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彼女とのセックス・・・そして子供（ホントに長文です）
２０代中盤の♂です。 彼女(２０代前半)は子供が欲しくないと言う。 自分は子供が欲しい。 お互いに真剣に結婚を考えている。 彼女と結婚すると子供はつくれないかもしれない。 別れるべきか？ 以上の内容を以前に投稿しました。 皆さんのアドバイスから、「もう一度彼女とじっくり話し合ったほうがいい」という結論に至り、この連休中に彼女と会って話しをしてきました。 その結果と、今後のことを質問させてください。 ～話し合いの結果～ 彼女が子供を欲しがらない本当の理由がわかりました。 彼女は１０代の終わりに、一度中絶していたのです。 そのことから、「子供は産まない」という考えに至ったようでした。 彼女は「アナタのことは愛してるし、結婚もしたいと思う。アナタが子供を欲しがっていることもわかってる。でも私は子供は産むべきじゃないと思ってる。私は親にはなれない。この考えはたぶんずっと変わらない。」という回答が返ってきました。 私はそれに対して、中絶と子供についての自分の考えを述べ、出産までのこと、育児のこと、その先の将来のこと、「精一杯、自分の出来る限りのことをする」、そう彼女に言い、説得しました。 それでも彼女は頷いてはくれませんでした・・・。 私は彼女を愛しています。彼女も私を愛してくれています。 子供の話を除いては、些細な意見の違いはありますがいいパートナーになってくれそうです。 このまま彼女と結婚した場合、子供がつくれるかはわかりません。 子供が欲しいなら、別れた方て違う女性と付き合い、結婚した方が確実です。 でも私はそんな割り切った考えを持つ人間になれそうにもありません。 どうしたいいでしょうか？ 長文ホントにすみません。
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質問者が選んだベストアンサー
『二度と中絶したくないから結婚するまでsexしない。そして、中絶した自分は子供の親になる資格はないから産みたくない。』 そういう理由だったんですね。 理由を『子供嫌い』としてたのは、本当の事を言いたくなかったんですね。 これは、彼女の心の問題なので、彼女の気持ちを無視して子供を欲しいと押し付けるのは、質問者さんのエゴの様に思います。 私は女ですが、経験がないので想像もつきませんが、相当深い心の傷だと思います。 きっと、誰にも相談する事ができずに独りで辛かっただろうと思います。 彼女との結婚を考えるのであれば、彼女が子供を産んでもいいと思える時まで時間をかけて、それこそ３年５年１０年かけて待つしか方法はないんじゃないでしょうか？ 想像してみて下さい。 今、彼女があなたの子を出産したとして「可愛い」と思うでしょう。 でも、それと同時に「あの時産んでいれば、こんなかわいいかったんだ。それを自分の意志で命を絶ってしまった...」と、赤ちゃんの顔を見て可愛いと思う度に、自分を責めてしまうでしょう。 まだ、心の傷が癒えてない間は、子供の話をすすめるべきでないでしょう。 絶対に彼女の気持ちを１００％理解する事は出来ないと思いますが、その何％かでも一緒に悲しみを分かち合えれたら、『親にならない』と決心したその時の彼女の気持ちが分ると思います。 自分の気持ちをそこまで持っていって、そして『待つ』しかないかな。 今、急いで結論を出さなくても、あなたは男性ですから出産の年齢のリミットは女性に比べて長いです。 一般的に３５歳以上の初産が『高齢出産』と言われます。 そう考えたら、彼女との子供を持つまでにまだ１０年以上あるじゃないですか。 それまで待ってまだ彼女の意志が堅く、あなたは子供が欲しいのであれば、養子を取るか、血が大事であれば自分の子供を産んでくれる人と結婚する...。 あと１０年かけて考えればいいと思います。 彼女とやって行こうと考えるんだったら、このくらいノンビリかまえては？ 多分、あの時の事を思いだして辛い気持ちになってると思いますが、この告白をした事で、それまでより少し気持ちは楽になったと思いますよ。 辛かった経験を喋ったり、一緒に泣いたりする事で、少しは楽になる事ってあると思うので。 話をしたことで、２人の絆は深くなったんじゃないですか？ そして、しっかりした考えの彼女で、本当は子供が好きなんですね。こんな方はいい母親になれると思います。 次に妊娠した子を産む事は、前に産んでやれなかった子の供養になる、と聞いた事があります。 お二人の幸せが同じ方角を向いている事を願ってます。
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- labrador_r
- ベストアンサー率18% (3/16)
すいません、補足します >彼女は１０代の終わりに、一度中絶していたのです。 そのことから、「子供は産まない」という考えに至ったようでした。 この中絶経験の事実は彼女にとって、hal0305 05さんにどうしても知られたくなかったことですよね。 赤ちゃんと、hal0305 05さんに申し訳ないという気持ちがあるんだと思います。 中絶経験のある知人は、この事実を告げた結果別れることになり、さらに傷ついたようで、以後は打ち明けていないらしいです。 hal0305 05さんがそれでも彼女が好きで、一緒に生きて生きたいという気持ちが伝われば、彼女も変わるかもしれません。 あせらず頑張ってみてください。
お礼
ありがとうございます。 頑張ってみます。
- larrymiz
- ベストアンサー率26% (237/878)
妊娠中絶には反対しない立場ですが、絶対に心の傷が残る事は、知っておかなければならないことなんで、結婚と出産は、ある意味でペアなので、本当は、専門家のカウンセラーが入って、出産に対する不安・罪悪感などを取っておかないと駄目でしょうね。それに生活の価値観なんか関係しますね。愛知県なんかは、東京よりも生活価余力が大きいせいで、結婚とは、愛の結実で、その証が子供って感じですからね。なんとか、やさしく説得することと安心して子供が産める精神状態を準備して上げることだと思います。まだ、時間はありますからね。
お礼
そうですね、まだ時間はあります。 少しずつ彼女を癒していきたいです。 ありがとうございました。
- Rikako_m
- ベストアンサー率19% (6/31)
最初の質問にも回答させていただいたものです。 あなたは、下の回答にあるように、「子供か、彼女か」ではなく、 ただ、今まで普通だと思っていたことが違って、戸惑ってるだけのようにも感じます。 自分自身と子供とはなにか？ あなたにとって一番大事なもの（＝何ものにもかえられないもの）はなんですか？ もう一度考えてみてはどうでしょうか・・。 今は、今の一番思い、一番大事なものを大切にしていけばいいのではないでしょうか。 そしてその、一番大事なものを受け止められるぐらい大きくなってください。 彼女側から見ると、子供が産めないことを受け止めてもらえたら、きっとうれしいのでしょうけど・・
お礼
今一番大切なのは彼女です。 確かに、自分が想像した将来とは違う方向に動き始めて、戸惑っていることは事実です。 彼女を受け止められるだけ大きな人間になりたいと思います。 ありがとうございました。
- labrador_r
- ベストアンサー率18% (3/16)
子供・・・重要ですよね。 結婚の判断基準として、子供に対する考え方は、とても重要なポイントだと思います。 彼女が赤ちゃんが欲しいと思っているのに、不妊に悩み、結果的に子供がいない人生を選ぶことと、元々絶対に欲しくない女性と結婚するのでは問題が違いますものね。 彼女は欲しくないのですよね。 それは、手術のせいで、産めなくなったのでしょうか。 もし、赤ちゃんが授かれば生むのでしょうか。 後者でしたら、一緒に生活をするのは厳しいと思います。 ただ、２０代中盤でしたら、まだまだ考える時間があります。 子供が欲しい女性なら、あと１０年くらいですが・・・。 逆に彼女が子供が要らないのでしたら、彼女にも時間があります。 ゆっくり考えてもいいのではないでしょうか。
お礼
そうですね。 ゆっくり考えることにします。 まだまだ時間はあります。 今焦って結論を出す必要はないかもしれません。 ありがとうございました。
- hukidamari
- ベストアンサー率27% (37/133)
一度、自分のお腹に宿った命を、自ら消してしまう。これはね、経験した人間にしか分からないと思います。残念ながら、私も経験あります。 いろいろな事情で、その時は仕方ないと割り切って決断したことでも、なかなか・・・ 説得とかそういったもので解決するものじゃないですよ。 望みがあるとすれば、もっと長い時間が経てば考えも変わるかもしれませんが。こればっかりはねぇ。 彼女との結婚か、子供か、という選択肢のほかに、「今じゃなきゃいけないのか」これも選択肢のなかに入れてください。 まだ20代中盤でしょ。あなた自身の考えも、まだまだどんどん変わっていきますよ。
お礼
そうですね。 確かに今すぐ結論を出さなければいけない問題ではないです。 私も彼女もまだ若いので、少しずつ考え方も変わっていくかもしれません。 長い目で見ることにします。 ありがとうございました。
- a-bain
- ベストアンサー率27% (15/55)
何故そこまで“こども”に固執するのでしょうか。 愛する人に自分のこどもを産んで欲しいと思うのは 確かにごく自然なことなのですが、少なくとも今彼女さんは拒否されているわけなのですよね？ 下の方と同じ意見になってしまうのですが、あなたは彼女さんと結婚したいのですか？それともこどもが欲しいのでしょうか？？ こどもがいなくても、仲睦まじいご夫婦を私は沢山知っています。 逆に こどもが居ても、離婚をされたご夫婦も私は知っています。 結婚＝こどもと結びつけるのではなく、まず彼女さんのことを一番に考えてあげてはいかかでしょうか。 彼女さんの心を変えるのは あなたです。 難い決意をされた彼女さんの心を解きほぐし、 “あなたのこどもなら生みたい”と言わせるのは すべてあなた次第なのです。 焦って結論を出さずに、長い目で見て ずっと共に歩んでいける素敵なご夫婦になって下さい。
お礼
仰る通りです。 今すぐどうにかしようとするのではなく、時間をかけて考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- resmith
- ベストアンサー率38% (24/63)
簡単に結論が出る事ではないと思いますが、アナタが望むのは「子供」ですか、「彼女歩む人生」ですか？ それを考えれば自ずと答えは出てくると思いますよ。
お礼
彼女と歩む人生です。 ですが、子供も欲しいというのが本音です。 まだ時間はあります。 時間をかけて解決していきたいです。 ありがとうございました。
- kagept
- ベストアンサー率25% (6/24)
難しいところですね。 文面から、あなたが彼女を真剣に想っていることがよくわかります。 あなたは子供が欲しいから彼女と結婚するわけではないでしょうし、別の女性と・・・というのは、あまり賛成できません。 以前の投稿はわからないのですが、彼女は今後妊娠することに何らかのリスクがあるのですか？ いずれにしろ結婚を今するタイミングではないのでしょう。 彼女のその決心が時間が経つことで変化が訪れる可能性はあるかもしれないけど、いつともわからないのに、あなたがそれを待っていられるか・・・？ いいアドバイスでもないですが、一つ感想として参考にしていただければと思います。
お礼
リスクがあるわけではないでしょう。 ただ彼女の心の傷が思った以上に深いもののようです。 長い目で見れば、まだ彼女も私も若いです。 時間をかけて少しずつ前に進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。
- kururikura
- ベストアンサー率20% (2/10)
こんにちは。先の質問も 読ませていただいています。 そのときから気になっていたのですが 男女がお互いに子供を持つことを希望し 交渉をもったとしても 必ず子供を授かるとは決まっていません。 不妊で悩むカップルは たくさんいます。 もちろん 始めから子供を持つつもりがないのと 希望してできないのとは 違うでしょうが 他の方と結婚をして 必ず子供ができるわけではないということを まずは言わせていただきます。 そして彼女さんですが 中絶の時の心の傷は 質問者さんが考えている以上に深いものなのでしょうね。 そのあたりを 思いやってあげていただきたい。 水子供養は されているのでしょうか。質問者さんには 直接関係ないことでしょうが 一緒に供養してあげることで 少しは彼女さんの気が楽になるのではと思います。 まだお若いお２人ですから 少しずつでも歩み寄られることができるといいですね。
お礼
彼女が今まで話さずにいたということは、きっと深い傷なのだと思います。 時間をかけて癒していきたいと思います。 ありがとうございました。
こちらから質問者に質問します。 その彼女が中絶した事も無く、また彼女も子供は欲しいと思っていたが、彼女は病気か何かで不妊症又は、病気で卵巣を全部又は子宮を失っていたらどうしますか？ 1）それでは結婚しない。 2）それでも彼女を愛しているから子供は無くても彼女さえ元気でいてくれるなら平気。だから結婚するに決まっている。 2）番と即答できれば彼女への思いは本物です。 結婚前だからわからないと思うかもしれませんが、結婚してみて実は不妊症だった （男性も女性も）言う事実も結構ある話です。 自分は原因が無いと思っていても男性側に不妊の原因がある場合もあります。 ちなみに私は不妊症で子供は無い中年女性です。 身体が弱かったし色々持病もあってもしかしたら子供出来ないかも？と独身時代から思っていました。 恋人だった主人に結婚前にそんな話をしました。 迷う事無く、子供は好きだけど子供が欲しいから結婚するのではないと言われました。 今でも仲良しです。 とてもキツイ言い方ですが、質問者さんは彼女と別れて子供を産んでくれる方と結婚したほうが良いかと思います。 でも結婚してもその彼女の事は忘れられない可能性もあるかもしれません。 そしたら、奥さんは可愛そうです。 よーく考えましょう。 質問者さんは二十代中頃ですね。 男は３０過ぎの男性とでは考えが変わります。 持論ですが、「男は３０過ぎてから一人前」 もう少し時間を掛けて付き合ってもよいかと思います。 まだ結論を出すのは早いかもしれません。 男は中年以降でも自分の子供は作れます。
お礼
そうですね。 時間をかけてじっくりと考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
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