感情の起伏が激しい相手で疲れます・・・

質問

結婚7年、6歳と3歳の子供2人、共働きです。
つい先日の出来事、平日私が子供を寝かしつけるのに同じく寝てしまい（20時半過ぎ）、夜中1時過ぎに目覚めました。階下ではテレビも明かりもつけっ放しの状態で家内が寝入っており、食器等の片付けもまだです。「こんなにムダなことして、片付けくらいしといて。」と私が不満そうに言うと、寝ぼけながらも何やら怒っている様子。どうやら、21時までは洗濯・入浴・食事と終わったので、残りはあなたの仕事として残しているという言い分。こちらも眠たいので、無視して床に着きました。その後、家内が布団に入ったのは3時過ぎくらいでしょうか？
5時過ぎに起きると結局昨晩のままでテーブルの上すら拭いていません、仕方がないので子供の食事やら食器の片付けやらをしていました。7時前に家内が起きてきたので昨晩同様に不満を言うと、「あなたの仕事やん!残しといたんやろ!!」と怒る始末。その後引っ掻かれました、字数制限につき順次補足します。

回答No.9

KoL418 · ベストアンサー

#７です。

〉何故素直に謝れないんでしょうかね？

これはあくまで私の場合なので参考になるのかどうかよくわかりませんが・・・

ようするに子供なのです。
気に入らないことに駄々をこねているのです。
で、やっているうちに、かたくなになってしまって素直に謝れなくなってしまうのです。
自分が謝るべきなのは、重々承知しているのですが・・・

そういう時は、相手が「ごめんね」と言ってくれると、何故か素直に自分も「ごめんね」と言えます。
それまで暴走していた感情が一気に静かになって、「私の方がずっと悪かったのにこの人は先に謝ってくれたんだな、申し訳ない」と思えるようになるのです。

お礼の欄を読んでいると、質問者さまには非がないように思われます。というか、質問者さまの方がストレスが溜まっていそうな感じです・・・
なので、奥様に「ごめんね」と言うのは抵抗があると思いますが・・・

参考にならないと思います。
すみません。

お礼

再訪ありがとうございます。

仰るとおり、交際時なら幼さや甘えを受け止められる余裕が私にもあったのですが、ここしばらくの多忙さと思わしくない体調で疲れてるために、相手に少々キツく言っていたのかもしれませんね。ストレス、日頃はその都度消化させていると自分では思っていたのですが、うまく消せない分が堆積していたのかも・・・。

何とか円滑に事が運ぶのなら、先に謝るくらいの努力は惜しみません。

回答No.15

futa3

私からいうのもなんですが、ご主人えらい!!!と感じます。
〉日曜も朝食・昼食・掃除・入浴・ハミガキ・就寝（夕食は事情があり外食）まで私・・・
ここまで夫側一人では大変です。私は同情致します。これは男性側から見た意見として。12の方の/共働きでなんで私だけ朝から晩まで働かなきゃいけないのだろうと。これじゃないかな???

とことん一度俺のどこが嫌なんだ!!と聞かれてみてください。逆ギレしてまた包丁振り回されると困りますけど。きっとあなたのどこかがカンにさわるんでは?きっと。会社で嫌な上司がいるとか?不満をぶつけるところがあなたしかいないのでは?

お礼

再訪ありがとうございます。

そうなんですよね、男の立場で見れば"よくやっている"となるんですよね・・・。とは自分で評価するのではなく、またfuta3さまだけでなく周りの意見も踏まえて、です。しかし女性からするとそうは思われない方が大半なのか、或いは家内が少数派なのかが伺い知れません。"不満を・・・"には思い当たる点が多々、どのような環境に置かれてもこちらにぶつけられるのは変わらないと思います。程度にもよりますが交際時なら可愛く思えたわがままも今となっては・・・、メンタルな部分でもう少し大人になってもらいたいものです。

同じような立場の女性の、「ココまでしてもらえたら満足」という意見が分かれば有り難いですね。そのまま当てはまらないでしょうから、あくまでも参考データとしてですが・・・。

補足

こちらで一括してお礼を述べさせていただきます、ありがとうございました。
皆さまにポイントを与えられない点、お詫びいたします。

回答No.14

futa3

育児ストレスとお子さんの兄弟喧嘩とかでイライラがたまっているんです。うちも夜中一晩中電気つきっぱなしなことありますよ。けど奥さんもお勤めして収入はいるだろし、この件は目をつむるしかないです。月にしてたぶん付けっぱなしでも電気代は2000円もいかないでしょうし。奥様、夜になるとお酒とか飲んでません?お酒で発散したりとか。ご主人保育園の朝の送りだけでも行けませんか?けっこうこの送り迎えで奥さんはストレスたまっています。何せ、毎日の事ですから本当に大変ですから。私は朝の送りは自営なので行っています。朝と夜の2往復私が行くようになり、うちもだいぶかみさんストレス減りました。子供の食事つっくて食事させて食器洗いここが大変なのですね。しかも、それプラス風呂掃除と風呂にも入れなくてはなりません。本当に子供は早いうちに産んで育てた方がいいという言葉の意味をこの時に知ります。うちは双子なのでご主人の言われている苦労は手に取るように分かります。分担してしないとしょうがないです。ご主人もお母さんとして家事の分担しか答えはないでしょう。包丁を突きつけるとのこと。家族で遊園地とか休みの日連れて行ってあげてください。また休暇で1泊の旅行もいいでしょう。とにかく食事やせんたくをしない日を作ってあげて下さい。幾分ストレス発散できると思います。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

お酒は飲みません。育児も含めて全てにおいてイライラがたまりやすい性格なのは先にも述べたとおりで、その点は仰るとおりです。"ムダに電気をつけたままゴロ寝"には"ムダな光熱費"と"体調を崩す要因"とがありますね。後者については"悪循環"しかありませんので、何とか自分で改善してもらいたいものです。"疲れて寝てしまった"から#6の回答へと移行する過去が十数回にもなると、さすがにこちらもうんざりします。前者については明かりくらいなら防犯の意味合いもあるので、そう目くじらを立てるほどではないと考えています。けれども、階下が夏場の朝に冷やっとしたり冬場の朝に15℃以上ある日は飽きれますね、"ムダに冷暖房をつけっ放しか"と・・・。挙句に体調が悪いだと言われても、これでは同情できません。

補足

送り迎えについては"私がする"との意向から家内が車通勤をし、私はバイク。通勤時間は私の方が倍以上かかるため、早く家を出るのは必然ですから送りも厳しいです。休日については、知りうる限り（周りの知人たちと比較して）で充分なくらい家内独りの時間を作っているつもりですから、今以上にとなると私が辛いです・・・。先日の日曜も朝食・昼食・掃除・入浴・ハミガキ・就寝（夕食は事情があり外食）まで私、家内は布団干しと洗濯片付けで夜に一人で買い出しへ。平日の家事・育児の負担分は私ができる限り受け持つように心掛けていますが、それでも満足できていないのでしょうか。ちょくちょく旅行へも出かけ、家内だけ友達連中とのお食事へ出かける機会も少なくはないと思っています。逆に外で遊び回った疲れを家に持ち帰って来るような、そんな印象も感じ取れます。決してうがった考え方ではありません、ただ"いいよ、いいよ"と許すに甘えてだらしなくなっている様子が感じ取れます。以上、文字で書くとキツい表現になりますが"許せない"だとか憤りを感じているのではなく、そのように"思いつく"程度です。

回答No.13

051abi

正直、この内容を見て、なぜ共働きなのに、奥様が片付けをしなかった事で、怒るのだろうかと思いました。
質問者様が黙ってやればいいだけです。私も共働きです。ほぼ同じ年齢の子供がいますが、主人は朝も早く、夜も遅く、全部一人で子供の保育園の送り迎えから家事すべてこなしています。質問者様がどのくらい家の事を手伝っているかよく分かりませんが、奥様と同じ量の家事をこなしていると言えますか？
疲れて寝てしまい、片付けが出来なかった事をせめるのはどうかな？と思います。もう少し、思いやりをもって接すれば奥様の対応も違うはずです。どこかで、共働きでも、すべて奥様がするのが当然と言う気持ちがあるのでは？それば間違いです。

お礼

アドバイスをありがとうございます。う～ん、勘違いをされていませんか？私は怒ったのではなく"咎めた"のです、"怒る"と"咎める"は違いますよね？怒っているのは家内です。異なった解釈をされたのでしたら、私の表現に誤りがあったようですね。

051abiさまのご主人とまでは言えませんが、家事には私なりに可能な範疇で率先して手を伸ばしています。ですが、時間的な制約もありますので平日に同じ量の家事をするには無理があります。家事を50-50にするには就業も同様にしないと、どちらか一方に負担が増えるとは考えられませんか？勤める企業・職種によっては男性が家事・育児に時間を割ける（多少の時間を融通できる）ケースもあるでしょうが、残念ながら私の場合はそうもいきません。そこまでの話になると、やれ男社会だの男尊女卑だのにまで話がとんでしまいそうになるのでこの辺りでご勘弁ください。もちろん、家事・育児に気掛かりせずに残業していられるのは家内がやってくれているからだとの感謝の意は伝えています。

家事・育児における概念は"夫婦どちらかできるほうがする"といったところでしょうか、常日頃は相手を動かすよりも自分が動くことを心掛けています。家内がするのを当然とは微塵も考えておりません。自身は言われてから動くよりも率先して手を伸ばしています、夫婦二人の一方がせねばもう一方に負担が増すということを充分に理解しているからです。今回は"時間があるのに片付けていない""ムダに電気をつけたままゴロ寝"の相乗効果とでも言いましょうか、どちらか一方であれば私の心情も違ったかもしれません。

補足

特に後者については先にも述べましたが、"悪循環"が待っていると知っているはずなのに自分で改善しないだらしなさが見て取れます（この点だけでなく他の面からも見て総括的に感じ取れる訳ですが・・・）。前者だけなら翌朝私が片付けました、過去に何度も不平も言わず・・・。ただ立場変わって私ならば、昨晩の片付けが残っているのを承知していれば少しでも早く起きて片付けようと心掛けますし、重複しますが"あなたの仕事だから残しておいた"とは相手に言いません。今回のようなケースでご主人が何もせずにゴロ寝してしまい、口を開けば"あなたの仕事だから残しておいた"などと言われれば、051abiさまならどう思われますか（恐らくはそんなことなどないのでしょうが・・・）？しかも、ご主人はあなたに対して包丁を突きつけて"あわや惨事"となるまで怒りますか（この部分には他の要因が絡んでくるのかもしれませんが真相は本人のみぞ知る、です・・・）？或いは全く逆のケースなら、あなたはそのような発言をして包丁を突きつけますか？

重ねて言いますが私は怒ってもいません、子供の目の前で起こった家内の暴挙を制止しようとしただけです。包丁は以前にも突きつけられましたし・・・。論点はそこまで怒ることなのか、私の咎める内容が世間一般では少数派意見なのかです。可能ならば051abiさまのご主人にコメントをいただきたいものです。先にも指摘された私の言い方とタイミングについては反省すべき点があるかもしれないとは思っています。

回答No.12

jusn

奥様はあまり家事が得意ではないのでは？
得意でない場合はかなりの負担に思っていると思います。
共働きでなんで私だけ朝から晩まで働かなきゃいけないのだろうと。
特に料理が苦手だとするとかなり苦痛です。
毎日のメニューを考えるのは大変ですから。
ですので、仕事を辞めてもらって専業主婦になってもらえばどうでしょう？
確かに今より生活が苦しくなるし贅沢もできません。
しかし、なんとかやっていけるもんですよ。
専業主婦になったらなったで、「息抜きができない」「子供の面倒を押しつけて」とか言われそうですね。
家事はすべて奥様担当になりますから。

ストレスが溜まりやすくその矛先を質問者さまに向けているようですね。
失礼ですが、セックスレスでは？
昔から「女は子宮でものを考える」と言います。
スキンシップは大切なのでその変も少し考慮すればよろしいかと。

お礼

本心は分かりませんが、見ていて苦手とは思えません。ただ、とにかく楽をするのが好きなために"面倒くさい""子供がいなければもっと手を抜けるのに"とは思っているかもしれません。あくまでも本人の性格からの推察ですから、悪意はありません。仕事を続けるにあたって、「外に出ることも気分転換に繋がるから」と自分で言っていたのですが、辞めたらそのような不満を言うことも充分に考えられます。いえ、"間違いなく言う"と断言できます。そもそも、何かにつけて現状に不満をこぼすところがあり、一つが改善されればまた次の・・・という感じでこちらが疲れます、表現を良くすれば"何かにつけてポジティブ"と言えるんですがね。

ここ1ヶ月ほどは、多々の諸事情がありご無沙汰です。その可能性はありますが、こんな状態では今週末も難しいかと・・・。

回答No.11

french_vanilla

素直になれないのは、タイミングと言い方の問題だと思いました。寝起きに、いろいろと言われるのは誰しも嫌なものではないでしょうか。また、説教のようには、なってませんか？親が子供を叱るときのように。結果論ですが、質問者様も奥様同様、深夜段階で片付けをしなかったのは事実です。どちらも寝ていてしなかった等と家事を押し付け合ってるようにも見えます。

お礼

再々訪ありがとうございます。

言い方がキツかったかもしれないという点は否定できませんね。タイミングについても同様、その部分は反省せねばならないかもしれません。ただ、こちらは怒ったわけではなく"咎めた"だけです。家内に対して咎める点は2点。
　1. テレビ・明かりをつけたままのゴロ寝
　2. 片付け物を済ませていない、できていない分を朝早く起きて片付けようともせず「あなたの仕事」と押し付ける

1.については先にも書きましたが、過去にある失敗を反省しないこと。共働きに関して「あなたの稼ぎが云々・・・」と文句を言うくらいなら、無駄な支出を削って倹約する努力があって然るべき。"疲れてしまったんだな"との思いがあるからこそ、さっさと布団に入れば熟睡して体力も戻せるだろうにという想いがあるのです。2.に関しては、21時から独りの時間でした。性格的に背水の陣で望むタイプですから、とにかく入れた一息がダラダラと続いたことは想像に難くありません。他に用事をしていたわけではなく、単に休憩のまま時間が過ぎたのです。"いかに効率よく短時間で物事をすすめるか"にエネルギーを注ぎ、その上先に片付けて後からゆっくりしようという考え方とは逆のタイプです。前述2点の片方でも否を認めていれば或いはどちらか一方だけであれば私も不満は言わず、むしろ「することを終わらせて疲れたんだな」、もしくは早くに就寝していて片付けていなければ「疲れて早く就寝したからできなかったんだな」と気遣うでしょう、過去にもそういった事はありました。

この度は上記2点の相乗効果とでも言いましょうか。何だかアドバイスいただいたfrench_vanillaさまを責めるような記述となってしまいましたが、そうではありませんよ。すみません・・・。

補足

何はともあれ、朝から不満に思いながらも食器を洗い、朝食の準備をした相手に対してキレるようなことではないと思います。平日22時帰宅は珍しくもなく、その際家内は子供と同様に眠ってしまっており、遅い夕食の後できていない食器の片づけを当然のごとく行い（疲れている時は翌朝にしますが）、夜中の2時や3時に就寝しようが5時には起床しようと心掛けている亭主です。相手がそれで納得できておらずに"私ばっかり・・・"と不満に感じている可能性はありますが、平日にパチンコや飲酒で帰宅が遅いうえ休日は朝からいなくなる某亭主に比べて、常日頃家事を共に担っていると解釈している私のこの程度の不満は当然ではないでしょうか？言葉が言い方やタイミングで与える印象を変えるのは当然ですが、発する相手によって変わるのも然りでしょう。何度か書きましたが、立場変わって私なら悪かったなと反省の態度を見せるのが当たり前だと思います。間違っても「あなたの仕事だから残しておいた」などとは言えません。

回答No.10

kaa_ko

no4ですが、やはり読んでいて何故奥さんがそんなにもキレるのか原因がわかりません。
キツイことを言いますが、奥さんには旦那さんへの愛情は薄いようにも感じますが、いかがでしょう？
「いてもいなくてももうどうでもいい。いるならそれで構わないが、私の神経を逆なでするような事は許さない」
といった感じに思えます。

一度1ヶ月くらい別居したらどうですか？
離れてみて初めて気づく事っていっぱいあると思います。

一度別居してしまうとこの先不安でしょうが、このまま質問者さんが我慢して続けていっても辛いでしょうし、質問者さんから崩れていくような気がします。

お礼

再訪ありがとうございます。

過去にも度々ありました、こちらにすると「何故その程度でそこまで怒る？」みたいな事が・・・。しかし、それは相手にとって（私が思っているほど）軽くない要因で怒っているのだろうと理解することにしています。それ以上の何故？を追求しても理解できませんから、いわゆる価値観の違いということで自分を納得させています。愛情に関しては本人のみぞ知る、というところでしょうか。ただ、性格としてはオセロゲームのようで、今まで順調に進んできた過去（白）の合間に不満を感じるなどした想い（黒）が一つあり、それが納得できていないと何時までも黒のまま。その後、白が間にいくつ置かれようがまた黒が一つでも置かれると、それまでの全てが一気に真っ黒へと変わるような・・・。ある意味分かり易いのですが、その黒が何時置かれるかオドオドしながら傍から見ているのに少々疲れています。しかも、当事者へ不満をぶちまけられなければその矛先がこちらに向けられるわけですから、やりきれない想いがあるのは否定できません。

先にも書きましたが、以前にそのような時期はありました。正に、「いるのは構わないが、私の神経を逆なでするな」のような雰囲気の時期です。そういった時期以外は何ら問題なく思います。ただ、離れることは考えたくありません。初めて気付くことも多々あるでしょうが、家内には得策と言えないでしょう。私から崩れるとは考えられませんし、また考えたくもありません。

回答No.8

french_vanilla

えーっと、子供はいませんが、子供がいるからこそ、そう言った夫婦ケンカは子供に対して、悪影響を及ぼしませんか。洗い物のことがケンカになるのであったら、いっそのこと食洗器を購入しては。多少のお金で解決できるのであれば、お金を惜しんではいけないと思います。ソファで眠ってしまってしまっているなら、起こして、風邪引くよとベッドにつれていってあげるとか。相手に対して一言文句をいう前にあなた自身がやってしまいましょう。そして、その行為に対して、素直にごめんね、ありがとうと感謝の言葉が出てくる（強要してはいけませんよ）。今度は私がするわというようによい循環ができるようにまずはあなたが大人になって、ちょっとだけ頑張って見たらどうでしょうか。それができないようなら、我慢するか、りこんするしかないような。。

お礼

再訪ありがとうございます。

食洗機、4年選手がいます・・・。だからこそ、なぜチョイと食器を入れて動かさないのかと疑問です。ちなみに先週から私は風邪ひきで、それは上の子から下の子＆家内に風邪がうつった結果であり、そのまた元には調子の悪そうだった上の子を連れて先の3連休に家内が旅行に行ったことが原因で帰ってきた翌日に上の子は案の定熱を出し、その挙句に私が休暇を取って看病したため今は休むに休めないという悪の連鎖があります・・・。いえ、その事については別に恨んでいないのですよ。子供に悪影響があるからこそ波風を立てず、私としては大抵のことにとやかく言わず自分が動くように心掛けています。しかし、"自分がよければOK!"と言っては過言かもしれませんがそれに近い考え方の相手には、その想いが伝わりません。

＞ 素直にごめんね、ありがとうと感謝の言葉・・・
"あなたの仕事だから残しておいた"と考えている相手からは、残念ながら到底発せられる言葉ではないでしょう。淡い期待です・・・。

回答No.7

KoL418

こんにちは。24歳女性です。
質問者さまの奥様、少し私と似た性格のようです。
なので、質問だけを読んだ時は、申し訳ありませんが質問者さまの方が悪いような気がしていました。(怒っている奥様を無視して床に入ったとかいうあたりで・・・)

でも、他の方へのお礼の欄を読んで・・・
とても大変なようですね。
奥様は、かなりストレスが溜まって、精神的に不安定なようです。

始めに書きましたが、奥様と私の性格、少し似ています。
私も彼氏の前で子供がかんしゃくを起こしたような状態になることがあるのですが、(24歳にもなって恥ずかしい限りです)そういった時、叱られたり、否定されるようなことを言われると、ますますひどくなるんです。
駄目だとは思いつつも、感情のコントロールが難しく・・・

逆に、「大丈夫だよ」と彼が言ってくれたり、黙って抱きしめてくれたりするとすっと落ち着けて、普通の状態に戻れます。
多分、「受け入れてもらっている」ということにとても安心するんだと思います。

質問者さまにはとても精神的負担が大きいやり方なのですが・・・
離婚を考えておられないようなら、一度試して見て下さい。
奥様に良い変化が現れるといいですね。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

感情のコントロール、見ていて確かに難しそうです。一時期は過敏なさまが見て取れるくらいで、こちらも言動に気遣うときがありました。その日の夜に帰宅すると出て行く準備が玄関にあり、そんなことをするから余計に疲れるんじゃないかと思いますが・・・。

何故素直に謝れないんでしょうかね？いえ、詫びを強要しているわけではなく私はできるだけ自然に接するよう努めているんですが、家内はそうではなく・・・。今朝作った食事も子供にすら食べさせていない（パン等を食べさせている）でしょうからそれが私の夕食になります、恐らく準備もしていないだろうから・・・。

回答No.6

french_vanilla

あ、あの～、私も明かりやテレビをつけたまま、眠ってしまうことあります。気が付いたら、朝だったってことも。そのことに対して文句を言われたことはありません。仕事して疲れて帰って来て、その上家事まで完璧にこなして、っていうのは、理想ではありますが、なかなかできません。つい、うとうとと寝入ってしまうことぐらいは目をつぶっても良いのではないでしょうか。売り言葉に買い言葉になっているような気がします。感謝しているのであれば、それをもっと素直に言葉や態度にまずは、あなたから表現してみてはいかがですか？

お礼

アドバイスをありがとうございます。

確かに"つい・・・"ならばそう目くじらを立てることもありません。相手に完璧など求めていません。しかし立場変わればそれくらいは最低限、できていなければ翌朝早起きして片付けるくらいの思いではあります。ただ性格的に自分に優しい（ある意味ルーズ）点が多々あり、自分さえ良ければオールオッケーみたいな部分がこちらには負担となる事を本人が理解できていません。幾度となくあった過去に、

ごろ寝のままで風邪をひくorだらだらと夜更かしが続いて体調不良
　→「しんどい」「疲れた」を連呼
　→→休んで社内での評価が下がる
　→→→不満を聞かされてこちらが更に疲れる
　→→→→体調不良により家事・育児の負担がこちらに倍増

等々、本人にも周りにもいいことなど一つもありません。ちなみに、french_vanillaさまにお子様がおられるのなら、そういった場合に「まぁいいか」で済まされますか？立場変わって私なら、相手に咎められたら「ゴメン」「悪かった」の一言を始めに言うでしょう。間違っても"誉められる行為"ではなく"すべきでない"ことだとの解釈からですが、私が厳しすぎるんですかね？けれども、どう転んでも「それまでは私がしていた、あなたの仕事を残しておいた」とは言いませんね。

なかなかfrench_vanillaさまのお相手のようには対処できません・・・。

回答No.5

carri

すみません　読んでいて思ったんですが
精神的な病気かもしれないですね。。
以前調べた事があるんですが
境界線人格障害とういう症状に
にてるような気がします。
だいたいは大人になって発症するようですよ
でもそれを言ったら余計怒り狂うでしょうけどね(^^;;
ちょっと普通の夫婦間のけんかでは無いように思いましたし
たいした事ではないのにキレすぎだし
普通ではないんじゃないでしょうか？

お礼

"境界線人格障害"・・・、そんな症例もあるのですね。あるサイトだと「急に激しい攻撃性を向ける」「相手を思うままに操ろうとする」「感情が不安定」「自己主張する割りに、甘えが強い」等が当てはまると言えそうです。と言っても当てはまる程度、そうだとは決めつけません。物事は解釈よって如何ようにでもなりますから、一つの情報として理解しておきます。

確かにデリケートな部分ですから言えませんね。ただ、今までにも数回あった「原因は大したことないのにキレるかのように怒る」のは、感情のコントロールが上手くできていないんだと自分を納得させていました。情緒不安定?ノイローゼ？それらに関しても知識がないもので、これといった対処など全くしていませんでした。相手を思いやるのはもちろんですが、そういった対処法も知識としてあったほうがいいのかもしれませんね。少々勉強してみます、ありがとうございました。