解決済み

愛人について

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お礼率 96% (91/94)

付き合って3ヶ月ほど経つ人に、妻子持ちであることを伝えられました。
私は20歳の学生、相手は40歳。
状況やメールでのやり取りを考えると、
離婚する気は全くないと思います。
私自身、今すぐ結婚する気はないし、
彼とは、年の差などを考え、いつか別れがくるのを覚悟し、
他に女性がいるのではないかと思いながら付き合っていたので、
未来がないことに抵抗はそんなにありません。
私と付き合う半年前まで、「彼女」がいて、
元彼女とは3年も続き、結婚できないで別れたそうです。
「はゆるとは結婚できないわけじゃない。でも、離婚も大変で…」
「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」
そんなメールを見ても、純粋に信じれない。
ショックだし、嫉妬に狂いそうだけど、
離れることが一番つらいことだから…。
既婚者だと知らないときしかまだ会っていないけど、
会っているときとかすごく楽しいし、
本当に愛されているような気がしてた。
このまま、騙してくれるのならそれでいいと思う。

果てしなく、つらい日々が続くことも容易に想像がつくし、
遊ばれてるだけだと思いながらも、離れられない。
自分でも狂ってると思うし、都合のいい女に成り下がったとも感じてる。

私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、
一生の思い出の中にも残らないと思う。
それでも、今、少しでも彼にとって存在する意義があるならかまわない。
こんなことを考えながら、ふと疑問に思ったのは、
「愛人の存在意義」
彼にとって、いったい私ってなんなんだろう?
なんで、愛人なんか作るんだろう?
愛人を作ることによる、男の人のメリットは何?

なんか、支離滅裂な感じもしますが、
これを読んだ感想や意見などを、いただけたら嬉しいです。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.26
レベル10

ベストアンサー率 35% (61/171)

こんにちは

 かなりつらい状況ですね。

>私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、 一生の思い出の中にも残らないと思う。

そうですね。きっと。
でも、どうかな?
不倫する人っていろいろいると思う。

本当に好きになってしまう場合もあれば、
楽しみたいだけって事もあるよね。

私の知っている人は不倫しています。
その彼は、『夫婦関係を保つには』って感じの本を
持っていたから、その人にとって不倫は、夫婦関係を
保つためのスパイスなのかもしれないなと思ったことがあります。

 もちろん不倫する人はそんな人ばかりではなく、
どうしてもそうせずにはいられずに、ダメだとわかっていながら不倫に陥ってしまう人もいるでしょう・・・。
いつか、終わるし、この恋は本物にはなれないってわかっていても、それでも、今はどうしてもどうしようもなくそばにいてしまうとか・・・。

 愛人をつくることのメリットは、愛人をつくろうって思ってそうしている人(恋人がほしいって思って妻以外の恋人を作る人)にはいろいろあるでしょうね。

 たんに肉体だけではないと思いますよ。
不倫って考えよりもきっと恋愛したいのだと思う。
恋愛によるメリットと同じものを得ているのではないでしょうか?もしくは制限された生活の中では得られない楽しさ。

 -hayuru--さんは、本当は彼を自分だけのものにしたいと思っているんですよね。きっと。

 でも、彼が既婚者だから、結婚できなくてもそばにいればいいかなって思いつつもあるけど、彼がどれほど自分を好きか、自分のすべてをかける価値があるかわからないんですよねきっと。

 きっと、そんな価値はない。このままでは自分の未来も自分がよいと思う方向に進まない。諦められるのなら諦めたい。でも、それができないからなんとか彼にとっても自分にとってもこの恋愛の救いを見出したいんだと思う。

 たぶん、ここで質問しても、自分の気持ちは自分でどうにかするしかないってわかっていても、誰かに問いかけずにはいられなかったのでしょう。

 きっと-hayuru--さんの心は嵐を後悔する船のように、毎日毎日、『彼が好きだから既婚者でもいい』、『彼は私のことを本当に愛してないんだから、彼を愛する事に意味はない』、『つらくたって自分が好きならそれでいいじゃない。』『誰かからうばったとして自分はそれを乗り越えられる?彼が今後浮気しないって保障は?そこまでしても自分は本当に彼を愛している?』こんな想いがぶつかり合い入れ替わり、混乱しているのではないでしょうか?

 でも、
>最終的にどういう判断をするかは、自分で決めようと思います。
どのような結果になったとしても、誰かのせいにしたくないから。
自分が納得して別れたのなら、また、前に進めると思います。

 この発言から見ても、どうしなければならないかは他の誰でもない-hayuru--さんがいちばんよく知っているのだと思います。
だからこそ、苦しんでいるのでしょう。

>たったの3ヶ月かもしれない。でも、大切な3ヶ月だった。 最低な男かもしれないし、一番見たくなかった男性像とかぶる。 それでも、大好きだったし、妻子もちときいても、気持ちは一向に冷めない。 でも、別れるに十分な状況にある。

>理性と感情の折り合いがうまくいかない。。。

だからこそここで質問したのでしょう。

>彼にとっては、遊びかもしれないけれど、
私にとってはそうではなかったから、きちんとけじめをつけようと思います。
ただ、もう少し時間がかかりそうですが…。


-hayuru--さんはわかっていると思うのです。


 たとえ、40歳であったとしても、30歳であったとしても、-hayuru--さんのような状況に陥ってしまったなら、それが正しい、まっすぐな道であったとしてもなんの迷いもなく、『そうなの?じゃあ、ばいばい』というわけにはいかないでしょう。

 恋愛に年齢は関係ないと思うのです。

-hayuru--さんは20歳だけど、いろんなことを考え、一般的に正しいといわれていることを否定しているわけでもないし、自分の感情のために一般的に正しいといわれていることからはずれたいと思っているわけでもないと私は理解しています。

 正しいといわれていることも理解しているし、自分もできることならそうありたいからこそ、ここで質問しているのではないでしょうか?


 客観的に見たら、-hayuru--さんの彼は、全然ダメです。
なぜなら、前にも彼女がいたし、多分、-hayuru--さん自身がかいているように、-hayuru--さんの後にも彼女を作るでしょう。彼にとっては、本当に離したくない、愛しているからこその不倫ではないように感じます。
多分、恋愛体質の人なのかなって思います。
だから、全然ダメ。-hayuru--さんもわかってるんだろうな~。頭では。でも心が追いつかないんだろうな・・・。

だって、好きなんだもん。

 -hayuru--さんにとって、究極的に彼の言葉は本心であったとしても、すべて嘘にしかならないってこと、-hayuru--さんもわかっていると思います。

 今は事がおこったばかりでなかなか決断できなくても、その意志があればだんだんと決断できると思います。

 -hayuru--さん

 頑張ってね。
自分で決断したのなら、どんな事も後悔しないだろうけど、どちらを選ぶにしても、簡単な道でなはいこと、
きっと-hayuru--さん自身が1番知っていると思うけど・・・・。

 元気出して!!

-hayuru--さんの未来が素晴らしいものとなりますように。

 それを手に入れられるかどうかは、すべて自分にかかってること知っている-hayuru--さんなら、きっと、大丈夫。

 勇気出してください。

ほんと、ただ、好きなだけなのに、普通に恋愛してるだけだったのにこんな事に巻きこまれてしまって・・・・。

 わかっててそうなったのではないからこそわかっていてそうなってしまったよりも100倍も200倍も、比べられないほどつらいと思うけど・・・・。

 いつか、-hayuru--さんの心に穏やかな日々が戻ってきますように。
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

私が考えていることをそのまんまって感じでした。
すごく、癒されました。
本当にありがとうございました。

≪回答してくださった皆様へ≫
たくさんのご意見・アドバイスありがとうございました。
今回ポイントがつけられなかった方、本当にごめんなさい。
でも、本当に精神的に助けられました。
不愉快にさせてしまった方には、この場を借りてお詫び申し上げます。
最後になりましたが、回答してくださった方々のご多幸をお祈り申し上げます。
投稿日時 - 2002-01-16 10:41:26

その他の回答 (全25件)

  • 回答No.8

個人的な考えですが・・・m(__)m

『愛人』・・・には「愛」は無いと思います。
愛があれば、ちゃんと身辺整理をしてあなたに何も戸惑いが産まれない環境にしてから
迎えに行くはずです。

>「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」
ならば、奥さんと離婚して『ゴメン、実はバツイチなんだ・・』とか事後報告をするはずです。
別れる気が無い段階で彼には何の誠意もありません。
嘘偽りの『偽愛』という虚像を見せているだけです。

>都合のいい女に成り下がったとも感じてる。
苦しいながらもちゃんと理解されてるじゃ無いですか。
そうです。この先に幸せはありません・・・・多大な葛藤と苦痛・・そして些細な偽りの幸せしか待っていません。。。

>「愛人の存在意義」
女性の立場からなら存在意義は皆無でしょう。何のメリットもありません。

>愛人を作ることによる、男の人のメリットは何?
冷たい言い方ですが・・『現実逃避』でしょう。
家庭や仕事の事を忘れ、罪悪感を楽しみながら理想の「自分」を演じてみる・・その程度だと思います。
例えるなら『明日を考えずにシンナー吸ってラリってるヤツ』と同レベルです。
ハッキリ言って『クズ』ですね。

スイマセン。。先にお詫びします。。m(__)m
この次に書く事はとても失礼なことなので読み飛ばして頂いてもかまいません。

>今、少しでも彼にとって存在する意義があるならかまわない。
風俗嬢の代わりかエロビデオの代わりです。後腐れ無く処理できれば何でも良いのです。

そんな扱い耐えられますか??愛人を作っても平気な彼はそんな人間なのです。

ひょっとすると、そんな彼の扱いによって-hayuru--さんが素敵な出会いに気づかすに
素通りしているのかもしれないですよ。
『不倫』という戯言に付き合っていることによって、沢山の幸せになるチャンスを逃しているのかもしれません。

『勿体ないと思いませんか??』

女性の事を大事に扱えないクズにはさっさと見切りをつけて、顔を上げて前に進み、
その先に待っているであろう『幸せな恋愛』をつかみ取るために頑張りましょう!!!

そんなオッサンより素敵な男は山ほどいます。気づいて無いだけですよ。

「前へ!!前へ!!!!」

お詫び:
自分勝手で長文・乱文になったことはお詫びします。。m(__)m
でも。。。つかみ取りましょうよ。(^○^)ふぁいと!!
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

回答ありがとうございます。
幸せになるチャンスを逃しているっていうところ、ぐさってきました。
色々、考えてみようと思います。
投稿日時 - 2002-01-09 14:01:33
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。

不倫はいけなくてわかってながらしてらっしゃるってるわけですね。
>「はゆるとは結婚できないわけじゃない。でも、離婚も大変で…」
「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」<
これは、貴方を繋ぎとめる為のセリフだってわかってらっしゃいますか?
信じられない・・まぁあたり前やね。ウソやもん。

あのなぁ、昔は浮気は男の甲斐性って言うたかも知れへんけど、
それは家庭をしっかり守って遊ぶお金があって愛人も作れるってことやねんで。
しっかりと家庭を守っているって言うのが大前提やねんで。
浮気相手はお互いに遊びと割り切ってあとくされないもんやねん。
今彼がしてることはどうやろ?家族もあんたも裏切って
あんたにはあきたからポイって態度・・ちょっと男の風上にも置けんわ

彼は3ヶ月の間貴方に隠してたわけでやね。卑怯にも。
じゃぁききます。その卑怯者との恋愛ができなかったら不幸でええて?
貴方は聡明そうに見えてアホや。
>未来がないことに抵抗はそんなにありません。<
うそつけ!なにを奇麗事チャラチャラいうてるんや!
あんたなぁいったいいくつやねん!
今はつらいのはわかる、そやけどな、ちょっと姿勢が後向きすぎへんか!
かわいそやなっていうてほしいんか?3ヵ月ですんだんやん
それが不幸中の幸いや。

それからなぁよく人のたとえを出すパターン見てるけど
>元彼女とは3年も続き、結婚できないで別れたそうです。<
こういうのな、あんたに何の関係があんねん!
関係ないやろ!あんたが付き合ってたときにこの元彼女が
あんたになんかいうた?困難で逃げ道作ろうとしなさんな!
私のほうがマシ・・とか・・何も関係ないで。
恋愛はマンツーマンやろ!

>果てしなく、つらい日々が続くことも容易に想像がつくし、
遊ばれてるだけだと思いながらも、離れられない。
自分でも狂ってると思うし、都合のいい女に成り下がったとも感じてる。<
これもまちがいや。今離れたら成り下がらんでええやろ。
自分で狂ってると思ってるんやったら自分で何とかしなさい!
それだけの判断がつくんだったらあんたは今何をなすべきなんかわかるんちゃう?

>私自身、今すぐ結婚する気はないし、<
強がりはやめとこうや・・
もし彼が独身やったらどうした?20の年の差を
自分の都合で待ってっていえた?3年待ったら43やでむこうは。
たぶんすぐに胸にとびこんだんちゃうかなぁ

>未来がないことに抵抗はそんなにありません。<
もう一回いうけどこの「未来」って何?
生きている限り普通未来は続く、そしてそれが不幸であればなんとしてでも
もがいて工夫して生きてるんちゃうかな。
この男のせいで死ぬのはあほなこっちゃし私の父は
死にたくもないのになくなったんよ。そやから私は
どんなにつらくても長生きだけはするんやと思てるで
「幸せ」だとおもえば自己啓発すればいい
「俗世」だと思えば尼寺にいけばいい
生きやすいように生きようや!

泣きたいことがあるときに私は星を見るようになった。
大都会でも少しは見えるんよ。
そのときに気がついたんやけどどんなにつらくても
そのときだけは自然と胸はってるのな
かれのことはリセットして気持ち再起動してめぇへん?
もったいないで。私も20歳のときに戻りたいわ・・・・

けっこうキツイことも言うたけど前向きにいこっ!
頑張ってください⌒(*^∇゜)v!
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

「未来」っていうのは、彼との未来、結婚とかそういうことです。
今は学生だから、少なくともあと2年は結婚する気はないので、
「今すぐには結婚する気がない」と申し上げました。
元彼女のことを出したのは、彼が本気じゃないってことの大きな証拠かなぁって。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-09 13:55:41
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 18% (28/153)

女性が女性でいられる期間は非常に短くて
出産できる期間はさらに短くて
出産に最も適している期間は28までですよ
20だとまだ余裕がありますが
すこしづつ将来のことを考えた方がいいのではないですか
25過ぎるとだんだん条件は厳しくなりますよ
エストロゲン濃度が急激に減少しますからね
だんだん男はよってこなくなります
勿論結婚目的から性のはけ口目的になっていく訳です
しかしあなたのような人がいないと男女のバランスが取れないのは事実
女性は妊娠期間中や授乳期間中や40以降性欲が落ちますし
男性の性欲は一定で年齢とともに緩やかに減少するだけですから
一種の必要悪ですね
男は性欲を満たす都合のよい女を手に入れるためならそのような嘘はつきますよ
割り切ってつきあってやってください
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-09 14:02:48
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 16% (2/12)

今、すごく苦しくて、切ないんでしょうね。
辛すぎる現実と、消えてくれない恋心に押しつぶされそうなのでは?
私も貴方と同じ年の頃、同じような恋に悩んでました。

貴方は本当はこの恋の答えは、解かっているのでしょ?
でも、その答えを受け入れる、心の整理がついていないだけでしょ?
聡明な貴方なら、もう気が付いているはずです。

考えてみて。
貴方の彼が、貴方が、「不倫」と言う行為が、一体何人の人を傷つけようとしていたかを。それを、平気な顔して続けている彼を。そんな彼が、家族を大切に出来ないような人が、貴方を幸せにしてくれると思う?

あなた自身が、一歩を踏み出さなくては、何も変わってはくれないよ。年の差や妻子の有無ではなくて、あなた自身が心から尊敬し、愛せる人に出会える日の為に、今日この日を頑張って乗り越えて、素敵な女性になって下さい。人生はアップダウンだよ!頑張って(^o^)丿
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

心の整理…。確かに、まだまだです。
不倫していたという事実を受け入れることも、
彼との未来がまったくないということも、
彼に遊ばれていただけだったんだということも。。。
この3ヶ月、年の差があるものの、愛されてると思ってた。
最初は、年の差で悩んで、子供の世話と老人介護を一度にやらなきゃいけないような状況になるなんて、嫌だと思ってた。
そうなってもいいって、思えるようになったところで言われたから。。。
複雑な気持ちです。

アドバイス、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-09 14:11:36
  • 回答No.11
レベル8

ベストアンサー率 5% (1/17)

こんな恋愛未だにしてるひとがいるなんてちょっとオドロキ。
ていうか奥さんがどんな思いしてるかくらいの想像力もないのかしら? そうかもしれないですね、20歳じゃ。でも3年前、私はもう少しひとのこと思いやれたけどなあ( ̄▽ ̄ノ;)ノ
そういうの最低だと思うから、高校のときから不倫していた親友と未だに絶縁状態です。平気でその子が不倫相手の子どもと遊ぶ神経がわかんない。おまけに家まで押しかけて。
一度彼が家庭を大事にしている現場にいって目によく焼き付けたら? 少しは目が覚めるでしょう。男なんていっぱいいんのよ。もっといいひと探したら?

愛人の存在意義?
セックスできればいいだけの女(自分専用)だよ。

まあ、どうしても彼のこと好きなら奥さんに言って了承してもらえば? 愛人ですって。絶対無理だろうけどね。私は夫が愛人つくるなら最低限病気もらわなければいいっていってあるよ。今夫には経済的に不可能だけどね(笑)

さっさと別れたらどうかな。メルアド変えて着信拒否にすればいいんじゃない?
それでもしつこいならよっぽどセックスがいいか、ほかに都合のいい女がいないだけなんだよ。
こういうはっきりしないのって、かなり嫌いな行為ですね。不幸な自分に酔ってるマゾ。いまのあなたはそんな感じです。
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-09 14:19:43
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 5% (34/585)

あなた自身が言ってる通り
ただ都合が良いだけの存在でしょ。
メリット?楽ちんなとこじゃない?
たとえあなたとの関係が壊れてもぉ
家に帰れば家庭があるしぃ寂しくないし。
愛人に存在意義なんてないし。
ただ楽だから関係もつだけでしょ。
日常生活とはかけ離れた世界で恋愛してるんだもん。
生活臭もないしぃ。
居心地は良いだろうけどぉそんなん何にも意味ないし。
ただ現実から逃げてるだけだし。
みんなしてるからいい?
自分が傷つくんだからいい?
ちゃんちゃらおかしいんだけど。
本当にそうゆう風に考えてるんなら考え直さないとぉ
ほんと後悔するしぃ今後どうなるかわかんないよ?
刺されたりぃいろいろ事件があるのにぃ
自分は大丈夫!とでも思ってるのかなぁ?
実際事件になっちゃった人。刺されちゃった人。刺した人。
誰も事件になるかも・・なんて考えてなかったでしょ・たぶん。
自分は大丈夫。なんて絶対は言えないんだからぁ
自分が傷つくだけだからとかぁ
自分の事だから・・って一番大切なことから逃げないように!
こんだけ事件おきてるのにまだ気付かないとは・・( ̄□ ̄;)
とりあえず自分をもーっと大切にしてあげないと★
あなたが天涯孤独の身ならまだしも、
もしあなたに何かあって悲しむ人がいる内はやめときましょ♪
あなたは今までたった一人で生きてきた訳じゃーないんだしぃ。
それに恋愛ってもっと楽しむもんだしぃ楽しいもんでしょ★
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

事件と関わる可能性があるということは、真摯に受け止めます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-09 13:46:28
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 37% (184/497)

こんにちは
彼が本気で-hayuru--さんのことを愛してしまったのなら、愛する貴女の幸せを願い、恋人関係にはならなかったと思えます。
-hauru--さんと付き合う半年前まで彼女がいたそうですが、彼はきっとその彼女の事も愛してはいなかったんですね。人間、本気で惚れた異性と別れて半年ぐらいで他の異性に「愛している」なんて言えないものだと思います。
もしかしたら、彼にとって浮気はもうかなりの回数にのぼっている可能性があります。一言で形容すると「軽い男」なんでしょうね。彼は-haruyu--さんのことも、前の彼女のことも、そして奥さんのことも愛してはいないのでしょう。自分が一番可愛くて大切なタイプなんですよ。

昔、仏教の浄土真宗のお坊さんが言っていました。
「ケチと、女癖が悪いのは一生治らない」って。

お会いしたこともないのに、ずいぶんと酷いことを書きました。
でも、他の回答者の方も同様だと思いますが、見ず知らずの貴女がひとりの愚かな男によって幸せではなく、不幸だという事がアンフェアであり、怒りすら感じるのです。
わたしが貴女の友達だったら、彼のことをぶん殴っていたでしょうね。

不倫とはいえ、ご質問の文面から、彼が-hayuru--さんの事を愛し、大切にしていらっしゃることが感じられれば、「とことん愛しなさい」ぐらいは言っていたと思います。でもそうではありません。
-hayuru--さんの現状は、-hayuru--さんが自覚していらっしゃる通りだと思います。賢い方なのでしょう。よく冷静にご自分を分析していらっしゃると思います。

でもね、貴女がそれでも彼を愛していると思うのなら、前の彼女と同じ運命を辿って疲れるまで付き合えばいいとも思います。
ただし、それを人生の肥しにして下さい。

愛人の存在意義なんて、たいそうなものは無いんですよ。
誰かを傷つけている立場なんですから、偉そうなことは言えない訳です。

不幸ではなく、幸せになって下さい。
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

>人の存在意義なんて、たいそうなものは無いんですよ。
>誰かを傷つけている立場なんですから、偉そうなことは言えない訳です。

確かにそうですね。

幸せになってください、という言葉、胸に染みました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-09 13:44:04
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

愛人の存在意義。都合のいいときにただでセックスできるオモチャです。
結婚の契約相手の信頼を踏みにじり、違法行為を違法行為とも思わず、嘘を平気でついていられる恥知らずな人間の持つ定義なんてその程度です。

妻とはうまく言っていない、お前だけを愛している。今まで都合の良いオモチャを手に入れる為に、何万の男が繰り返してきた言葉か。あんまり典型的すぎて。笑いも出ません。お前だけを愛している。そのあとに続くのは、でも妻と離婚もしないし、お前の将来も知ったこっちゃ無い。今の俺のセックスドールになって欲しいだけなんだけどそんなこと言ったら離れていってしまうだろうから言わないだけだよ。四の五の言わずに、適当な言葉とものでダマされてくれてりゃそれでいいんだよ、ってな所でしょうか。

選択権はあなたにあります。それを受け入れること全てが悪いとは言いませんが、個人的には全く無駄だし馬鹿らしいし、そういう男を助長させる態度は同じ女性として、嫌だナァと思います。一時の辛さをごまかして一生の時間を無駄にしますか?そしてあなたが彼を受け入れることで、彼の奥さんを地獄に突き落としているという事実を受け止める覚悟がありますか?あなたがあなたの大事な時間を無駄にして良くて、人が傷つく事なんてものともしない自信があるなら続けて下さい。そんなこと、できる人の方が少ないと思いますが。
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

私が彼を受け入れなかったら、他の誰かが私の代わりをするのではないでしょうか?
彼はこれから先も、奥様を騙しつづけるのだろうし、
彼が私に真剣だったら、奥様に対して罪悪感を持つけれど、
彼の子供を産めて、これから先も「正妻」の座でいられて、
彼の帰るべき場所として、愛されつづけているのに、地獄??

彼は、きっと罪悪感なんて持ってないだろうし…。
お子様には悪いと思うけれど…。
ご意見、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-07 15:52:40
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 22% (100/444)

こんにちは。
今日もまた都合のいい男のために
嫉妬に狂い、不安な毎日を過ごす
女性の質問に出会いました。
妻子がいて、仕事もあり、収入もそこそこの男性は
ほとんど誰でも浮気願望はあるといっても
間違いではありません。
それをする人としない人との差はほとんどないといっても
おかしくありません。もっとも浮気をしたくても、
時間がなかったり、いろんな不都合があると
結果的には浮気ができないということになります。

そういう意味では、-hayuru--さんは
ごく普通の世間にいっぱいいる方に浮気
の相手にされているに過ぎません。
「妻とはうまくいっていない、あなただけを愛す」
「今は離婚できないが、いずれはあなたと結婚したい」
などという台詞は聞き飽きるくらいのその手の男のいつもの口癖です。
その言葉だけを心において我慢を繰り返すことほど
無駄な時間の過ごし方はありません。
相手に妻子があっても、なくても愛することの
重さは変わりませんが、行き場のない思いはどこに捨てますか?
愛人になるほどあなたは強いのでしょうか。
いつ割れるかもわからない薄い氷の上でも
我慢して歩きつづけますか?
愛人を作る男のメリットは、
テレビでドラマを見るような、
その場しのぎの娯楽とでも言っておきましょうか。
そのくらい軽いものかもしれないのです。
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

頭では分かっていることでも、他の人の言葉でいわれると随分印象がちがいますね。

>相手に妻子があっても、なくても愛することの
>重さは変わりませんが、行き場のない思いはどこに捨てますか?

ホントですよね。どこに捨てよう。。。
貴重なご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-07 16:14:21
  • 回答No.3

うーん。

僕は、30才の男だけれど
男にとって、愛人を作るメリットって
なんだろうねえ。何かあるのかなあ。

僕は、面倒くさがりなので
自分の彼女のおもりだけで精一杯だけれど
世の中には、まめな男がいるんだなあと思って
読ませていただきました。


『愛人の存在意義』って、なんだろうねえ。


彼にとっての、hayuruさんの存在って
なんなんでしょ。どういう存在なのかなあ。


答えは、自分で出さなきゃいけないだろうけれどね。


彼の奥さんから、訴えられたり、妊娠したり
傷つくのは、いつも、女の子なんだよねえ。

まあ、そういう男は、傷つくことはないんだよねえ。

自分の、一生をかけてもいいくらいに
その男の事を、愛しちゃったりしているのかなあ?

未来のある関係を、他の誰かと作ることは
考えたりはしないのかなあ?
今は、まだ、考えられないことなのかなあ?
お礼コメント
-hayuru--

お礼率 96% (91/94)

貴重なご意見ありがとうございました。
残念ながら、今は、他の誰かって考えられる状況にないみたいです。
でも、いつかは、考えなきゃいけない日がやってくるんですよね…。
投稿日時 - 2002-01-07 16:38:21
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