初めて会った人と夜中家で二人きりって・・・（困っています）

質問

こんにちは。
一年前、私のとても仲の良い友達が男の人に襲われました。
そして、一年経ってまた同じ状況を自ら作り出しました。
夜中一人暮らしの男の人の家に、残ったのです。
一緒に帰らないの？と言ったのに、残ると言われ何も言えませんでした。
そして、呆れました。
一年前のあの涙は？
死にたいって言ったときのあなたの苦しみは？
全部忘れたの？？？

その子に「汚れた。汚い。もう死にたい」とメールで言われたとき、私は怖くなって無視してしまいました。
その時のことは今でも忘れられないです。

できる限りのことをしたかったけれど、今回伝わらなかった。
何もなかったら、それなら良かった！で終わらせていいのでしょうか・・・。
私はどうしても昨日のその子の行動を理解できないし、憤りすら感じます。
電車乗れた？とメールしても、電話しても無視・・・。

恋人は価値観を近づけるもの。
友達は価値観を分かり合うこと。

と以前聞いたことがあります。
その子の価値観を受け入れることができず、友達を止めたいと思ってしまうのは可笑しいことですか・・・。

何て言えば友達にわかって貰えるでしょうか？
私はどうしたらよいのでしょう？

客観的なご意見がほしいです。
よろしく御願いします。

回答No.5

hhhppp · ベストアンサー

俺は♂なんで、対応が違うかもしれないけど、
とりあぜず、「去年と同じ轍は踏むなよ～」って忠告して
あとは、泣きついてくるまで、何もしないかな・・・
泣きついてきたら説教して、手を貸す程度。
頻繁に繰り返すようなら無視っていうか絶縁・・・
といった感じですね。。

その人のことは、友人というより
仲の良い「顔見知り」程度の認識で良いかと・・・
または「成長しないヤツ」程度で・・

深い付き合いをしないことをオススメします。

お礼

いえ、とても参考になります。
これからも友達としてやっていくのなら軽く言うのが一番良いのかもしれません。
顔見知り程度・・・確かに、深く関わりすぎていたのかもしれません。

回答No.14

kini_kininaru

ご友人には、もっと慎重に行動した方がいいのでは？って事と、yukinotiriさんがとても心配してるってことを伝えればよいと思います☆
そのうえでどう行動するかは彼女次第です。

ただ、少し思ったのですが…。
文章を読む限りyukinotiriさんは、そのご友人に嫉妬しているようにも感じられました。

彼女の奔放さ、無防備さ。
聡明なyukinotiriさんは、そういったものが男性を引き寄せているとすでに気付いているのでは？

友人を心から心配していたら、男性と２人にして帰ったりはしないと思います。
でも貴女は置いて帰った。
そのうえで、男女２人きりで夜をすごしているところに電話やメール…。
客観的に見て、野暮だとは思いませんか？

しかも貴女は電話やメールが返ってこないことにイラついている。
それは、心配からではなく「男性となにやらあったのでは？」というヨコシマな嫉妬からではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
嫉妬は確かにありますよ。
いつも男の人に好かれて羨ましいなぁって＾＾

多少私には理解できなかったところもあります；
すみません。

回答No.13

noname#30427

ちょっと違いますが、若い頃の私は本当に性的に自暴自棄な生活をしていました。よく知らない男性の部屋に上がりこむことはしませんでしたが、酒癖がかなり悪く、いわゆる「お持ち帰り」をされたことが何度もあります（自慢になりませんね）。

まぁそういうのはレイプされたとは言わないんでしょうが、明らかにそういう状況になることを分かっていながらお酒を飲む…そんな私は、男の家に1人で居座る彼女と大差ないと思います。

私の場合は誰からも何も言われませんでした。影で言われてたみたいですが…辛かったですね。誰かに「アンタ、自分をもっと大事にしなよ！」と怒って欲しかった。でも誰もそんなこと言わず、影で「アイツ男好きだから」「軽い女」なんていうだけ。友人に対しての不信感も募って行きました。勝手ですね。

でも彼女ももしかしたらそうなのかも。ご両親が離婚してるんですよね。私もです。寂しいのかもしれません。本気で怒ってくれる誰かが欲しかったのかも…。

男同士だったら「バカヤロー！」と一発殴りあうくらいのイキオイなのでしょうが、女同士なので殴るのは感心しませんが、そのくらいのイキオイで怒ってみてはいかがでしょうか。
そういった行為でいつか傷つくのは女性のほうなのです。望まない妊娠とか…。望まない妊娠をし、中絶する道を選んだとして、傷つくのはお友達。中絶で今後本当に愛する人が出来た時にその人の子供を身ごもれなくなることもあるんです。

それでも分からないようだったら、彼女とは付き合う価値もないと思っていいでしょう。本来なら何かしらの依存症が隠れてるかもしれませんが、そこまで心配してあげる必要もないのかなと。

母親・父親のように怒ってあげる人が必要なのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
確かに友達と少し似ていますね＾＾
先程電話して言いたいことは言いました。
若干きつい言い方もしたと思いますが、少しでも届いていればなと思います。

回答No.12

akitsu01

詳しい説明をすることはできませんが、私もyukinotiriさんのご友人と同じような目に遭い、しかもその後同じように明らかに危険と思われるような行動をとった経験があります。
　理解されづらい表現とは思いますが、それは私にとって追試のようなものでした。

　望まない経験をした日以降、私は延々と「なぜあんな目に遭ったのか？」ということを考え続けました。
　そんな時期の事です。私は自分でも意識しないままにその経験をした日と同じような行動をとっていました。幸い私は同じ目には遭わなかったのですが、そうなる可能性はあったでしょう。

　当時は自分自身でも、なぜそうした行動をとるのかは判りませんでした。
　しかし「何故そういう目に遭ったのか」について自分なりの結論を出せた今なら言えます。
　私は「危険な行動」をとることで「何故そういう目に遭ったのか」という答えを探したかったのです。

　私にとっては「危険な行動」をすることはたとえ答えを探すために必要な行動であったとしても、辛い経験でした。そしてこれは自分の満足できる答えが見つかるまで続く『追試』のようなものだったのです。

　yukinotiriさんのご友人が私と同じ行動原理で動いているかどうかは判りません。
　ただyukinotiriさんから見てご友人がそうであったと判断されるのであれば『追試』を受け続けることでは答えは見つからない、と伝えてあげてください。
　必要なのは一番最初の経験を本人が客観的に捉えなおし、今後同じ目に遭わないためにはどうすればいいか、を本気で考えることだと思われます。

　客観的な意見ではなく申し訳ない。

お礼

そういう考え方もあるのですね。
自分を自ら危ない目に遭わせるのはやめてくださいね＞＜

回答No.11

tukimayu

客観的に見て、あまり心配しないほうがいいです。
いい年の女が、仲がいいにしろ、初めて会うにしろ、男と二人きりで部屋にいて、何もなく済むほうが運がいいのです。
男の本能からくる犯罪行為を安易に許していいのか、と思われるかもしれませんが、女が思うほど、男は理性的ではありません。同時に性犯罪を訴えるには、受けた側が更なる屈辱を受ける場合が多いです。

前の経験（レイプ）も、当然悪いのは男ですが、初めて会った男を簡単に信用し、家に上げ、挙句酒を飲むなど、理性のかけらも残らないような状態にしておきながら犯された、と悔やんでも自業自得です。
こういってはなんですが、世の中いろんな男がいます。我が子、学校の生徒、障害者、部下など、幼児・小中学生から大人まで、たくさんの女性が性犯罪(レイプ含む）に遭っています。不可抗力ならば仕方ありませんが、女はいくつであっても女です、最低限、自分でできる防御はすべきです。
自分からそういう行為を招いていては、何度でも同じ目に遭うのは仕方ありません。
こればかりは自分で自覚するしかないのです。

今回、どうなったかはわかりませんが、本当にそのときの経験を悔やみ、恐れているのであれば、通常の生活でも男がいるだけでふつうの心理状態ではいられない人が多いです。男と二人きりで部屋にいるなど「あのときの再現」のような状況には絶対ならないようにするのが当然です。

たしかに最初の経験では懲りているのでしょうが、今回自主的に残ったということは、「その後」の展開を期待して残ったのではと思います。言い方は悪いですが。

あまり考え込みませんよう。彼女の気持ちは彼女にしかわかりません。ほかに好きな男がいても、目の前の男につられてしまうのは、やはり男性依存なのかもしれませんが、彼女の場合、それがレイプから来るトラウマの可能性は低い気がします。

お礼

そうですね・・・もう少し防衛力をつけてほしいとは思います。
普通に泊まって、朝帰ったらしいですよ。
その男とも連絡を取ることができるのですが、聞きました。
私も、そう思います。
参考の・・・と思い、レイプについての本を読んだことがありますが、男の人と二人になることなんて、到底できないような状態になるとありました。
それが、今回は自分から・・・。
展開に期待、はどうかな？とやはり思いますが、客観的に見て、そう見えるんですよね。
そういう考えもできるんだと受け止めようと思います。

回答No.10

lafayette

お友達には申し訳ないけど、根が男好き、ちやほやされるのが好きなんじゃないかな。
さみしがりというか。

何かもやもやしてるなら、厳しい言葉であっても伝えればいいと思うよ。

多分、痛い目見ても気付かないくらいだから、あなたに何を言われても変わらないかもしれないけど。

おれなら
「またレイプされたいの？あんなこと繰り返してたらまたいつか痛い目見るよ。あの涙は嘘だったわけ？男好きもいいかげんにしたほうがいいよ。」
くらいは言うと思う。

だってどう考えてもその子このままじゃまたレイプされそうだし。
それで離れてくようなら、それまでの友達だし。

お礼

それはもしかしたらあるのかもしれませんね。
もやもやしているなら～って文、今の私の心境にぴったりあてはまりました。
それが、その子には聞きたくないことだったりするのかもしれないので、言葉は選ばなくては、と思いますが、言いたい、聞きたいことはたくさんあります。

回答No.9

winngu11

＃３です

もしものためのもうひとつの答え。

レイプなどの性虐待を受けると
性依存症になるそうです。
受けたショックの防衛策なのかもしれません。

本当に質問者さんがお友達の
性格やらが好きで先々付き合っていきたいなら
そういったことも含めて、相談に乗るときも
来るかもしれません。
心の問題はカウンセラーでもなければ
わかりませんが、友達としての誠意のある言葉を
かければいつかわかるかもしれません。

依存かどうかわからないですが
それくらいレイプは人の精神を壊します。

お礼

性依存症・・・前から、女の子にはあまり好かれない子ではありました。
男の人によく好かれてしまうため、嫉妬してしまったり、プライドが働いて、仲良くできない子もたくさんいるのだと思います。
その点、男の人の方が気楽なのでしょう。
相談に乗ることは１年たってもできなさそうです。
心が凍り付いて、何も言葉がでなくなります。

回答No.8

vinqon

一年前に襲われたというのは「レイプ」ということですか？
それともナンパか何かでついていって男の家でしたということ？

一年後の同じ状況というのはあなたと友達２人で１人の男にナンパされてついていったってこと？

一年間は友達はそんなことしてなかったの？一年経って急にそんな行動とったのかな？

全然状況わからないんでなんとも言えない気もしますが客観的にということなのでこの文を読んでの意見を書きます。

一年前と同じ状況ということなので一年前も男の家に上がったんでしょう。
としたら襲われたんじゃなくて「やった」だけでは？見ず知らずの男の家に夜中上がり込むということがどういうことか考えもしなかったの？意識低すぎだよ。
誰に聞いても同意のうえでＨしたとしか思われないよ。
おとこってみんなそんな人ばっかとは限らないなんて幼稚な言い訳はこの場合通用しない。
そういうことしない男は最初から初対面の女を家には入れないから。
＞「汚れた。汚い。もう死にたい」
こんなこと言う資格もないとおもうよ。

でもあなたの友達はそう思ってるんだろうから多分自暴自棄になってるんじゃないかな。
今は何を言ってもダメだと思います。あなたも
＞恋人は価値観を近づけるもの。
友達は価値観を分かり合うこと。
と思ってるんだからわかると思うけど、友達は価値観が合うから友達になるわけだから出会ったときは価値観が合って友達になっても年を取るにつれお互い成長していって価値観も変わるものだから縁が切れても仕方ないと思うよ。
あなたがその友達のことを本当に大事な友達と思うなら一緒に苦しむ覚悟を持って付き合うことだと思います。

あなたの思うことをそのまま、きつい言葉になっても伝えるのがいいと思います。

お礼

そうです。
ナンパではないですが、それに近いようにも思います。
今回は、8人で鍋をしました。
電車組は先に帰ったのですが、車でその子を送ると私は言っていたので、待ちましたが、また飲み始めてしまい、どうするか聞いて・・・といったカンジです。
元々、ものすごくもてる子です。
告白はたくさんされていたけれど、前みたいに、軽く付き合うことはなくなり、もう１年以上カレシもいない状況です。

やったわけではありません。
そのときのことは、No3のお礼に書いてあります。

最後の数行、とても納得です。
いつまでも永遠だと思っていたけれど、そうではないのかもしれません。

回答No.7

usaty

まず、あなたとその問題の友人が何歳なのかわかりませんが、
大人としてのアドバイスです。

１年前に嫌な事件を経験したにもかかわらず、今回のような事が
起きたとの事ですが、そこに残ると決めたのは友人自身であり、
あなたが無理矢理に連れ帰る事ができなかったのは仕方ないと思います。

あなたの責任ではなく、友人の意志で残った事に対して、どうしようもありません。

友人と価値観が違うと感じ、もう友人をやめたいとお考えの事は、おかしい事ではありません。

大切に思う友人なら、『私はこう思う』と、あなたの考えを誠意を持って伝える事はできますが、
その意見に対して、友人が同じ考えだとは限りません。

人それぞれ性格も考え方も感じ方も違うものです。

あなたが正しいと思う事を伝え、それを受け入れるかどうかは、
友人の自由ですから、『こうしなければならない』と言うのは無理でしょう。

１度じっくり話し合ってみて、それでも平行線なら、自然に離れていってしまうのではないでしょうか？

ただ、友だちがどんなに間違いを起こしても、もし助けを求めてきたら
許してあげる、ささえてあげる　ぐらいの気持ちは持っていたいものです。

あなたが、あなた自身を責めたり、また友人を責める事も避けた方が懸命かと思います。

お礼

ありがとうございます。
２０代前半です。

そうですね・・・自分の考えが相手と同じであるわけではないですしね。
確かに、何もしなくても自然とそうなるものではありますね。
心の広さは持ちたいです。
責める発言は絶対にしません。
ありがとうございました。

回答No.6

heihachi_1975

はじめまして

御友人さんは
今回は前回と違って相手に好意を抱いていて、そのような状況(既成事実)を望んでいたんだと思いますよ。
って、いうよりそうとしか思えないです。

もし、万が一、
前回と同じようなことを言ってきたら放っておきましょう。
悲劇のヒロインぶるのが好きなコとしか思えないです。

ちなみに、私の経験では
「悲劇のヒロインぶるのが好きなコ」は大抵、トラブルメーカですよ。
変なトラブルに巻き込まれる前に、縁を切ったほうがいいかもしれません。でないと、今度は質問者様が泣くかもしれないですよ。

あくまで、御友人が前回と同じことを言ってきたときの話ですけどね。
今回は、少し古風ですが、
好きな人と結ばれたという報告が御友人からくるのを祈っています。

お礼

その子はずっと想っている人がいますし、そういうことではないと思います。
親と、その人が同じ職業で、その子の両親は離婚しているため、そういう話しをしたかったのかもしれません。

回答No.4

randy0708

大変失礼な言い方ですが、仲がいいと思っているのはあなただけでは？
彼女の行動確かに理解できません。
あなたが心配しているのも解っているはずなのに無視したりっていうのはちょっと・・。

何もする必要がないと言うより「何もできない」かと思います。
相手が向き合わない限りこちらが幾ら言っても意味がないと思います。
暫く様子を見ましょう。
本当にあなたを信用している間だったら必ず相談してくると思いますよ。
もし相談がなければそれまでの仲としかむこうは思っていないという事です。
大変寂しいですが・・。

お礼

心配しているのが理解できなかったのか、干渉してほしくなかったのかもしれません。
元々相談をする子ではないので・・・。