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お礼率 97% (258/265)

 度々お世話になります。せっかく何かが見えかけている気がしているのに釈然としません。同じ経験をされている方。解決の糸口があればご助言願います。また喧嘩。今回は状況が良く見えました。彼は女性に縛られる事を恐れているようです。また、私は男性に捨てられる事を恐れるあまり、相手のイライラなどに敏感です。彼はそんな気はないのに、冷たくされる事。捨てられる事が怖くなる。これが余計に相手が離れていく原因です。今日以前に意地をはらずに・・・。といわれた事がとても感じられました。 よせばいい事がもう分かっているのに、この「怖い」という気持ちの為に押さえがきかなくなります。どちらも我を通そうとして、相手をねじ伏せる形で勝利を得ようとします。すぐに距離がとれればどちらも傷が浅く、理解が深まるのに、喧嘩が長引けば長引く程事態は悪くなります。
 結果的に彼の勝利ともとれますが、なんだかんだ言ってどちらも負を平等に負っているのだと思います。 と、ここまでは見えて来たものの。以前は暴力沙汰だった彼との付合いが、今回再会してから決別するまでは随分どちらも穏やかでいられるようになったので、続けていけば何か結論が出て、その時始めて私は彼への恋愛感情をなくすのでは・・・。と思います。 それは他の人ともできる事でしょうが、彼との話し合いがその人とは無い分、何年もたってようやく少し進むように思います。ブランクが空く分、次の人と始める時には忘れてしまう事もあるのでは・・・。
 別れる言いながら会い続け、喧嘩がない時は好きだと言ったりする彼は、所詮私への同情や義務感からそうしているのでしょうか?
 もう本当に会わない方がいいですか?また、以前付き合った人達とは上手く行っていたのに、ここ2・3年は新しく誰かを好きになるたび失恋し、次の恋愛はさらにひどい事になる。という結果になっているのはなぜでしょう・・・。
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回答 (全3件)

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

私の場合、自分に自信がないときの恋愛ってそんな感じでした。する度にうまく行かなくて、回数を重ねるごとに、ひどくなっているように思えて・・・。自分が変わって無いどころか、どんどん卑屈になっていたんだから、状況も卑屈に、ひどくなっていって当然ですね。

彼とのことは、今ひとつ読みとれなかったのですが、今は小休止状態になっているのでしょうか?ならしばらくは、1人の時間を充実させるように心掛けてみてはいかがでしょう?

新しい関係を始めたら、その人とのことは全く新しい経験ですよ。前回の恋愛の経験が役立つ場合もあるけど、全く々人間はこの世に二人通らず、違う人とつき合いを始めたら、また一からいろいろ積み上げていかないといけないんです。そしてその時に必要になるのは、自分に対する自信と愛情。自分を愛せない人は人も愛せませんからね。

彼とのことばかりにとらわれないで。大事なのはまず自分との関係だと言うことを、振り返ってみてはいかがでしょう。
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

10歳年上の彼は今までも別れた女性と友達ずきあいを続けています。私はその中の一人で、今度会うのは半年後。という感じに考えているかと思います。
 私が彼と上手くいかなかったのは、以前の恋愛を引きずっていたからなのでしょうか?確かに彼と付合い出して、前の人の事は忘れましたが、恐怖心というのはその時の傷がいえていなかったから・・・?私は自分の性格に問題があって、それを訂正せねばならないように感じていました。こういう考えが自信を失っているという結果を生んでいるのでしょうか。
 早速アドバイスをいただき、感謝いたします。
投稿日時 - 2001-12-13 22:32:50

  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。
まず、別れてから会うことについては、
貴方にわずかでも未練があり、彼にもあるとしたら
同じ間違いを犯す確率は高いですね。
また燃え上がって同じ痛い目にあうと思います。
心の整理が完全についてならかまわないんですが、
私も付き合っていた人と別れてから再会したことがあります。
でもそのときにはおたがいもう冷めていました、それでも
なんかバツの悪さを感じたことは否めません。

そして新しいお相手に接するとき、私は「いつも新しい気持ち」が
大事だと思うんです。その人その人に個性があるように、
お付き合いの仕方も違うと思うんです。
共通するのはマナーであるとか常識的なものだけで、
「前はこうだった」は後悔・比較として使うのは厳禁ですよ。
前の人は前の人、今の彼は今の彼、としっかり接しなければ
ひきずっていることは以心伝心で解っちゃいますよ。
じゃぁ過去は何に使えば良いのか?これは彼抜きで考えて見ましょう
「貴方がどういう態度を取りどうなったか」って
考えてみましょうよ。それもモラルやベーシックな部分で。
「ああ、前は少し気配り足らなかったなぁ」とかね。
あくまでも恋愛は「生のままの貴方がする」もので、
彼をひきずった貴方がするものじゃないということ。
それから多少この彼がやっていることは打算がありますよ。
同情や義務感以上に最終的に「あなたでもいいや」ってね。
最終的に「貴方しか嫌だ!」って人を見つけられることをおすすめします。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

 御回答ありがとうございます。未練があったら駄目?面目ないです。想像つきませんでした・・・。
彼と新しい人を比較してはいけない。それに、彼に言えなかった事なども、その人に言っては駄目なのでしょうね。
  私でもいいや。
 その通りだと思いました。彼は熱烈に好きな女性に対しては自分じゃ無理って、あきらめる人なんです。彼にとって私はどうでもいいけど、一緒にいて喧嘩などなく、楽しく過ごせるなら彼女でいいか。という位でしょう。関係を継続させている他の元・彼女を見ても、彼氏がいたり、彼の事はどうでもいいっていう風です。私もそういう気持ちでないと、彼とは対等に付き合えないのでしょうか?
投稿日時 - 2001-12-13 22:56:35
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 27% (12/44)

こんにちは。
さっそく本題ですが、あなたはすでに、自分なりの答を見つけているのでは無いのですか?
あなたの質問を読んでいると、ちゃんと客観的に御自分を観ていらっしゃるようにおもいました。 
恋愛に関しては、一つの答なんて無い様に思えます。
自分にプラスになる恋愛かどうか、それが一番だと思います。疑問に思う事は相手と話し合いをし、譲歩できなければ距離を置く、と、簡単に言うようですが、
それが少し近道のような気がします。
どうすればいいか、ではなく、どうしたいかが重要ではないでしょうか?
あなたが経験する事は、すべて、一つ残らずあなたの糧になります。その時は辛くても。

自分を信じて、自分の声を聞いて、恋愛を楽しんで下さい!
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

お礼が遅れてしまいました。
 re-gonさんの言葉、とっても励みになりました。ありがとうございます。
 以前は距離を置く事がとり返しのつかない事態を招くようで、不安でしょうがなかったけど。そうする事の大切さを実感しています。

 私は一人で考え込んでいると答えのでないまま落ち込んでいくのが常ですが。
 ここに書き込みをしたことで自分の方向を定め、一歩踏み出す事が出来そうです。
 それに、皆さんの回答を見て、新しい発見もありました。感謝です。
投稿日時 - 2001-12-17 22:20:20
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