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結婚と愛人
私は妻子ある人と５年近くお付き合いしています。私達の関係は奥様も知っていますが、慰謝料の請求をされた事はありません。そして例え請求されたとしても別れるつもりも私にはありません。奥様には常に申し訳ない気持ちはあります。でも彼を失うことはできません。 こんな恋愛をしているせいか結婚がいいものとは思えないのです。両親も離婚していますが、その事で寂しい思いをした覚えはありません。離婚をしても父と母はたっぷり愛してくれたから寂しくはありませんでした。だからこそ余計に結婚って必要なの？と思ってしまうのかもしれません。 子供の環境を考えたら両親が揃っていた方がいいとよくいいますが、子供の環境を考えたら愛し合っていない両親が一つの屋根の下にいることの方がよっぽど環境に悪いと思います。お陰さまで私の両親は二人でよく話し合い円満離婚をしました。両親に言われた言葉で今でも覚えているのが「お前達(姉と私)を愛している。でもパパとママは一緒にいれないんだ。パパもママも嫌いになった訳じゃないからいつでも会えるよ。」と・・・。幼い私でも愛がなくなった事がなんとなくわかりました。 そして３０歳を超えてしまった私も子供が欲しいと思ってます。出来れば彼の子が欲しいです。 そこで既婚男性と既婚女性に質問です。 愛人が子供を産むのは反対ですか？ （認知はしてもらいますが、養育費等は要りません。）
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38歳/男性/結婚９年目/子供３人/東京 ＞愛人が子供を産むのは反対ですか？ No.2のご回答の様に あまりにも多くの問題を発生させますので私は反対です。 子供が欲しいのであれば子供のためにも わざわざイバラの道を歩む必要は無いと思います。 あるいは彼に奥様との離婚を迫るか 養子縁組によって妹にしてもらう事の方が より近道のような気がしますが全く望めない事でしょうか？
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- ritsumaki
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>愛人が子供を産むのは反対ですか？ こう聞かれたら「反対」としか言いようがないですね。無条件で大賛成と言う人はいないと思います。 あなたと彼の関係は二人にしかわからないことなのでなんともいえませんが、結局のところあなたと彼の覚悟次第なのではないでしょうか？ 例え不倫であっても、産まれて来る子供の両親はあなたと彼なんですから。 あなたは養育費はいらないのであれば、自分で子供を育てられるか、子供が将来父親がいないことを疑問に思ってもやっていけるか、昔ほどではないにしろ世間の偏見の目に子供が耐えられるかなど。 あと今は奥さんは訴えてこないですが、将来はどうかわかりません。彼も奥さんのところに戻る可能性もあります。彼は早死にする可能性もありますし、あなたも早死にする可能性もあります。そのとき子供はどうするのか・・・。などなどあなたにそれなりの覚悟は必要でしょう。 また彼もあなたが今養育費はいらないといっているが、将来的に要求される可能性もあります。 どのような職業についているかわかりませんが、 愛人が子供を産むことで社会的につらい立場にならないとも限りません。 早死にすれば正妻とその子供対あなたとあなたの子供が争う可能性もあります。 それらを考慮した上でお互い覚悟があるのなら、子供を作ってもいいと思います。 私は個人的におすすめはできませんが。 それは倫理的な観点ではなく、あなたが早死にしたとき子供はどうなるのかと思うからです。 あなたは育ってきた環境上、結婚に意味を見出せないようですが、こういう時の場合やはり両親がそろっていたほうがいいと思います。 「両親がそろっていてもある日二人とも事故で死んだら、事情は一緒になる」と思うかもしれませんが、私が言いたいのはそうではありません。 皆から祝福されて生まれてきた子供は、みんなからの愛情をもらえます。あなたの場合、産まれて来る子供を祝福するのはあなただけです。 あなたが早死にしたら、子供は唯一の愛情を失うわけです。 あなたが早死にした時の事を考慮してもう一度考えてみてはいかがでしょう。 子供がまだ0歳であなたが死んでしまったら、3歳の場合、小学生の場合・・・。 育てていく覚悟も必要ですが、育てられなくなった時の予測も必要と思います。
ママ ぼくのにはなんでパパがいないの？ ママ ぼくのパパはなんで他の女の人と暮らしてるの？ ママ あの子達はパパと暮らしててなんでぼくは一緒に住めないの？ 子供に聞かれた時 あなたは何て答えるのですか？ 他人に自分の事聞く前にご自分で考える事 沢山ありますよね。 養育費は要らない？認知はしてもらう？ 中途半端な考えですね。 あなたはいいですよいね ひん曲がった欲望でも何でも満たせば 「愛人の子」 自分の子供は世間でこう呼ばれます。
不倫相手の家庭にはおこさんがいらっしゃるんでしょうか？ ＞子供の環境を考えたら両親が揃っていた方がいいとよくいいますが、子供の環境を考えたら愛し合っていない両親が一つの屋根の下にいることの方がよっぽど環境に悪いと思います。 とありますが、これを相手の家庭のおこさんにあてはめているんだったら、なんておこがましい、自分勝手な人なんだ！っと思います。 私は以前父の不倫があったとき、両親が揃っていてほしかったですよ。 片親にされる子供の立場にもなってくださいよ。 しかもそれを愛人の立場のあなたが言う権利ないでしょ？ あなたがそこまで思っているのにどうして不倫相手は別れないの？ ＞子供の環境を考えたら愛し合っていない両親が一つの屋根の下にいることの方がよっぽど環境に悪いと思います。 これだって、「何いってんだよ。おめーが壊してるんじゃねーか！」って子供に思われますよ。 私はもうずっと前の父親の不倫相手のこと、今でも殺したいくらい憎いですし、会ったらどうするかわかりません。 質問さんだって、それくらい頭にいれてるんだろうし、固い決意があるんだろうから、こんなとこで質問して、「どう思います？」なんて聞かなくたっていいじゃないですか。 なんでここで同意を求めたいのかわかりません。 残っているわずかな良心の呵責でここで質問したのならまだ理解できますが… 後、これこのまま不倫相手に見てもらったらどうですか？ これがあなたの「本性」でしょう？ 不倫相手にすべて見せてますか？ 不倫相手は、「レースの下着」（会うときだけはお互いいいとこだけ見せれるし、着飾れる）だからこそ喜ばれるし、続くんじゃないですか？ これを見せて、彼の出方を見てみるのもいいんじゃないですか？ 質問者さんがここで「よし。やっぱり産もう」って思ったって、不倫相手が「やだよ俺！おろせよ！」なんていったんじゃ、なんの意味もないでしょう。
不倫の是非については、あえて書きません。 rieppesanさん自身 よくお分かりだと思いますので。 今回の、『子供を生む生まない』の問題ですが・・・・ rieppesanさんの気持を相手の男性はご存知なのですか？ 子供を生んでもいいと、おっしゃっているのでしょうか？ こう言ってはなんですが、 今のrieppesanさんは、相手の方にとって『都合の良い女』だと思います。 離婚を強要するでもなく、きっとよく尽くしていらっしゃるのでしょう。 でも、「子供を生みたい」と言えば、そしてほんとうに妊娠でもすれば、『都合の悪い女』になるのではないでしょうか。 他の方も書かれているように、認知すれば、遺産分与の問題も出てきます。 赤の他人の意見より、まず、当事者同士の考えを確かめ合ってみてはいかがでしょう。 他人の余計なおせっかいを承知で書きますと、 一生愛人でいいのなら、子供は生まない方が筋だと思うのです。 愛人は、rieppesanさんの意思でやっていることですが、子供を生めば、子供は『愛人の子』という立場で、生涯生きていかねばなりません。それは、想像以上に、辛く、本人にとって不利益なことだと思います。 また、子供が生みたいのなら、世の中に歓迎され、引け目を追わずに生きていけるような環境で生んであげるべきだと思います。 結婚制度に批判的であることと、不倫を肯定するのは 違うことですよね。 結婚はしなくても、不倫でなくて、相手も望んでくれて子供を生むことはできるのです。 今さらと思われるかもしれませんが、「子供を生みたい」と思われたことは、rieppesanさんが自分の人生を再考する機会なのかもしれません。 せっかく生まれてきて、ご両親にも愛されていらしたのですから、ご自分の人生を大切に考えてください。 以上、何かお役に立ちましたら幸いです。
質問内容読ませて頂きました。 文面からすると、失礼ですがかなりの覚悟がおありだとは 思えません。 質問者様の「愛する人の子供を産みたい」気持ちは同じ 女性として理解できます。 そして、私自身はこの場で「不倫」に対してどうのこうの いうつもりはありません。 いい大人同士が状況を分かっていながら続けているのなら 勿論、当人しかわからない事もあるでしょうし、そのことを問い続けても答えは出ないと思うからです。 やはり一番の問題は「子供」の事ですよね。 今や世間では「シングルマザー」も珍しくはないご時世です。 私は既婚者ですが、私の周りにも未婚女性はたくさんいます。 「結婚」というのはある種の「制度」や「社会的規律」であると思いますので、したくないなら一向に構わないと 思います。 本当に個人の自由です。 質問者様が今置かれている愛人の立場でありながらもどうしても彼の子供が産みたいというのならこれも実際には 引き止められない事でしょう。 在りきたりな言葉になりますが、産まれてきた「子供」に ついて考えて頂きたいのです。 子供は自分自身の「存在価値」を高めるものではありません。 まぎれもなく自分が産んだ命ではありますが、子供は一個 の人間であり個性です。 育っていく世代も違えば、考え方もまるで違います。 極端かもですが、自分とは全く違う個性を持つ生き物と 思っても過言ではないように思います。 質問者様は「愛情のない夫婦が一つ屋根の下にいる方が子供にとって環境に悪いと思う」と仰っています。 確かに一理あるでしょう。 でも生まれて来たあなたの子供は同じ考えをしてくれるで しょうか？ 質問者様のご両親も離婚されているけれどたくさんの愛情をもらったから寂しい思いはしなかったとも仰っていますが、私はひとえにご両親の並々ならぬ努力があったからだと察します。 今後質問者様が子供を産んだとしても父親がいない状況ならご両親のように目いっぱいの愛情を注いで育てていくつもりなのは分かりますが、たった一人でそれができますか？ 子供が大きくなって「やはり父親がいて欲しかった」と言われれば本当に悲しい思いをお互いする事になります。 いえ、もしかしたら子供さんはとても思いやりのある子で育ったなら母親に悪くてそんな事言えないと考えたら、自分の中の感情を押し殺して成長していきます。 それが違った方向に行けばトラウマになるのです。 質問者様の環境が寂しくなかったと言うのであればもしかしたら「いつも両親は違う場所にいるけれど逢いたければ どちらともいつでも逢える」からだったと思います。 いうなれば「体制」が整っていたからです。 でも質問者様の場合はそうはいきません。 もし父親に逢わせる機会があったとしてもどう説明しますか？ その彼にもお子さんがいるのであれば母親の違う兄弟に当たりますよね。 ご自分のお子さんがどうして兄弟と一つ屋根の下で暮らせないのか疑問を持った時、「愛人」だからよ。と いいますか？ それでも産む覚悟ができているというのなら、後は経済的 の問題でしょう。 養育費はいらないと仰っていますが、ならば今現在、例えば失業したとしても親子２人十分に暮らしていける預貯金はありますか？ 経済的な事は夢物語では済みません。 今目の前にある現実です。 もし、仕事や支払いなどに困窮しても誰も助けてはくれません。 親御さんに頼る事ができるかも知れませんが、それはあなたの思う覚悟からは反していると思います。 「シングルマザー」がいけないなんて全く思いません。 が、なりたい人も、なりたくなくてなった人も条件は同じです。 どれだけの覚悟を持って生きていくかなんだと思います。 厳しいようですが、社会は女性に対してまだまだ寛容では ありません。 文面からでしか判断できていませんが、この覚悟が出来ていないようであれば失礼ですがその彼とは「遊び」で 終わらせた方が賢明だと思います。 質問者様に降りかかる火の粉はその彼の何倍にも相当するからです。 長くなってしまいましたが、アドバイスになったなら幸いです。
- sayamich81
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妻子があるのに,あなたとお付き合いしている男性は あなたと同罪かもしれませんが、 彼の奥様は,（慰謝料を請求しないからといって）黙認しているわけでも,許しているわけでも,あなたたちと同罪でもありません。 あなたのような非常識な人が子供を持って どう育てるんですか？ そんな人に,ひどい価値観で育てられる子供がかわいそうです。 自分勝手な妄想を追う前に, 彼の奥様や,お子さんたちの気持を考えてあげてください。 質問を読んでいたら《こういう生い立ちだから、結婚が無意味に思える》と説明されているように思いますが, あなたのご両親は愛し合って結婚され 子供を作ったのです。 結婚を否定されているわけではないので、あなたが今に至られた理由にもなっていないと思います。 私もあなたと似たような生い立ちですが, 不倫なんて、絶対反対です。しかも、子供を生むなんて、 「ひどいことはやめてください」と言いたいです。 あなたの子供に,重い十字架を背負わせる権利はあなたにはありません。
- lovelovechan
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えっと・・ 奥様にばれてる関係でも、尚離婚しないのは何故でしょう？ 本当に彼が貴方の事を想ってるのばらば離婚すると思います。 それをしないのは、彼はあくまでも「不倫」で終わらせたいのだと思います。 私も結婚して子供がいますが、夫が浮気する程度ならば 別に気にならないけど他に子供を作るのは絶対反対です。 それは愛情云々よりも遺産相続です。 認知というのはそういう事じゃないですか？ 私が離婚しない理由の一つは もし夫が再婚して他に子供が産まれ相続人が増えるのが嫌だからです。 別に愛人でも不倫でも浮気でも本人同士の問題で済むうちは 奥様も何も言わないと思いますが、子供となったら別だと思いますよ まず、彼に子供を作る意思があるのかも分かりませんし・・ 愛人としてじゃなく、ちゃんと結婚して子供を産めばいいじゃないですか。 親が離婚してるからなんてそんな人この世に沢山いますよ。 ぜんぜんめずらしい話しじゃないです。 私の親も離婚してますが、 子供には寂しい思いをさせたくないから夫と仲良くしようと思ってますよ。 愛し合ってない両親の子供が可愛そうに思うのならば 愛し合う家庭を作ればいいじゃないですか。 どうして他人の家庭を壊そうとするのですか？ ちょっとわがままだと思いますよ。
- saori429
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＞愛人が子供を産むのは反対ですか？ 反対に決まってるでしょう。 しかも認知してほしいと？ ふざけんな！ですね。 あなたは自分さえよければそれでいい人間なんですね。 本当にご両親に愛されてそだった人なの？って疑問に思います。 ＞３０歳を超えてしまった私も子供が欲しい 子供はおもちゃや物じゃないんです。年だから産んでおこうって産むようなことではありません。 欲しいから作っちゃえ、もらえるものはもらっとけなんてとんでもない。 あなた奥様の気持ちになったことありますか？ 大事な子供のためにと働いたり、節約して作り上げた財産を愛人の子にも相続させなくてはいけないんですよ？ 死ぬまで幸せなひとときは来ないでしょう。 それは奥様だけでなく、そのお子さんも同じ思いをするかもしれません。 自分のすることで、そういう不幸な人がこの世に存在してしまうということを考えてみてはどうですか？ あなたみたいな人が子供を産んでも、その子は幸せになるとは思えません。 愛情さえあればそれでいいなんて思うのは大間違いです。 第一、その愛情が本物だとも思えませんね。 彼が本当に好きなら、筋を通しなさい。 離婚してもらってから、結婚して子供を作ればいいじゃないですか。 あなた、親が離婚したから両親いなくてもいいなんていってますが、少なくともあなたが生まれたときは、ご両親は結婚していたんですよ。 自分に都合のいいように解釈しないように。
生まれてきた子供に「人のものを盗ることはよくない」ときちんと説明できますか？ あなたの頭の中を覗いてみたいです、どういう思考回路になっているか。
こんにちは。30代、既婚女性です。 ご質問の「愛人が子供を産むのは反対ですか？」 の答えは「反対です」 賛成なんて言う人いるのかしら(笑。 結婚がいいものとは思えないから愛人のまま子供を産んで育てる。 では将来大きくなったお子さんには恋愛や結婚についてどんなお話しをされるのかな。 肝心のお相手は？ あなたとの子供が欲しいといってるんですか？ そして認知するといってるんですか？ 詳しいことは分かりませんが、認知すると財産などの相続権が子供に与えられるんですよね。 踏んだり蹴ったり、恨んでも恨み切れないです(苦笑。
補足
独身男性の子を持つシングルマザーは歓迎されて、既婚男性の子を持つシングルマザーは歓迎されないという事でしょうか？（解釈が違っていたらご容赦下さい） 私にはどちらも同じに感じます。 しかし財産分与の事までは考えていませんでした。 そうですよね、財産が絡むとなると奥様にとっては大変なことになりますよね。 彼ともう少し話し合ってみます。 回答ありがとうございました。