昨日から皆様の意見を拝見させていただいて
少し冷静にものを見れるようになったと自分で思います。
感情的になると私と彼女と元彼のことしか考えられず。
また自分の立場からしか物事が見えなくなっています。
彼女の本心はどこにあるのかはわかりませんが
彼女の考えも今まで私が私よりに美化して見ていたように思います。
皆様の意見を何度も繰り返し読むことによって
彼女に対しても少し疑心暗鬼になってきました。
いつまでにという期限があるわけでもないので後悔しないように
ゆっくりと見極めていきたいと思います。
しかし彼女への愛情が薄れたわけではないので
必要であればおっしゃるように彼女とじっくり話をするのもいいかと考えます。
皆様の貴重なご意見を胸にきざんで間違わないように考えさせていただきます。

回答No.10

noname#15676

なんで子供ができたときに・・・
と言う言葉でちょっと想像してしまいましたが
本当に流産だったのでしょうか？
堕胎されていた可能性はありませんか？

で、そこまで大切ならば今の家族を保険のような扱いしないで、正直に話して離婚されてはいかがですか？

もちろん、お相手の女性に慰謝料の請求もあるでしょう。
あなたにもいろいろあるでしょう。

覚悟がおありのようですから
実行して一度一人になって苦しんでください。

お礼

ご返答ありがとうございます。
流産は本当です。一緒に毎週病院に行ってましたので
５週目で心音停止でした。
もう一度大人として冷静に自分をみつめなおしたいと思います。

回答No.9

lisalisa2005

冷静になりましょう　私も冷静に回答します

>条件は変わらないのですがなぜ元彼に戻ったのかが納得できません
↓
彼女が言うように、子どもができた時に離婚できなかったあなたを見限ったのです。すでにあなたの「離婚する」という言葉を彼女は信用していません。

>彼女とよりが戻るのであれば家族を捨ててもいいと本気で考えています
↓
覚悟が足りません。家族を捨てた上で、彼女とよりが戻る事を申し出なければ。順番が違うので、彼女から見透かされています。

彼女のあなたに対する愛は終わったのです。
いいですか、将来必ず、彼女から離れてくれて良かったと思う日が来ます。

終わったのです。それが現実です。
子どもを抱きしめてあげてください。
奥さんを、尊敬してください。

お礼

ご返答ありがとうございます。
もう一度冷静に考えてみます。

回答No.8

airiairi17

あなたの文章を読んで、悲しくなりました。
そんなばかげたことをここで聞いてどうするん
ですか？

答えは出ています。迷っているということは
自分の子供と妻を大事にしたいってことです。
本当にその女性だけが大事だと思うなら、もう既に
離婚しています。本当に離婚したくて
離婚する人は、そんなに悩まずさっさと離婚
しますよ。
なぜすぐ離婚してその女性のところにいかなかった
のか、考えてみてください。

あなたは失ったものが
大事に見えて、惜しいだけです。いつまでも
あるはずのものをとられて、あせっているのです。

自分の子供も大事にできず、他人の子供は大事に
できません。それでなくても他人の子供の
面倒をみるのは難しいことです。

あなたもその女性も似たものどうしというか
自分のことしか考えていない身勝手な大人です。
あなたが離婚したあと、あなたの妻子は
どうなってもいいんですか？
自分さえよければよい、というふうにしか見えません
そのような身勝手な行動の、お返しはいつか必ず
きますよ。

父親として最低だとわかっているなら
自分の子供を大事にしなさい。

お礼

ご返答ありがとうございます。
＞大事に見えて、惜しいだけです。いつまでも
＞あるはずのものをとられて、あせっているのです。
確かにそうなのかもしれません一時の感情であるのかもしれないので
もう一度冷静に考えてみます。

回答No.7

tosi-tosi

不倫から燃え上がってしまって、一途になてしまったんですね。
彼方は家族３人（奥さんお子さん２人）を不幸にするんですよね。
まあ反対しても恋愛でましてや燃え上がっているのを
とがめてもダメでしょうね。
夫婦間でいろいろあって浮気に走るのはそれなりの事情がおありだから何とも言えないけど．．．．
子供達があまりにもかわいそうですね。
相手ともし結婚して相手の子供さんを幸せにするのは当たりまえですが自分の本当の子供達がふびんですね。まあ止めても離婚して相手の方に進むんでしたら
最低限今の奥さんと自分の子供達の生活また養育費を
をちゃんとする事です。
アドバイスとして
あなたは見失っているのが多い。
一応反対するけどダメでしょうね。

お礼

ご返答ありがとうございます。
見失っているものをもう一度冷静になって考えてみます。

回答No.6

ribura

40代の主婦です。
ちょっと理解できなかったので質問ですが、
＞元彼も私と同じく既婚者で
というのは、元彼も現在妻子がいる既婚者という事ですか？

私は結婚後の恋愛に対して「本気であるならその情熱を選んでも良い」という考えです。人の心に鎖は付けられませんから。
しかしあなたの彼女の行動にはアンフェアな計算を感じます。悪意のある「打算」ではありませんが、ピュアでは無いという意味です。
あなたの気持ちも否定しませんし、彼女のあなたに対する気持ちも本当だとは思います。
しかし、W不倫を重ねる彼女の行動は、あなたが何も知らないあなたの家族を不幸にするという結果と見合いません。不倫相手の条件がどんなものであってもです。
彼女は何を望んでいるのでしょうか？
自分の恋ですか？子供ですか？
父親が欲しいだけなら別にあなたでも良いはずです。いえ、むしろ自分が愛するあなたに新しい家族になってもらったほうが良いではありませんか。
愛もないのに父親としての役割のために選ばれた男のほうが迷惑というものです。ましてや妻帯者ならあおりを喰う妻子にとってこんな迷惑な話はありません。
突き通す情熱によって不幸になる人たちが一人でもいるのならピュアに情熱を貫かなくてはいけません。
それが不幸にした人たちに対する礼儀でもあります。
自分の気持ち（恋愛感情）を優先しない、子供のためだけの器も妻子持ち、こんなメチャクチャありますか？そんな判断している時点で彼女はあなたが何も知らない家族を捨てるに値しない人物です。どんなにお互い偽りなく本気でもです。
家族不幸にするなら、それでも誇れるくらいの愛を貫いてください。
流産時の負い目があろうと、今の彼女にはあなたの情熱を向ける値ナシと私は思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
本当に参考になるお話をありがとうございます。
彼女の本心を知りたいです。

回答No.5

littlecozy

はじめまして。私も既婚者で子供が二人いる♂です。
いきなりきつい事を言わせていただきます。
まず最初に、他人にアドバイスをしてもらうような事ではないと思います。それとも、ふんぎりがつかないから
誰かに背中を押して欲しいのですか？私だったらこんな事書く暇があったら離婚しています。その彼女が一番大切だったら父親失格なんてどうでもいい事なんじゃないんですか？若しくは家族に対する責任や愛情を優先させたいのなら、彼女の事はキッパリとあきらめるべきかと
思いますが。
事が事ですから中途半端や甘ったれた考え方は通用しませんよ。
大事なのは、どういった選択をしたとしてもそれなりの
責任を持ちこれからの生活に対する覚悟(慰謝料・生活費・心の負い目等)をすべきだという事です。
頑張って下さい。

お礼

ご返答ありがとうございます。
その通りです。
もう一度自分を見直し冷静に考えてみます。

回答No.4

xjr400

こんにちは。

まず・・・一度冷静になって考えてみて欲しいんです。
熱病のような情愛にその身を焼かれていても、普通の大人なら考えれば解ることだと思います。
いかがでしょう？

自分の子供の幸せを望む彼女。
自分の子供を見捨てても良いと言うあなた。
そんな二人がどんな家庭を作るのでしょう？

一度子供を見捨てた元彼とよりを戻そうとする彼女。
不倫のクセに元彼に嫉妬するあなた。
一番の被害者は子供のような気がしませんか？

まぁ、自分の気持ちがどうしても抑えられずにいるからお悩みだとは思いますが・・・
ここにまた、身勝手な大人のせいで可哀想な思いをする子供が増えるかと思うと悲しくてなりません。

それと、あなたは自分の恋心だけを随分注目しているようです。
あの人は自分にとって大切だ、大切だ、と。
そのことで食事もままならないとか。

じゃぁ、今現在あなたを大切だと思っている人の気持ちはこの先どうなるんでしょう?
あなたの事を物凄く大切だ、大切だと思っている奥様やお子様。
大切な旦那・父を奪われた憎しみに駆られることでしょうね。
そんな人が、他人を幸せにする事などできるでしょうか。

否、その資格すらないと私は思います。

一生のうち、忘れられない異性には３度出会うといいます。
まぁ２度あることは３度あるとも言うでしょうけど。
家族を捨てて他の異性に走れる人を、果たして誰が信じてくれるでしょう。
今は燃え上がっている恋の炎も、すぐに疑念へと変わるでしょうね。
あなたは元彼に嫉妬して。
彼女は「自分より可哀想な女がいたら捨てられる」と疑って。

もう一度、最初に戻ります。
普通の大人として、無難な選択を祈ります。
血を分けた家族ほど、大切な人はいないと思いますので・・・

お礼

ご返答ありがとうございます。
胸が痛いですが大人として親としてもう一度考えてみます。