助けてください！(>_<)すごく切実です！皆さんの知恵を貸してください！

質問

女子大生です。他大学とサークルで交流があり、自分で言うのも変ですが、ちょっとマドンナ的存在になっています。
後輩が引き継ぐので今度顔合わせをするのですが、その子、女の子でも目のやり場に困るような過激な露出ファッションで毎回登場し、周囲を固まらせる子なんです。夏はひどかったです。
化粧も濃いし、ひどい言い方だけど周りの男女ともに「安いホステス」状態。←高級クラブは品があるはずなので、こんなかっこうしないだろうという意味

それが、うちは小さい大学なので、学科のメンバーにひかれたらしく（ごもっとも）、サークルメンバーもひいたらしく（ごもっとも）彼氏探しのために顔合わせから始まる交流役員会の集まりに異常なほど意欲的です。ほんとに積極的過ぎて、下心アリって感じがみえみえです。

その子を連れて行かないことはできないんですが、やたら私の真似をしたがる（なぜか好かれている）ので、ややこしいことを言ってきたら正直だまらせたいのです。

しかも、その交流役員会のメンバー（他大学）の男の子たちと私は仲がよく、どちらも告白してないけど微妙に恋…みたいな関係なので、怒鳴りたくないのです。しかも、わりとお嬢さん育ちの私は、あんな子は見たことがなく、扱いに困っています。

こういう子ってどう扱えばいいでしょうか？男性女性、年齢など問いませんので、どうか皆さんの知恵を貸してください。お願いします。

回答No.3

Misaki-27 · ベストアンサー

私も、そう言う子は苦手ですが、対応としては優しく対応しか出来ませんね。
「ここに集まる人達は、○○の目的で集まってるので、恋愛とかに関しては、
ここではアピールせずに、別の機会にやってね。気になる人が居るなら、
私の方から声を掛けてみるから」くらいの前置きは一応入れます。
まあ、殆ど期待も薄いですが。服装とかに関しては、まあ、個人の趣味の事なんで、
他人が言える問題でも無いですが、「和」の世界でしたら、こっぴどく怒られるでしょうね。
「此処はそう言う目的の場ではありませんので、肌の露出は避けて下さい」
って言うのが、一応、私の言われた言葉。自分なりの言葉で上手く言い替えられれば、
ちょっとマシかもしれません。下手に怒鳴るよりも、優しく言った方が、
周りの目としては良いですよね。その子に通じるかは別として、努力したと
誰かに分かって貰えたら、気分的には楽になれると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ＯＬの姉が言うには「口調のテーマは清子様（去年ご成婚なさった皇族の方です）みたいに」と言ってました。穏やかに、ってことですよね。

明らかに彼氏探しなのは分かりますが、一応この子もそう口には出してないので言いにくくて…。

やはり穏やかに、同じ言葉を繰り返すのがいいですよね。ありがとうございます。

回答No.15

ralarabbit

まず初めに，同性でも目のやり場に困るようなファッションだけはやめさせた方がいいと思います。
何だかんだ言って人は外見にだまされますから,上品に見える格好をすれば多少騒がしくても大目に見てくれるんじゃないでしょうか。
あとの部分は,他の人に任せるなりなんなりして。
自分だけが頑張ろうとすると，疲れてしまいますよ？

>>交流役員会のメンバー（他大学）の男の子たちと私は仲がよく、どちらも告白してないけど微妙に恋…みたいな関係なので、怒鳴りたくないのです。

　これは，八方美人過ぎると思います。
全員とニコニコ仲良くするのは無理ですよ。
いけない時ははっきり叱ってあげるのも優しさです。
あなたが本当に魅力的な人なら,たった一度粗相をしたぐらいで嫌われたりはしませんよ。

　それから”コンサバお嬢様系ファッションの私”とか"英語のカリスマっぽくなってる私””わりとお嬢さん育ち”とか言う書き方。
謙遜しているつもりなのでしょうが，やめた方がいいと思います。
逆に嫌味っぽい印象を受けますので。

お礼

アドバイスありがとうございます。

露出しすぎのファッションをやめさせたいと言うかやめてほしいのはやまやまなんですが…。

叱らないまでも「せめて上着でも着たら？」程度の言葉に噛み付くばかりですから、ほとほと手を焼いてしまったんです。

いやみっぽい印象を与えかねない表現でした。反省しています。ご指摘ありがとうございました。

回答No.14

marimo12

私も、大学生でサークルも運営してるので気になりました。

具体的に聞きたいのですが、
今まではどういう風に注意してきたんですか？

質問者さんのイメージを崩さないように、かつ、
その後輩を黙らせるのは難しいと思います。
徹底的に無視する（質問者さんのイメージが崩れる）
その後輩をしつける。（質問者さんはかかわりたくない）
という風になると思います。

でも、その後輩と一緒にいて（いやいやになりますが）
質問者さんのイメージが崩れることはないと思いますよ。
だって、個性的な後輩を頑張って躾けようと
しているのですから、イメージアップになると思います。

また、具体的にしたことを教えていただいたら
アドバイスしやすくなりますのでお願いします。

お礼

補足要求と言うことでしたが、ごめんなさい。
ストップしようと思います。下の方が書いていらしたように、ここで討論になりそうですし、結局は私が決めなくてはならないことでもありますしね。

後輩のことでは「ずいぶん苦労しているね。」と、わりと同情を集めている感じです。他のサークルメンバーから言われました。

回答No.13

Misaki-27

何度も書き込みすみません。ちょっと気になってしまいました。
掲示板独特の誤解と言うか、何か揉めそうな勢いがある様な気がしてます。
大丈夫ですかね？　『お嬢様的』とか『カリスマ的』とか、説明部分で必要なのは
分かりますし、私としてはイメージ表現的な物だだと思うので、さほど
気にしてないんですが、ここの部分で討論するとあまり良くないイメージが
出てしまう気がします。
　討論の主体は、単純に気の合わない相手、自分とは全く違うタイプの人間との
付き合い方とかそう言った所ですよね？　一応、言っておいた方が良いのかな？
回答者様方を批判する物ではなく、lavender_Mikiさんが良き女性に見られる様な
理想の会話の仕方(まあ、私の論理でしか無いですが)。余計な事だとは思うので、
読むの面倒だったら流しちゃって下さい。

　誰かに悩み相談をする時、特に人間関係の問題の場合は、結構、言い方に苦労するんです。
自分の価値観を主張し、自分の価値観に会わない人を蹴落とす様な言い方だと、
どうしても悪役みたいなイメージも出来上がってしまう気がします。
Web上ですから、色んな事を補足として付けないと分かりにくい部分もあると思うので、
書き方として悪いとは思いませんでしたけどね。普通に会話してる中で言うのであれば、
自分の事は書かなくても良かったかなって気はします。単純に、
『こう言う子に付きまとわれて困ってる』『交流会の参加はどうしたら良いか？』
そこだけで良かったかな？　好きな男性の事も(気持ちとしては分かるんですが)
書かなくても、『そう言う交流の場で怒鳴りたくないので、適切な対応は無いか？』
それだけで、充分な話が出来ると思うのです。そこに付属品が付くと、
どうしても論点がずれちゃうんですよ。今はまだ学生という身分ですんで、
深く考えなくても良いとは思いますが、これは良い経験だと思いますので、
頭の隅にでも置いておいてくださいませ。多くの人を見て、lavender_Mikiにとっての
理想の女性を目指して貰いたいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。ちょっと今までにこんな反響の数は受け取ったことがないので、とてもありがたい反面怖くもなってきました…。

書きすぎだったような気がします。今後気をつけます。ありがとうございました。

回答No.12

minaorange

彼女は、lavender_Mikiさんとは気が合うと見抜いたのではないかなあ。

だって、一人はお嬢様スタイルで男を落とそうとする自称マドンナ。

もう一人は露出度で男を落とそうとするマドンナ候補。

どちらも似たり寄ったりだから。気が合うと思う。

lavender_Mikiさんは「そんな格好をしている後輩に男の子がなびいてしまうのでは！」という心配が無意識のうちにあるようですが、みんな引いているというなら、大丈夫でしょう。

二人で行動するのがベストだと思います。
後輩の彼女はザルの役目をしてくれますよ。
つまり、体を優先する男の子は後輩の彼女に任せればいい、堕ちずに選ばれた優秀な男の子だけ、相手にすれば？

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞気が合うと…
何にも共通点どころか似ている点すらないんです…。
「どういう取り合わせ？」と言われたことは100回以上ありますけど。

弁解に聞こえるかもしれませんが、私は別に男を落とすためにお嬢様スタイルをしているわけじゃないんですよ。お嬢様という言い方が悪かったのかもしれません、ごく普通の露出が少ない格好ですが、ジーンズは持っていないので、スカートと言うだけです。長いことはありますが、短くてもひざ下丈です。それがお嬢と言うらしいのでそう書いただけです、誤解を与えていたらごめんなさい。
そして、そもそも私は男探しにいっているわけではないんです。

回答No.11

yakiyaki

特別意地悪をされる訳でもないのにそこまで嫌わなくても・・と思います。
個人的には露出が多くて厚化粧な女性は好きだし、悪い子ではなさそうですよね。

それに御自分の事をマドンナとかお嬢さんとか微妙に恋・・とかもしかしたら勘違いしてるのは質問者さんではないのですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

個人の好みの問題は、私もとやかく言う気はありませんが、どうも嫌いなんです。ここまで人を嫌ったこともなくてなんともいえないんですが、ダメなんです。

周囲の人が言ってる言葉を引用したので自分で書くと勘違い人間に思われても仕方がないとは思います。

回答No.10

blue-lion

僕が思うに、その様な女性はおそらくブランド志向で権威とか肩書きにだまされるタイプだと思います。

そこで、交流役員会がどのようなものかは知りませんが、すなわち「役員会」だからという事できちんと釘を刺せばいいと思います。

「今回はそういうノリじゃないよ」と。

最初はそうしてとにかく見かけを治せば、どうにでもなると思います。

その交流役員会がほとんど飲み会同然のものだったとしても、それなりの格好をして騒いでいるのであれば一緒に飲むメンバーからしてもひくほどのものではありません。

例えば、キャバ嬢みたいな格好の人がお酒を飲んで男に絡んでいけばそれはもはやキャバクラにしか見えず下品ですが、普通の格好の人が飲んで騒いでいてもそこまで品が悪くは見えないし、明るい人・騒がしい人程度ですよね。

別に役員会に限らずとも、あなたを慕っているのならきちんと服装や化粧について言ってあげるのも優しさですし、それが人付き合いだと思います。

言い方には気をつけるべきでしょうけど、言う事はきちんと言うべきです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

回答No.9

saori429

＞誰も話しかけなかったんです。積極的にシカトはしないけど、さりとて相手にもしない状態です。

だったら、いいじゃないですか。
そんなの気にせず、あなたはマドンナを貫いたらよろしいのでは？

あなたのそういうちょっといじわるでちょっと高飛車な気持ち
「どこか行ってくれと言うのが本音」
「同じ（ようにバカっぽく）見られてしまうのがつらい」
「自分はカリスマでマドンナ」
をその好意のある男性に見抜かれる方が問題だと思いますよ。

あくまでも優しく心の広いお姉さんを演じるのが一番では？

お礼

ご回答ありがとうございます。

ええ、誰も相手にしないだけなら私もほっとくんですが、そうなると私にべたべたくっついてくるんです。舌足らずと言うか、まともに日本語の会話になってないんで、聞いていて疲れるんですよ。で、それをいつまでもやめない。

回答No.8

YUSIMBA

>自分で言うのも変ですが、ちょっとマドンナ的存在になっています。

>団体の中でちょっと英語のカリスマっぽくなってる私（いろんな大学の人から「“あの”＊＊（苗字）さんですね？」と言われる）

まあ別にいいんですが、私とか、アメリカ生活長いので、英語なんて話せて当然というか、別に5歳の子供でも話してるし。そんなにいきがんなくてもって感じかな。

はっきりいって、その後輩より、質問者様のほうが、変ってませんか？

＞コンサバなお嬢系ファッションの私

が
＞どこか行ってくれと言うのが本音で。

なんてひどいこと考えますかね？

＞明らかに彼氏探し

でサークルに派手なかっこでやってくる彼女、いじらしいとおもうけどな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も英語が話せたのは帰国子女なので別に特技とは思っていないんですが、うわさ？が一人歩きしたらしいんです。

ひどいことと言われても仕方がないです。ただ、相応の迷惑をこちらもこうむっているんです。この子の学科の教授から君が教えろと怒られたり。そんなのは親がしつけておくべきで私は保護者でも姉でもないのに。

いじらしいというほど可愛くは思えないんです。感情移入しているかもしれませんが、私。

回答No.7

Misaki-27

度々すみません。No.3です。他の方のも含め、お礼文など読ませて頂きました。

　学校内(サークル内？)で完全に浮いてる存在な訳ですよね。
まともに会話に付き合ってくれる人がlavender_Mikiさんのみって状態なら、
何となく、何故付いてくるのか分かる気がします。犬みたいな物で、
構ってくれる優しい人なら一生ついていく。そんな感じなんだと。

　私はまあ、社会人になってから、そう言う人間と付き合う機会が増えたんですが、
身だしなみについて、真剣に話した事はあります。「何故、その格好なのか？」
「だって、自分は基が良くないから、こうでもしないと誰も相手にして
くれないじゃないですか？」って、まあ、中途半端な敬語で話してくれました。
つまり、自分と言う存在にあまり自信が無かった訳ですよね。一応、社会人ですから、
下手すれば今後何十年も付き合うハメになる訳で、立場上、放置も出来なかったので、
徹底して話し合いましたよ。いわゆる交流会の場でですね。言葉遣いから、
何から何まで全てチェック。『これは貴方個人の問題ではなく、この業界での
最低限のマナーだから』と何度言ったか分かりません。人に好かれたいと思うなら、
見た目の綺麗な女性より、賢い女性のが絶対に良い。賢い女性って言うのは、
身体を安売りするような格好はしない。言葉の使い方も敬語を使うのは大事だけど、
間違った使い方をしたら、元も子もない。『だって』『でも』なんて言葉は、
女性としての質を落とす。こんな対話を１年以上続けましたよ。人事異動とかで、
中途半端な教育に終わりましたが、１年を通して付き合って、何となく、
周りに対する意識なんて言うのは代わって来たと思います。人の価値観を
変えようと言うのですから、まともにやれば１年２年で改善できる様な物ではありません。
ただ、言わないよりは言った方が断然良いです。服装に関して、どう思っているのか、
何故その格好が良いと思ったのか、取りあえず相手の意見をじっくり聞いた上で、
『この業界でのマナー』『賢い女性論』を話す。話の途中で必ずと言って良いほど
『でも』とか『だって』と言ってくるのですが、適当に相づちをうって、
『騙されたと思って一度やってみ』と言う。『肌の露出は、たまに見せるから良いのであって、
毎日見せてたら、飽きるし、やっぱ価値を落とすよ』と、こちらが言える事を
全て伝えるのが大事。まあ、これは社会人だからこそって言う所なんで、
学生なら、無理に付き合う必要も無いですけどね。

　lavender_Mikiさんの心配事は、その子に付き合ってると、自分の事まで
変な疑いを掛けられるって事ですね。それなら、交流会に集まるメンバーに
前もって言っておくのも良いかと。全員に言う必要も無いので、特に仲の良い相手にだけ。
『後輩を連れて行くけど、ちょっと変わった子でサークル内でちょっと浮いちゃってる。
何が良かったのか分からないけど、犬みたいに私に付いてくるから、
もし、その事で気を悪くする様な事があったらゴメンね。』って、
前置きがあると、相手も自分も精神的にかなり楽ですよ。
別の意味で『ウワサの彼女』となる訳ですね。大抵は、友達から友達に、
話が伝わりますから、集まるメンバー全員に言わなくても、大抵は伝わります。
付け加えるなら、『申し訳ないけど、他の人にも伝えておいて』って言うのも良いかな。

　長くなりましたが、私が今思いつくアドバイスはこの位です。
lavender_Mikiさんが納得の出来る対処法で、大学生活を有意義に過ごせるように
頑張って欲しいと思います。本当に嫌なら、口も聞かず、目も合わせない。
挨拶もしない。これが大事ですけどね。『イイヒト』を演じようと思うなら、
適当に話を聞く役を演じ続けるのが良いかと思います。相手にするのは
とても疲れる事なので。

お礼

経験者様からのアドバイスありがとうございます。

はい、学生であることと、今回の役員会で人事（担当する役職）が決まるので、以後かかわりを減らせるように努力してみます。

社会人になってからどうすればよいかも、ご経験から貴重なお話が伺えて幸せです。本当にありがとうございます。

回答No.6

marimo-001

こんばんは。ひょっとしたらその子、第二のlavender_Mikiさんの座を狙っているのかも？みんなのマドンナlavender_Mikiさんを真似したり、近くに居ればその恩恵に肖れると思っているのかも知れませんね。
でも、それだけなら可愛いのですが集団の中で浮いた存在と言うのは困り者。
過去に何度も教育した結果、ことごとく失敗していると言う事ですから、残念ですがこういう子は好きな様に暴走させておくしかないのではないかと。なんと言うか、この年頃ってまだ自分を客観視出来ないんですよね。

なので、みんなが引いている様を見てもひょっとしたら彼女は「みんな私の魅力にノックアウト（死語）」とか思い込んでいるのかも。下手したら、lavender_Mikiさんが口酸っぱくアドバイスする事がかえって「あら？lavender_Miki先輩ってばもしかして私のナイスバディ（死語）に嫉妬してる？」とか思い込んでしまうかも・・・。
同じ様にアドバイスさせるなら、多分女性より男性の方がこの手のタイプには効果的でしょう。
その相手が彼女の好みであればある程効果絶大です。露出すると言う事は、それだけ男性の視線を意識していると言う事ですから。

私でしたらその路線で行きますけどね。アドバイスさせられる男性の方が迷惑被っちゃうかな？とにかくサークル内をギクシャクさせない様に頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、いい考えをうかがえました。
ありがとうございます！！