昔、自殺未遂をしたことを 引きずっている。

質問

5年前に遺書を書き、
自殺をしようとしました。

しかし、勇気がなく未遂で終わりました。

そもそもの理由は、
部活の人間関係です。

私は陸上部で短距離をやっていました。
その短距離のメンバーが私を含めて、2人だけでした。

そして、もう１人のほうが
スポーツ万能で、何をしても負けていました。

メンバーがもっと多ければ、
愚痴を言える人が出来たと思いますが、
2人だけなので・・・　私なりに辛かったです。

いつもいつも負ける・・・

そんな日々が続き、
「いつも負けている自分は、無能ではないか？」と
考えるようになってしまい、

自分に自信がなくなり、
深い人間不信になり、

そこから、不登校になりました。

僕が悩んでいるときに、
親に声を振り絞って言った

「実は僕、死にたいんだ・・・」というコトバも、

「じゃあ、死ねば」と即答され

本当に死んでやろうと思いました。

しかし、最初に書いたとおりです。

そんな悩みも
「学校卒業」ということで、解消されました。

が、
まだ人間不信が深く残っています。
それに、つい小さなことで「死にたい」と思う自分がいます。

こんな嫌な記憶は、忘れた方がいいですが、
なかなか忘れることができません。

（学校のクラスのメンバーは全部忘れています。
　記憶が飛んでいます。）

そんな私も今年で、就職。
過去を引きずっていて、生きていくのは
正直、カッコ悪いですよね？

そんな私に何か、アドバイスをお願いします。

（こんな質問している私って、甘えていますね。）

回答No.7

ephemera

私が自殺を初めて考えた（遺書を書いた）のは、早いかもしれないけれど・・・小学５年生の頃です。
１０年少しの人生でも、その歳なりに、死にたいと感じていたんでしょうねぇ。
遺書を書いて、包丁を握り締めて・・・それでも、実行にはうつせなかったです。
怖くて、痛いのが嫌で。
死にたいとか言いながら実行にもうつせない、とんだ弱虫。
・・・だと、思っていました。

でも、最近少し違うように思うんです。
あれから同じくらい年月が経って。
まだまだ若い私ですが、あの頃より遥かに多くのことを経験してきて。
死にたくなることも、そりゃたくさんあって。
・・・腕を切ったり、窓に足をかけたりもしました。
生きてることのほうがどれだけつらいか・・・とも思いました。
でも、死ぬ勇気よりも、生き続ける勇気のほうが強いんじゃないでしょうか？
死ぬと何もかも終わらせられるけれど、これから先、苦しいことつらいことがあるのをわかりながら、生きること。
そのほうが大変だと思うんです。

過去を引きずるのは、当然だと思います。
切り離したくても、自分の一部である以上、切り離すことは難しいと思うから。
かっこ悪くなんかないです。
誰だって、多かれ少なかれ、過去を引きずって生きてる。
楽しい過去だったり、つらい過去だったり、人それぞれだと思う。
でも、切り離せないなら、一緒に生きていくしかないんだから、引きずるのはかっこ悪くない、と思います。

なんだか書いていて自分でもちょっと混乱してしまったのですが、何か伝わっていれば嬉しいです。
不快にならなければいいのですが・・・。

お礼

いえいえ、不快じゃないです。
こういう質問に答えてくれただけ嬉しいです。

私自身、自殺をしようと足をかけたとき、
「こんなことをするのは、間違っている。」と、
本能的に思いました。

そのまま　うずくまり、
「「死にたい」という自分が、
　一番生きたがっているじゃねぇーか」

と思い、泣いてしまいました。

「死にたい」というコトバの裏側は、「生きたい」。

その「生きたい」をもっと ひも解くと、
「認めてもらいたい」「安心がしたい」という
些細な気持ちからでした。

1人で考えちゃうから、
「認めてくれない・・・・・・・・・・死にたい」となっちゃう。

でも、今思うと
「死にたい」という気持ちを自分でストップさせた。
それ自体が、カッコいい感じがします。

つい寂しくなると、
「死にたい」と思い、
そしてまた思い出し、また生きていく。

またこのことで、悩んだときのために、
この質問欄は印刷して、手帳の中に入れるようにします。

質問に答えてくれて、
ほんとうに　ありがとうございます。