義母と義兄

質問

主人の両親と兄夫婦は結婚をきっかけに同居するようになりました。
でも、生活費全てを両親に負担してもらい、６月の挙式も両親に負担してもらい、９月の下旬の子供の出産費用も負担してもらっていました。

私も１２月に２人目を出産しますが、私達の家計も裕福ではないので長男と次男の対応の違いにイライラすることも多いです。

でも、両親も体が健康な方ではないので両親の今後をことを思い、嫁の立場からは義母の愚痴は聞いても義兄夫婦の言動を黙認してきました。

そんな義母から今日は泣いて電話がありました。
出産してからというもの、更に家事・炊事・掃除・洗濯など全くしない兄嫁に対して実家に里帰りなどしない兄嫁に義母は誠心誠意つくしてきました。
実子ではないぶん、かなり遠慮をしてつくしているのを私も大変に思っていたほどです。
そんな義母に対して、兄夫婦は甘え放題で親に対して依存しきっているのがわからないのが不思議でした。

ご近所や親戚や兄嫁のお友達がお祝いに来ていても寝ていてばかりで、何気なく義母は兄嫁の友人が来た時に、
「お産をして１ヶ月近くたつのにまだ、寝てばかりなのよ」
と言ってしまった事が発端で何も知らない兄嫁の友達から姑にそんなことを言われてかわいそうといった内容にメールが兄嫁に届き、それを見た兄が激怒し、同居を止めてうちを出るといったことになったようなのです。

しかも義母に暴力をふり、義母は肋骨にひびまで入ったようです。

私は、このような兄夫婦に対して怒りがおさまりません。
子供が生まれても夜になると子供を預けて、２人で出かけたりと義母が不憫でたまりません。
義母は、主人に言わないで欲しいと言うのですが、どうにかならないでしょうか？

義母は自分にも至らないことがあったと自分を責める始末です。

回答No.3

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。rurinohanaです。

なるほど～！少数派のタイプの兄嫁さんなんですね。

義母さんには同情します。
思うに義母さんは、他人に身を粉にして尽くすことばかりの、人生だったのではないでしょうか？

あなたから見ての、大舅、大姑さんに苦労させられ、
自分の息子は「すねかじり」
すねかじりの息子が選んだのは
「類は友を呼ぶ」的女性。

義父さんはご健在ですか？
義父さんの話が出てこないので、そこのところ補足をお願いします。

あなた様の憤懣はもっともなことです！
私だって読んでいて「酷いな～」と思いましたから。
でもね、やはり一番大事なのは
あなた自身の心の平安です。

義母さんは確かにお気の毒です。
しかし義母さん自身が、こういう情況を
後押ししているように思えます。
義母さんは奴隷ではないし
脅迫されて監禁され、働かせれて居るわけではないですよね。

息子夫婦の世話など、放棄すればいいのです。
家の財産と、お金を全部持って
「ちょっと出かけてきます。温泉にでも行ってしばらくのんびりするわ。」
「昔の友人と気ままな思いつき旅行に行くわ」
と行動すればいいのです。
朝起きない妻なら、それを選んだのは息子。
自分で起きて自分で食べて、自分でお弁当作ればいいのです。
「そういうわけにはいかないわ」と、してやっているのは
義母さんです。
（すねかじり息子になったのも、本当の原因は義母さんの世話焼きすぎでは？何でもしてやるから、そういう息子ができあがったのです）
オムツもたたまなければいい。
やるから付け上がるんです。
洗濯も掃除も、息子夫婦の分は
「プライバシーがあるからね」「大人なんだから自分のことはお願いね」と手を出さない。

義母さんはずっと今まで「いい嫁」で生きてきたのでしょう。
もうそろそろ、退職してもいいと思います。
ご自分のために好きなことをする。
義母さんは「子離れ」するときです。

義母さんがそういう人生を選んで生きているならば、
（子離れせずに行動を起こさないままでいるならば）
それは義母さんの人生。
人に尽くし、人が遊んでいる時も
自分は我慢をして生きる。
楽しいことも全て自分から遠ざけ、
苦労を買って出る。

意地悪な見方をすれば
人様から「あの人は苦労人。よくできた人」
と言う評価を得ることが生きがい。
自分がいかに大変か、苦労話を泣いて話し、
人の同情と共感を得ることで
人生のエネルギーにする。
できの悪い息子夫婦に、甘えられてこき使われるのが
実はこれからの人生の課題と思っているかもしれません。義母さんの心の奥底は
実は義母さんにもわからないかもしれませんね。

兄嫁さんが、昼過ぎに起きようと、
ビールを何杯飲もうと、レンタルビデオを借りて
夜更かししようと
それは兄嫁さんの人生。

もしも、兄夫婦とあなた方が同居していたとすれば
こちらにも被害が及ぶから
怒り、戦い、相手を正す必要は出てくるかもしれませんが
別人格をどうこうすることなど、できようはずもなく・・・。

義母さんが「変化」しない限り
兄夫婦が変わることはないかもしれません。

あなたの憤懣はもっともですが、
義母さんとはやはり距離を置くことをオススメします。
目下の人間から「お母さんは子離れするべき」など
いいにくいことでしょう。
義母さんの人生は義母さん自身が
考えて行動するしかないのです。
泣いて次男の嫁に電話をするのが関の山なんでしょうか？

もし可能なら「私がお母さんだったら、怒って家出くらいするけど。」くらいはアドバイスできるでしょうか？

大事なお体のあなたです。
例え、この一件が、あなた様の実の母のことでも、
自分で行動して現状を打破する気持ちが
もともとないマイナス思考の人間の愚痴を
長々と相手にすることはよくないです。

こうかくと本当に冷たい人間のようですが
ある一線を引かないと、自分の人生までもが
悪い念派を浴びます。

お礼

そーなんですよね。
兄嫁は、かなりのお馬鹿で一般常識にもかなり欠けています。

子育ての事を最近よく相談されるのですが、アンポンタンなことを言い出すので、生まれてきた子供がかわいそうになる時もあります。

義父にこの一件では、義母が何でもやってしまうからいけないんだと義父には言われてしまったようで義母は味方がいなくて凹んでしまっていました。

主人ももう他の家のことなのだから、気にするなと言われてはいるのですが。。

今後は出産に向けて、義両親の家庭のことはあまり気にしないよう努めます。
ありがとうございました。

回答No.2

rurinohana

こんにちは。
同居歴15年の経験を持つ人間です。

さて、ここでは
義親さんが義兄夫婦の挙式やその他諸々の
お金を負担してきたことについては
別のこととして考えましょう。

あなたにすれば義兄夫婦にばかり！という不満はあるかもしれませんが
義兄夫婦にも言い分はあると思います。
単刀直入に言えば
夫の親と同居するのなら
それくらいのメリットがないととてもやってられないわ・・・というのが
嫁の本音ではないでしょうか？

義母さまにすれば
「費用は全部出してやったのに」
「あれこれしてやったのに」と恩を着せ
兄嫁さんにすれば
「今時同居してもらえるだけでも有り難いと想って欲しいわ」と恩を着せ・・・
お互いにそういう恩着せがましい気持ちで
毎日生きていたと思います。

それは客観的に観てお互いに不幸なことですよね。

そして、産後の兄嫁さんのことですが。
9月下旬に出産で、今は10月18日ですから
まだ一ヶ月経っていないですよね。
兄嫁さんの年齢やお産の情況がわからないので
なんともいえませんが
産後は赤ん坊の世話もままならないほど
体が弱る産婦さんもいます。
命を削って、命懸けで子どもを産むのです。
家事洗濯、掃除は現在の時点では無理ですね。
お祝いの人がきても寝てばかり・・・
これは当然です。

まあ、当然だからといって
感謝もしないのは、人間としての資質にかかわることですが。

私はフラフラなのに無理に起き上がって
義親の親戚の相手をして
後で酷く熱が出ました。
悪露と痛みで大変でした。
人前に顔を出すだけでも、疲れます。
それはお産経験のあるあなた様も
お解りだと思います。

また、産後はホルモンが数時間で、
180度違う働きのものに激変するので、
産後鬱やノイローゼになる人が多いです。

日頃は聞き流せる些細な言葉で、深く傷つきます。
その例が「寝てばかり」と言う言葉です。
私も産後前夫の実家で世話になり
肩身が狭く思いながらも
体が辛く寝ていました。

丁度兄嫁さんの時期くらいに
義父が「いつまでも寝てないで、少し起きて動け」
といわれ
義父は何気なく言ったことでしょうが
私は人格否定されたように思い、一日泣きました。
好きで寝ているのではない。
起き上がりたくても起きれないんだ。
赤ん坊の世話で一睡もできないから、少しでも横になりたい。
実の親ならこんなことは言わないだろう。
子どもを産めば嫁は用がないんだ。
死んでもかまわないんだ・・・。

マイナス思考ばかりになりました。

そして義母さんの発言。
実の娘のお産で、友人に同じ事を言っても
「けんそんしているな。」
「そうは言いながら心配なんだろう」
「娘の世話が内心楽しいんだな」といいように人はとりますが
嫁のお産で同じ事を言うと
ほとんどの人が「すわ！嫁いびり！」と思います。
そして言われた嫁もそう感じるでしょう。

そして義兄さんの言動。
義母さんに暴力をふるったのは、義兄さんですか？
暴力は絶対にいけません。
それだけはいけません。
その点は義兄さんが悪い。

ただ・・・・
女は妊婦の時と、産後が
動物として一番弱っている時で、なにをさておいても守るべき存在です。
ましてや同居で相手の家に夫の誠意だけを頼りに
入った女にすれば
この場合で夫が母親の側につけば、命の危険につながる危機です。

何故ならこの時期に起き上がって家事をすることが
産後の回復に悪影響を及ぼし
命の危険を呼ぶからです。

産後の弱っている嫁に
「いつまでも寝ているな」ともとれる発言をした人に対して
激怒するのは夫として当たり前のことです。
「俺の妻に死ねと言うのか？」
「そういう親とは別居しかない」
なんと頼りになる夫でしょう！
この男の子どもを産んでよかったと
女なら思うことでしょう。

義母さんは大変だと思いますよ。確かに！
家事は大変ですよ！
年齢的にもも辛いし、気も使うし・・・・

でも義母さんは家事で死にはしません。

しかし、逆に今の兄嫁さんに家事をさせたら
死ぬこともありうるのです。（おおげさですか？
わたしは死にかけました。）
それくらい、お産は命懸けなんです。

そして義兄さんが、もっと家事を手伝うべきですね。
またはお手伝いのプロを頼んで、妻にも母にも楽をさせるべきです。
また義兄さんが、もっと母親に感謝の言葉や
気遣いをしていれば、
義母さんの何気ない発言はなかったかもしれませんね。

子どもを預けて出かける・・・
これは情況がわかりませんが。
兄嫁さんは出かけられるほど回復しているのですか？

具体的にどうなんでしょうかね？
飲み歩いて遊び歩くのと
必要なものをどうしても買いに行くために
短時間を無理を押してでかけるのとでは
わけが違います。
まして新生児を連れ歩けません。
義母さんに預けるのは、当たり前だと思いますが。

毎日夫婦で飲み歩く。
義母に子どもを押し付けたまま・・・
こうなるとおかしいのは義兄夫婦ですが。

最後に、義親の愚痴は
割り引いて聞くことです。
はっきり言えば聞いているフリをしていればいいのです。
絶対に自分が何とかしようとか
どっちの味方になろうとか考えないこと。
マイナス思考の人間の念派を受けると
あなたにまで悪い影響があります。
あなただって悪いものから守られるべき存在ですよ。
12月に生まれるのでしょう？

夫実家の問題は
夫実家で勝手に何とかしてもらうこと。
冷たいようですが、あなたとあなたのお腹の赤ちゃんにまで
悪い影響がでます。
現に出ています。「怒りがおさまらない」と！

義母さんの言動もおかしいですよ。
こういう問題を妊婦のあなたにふってくるなんて！
息子である、あなたの夫には言わないでと？？？
息子には心配かけたくないのでしょうが
これは「嫁のあなたにはいくらでも心配かけても
わたしは平気です。だって他人だもの。
息子は絶対大事だから言わないでね。」
そういう意味です。
その心底に気がつかず、同じように怒って
あなたは、優しいお方なんでしょうが
もう少ししたたかになったほうがいいかもしれないです。

優先順位をお考え下さい。

あなたが一番心を尽くすべきは
あなたの家庭です。そしてお腹の中の命です。
その命を脅かすものと、戦いなさい。

義母さんの問題は
自分で解決するしかないです。
他人がどうにもできません。

不憫でたまらない義母さんのために、
義兄夫婦にはこの際実家を出てもらい
あなた方夫婦が実家に入り
「兄弟には同じようにしないとね。」
と外に出た義兄夫婦にも
あなた方にも同じように金銭的援助をしてもらい
そして産後で動けないあなたに
「寝てばかり」と愚痴る義母に
「母さんの言うとおりだよ。そろそろ動けよ」
と母親側につく夫。

そういう暮らしに飛び込んでみますか？

ここは
愚痴は聞いているフリ
どっちの味方にもつかない
距離をとる

それが一番です。

絶対に口を開いてはいけないです。

君子危うきに近寄らず。です。

わたしなら、電話は義母からなら
ナンバーディスプレイで、居留守。
訪問も用事等で断り、とにかく取り合いませんよ。
時間が過ぎて行くのをただじっと待つのみです。

安産をお祈りします。

お礼

兄嫁が普通のrurinohanaさんと同じ様な神経の持ち主なら私も安心していられるのですが・・・。

兄嫁は同居した当初から家事は義母まかせで昼になると起き出すといった水商売の時に生活から抜け出せない人で29歳です。
夜になると夫婦で外出したり、週末はパチンコへ入り浸り、兄は40代半ばの年齢で親のすねをかじっています。

妊娠してから結婚式をあげても、結婚式では兄嫁はビールを何杯も飲んでいました。
私は兄夫婦に対して全く良い印象はありません。

先月に亡くなった明治生まれの義父の母親とも同居しており、義母はずっと姑にも苦労させられてきました。
義母は私から見たらとても出来た人です。

出産が大変なことは私も知っています。
でも、兄嫁は帰りの遅い兄が帰ってくるとレンタルビデオを借りに行ったりビデオを見たりして夜遅くまで夫婦で遊んでいるそうです。
朝は、兄の出勤にはもちろん起きられず、朝ごはんもお弁当も義母が作ります。
そして、洗濯も掃除も義母がして、布オムツを義母が折り、14時ごろに兄嫁は毎日起きてくるそうです。

私も1人目は布オムツで育てましたので、新生児のオムツを洗濯の大変さはとても判りますから、自分で洗濯しないのなら紙にすればいいのにと思いましたが、夜は紙に替えているそうです。

私は義理の両親のうちには生活の事情で同居出来ませんが、老後の面倒や我が家に同居してもらうのなら一緒くらすのも子供の役目だと覚悟しています。

回答No.1

yubuccho

同居をやめて、一度家を出てもらった方がいいような気がします。そしたら、いかに自分たちが両親に甘えていたか分かると思います。家を出ると言った以上は子供を預けて出かけたりもできなくなるでしょうし、いい機会だと私は思いますが。

お礼

私もそうは思うのですが・・・
孫も出来て、孫と一緒にくらせてうれしかったみたいなんですよね。

それに義母は体も弱いので、自分が倒れた時に義父の面倒を見てもらえるのではないかなど、色々と思っていたようで兄達の面倒もみていたようです。

かわいそうでならないです。