批判的な友人・その後・・・

質問

こんばんは。
以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1785108で質問したものです。
みなさん回答、アドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。

そこで・・・
この、私に対して批判的なことばかりを言う友人との関係なのですが・・・

今日、友人、私の彼、私の三人で居た時のことです。
私の彼が私に、「KOL418（私）はあんまり体が強くないから、健康の為に何でもいいからスポーツやろう」と言い出し。
私の彼が私の体を心配してくれるのは嬉しかったのですが、運動が壊滅的に苦手な私は、曖昧に言葉を濁しました。
そうすると、そばにいた友人が私の彼に同調し、運動を勧めて来たまではよかったのですが、私がなおもはっきり返事しないでいると、今度は日本語で（私の彼は日本語がほとんどわかりません）「なんでもいいからやるべきだ、どうせ面倒臭いからやらないんでしょ？卓球だってすぐやめちゃったしね。まあ俺には関係ないけど。」と・・・

今度ひどいことを言われたら言い返してやろうと思っていたのですが、ずっとコンプレックスに思っていた運動のことで、「面倒くさいからやらない」と決め付けられ、友人にひどいことを言われた為にもうやりたくなくなっていた卓球のことを持ち出され、ショックで何も言い返せませんでした。

もう縁を切りたいと本気で考えたのですが、友人とは共通の友人も多く、顔を合わせる機会も多そうです。
その時のことを考えると、怖くて泣きそうになってしまいます。もうどうしたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイスお願いします。

回答No.6

Leonora · ベストアンサー

こんにちは。

前の質問読みました。
私なら…きっぱりその人とは縁を切りますね。客観的に見てその彼はあなたの友人ではありません。
実は彼ほどではないですが私の身近にもそういう友人がいました。私も相手をわかろうといろいろ
努力しましたが、とうとう限界にきてしまったので縁を切ることにしました。

別に学校で一緒に勉強している人が全て友人というわけではないですよね。
だったらその人もその他の勉強仲間と同じ扱いでいいではないですか？

質問者様の「批判的なことは言われたくない、でもその彼に対してはっきり言い返さない」という
曖昧な姿勢が今になってこういう事態を招いているような気がします。
嫌なことは嫌と言ってみましょう。そして相手が激昂したり、さらに態度を硬化させるようなら
もうきっぱり「あなたとは友人でいたくない」という意思表示をはっきりすべきだと思いますよ。

どうしたらいいかとお聞きですが、本気で縁を切りたいと思うなら顔を合わせようが、その余波で
他の友人が減ろうが（きっとその人の性格を考えるとあることないこと他の人に吹き込むような気が
しますので、それを真に受けて質問者様から遠ざかる人もいるかもしれません）「私なら」気にしません。
「本気」とはそういうことなのですよ。

お互いのことを認める、理解するということができないような関係は「友達」ではないのです。

質問者様が、誰もどこの関係も傷つけたくないという気持ちはわからないではありませんが今のままでは
何も変わりません。これまで同様、このまま我慢を続けるしかないと思います。
今のままか、一歩踏み出すか質問者様ご自身で考えるしかありません。

このアドバイス、質問者様にとってはきっと辛口に感じるでしょうね。
ご不快に思うかもしれませんが経験者として言えることはこれだけです。参考になればと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

〉お互いのことを認める、理解するということができないような関係は「友達」ではないのです。
そうですよね！
もともと、この友人とはいい関係でした。
それがいつの頃からかこんな風になってしまい、友人はいつも私に居丈高にものを言うし、私はそれを恐れてびくびく・・・こんな関係ではとても「友達」とは呼べませんね。

〉ご不快に思うかもしれませんが
そんなことないです。
とても的を得たアドバイスありがとうございます。
ずっと、友人が悪いと思ってました。
自分に責任があるとしても、それはほんの少しだって思ってました。
でも、関係を悪化させた責任は私も友人も50・50ですよね。

このままでは嫌です。
私もずっと否定され、批判されることに耐えられないし、友人もそのままでいいはずないと思います。
話してどうなるのかわかりませんが、勇気を出してみます。
本当にありがとうございました。

回答No.5

do_ruru

人間関係において、100％被害者ってありえるのでしょうか？身を守るというか、心を守るのも自分自身の責任ですよね？
あなたが、友達になりたい人というのは、どういう人なのか、今イメージしてみてください。そのイメージの中に、言い返せないでビクビクしているというのはありましたか？もし、ないのならば、凛として自分らしい筋を通してみたらどうでしょう？
強気で言い返して、共通の友達があなたのもとを去って行ったとしたら、それはあなたに人として魅力がないということだと思います。孤独が人を聡明にするという言葉もあります。一人になってしまったら、その時間を読書や習い事、資格試験の勉強などに使って自分磨きをしてみたらどうでしょうか？
あと、オススメの本です
「あなたに友達がいない理由（笠原真澄）」が結構良かったです。実は私も昔はビクビク派でしたので・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。

自分にも非があるのはわかっています。
それでも、事を荒立てたくないとばかり思っていました。
でもそればっかりじゃやっぱり駄目ですよね。
勇気を出して頑張ろうと思います。ありがとうございます。

共通の友人のことに関しては、他の方のお礼に書いたようなことが理由で気にしていました。説明が足りず申し訳ありません。

回答No.4

noname#110234

「朱に交われば赤くなる」です。多分、あなたと相手の相性が合わないのでしょう。
私の親友にも言葉一つ一つを気にする人がいます。それは親友の性格だから仕方のないことです。
流したりできない人で、非常にデリケートです。
それは親友も自覚してますし、気に入らないならちゃんと反論します。
前の質問も読ませていただきましたが、あなたは反論しませんね。それだけ性質が悪い。
その批判的な友人さんは悪気があって言ってるわけではなく
そうゆう人なんです（性格はあまり良くはないですが）。相性が合わないだけです。
そしてあなたは「自分が正しい」と思ってませんか？
そうやって決め付けたりする人は世の中いくらでもいるものですよ。
あなたは多分デリケートなんでしょうね。
私個人としてはそのくらいの言葉ちっとも気にはなりません。
私には反論しない流せないあなたに方にも問題がある様な気がしてなりません。
尊敬できる人とだけ仲良くなる事、あなたの事をわかってくれる
相性の良い人とだけ積極的に仲良くなると幸せになれます。
それが出来ないなら反論してください（マジではなく）。
面倒くさいからやらないと言われたのなら
そうかもしれない～とか、いやそうじゃなくて本当に運動が根本的に苦手なのよ～
とか軽く反論すれば良い事です。
それで相手がさらに突っかかってくるなら、それは相手の思い遣りが足りないだけです。
あなたと相性があいそうな人とだけ積極的に関わって行くように努力しましょう。
どうでもいい、尊敬できない人とは友達にならない事です。
私はそれに気付いて友人を選ぶ様になり今では幸せです。
それも少しは考えてみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私の方にも非はあるんですよね・・・
わかってはいるのですが、なかなか言い出せず。（こういう所が駄目なのか。）

自分が正しい。
言われてみれば、そう思っていたような気がします。
友人に、「自分ばっかり正しいと思って!」と思いつつも。

〉運動が根本的に苦手なのよ～
言ったことがあります。
そして、「そんなのただの努力しない言い訳だろ」と粉砕されました・・・（死）
どうやら友人は自分が出来ることは、他の人も出来ると思い込んでいるようです・・・

嫌なら反論すること、反論できないならながすか、もう共通の友人がどうとかではなく、縁を切ることですね。
勇気を出してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

cornflake_

それって「友人」と言えるのですか？　私の言葉だとただの「嫌な奴」です。どうしてそんな人を友人と呼ぶんですか？　まず嫌な人と一緒にいることのできるあなたの神経が理解できない。２５歳になってその調子ではもう根本的に彼の性格が直ることは難しいと割り切って私なら「友人」を止めます。ただ「学校で一緒に勉強している人」でいいのではないですか？　でも、そんなこともするが基本的にはいい人なのかしら？　ただ語学を一緒に学ぶ環境の中で、他に友人と呼べる対象がいないので、一人で過ごす孤独に耐えられずその人を「友人」にしているのでは？　

かなり独断と偏見ですね。すみません（笑）

お礼

アドバイスありがとうございます。

〉それって「友人」と言えるのですか？　私の言葉だとただの「嫌な奴」です。
私もそのように思えてならない今日この頃です。
もともとはちょっときつい所もあるけど、優しい人でした。でもなんだか最近はエスカレートしっぱなしです。

〉ただ語学を一緒に学ぶ環境の中で、他に友人と呼べる対象がいないので、一人で過ごす孤独に耐えられずその人を「友人」にしているのでは？　
これはちょっと誤解です。
せっかく縁があって知り合い、友達になったのだから、今嫌だと言うだけで簡単に縁を切っていいのかわからないのです。
また、「友人」（そのまま呼ばせてもらいます）は、こういう性格のせいか友達が少なく・・・
共通の友人というのも、私と私の彼を通して知り合った人ばかりで、会う時の連絡も、私や私の彼を通して行っています。
こういう状況なので、私が友人と縁を切ってしまうことで、友人と共通の友人との関係が切れてしまうのではないかと思うのです・・・（偽善臭いし、余計な心配だとは思うのですが）説明が少なくてすみませんでした。

やはり縁を切ってしまうというのもひとつの手ですよね・・・
ありがとうございました。

回答No.2

saru_1234

「誤解されてても自分だけがまんすればいいんだ」と思ってるなら、
それはそれで周囲の者がとやかく言うスジのものではないのですが,
あなたはそれでいいと思ってはいないんですよね？

あなたがしたいだろうことは２つ見えるのですが、どちらでしょう？

1. 批判的な友人と絶縁したい
2. その友人の誤解を解き,批判的な態度をやめてもらいたい

いま躓いているのは、「うまく言えないこと」かと思うのですが,いかがでしょう？
運動に対してコンプレックスを感じているようですが,人には得手不得手があるので
万人ができることではないと思います.単に怠惰でなく,出来ない人もいるということが
あなた本人にも、その友人にも理解して頂けるといいのですが.

うまく言おうったって慣れない者がはじめからそううまくは言えないのが普通だと思います.
いいじゃありませんか、多少不恰好だって,一生懸命に言えば,相手に聞く耳があれば
それなりに理解してくれますよ.
どちらかというと、ここら辺でウジウジしているアナタに突破口を開く口実を与えてるのでは？
とさえ見えますが？あるいみチャンスでもあります.

私も周りの目を気にするので,さすがに他人の目がある場所では出来ないかもしれませんが、
「話があるの」と人気の少ない場所ででも移動すればいいかと思います.

「面倒くさいから」とは、明らかに誤解ですよね。このように必要以上に「見下されてる」
状態なのですが,あなたは本当にこのままでいいのでしょうか？
いいのでしたらそれ以上のアドバイスはありません.

お礼

アドバイスありがとうございます。

私がしたいのはどちらかというと２の方ですね。
誰かが誰かのことを完璧に理解するのなんて無理だと言うのはわかっていますが、ただ「人はそれぞれ違う、考え方を押し付けられるのは私にとってはすごく苦痛だ」ということを分かって欲しいと思います。

〉どちらかというと、ここら辺でウジウジしているアナタに突破口を開く口実を与えてるのでは？
これって友人が、ってことですよね？？
私にはそうは思えません・・・
少しの隙も与えず、ひたすら「お前は間違っている」と叩き潰すことがチャンスを与えている行為だとは。

その点はともかく、勇気を出してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

HAZEITO

その友人の方はそういう性格の人なんだと割り切りましょう。きっとそういうデリカシーのないことをあなたに言う（今回だけではないようですものね）ということはほかの人に対してもやはり同じようなことを言って、同じことを思われているに違いないです。この世の中にはいろんな人がいるので、あまり気にしないことですね。だってそのことを言われても「あ、また言ったな」ぐらいでもしあなたが気にかけなければ、あなたが困ることは何もないのですから！その友人もかわいそうな人ですよ。みんなに同じことを思われてるんですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

〉ほかの人に対してもやはり同じようなことを言って、同じことを思われているに違いないです。
そうだと思います。
多分友人は気付いてないと思うのですが、こっちが聞いていてはらはらすることがあります・・・

気にしすぎないようにしてみようと思います。
ありがとうございます。