結婚どう考えてるのだろうか？

質問

お互い３０代同士です。
いつかは結婚するつもりです、
なんとなく漠然と話しはするものの
なかなか、彼が具体的になってくれません。

彼は、次男ですが、両親、長男夫婦とその子供と
暮らしてます。

彼の家にも、連れいってくれないのです。
理由は、「兄夫婦もいるから」だけ。

そんな中で、早く家をでたいと思わないでしょうか？

じゃ、逆に、わたしの家に来て欲しいと
伝えたら、イヤだと。

私の誕生日が近いので、私の両親交えて、
食事でも行かないと誘ったら、断られ、
じゃいつにする？？って聞いたら、
わからないと・・・

もう、イライラします。

逆に、お金貯めてどこか行こうかとか、
来年、遊びに行くとこ考えようとか、
そんな事ばかりで、
結婚はいつ（時期）するんだろ・・って感じです。

付き合いはじめの事も、あたしが、つっつかないと
はっきり言わない人で、結婚のプロポーズというか、そうゆうのははっきり、言って欲しいのです。

今すぐとは、言わないけど、ある程度決めてくれないと、妊娠、出産の事や、再就職の事など、
考えると、早くして欲しい、

自分勝手はわかります。

わたしは、もうすぐ３３才。彼は３５才です。

彼も年齢的に、早く結婚したいと思わないのでしょうか？逃げてるだけでしょうか？

はっきりと、自分の気持ちを言えばいいのですが、
引かれてもなぁとか色々考えちゃいます。

これだと、毎回デートするたびに、いつも思ってそうで・・・

ぐちゃぐちゃな文章になってしまいました。

回答No.18

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
御質問拝見いたしました。

わたしが結婚したのはraraka7さんと同じ33歳、夫は38歳でした。状況もこれまた似ていて友達付き合い2年の後で、1年程付きあって結婚しました。少しでも参考になれば、と思い書き込みします。

お付き合いされて半年とのことですね？
わたしたちの場合はその頃から「○月頃に挨拶に行こうかな」という話しが出始めていた頃でした。
もしも、結婚前提とした付き合い」と意識しているなら交際期間が短くても自ずからそういう話が出てもおかしくないです。
なのでraraka7さんの感覚は至って普通だと思います。しかも年齢が30代半ばとなると20代の人に比べて交際期間が短いのも納得がいきます。20代の人に比べて時間の重みが違ってくるからです。

うちの夫ですが、当時実家でお母さんと弟さんと同居してましたが、「弟が独身で家にいるから別居」ということで決まっていました。夫に言わせれば「（自分は長男なので）親との同居は嫁さんに頼めても自分の兄弟までは頼めない」です。

だからわたしも正直あなたの彼氏は35という年齢にもなって、しかも両親、長男夫婦と同居しているというところが理解しかねます。しかも生活費も入れてない「パラサイトシングル」だったら？自宅住まいといっても貯金はされているのでしょうか？そういう人なら現状に甘えている頼りない人ですよね。「自分でなんとかしよう」って気持ちがない人のように見えてもしょうがないと思います。

今、わたし自身が長男の嫁という立場に立ってみて感じますが、夫の親兄弟と一緒に住むなんて、考えただけでもイヤです（＾＾；）

わたしも晩婚で寄り道もしましたが、その分いろんな人を見てきました。それを見て思うのは、「イイ年して独身の男は何かワケがある」ということです。
家庭の事情（例：長男で両親と同居が条件、家業の農業や商売を手伝う等）でご縁が遠かったり、本人が全く結婚というものに興味がなかったり、という人もいらっしゃいますが、それ以外にも「鈍感（気くばりが足りない）」「物事を人任せ」というかな、「イイ人なんだけど・・・」というどこか物足りなさ、頼りなさを感じる人が多いように感じました。その人と結婚する、生活を共にするとイメージがどうしても湧かないという人です（><）
だって周りのイイ男ほど結婚は20代後半や30代前半くらいまでに結婚してませんでしたか？そんな男性を女性がほっておくはずないですからね。

彼氏さんの印象はどうもそのようなもの足りない男性のように感じました。たとえば付き合いのこともまるであなた任せで自分の意思がないというか、話しあいもはぐらかして逃げる、「兄夫婦がいるから」と人のせいにして、自分の親に合わせようとしない、そして兄夫婦とも同居できる、すべてが人任せで、しかも周囲（特にraraka7さんや兄嫁さんへの）気配りが出来てないように思えてなりません。そういう人はいくつになっても、そういういい年になってもまだ気が付かないのですよ。
次男坊だから、と安心されているかもしれませんが、義両親の意のままになってしまいそうな気がします。問題があるとすぐにはぐらかし、妻の味方をしてくれない、そういうタイプの男性に見えます。夫も妻も適度に「実家離れ」「親離れ」していないと夫婦関係がこじれる一因となります。
なので、こんな調子で結婚してもraraka7さんは物足りなさを感じてしまうんじゃないかな？と思います。
年齢から来る焦りは抜きにして、「彼と結婚したいのか」「他の人でもいいから結婚したいのか」、自分の思い描く結婚生活のパートナーは彼なのか他の男性（今はまだ顔は見えないでしょうが）なのか、考えてみてください。

うちの夫も30代後半まで独身でしたが、過去にお見合いの話が来たときもその気がなければ断っていたし、親兄弟と別居の話もしていたし、独身が長かったからといっても自分が「結婚しよう」と思ったら行動に移していましたし、結婚が決まってからの準備もよく動いてくれましたよ。「結婚する」間柄なら結婚に向けて物事も流れていくし、二人が同じような時間感覚・タイミングで結婚を考えていくものだと思います。

彼は自分の趣味やしたいことには興味を示したり動こうとしても、あなたとの交際や結婚に対してそんな態度なら、本人はする気はないんじゃないでしょうか？
「引かれても・・・」とご心配されるのもわかりますが、真剣に将来を考えているのであれば、さっき言ったような親御さんへの挨拶や同居や貯金や仕事など生活のことをもっともっと話すべきだと思います。こういうところが綺麗事じゃなく、結婚の本質にかかわってくる問題ですよね？
親元を離れて自活することの不安もわかりますが、結婚はその親元を離れ、「二人で頑張る」第1歩ではありませんか？

あなたご自身の結婚のことなのだからもっともっと積極的になるべきだし、自分の気持ちに素直にすすむべきだと思います。あなたがストレートに聞きたいことを聞いても相手が引いたとしたら、それだけ彼が小さな器でしかないということであり、真剣に考えているのなら受け止めてくれるはずです。あなたは決してわがままでもないし、強引でも勝手でもない。もっと自信をもって下さい。

20代の頃と違って時間は限られますが、余裕のある30代の結婚だからこそ、自分も成長した分、より良い結婚ができる可能性があるのです。わたしも自分が晩婚でよかったと思っています。

よき伴侶を見つけられたら良いですね（＾＾）

お礼

ありがとうございます。

ほんと、その通りだと思います。

３０半ば過ぎから、独身の人は、何かしらある。
わかりますよ、やはり、いい人は、他の人がほっときませんから、３０才くらいまでには、結婚してますよね。

考えてみます。

回答No.17

fullmoon01

raraka7さん、こんにちは。fullmoon01と申します。お気持ち、お察し致します（T_T

彼とは、おつきあいして約半年なんですね？う～ん、覚悟のできない男性だと、交際半年は短いかもです。踏ん切りの悪い人は、２年ぐらい交際し、ようやく腹を据えていき、そろそろ考えないとマズイかな？ぐらいです。また、彼にとって年齢はまったく問題でないようですが、思いやってくれる人もいますから、一概に「男性というものは、うんぬん・・・」だけでは語れませんよね。彼が心根の優しい人かどうか、今一度、冷静に観察したほうが良いかも？逃げてるだけなのはかっこ悪いし、そんな態度だと信頼できないし、身を任せられない気がしてしまいます。raraka7さんに、今すぐという焦りが無いのであれば、このままあと半年ぐらい様子見で、逆に焦りがあるなら、気持ちを聞かないと始まらない感じですね。

「今度、友達がデキ婚するんだけど、どう思う？」
「交際３ヶ月でスピード婚する友達がいるんだけど、どう思う？」
「披露宴をしない友達がいるんだけど、どう思う？」

このように、架空の友達を作り上げ、いろいろ聞き込んで調査すれば、少しは彼の気持ちが見えるのでは？辛らつな返事をした時、すかさず突っ込む。たとえば、「今度、友達がデキ婚するんだけど、どう思う？」→「え～？そんなの有り得ない、ガキが突然できるなんて冗談じゃない」なんて言ったら、「じゃ、わたしが妊娠したら、ポイッと捨てられちゃうね」と優しい声で応答。「仮の話をしても始まらない」「なってみなきゃわからない」など冷たい答えが多かったり、喧嘩になったりしたら、いよいよ彼の人格を疑いたくなります。申し訳ないんですけど。半年なら、まだ愛はたっぷり、と思いたいです。愛を感じられない対応は、ちょっと考えものです。

raraka7さんは、日頃から彼に愛情の言葉をかけるほうですか？彼からは無いかもしれないけど、好きなら、言葉は惜しみなくかけたほうが良いですよ。そのうち習慣になって、彼も影響を受けるかもしれません。がんばって！

お礼

ありがとうございます。

今色々考えてるとこです。

回答No.16

kkk-1

引かれて困るのなら
一回、彼を突き放してみてはどうでしょうか？

側にいるから「まぁいいや」に
なっているのではないでしょうか？
で、彼自身結婚焦ってないから、
さらに「まぁいいや・・・」と

と悠長なことを話しているのでは？

で彼を突き放している間に
他の男の人にも目をむけてみてはどうですか？
これからのシーズン忘年会など
イベントが沢山あるではないでしょうか？
もっといい人がみつかったりして・・・
（余計な事をごめんなさーい）

お礼

突き放すかぁ・・

最初の時、やりました！覚悟決めて・・

彼の好意もわかってる、連絡も頻繁にしてる
デートも数回してる・・・気持ちも伝えてあるしで・・
当然、今みたいに、イライラしましたね。

そこまで、しないと考えないんですよ。
正直、またかと思いました。

もっといい人が・・・いればいいんですが・・・
一度きちんと話してみます。

回答No.15

chitta1

質問者さんのお気持ちよくわかります。

私もそういう気持ちで1年半、彼と付き合ってきました。年齢こそ違え、女性は出産を望むならそろそろの時期ですよね。私もだいぶ彼に色々話しましたが、煮え切らない彼の態度、両親にあってもちゃんとした挨拶が無かったことから何となくダメかなって思っていて・・・案の定、つい2ヶ月前に別れました。

結婚の温度差はどうしようもないものです。
どんなに言い訳つけても「別れ」という結論は責任をもてないから結婚できませんということ・・・彼にはっきり聞いて、ちゃんとした答えをもらっていまはスッキリしています。

ホントに結婚したいなら、ホントに出産を急ぐなら良く話し合ってみてください。ただし、「結婚」「出産」ばかり表に出しちゃうと、彼の方が（ホントに俺のことが好きで一緒にいたいとおもっているのかな）なんて疑問を持ってしまうかも。彼がいま何を必要としているのか、結婚に焦らない理由も話し合いから理解する必要があると思います。

私は別れてから自分が望んでいたのは結婚でも、出産でもなく彼と一緒に居たかっただけだと気が付きました。独り占めしたくて結婚に焦っていたところもありました。

いまは別れて一段落。何も無くなって本当に自分が幸せになるために何をするべきか考えています。

焦る必要は無いと思います。ここで1からスタートして新しい恋に向かっても、今の関係を温めても「結婚」までの所要時間は同じかも。

彼のことが好きならあの手この手で結婚へ持ち越しましょう。

結婚と出産が必須なら、とっとと結論を出しましょう。

いま彼と居る時間を後悔無いようにじっくり結論付けられるといいように思います。

お礼

ありがとうございます。

考えすぎちゃって、何が一番なのか、わかんなくなりつつあります。

なにがんでも、昔のように、なにがんでも、彼じゃなくちゃイヤって気持ちもない。誤解しないでください、彼のこと好きですよ。

彼と結婚したいけど、、何度か話し合って、煮え切らない、はっきりした意思がなく、だめだなと自分で思ったら、別れようと思います。

回答No.14

takoyaki1966

こんにちは。私は昨年結婚した３９歳女性です。
とても難しいお悩みですよね。
全然自分勝手じゃないと思いますよ。
結婚、重大な問題ですもん。

＞彼も年齢的に、早く結婚したいと思わないのでしょうか？

これは、人によって千差万別、相手のことが大好きでも、結婚にはあまり興味の無い人もいるようですよ。
お互いの家族・生活スタイル・責任・子育て、など、二人でたくさんの喜びとともに、「苦労」も乗り越える覚悟がないと、決心したくない人もいるのだろうと思います。

でもあなたもおっしゃっているように、女性は特に身体的機能として、妊娠出産には年齢が大きな問題としてありますものね。
その点も含めてあなたの希望をしっかりと伝え、それでも結婚の話を真剣に考えられないようならば、彼の気持ちはまだ、楽しい恋愛を続けたい、という段階なのかなあと思います。
何度か話し合い、ここの差が、少しずつでも歩み寄ればいいですね。
でも、気持ちの歩み寄り（無理やりではない。）が無いまま、付き合いつづけると、あとできっと後悔が出てくるような気がします。

＞引かれてもなぁとか色々考えちゃいます

ですよね…
でもやっぱり、もうそうは言ってはいられないと思います。せっかく好き同士でデートしていても、この件が大きすぎて、あなたは楽しくなれないんですから。
大事な話だから、しっかりと話し合わないと始まらないのではないでしょうか。

文面からは正直、彼は先延ばしにしたいように感じられるので、腰を据えての話し合いを申し込んで、万が一、それで引くような彼なら（そうでないことを願います）、あなたは、
「それでもその彼と生きていきたいのか」、それとも、「結婚をして家庭を持って子どもを育てて生きていきたい（例え、他の男性とでも…）」と思っておられるのか、どちらが正直な気持ちなのか、考えてみてください。

どちらも、痛みを伴う覚悟がいると思います。
前者なら、結婚という形は数年は考えないくらいの覚悟がいるかも、です。
万が一、後者を選んでも、すぐに新しい良い出会いがあるとは限らないかもしれません、それでも、現状のくすぶりよりはいい、と思えないと、後者を選ぶのも勇気がいると思います。（私は３０歳のときに結婚の話がこじれて、結局ふられる道を選び、その後７年間恋愛がありませんでした。でも、出会えましたよ!）

＞あたしが、つっつかないと
はっきり言わない人で、結婚のプロポーズというか、そうゆうのははっきり、言って欲しいのです。

これは…キビしそう…かな？
彼に結婚の意志があっても、キャラ的には彼がはっきり言うのもまた時間がかかりそうです…
そのときにはあなたがプロポーズして、引っぱっていったらどうですか？明るく!

結婚というものに対してマイナスのイメージが強い人もいるようですが、幸せに向かっての話し合いをしてください。。
あなたが築きたい、前向きな幸せな結婚を、彼と話し合ってみてください。

一度結婚すると、大きな問題が起きない限りはどちらかが天寿を全うするまでは、一緒に暮らしていくわけで、多少のことがあってもこの人となら暮らしていける、生きていく、と、思える人と結婚して欲しいと、余計なお世話ながら、思います。
長文、すみません。

お礼

まだ、彼は楽しいどこの恋愛なんでしょうね。
先延ばしにしたいという感じですね。

やはり、心のどこかで、年齢的にも、もう出会いがないからとか、不安なときもあります。だから、彼からの・・・待ってるのもあるけど、
やはり悶々としてるので、
あたしも、ちゃんと結婚、将来のことは話してないので、きちんと伝えようと思います。

もしかしたら、彼じゃないかも知れないし、
その時はまた素敵な人と出会えるように
前向きに考えようと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

nanazo_001

すこーし厳しめの意見になるかと思いますが…。

彼は「あなたとの結婚」に興味がないのではないでしょうか？
付き合い始めもraraka7さんがせっついて、今の結婚もraraka7から…。
つまり彼が自分から積極的に貴女を求めたコトは無いわけです。

よく「将来が考えているけど…」と結婚をぐずっていた男が、新しい彼女が出来たとたんソク結婚…という話はよくあります。
つまり彼氏さんが言う「今は結婚は考えられない」＝「raraka7さんとの結婚が考えられない」だと思います。

おとなしく待っていても年をくうだけだと思います(>_<)
引かれてもいいじゃありませんか。どちらにしろこのまま待っていても彼から「結婚しよう」と言い出すコトはおそらくないのですから…。

お礼

厳しい意見ありがとうございます。
付き合い始めというか、ちゃんとした「付き合う」意思確認がないまま、過ぎていきそうでいやだったので、ちゃんと付き合う気がないなら、会わないと伝えたんたんですよ。メールですが、はぐらかされましたね。それで、改めて付き合おうと・・

そこで、あたしは、３０台代ですので、付き合う＝結婚と思ってて。

彼も、最初は、簡単に付き合えないような話をしてたから、考えてるのかなとかね。

話すしかないですね。

回答No.12

EX22

こんにちは。

女性には妊娠出産などの女性としてのタイムリミットが存在します。　しかし、男性は健康であれば、何歳になっても結婚も子供をつくることもできます。

彼は、その重大さに気がついていない。そして、実家の住み心地が非常に良いのだと思います。　

「付き合う＝結婚」ではありませんが、もう年齢的にも、将来の計画と付き合っている彼女の立場を思いやるのが、男性として当然だと思います。

結婚しても子供が産まれても根本の性格は変わりません。　情があるのはわかりますが、肝心なことをはぐらかすような人に将来を託しても、期待しても、本人が気づいて、反省して、直す努力をする姿勢がないと無理です。

今は、いいところだけを見ていればいい「恋人」ですけど、結婚したら毎日です。妥協や我慢をして、イライラする生活を続けていれば、隣の芝が青くみえたり、極端な話、不倫をしようと思ってしまう可能性もあります。

だから自分勝手ではありませんよ。　raraka7さんが、ご自身の幸せを考えるのは当然です。　誰でも幸せになりたいですよね。　幸せは誰かにしてもらうものではなくて、自分で掴まないと。

それにしても、実家に兄夫婦が居れば、そろそろ・・・と考えるもんですけど、次男でも末っ子だから甘いのかな・・・。

お礼

＞彼は、その重大さに気がついていない。そして、実＞家の住み心地が非常に良いのだと思います。　
＞「付き合う＝結婚」ではありませんが、もう年齢的＞にも、将来の計画と付き合っている彼女の立場を思＞いやるのが、男性として当然だと思います。

ありがとうございます。

わかってないですね。気づいても、気づかないふり、そんな感じもしますね。

そうゆう認識は、自分でわからないと、これから先も同じトコで、イライラすると思います。

・・・不倫しよう・・

変な話ですが、こんな問題にぶつかるとっかりした他の人に甘えたいなとか、思う時もあったり。

ダラダラしないで、自分の意思の強さを伝えたいと思います。

うれしかったです。

回答No.11

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

おそらく彼は現段階では「結婚」する気はないのでしょう。
それは「あなた」とする気がないのではなく、「制度」とする気がないのでしょう…。
つまり、結婚に伴う社会的責任から逃げているだけです。

35歳の男性であれば、会社の中でもそれなりの立場に立たれていることだと思います。
同僚の方も多数結婚され、結婚することの意味が分からない年齢と言うわけでもないでしょう。
それでも結婚しないのは「今の状況がラクだから」の一言に尽きると思います。

ご質問文を拝読する限りでは目先の楽しみについては熱心なのに、将来的な展望からは目を背けている
彼の人生観が手に取るように分かります。
たとえ彼と上手く結婚にこぎ着けても、この感覚はなかなか変えることは出来ないと思います。
つまり…あなたとは価値観が違うのでは？と推測いたします。

どれくらいの交際期間なのかは分かりませんが、その間1回も双方の親御さんに挨拶なしでしょうか？
だとしたら…彼のあなたに対する真剣さに少し疑問を感じます。
たとえ結婚までは考えられなくても、いい大人が真剣にお付き合いをしているのであれば挨拶の一つでも…と
なると思うのですが如何でしょうか。

あなたが「はっきりして欲しい、ある程度決めて欲しい」と思うのは決してわがままではないと思います。
大変失礼ながら、あなたの年齢ですと確かにあなたの人生設計の大きな転機と言えると思います。
プロポーズを男性からきちんと言って欲しいという気持ちはとてもよくわかりますが、ご質問文から拝読する限り
彼の方からの積極的なアプローチを期待するのは少々難しいような気がします。
あなたの方から真剣に「結婚して欲しい」と言うことをお伝えになってみては如何でしょうか。
彼があなたの真剣な気持ちをどう受け止めるかで彼の器の大きさが決まると思います。
もし…それでも彼が煮え切らないのであれば、そこであなたは決断すれば良いと思います。

彼にこのまま曖昧なプレッシャーをかけ続ければ、逆にもっと引かれて最悪な結果になると思います。
漠然とした話には漠然とした回答しか返ってこないものです。
もうそろそろご自分の気持ちにもケリをつける時期ではないでしょうか…。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

交際期間は短いですよ。半年位です。
友達期間をいれると1年半位になるのかな。

この年齢で付き合うこと＝結婚へ向けて
と意識が強かった自分です。

最初も私は、気持ちは先に伝えてたのに、ちゃんと「付き合う」というのが彼からなかったので、
グチグチ悩んでるなら、はっきりメールで伝えたけど、はぐらかされましたね。

それで、諦めた次の日、付き合おうと、
彼は1日考えた様子だけど、はぐさかされたのは、
ショックでしたね。

漠然とした話には、漠然とした回答。
そうかも知れませんね。

怖い気持ちもあるけど、

ちゃんと話してみようと思います。

回答No.10

yowazou

他の方もおっしゃってますが、私も彼氏さんは今がいちばん
居心地がいいので、このままにしておきたいだけだと思います。
別に質問者様とのことが遊びだとかどうでもいいとか思っている
ということではないです。
今の状況って、親元にいるから食う寝るに困ることはない、
愛する恋人もいる、でも結婚しているわけではないから生活
という現実がない。自分で稼いだお金は家にいくらかいれる分を
除けば自由に使えるし、養わなくてはならない奥さんも子どもも
いない。これってすごくオイシイ状態だと思いませんか？
私もかつてはこういう感じだったので気持ちがわかる気がします。
生活という現実の中で果たして自分がやっていけるのか、いや
やっていけない、と思えてこわかったんです。
こういうの、抜け出すには強い力が必要。
私の場合は彼氏（現ダンナ）でした。
「今までyowazouの気持ちを尊重してずーっと信じて
待ってきた。今の状態が居心地がいいのはよくわかる。
でももしこれ以上このままでいることをyowazouが望むのなら、
yowazouのことは愛しているけど終わりにしよう」
とストレートに言われました。大ショックでした。
遅まきながら、やっと今までどれだけ自分が彼に
甘えていたのか、そしてどれほど彼が私のために待っていて
くれたのかがわかりました。
質問者様の彼氏さんにも、これくらいの荒療治が必要なのかも
しれません。勇気を出してがんばってみてください。
ですが・・・。彼氏さんにその気があるかないかを冷静に
見極めて、最悪の場合は離れる覚悟も必要かもしれません。
厳しいこと書いてごめんなさい。
でももし、質問者様の彼氏さんが私と似たような考え方なら、
決心してくれるのではないでしょうか。
うまくいくことを心から願っています（＾＾）

お礼

＞今の状況って、親元にいるから食う寝るに困ること＞はない、という現実がない。これってすごくオイシ＞イ状態だと思いませんか？

はい、私も親元暮らしで、甘いのでわかりますよ。
何年か前まではそうでした。が、やはり、人の意見聞いたり、いろいろあって認識変わりました。
はっきりいって、まだ怖いですよ。自分で生活すること。不安ですよ。でも逃げちゃだめなんですよね。

自分で考えて、行動していかないと・・とは思ってるんですが・・

彼に自分の気持ちを話そうと思います。
それで逃げていくかもしれない。
その態度で決めようと思います。

回答No.9

kiku4501

私と、同じような境遇の人がいるんだなぁと思い、
書き込みしてしまいました。
年齢も、両親への紹介もまったく同じような感じです。
私も、毎日のようにイライラして、自分がおかしくなりそうです。

私は、今度正直に彼氏に聞いてみるつもりいます。これから、どうするのか。どうしたいのか。もしかしたら、別れることになってしまうかもしれないけど、このままイライラしてる自分のほうがもっとダメなような気がするから、きちんと話してみます。
（でも、どうやって話すかがまた悩みだったりするんですけどね・・・）

お互い大変ですけど、がんばりましょう。
（アドバイスになってなくて、すみません^^;）

お礼

同じようですね！

ほんと、イライラしてきますよ。
疲れてきて、投げやりにな気持ちになるときもあるし、でも正直に話してないから、話してから、決めるのも遅くないかなと思ってます。

イライラしてる、ちゃんと伝えられない自分も
逃げてるのかなとか・・・

そう、切り出すタイミングもねぇ・・・わかりますよ。でも早め早めに・・

お互いがんばりましょう。

回答No.8

yoshi18178

こんにちは。　私も以前長くお付き合いした人がいまして、結婚にはいたらなかった者（男）です。

　おそらくですが、彼は、今の生活を変えたくないのでは？？と思ってしまいます。実家のようですし、普通に仕事をされているのであれば、金銭的にも余裕でしょうし、食事等も帰れば準備されている・・。

　結婚には何がしのきっかけが必要ではないかと思います。　思い切って「別れたい・・」「他に好きな人が・・」健全ではないかと思いますが、彼の心の中にきっかけを与えてみてはどうでしょう？？

　参考にならなければ申し訳ありません。

お礼

そうですね、付き合うときも、ちゃんと意思確認できなくて、苛立ち、ダラダラ中途半端は嫌で、はっきり、この先、一緒にいようと思わなければ、会わないと伝えたんです。そしたら、最初、はぐらかされ、諦めたら、付き合おうと言葉で伝えてくれてたんですが・疲れてきちゃいますね。２度目です。

でも、結婚については話してないので1度覚悟決めて話そうと思います。