鬱病の旦那の暴言や暴力、感情の起伏の激しさに付き合ってきてもう半年。

質問

鬱病の旦那の暴言や暴力、感情の起伏の激しさに付き合ってきてもう半年。
旦那が休日私と息子（１歳）を置いて一人で外出するのも我慢して笑顔で送り出したりしてますが、
私が我慢して笑顔でいることがわかってるから、それが怖いと昨夜は泣かれました。
でも、我慢せずに不満を言ったら、キレて家中を荒らしたりします。
もう放っておくしかないのでしょうが…旦那依存症のために常に旦那のことばかり考えてしまいます。

仕事を始めたら？とか趣味を始めたら？とか頭ではわかってるんです。

でも、仕事を始めても、実家が頼れないため、
子どもが病気になったらその度に早退、休まなければなりません。
ファミサポは、何人かの方を紹介して頂いたのですが、
水疱瘡の子どもがいるのに黙って預かろうとしたり（その子が部屋から出てきたので、預けないで帰りました）
ちょっと信用ができない感じです。
そもそも心療内科に通いながら、安定剤を飲みながら仕事がちゃんとできるのかもわかりません。

趣味は、色々やってみましたが、スポーツや何かを作ったり…
でも、どれをやっても頭ではずっと旦那のことを考えてしまい、余計に落ち込んでしまって、駄目でした。

旦那は鬱病になる前は、仕事終わりに電話を必ずしてくれてましたし、
遅くなる時は昼間に一度電話、夜にもまた電話、帰ってくる時にも電話してくれていました。
私が心配性なのを理解してくれたので、してくれていたのだと思います。
でも、今は全然くれません…それで余計に不安になって眠れず、家の前でじっと待ってたり。
電話をかければかけるほど、旦那が追い詰められるのもわかってるんですが…

旦那が機嫌よくしている時は、安定剤を飲むのを忘れるくらい、私も元気です。
でも、旦那が怒ったり泣き出したりすると、私まで気持ちが落ち込んでしまって…
どうしたら、旦那のことをかんがえなくなるのでしょうか？
子どもが生まれたら、旦那には無関心になるということを信じてたのですが、
子どもが手のかからない子なので、旦那のことばかり考えてしまいます。。。

どうかお知恵を貸して下さい。よろしくお願いします。

回答No.3

yukipon37 · ベストアンサー

主人が鬱病を患って2年目の子持ち主婦です。
鬱病の家族は大変ですよね・・・。自分も一緒に心を病んでしまいそうになります。

tanuさんも心療内科を受診しているようですが、ご自身の不安定な状況は旦那さんの病気が原因ですか？
だとしたら、両方の主治医にきちんと相談したほうがいいと思います。
このままでは共倒れになって、お子さんが可哀相です。

わかってらっしゃるとは思いますが、ご主人の様々な言動は全て病気のせいです。
怖いと言って泣くのも、不満に対して切れて暴れるのも。
それらは考えるのをやめるのではなく、受け入れるしかないと思います。
そしてご主人を信じてあげてください。
何の不安もないから、自分のことだけを考えていいんだよ、と言ってあげてください。
電話がなくても不安にならないでいられるように、あなたが変わるしかないんです。
そうでないと、旦那さんは潰れてしまいますよ？それはあなたの望みですか？違いますよね？
旦那さんに立ち直って欲しいのなら、依存しているあなたがしっかり立って、支えてあげてください。
それができるのはあなただけなんです。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

旦那様は　疲れてしまったのではないですか？

家に帰ってくる事も辛いと思います。

休日　何処に行ったって　家が居心地よければ　帰ってきますし　大事にしますよ。

旦那様が鬱になったのは　貴方の依存が一因じゃないでしょうか？

それと　子供に手がかからないのは　違いますよ。
手をかけてないのでしょう。
一才だから　と言っても　教える事は山ほどあるはずですよ。

心の病があるとは言え、大人男性が　怖いと泣く程ですよ。
子供を連れて　たまには　貴方と子供だけで　公園行ったりすればどうですか？
笑顔で　『ちょっと気分転換に公園行ってくるね』
って。
そうしたら　もしかしたら　旦那様だって　貴方の変化に気がつくのではないですか？
貴方が変わらない事には　旦那様も変われないですよ。

帰ってくる場所は　貴方と子供が居る家ですよ。
その家が　居心地悪くてどうするのですか？
旦那様の事を思うなら　居心地よくしないと、悪化したら帰って来なくなるでしょう？

まだ　帰って来ているのですから　チャンスじゃないですか？

ショップングモールだって　今は　育児ルームが充実してます。
半日程度は時間をつぶせますよ。
『パパも疲れているでしょ～、今日は家でゆっくりしてて、私はショッピングモールに行ってくるよ。帰りに何か美味しいもの探して来るね』
でも言いし。

追えば相手は苦痛になり逃げますから、時には引かないと。

心配性も変えられる事では無いですが　気持ちの持ちようだと思います。
何かあれば　自宅に電話がきますよ。
電話が無いのは　仕事をしているか、仕事上で納得出来ない事を納得しなければならない苛立を家に持ち込みたく無いから飲んでいるとか、、、電話出来ない時だってありますよ。
携帯を持っていても　皆の前で　奥様に電話って　なかなか出来ないメンバーの時ってありますからね。

あれも出来ない、これも出来ないなら　貴方の大好きな旦那様も　疲れ果てて　離婚にも繋がりますよ。
暴言や暴力　って　一因は　貴方の束縛でしょ？
二枚の顔、三枚顔は持たないと　駄目ですよ。
嫉妬も束縛も　ある程度の物なら　可愛気がありますが　度を超えるとストーカーです。

お子さんがいるから　お子さんの習い事をしても良いと思いますよ。

補足

＞手をかけてないのでしょう。一才だから　と言っても　教える事は山ほどあるはずですよ。

毎日児童館に行って、手遊びや体操などをして他の子供や親と交流しています。
リトミック教室、ベビースイミングにも行ってます。
家事の間、機嫌よく一人遊びする時間が一日の中で１時間ほどあり、愚図ることがほとんどなく、
病気にもならないので、‘手がかからない’と表現しているのです。
＞ショップングモール？？？
たぶんショッピングモールのことでしょうが、片道一時間半かかります。
スーパーでさえ、片道３０分（自転車）というところです。
旦那の休みの日も、旦那を起こさないように息子と二人で児童館へ行ってます。
これ以上、子どもに手をかけてらっしゃるとすれば、素晴らしい教育を回答者様はなさっているのでしょうね。

毎日旦那の帰りを待ち、ごはんも旦那の好物を一品は入れて最低４品準備、
お風呂上りは旦那の肩をマッサージしながら、旦那の愚痴を聞いています。

だけど、たまには、旦那と三人で遊びに行きたい。
これって我儘ですか？
休日いつも自由にしてるんだから、何時に帰ってくるのか連絡くらいくれてもいいと思うのは間違ってますか？
ごはんの準備ができてないと怒るから、だから帰宅時間を知りたいのです。
それは、暴力を受けるほどの間違った我儘な行為なのですか？

これ以上、子どもに手をかける方法、旦那に尽くす方法があれば教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.1

garyu1230

>どうしたら、旦那のことをかんがえなくなるのでしょうか？

「考えないようにしよう」
という努力を、まず、止めてください。

気持ちを切り替える、と言葉で言うのはたやすいですが、人間、ロボットのスイッチを切り替えるようにはいきません。

ご主人のこと、考えたっていいじゃないですか。

「考えないようにしよう」
と思うと、その思いがあなたを苦しめてしまいます。

考えながら、別のことを考えるようにしてください。

>どれをやっても頭ではずっと旦那のことを考えてしまい、余計に落ち込んでしまって、駄目でした。

わかります。
どうしても、頭を離れない。

さきほど「別のことを考える」と書きましたが、まったく別のこと、例えば楽しいことを考えても、やはりご主人のいろいろのことがすぐに頭に浮かんできて、辛い思考がぐるぐると回ってしまうことが多いと思います。

離婚についても、考えてみてください。
あなたは「旦那依存症」とご自分でおっしゃるぐらいだから、
「そんなことは考えられない！」
と思うかもしれない。

でも、もしかしたら、離婚した方が、ご主人もあなたも幸せになれるかもしれない。

そんな馬鹿な！
と思いますか？

いつもと違う発想をしてみるのは、いいことだと思いますよ。

ちょっとだけ、離婚について考えてみる。

どんなに仲のいい夫婦でも、１回や２回は離婚を考えると思いますよ。
これは、ご主人に対する裏切りではないと思います。

ちょっと考えてみて、
「やはり、この人とずっと一緒に生きていく」
と思うなら、それでいいじゃないですか。

「頑張ろう」
とは思わないで。
あなたは十分、頑張っているから。

むしろ、頑張らないようにしてください。

あなたは、とても疲れているから。

あなたはきっと、自分に厳しい人だと思います。
少し、自分に優しくしてあげてください。
自分を、休ませてあげてください。

お礼

＞「頑張ろう」とは思わないで。あなたは十分、頑張っているから

この一文を読んで涙が出ました。
離婚を考えた時、経済的な不安以外は浮かばないので、私の愛情も冷めてる気がします。
でも、その一方で依存してる気がして…自分でもよくわからないのです。
考えてしまうことは仕方がないですよね。
もうしばらくこの状態のまま、やれるところまでやってみます。
アドバイス、ありがとうございました！