この男性はどんな人・・・長文につきすみません！（特に社会人男性に質問です）

質問

２０代の女です。
最近、好きになって付き合いだした社内の男性（２９歳）についてです。
この場を借りて相談させていただきました。
相談内容は
　人としてどうか、、、という感をたびたび感じ、それが『私の劣等感からくるものか、それともこの方が自分の範疇の人以外には冷たい精神的に幼い人間なのか』『私（異性）だけに優しくする人間で実は優しくないタイプ？』が悩みどころです。
彼の背景は
　・日本でトップ学歴　（国立大　院卒です）
　・仕事上で物凄く努力家、何事も諦めない　彼の幼少期は貧乏だったが今は裕福
　・社内でも仕事の出来は同期の中でピカイチと上司も大絶賛、クールでキレモノ評
　・私にとても優しく話題も合わせてくれて物凄く忙しいのに時間も必ず作ってくれます。
　・趣味も多く勉強だけではなくスポーツもばっちりです
向こうから付き合ってと言われました時は正直驚きました。

もう一つ気になる点ですが
向かってこない相手や同期に対して非情なこと言う時があり、頭が良い人によくありがちな議論好きでたまに明らかに逆切れして物凄い勢いでねじ伏せて押し切るところもあるるなと思うことも。
付き合って行く行かないは私の自由ですが　こういう男性ってどう思いますか？
特に男性からみてどんな感じでしょう
私はエリート男性と付き合うのが始めてです

回答No.4

ikebu1101 · ベストアンサー

男性です。
どう感じるかと言うと、ちょっといやですね。

＞向かってこない相手や同期に対して非情なこと言う時があり、頭が良い人によくありがちな議論好きでたまに明らかに逆切れして物凄い勢いでねじ伏せて押し切るところもあるるなと思うことも。

ここが気になります。
これはいずれあなたに対しても起こることです。クールでキレモノ評と言いますがこのように逆ギレしたりねじ伏せるという本性が隠れているようです。

こういう方はいいときはとても優しくすてきに見えますが、基本的には自分の正当性に自信を持ち、主張され譲らず、他の意見等を認めません。論理的に説明困難な感情や人の気持ちというものを軽視しがちです。

おそらくことあるごとにあなたは理路整然と説得され、あなたも論破できない以上、辛い思いをしながらも従わざるをえない事態に陥る事は容易に想像できます。またエリートの彼もあなたにそこまでできるとは考えていないでしょう。

交際を申し込まれたところに水をさすようで申し訳ありませんが、いい面ばかりをみるのでなく、いずれけんかしたり問題が起こったりしたときのことをよく考えてみてください。

お礼

適切なご回答　ありがとうございます。
噛み砕いて分析してくださって有難い意見です。

彼と私が付き合っていることは誰も知りません。
彼の同期や後輩たちと私はフランクに話す間柄なので付き合いも知らないせいか色々な話が舞い込みます。同じような理知的なタイプで彼等、それぞれいろんな性格ですが
”認めざるをえない、確かにスゴイと思うけど・・・”
”絶対動かないからおだててうまーくやってもらうんだよねぇ”とか
”彼の物凄い長い反論長文メール”を見せられて正直青くなりました。
そのメールも叩きのめしてやれとか勢いが物凄いんです。。。
仕事熱心な方だとは思うのですが。
人の評判だけでその人を決めたくないのですがちょっと点と点が結ばれてきたような気がして、、、
私には好き嫌いなどは人の自由で人の意見は聞かないと、穏やかに解決しないとねなんて笑顔見せますが、、、、違うんじゃないかって。

鋭いご指摘です。
実はほんのささいなことでねじ伏せられそうになった（弱度ですが）ことがありました。
そしてイイときはその人を絶賛するのですがほんのささいなことで感情をチェンジすることがあります、、、（前言ったことと違うじゃないって）

自分は絶対悪くない、他の意見を認めるといいつつも全く認めてないと思うのです。
（言えば言うほど燃え上げるからアイツは優秀だがほっとくという同期も）

私の今までの同性の付き合いだと
異性だけに優しい女はいざとなったとき恋人にもとっても冷たいが100％に限りなく近かったので、同性にあまりにも
もちろん敵が何人いてもいいのですがあまりにも影で味方する同性が少ない。（利口な上司は優秀だから彼をうまく扱おうとしてるのかも）

何だか彼の悪口みたいになってしまいました。
実は相当不安になっております。
もしくは答えが出てるのかもしれません・・・・

回答No.7

anzai382

こんにちは、あまり深く考えないで、あなたご自身の気持ちに素直につきあっていければいいのではないかと思います。
気になる点を書きますと、(1)国立大院卒、とのことですが、院卒で一般企業?に勤務しているとなると、理科系ですよね。文系でT大の院卒ならば、研究職にすすむでしょうから。間違っていたら失礼。
他の人も書いていますが、理科系でドクターはさして珍しいことではありません。あなたの彼の場合、マスターかドクターか書いてないので分かりませんが、マスターならば尚自然のことでしょう。ある意味、他にも書き込まれているように、理解系でマスター進学組みの人のなかには、就職が決まらなくて、院に進学という人がいたことも事実だと思います。
私が感じたことは、あなたの彼が国立大院卒を自慢してるのなら、その彼の人間性は知れているということです。本当に優秀な人はそんなことを自慢などしませんし、やりたいことを志して普通に勉強していたら、そこにたどり着いた、という人がほとんどです。
その一方で、あなたは彼の学歴に対して、コンプレックスを持っているようですが、そんなことは気にしないことです。今のあなたはあなたがしたいことをして自分らしくきた結果のあなたなのですから。

学歴ネタになりますと、人は誰しも感情的になってしまいますので、この辺にします。次に気になった点です、(2)社内で、同期のなかで評価が高い、とのこと。これはいかがなものでしょう。彼はこのことでは天狗になっているかもしれませんね。特に学歴にある程度の意識ある人が、社会で仕事の評価が高い時には、「俺は学歴もあって仕事も出来る」と鼻が伸び続けます。
ここでこそ、あなたの出番ですよ。あなたも社会人なら分かりやすいと思いますが、若くて入社間もない人や、30代前半くらいまでは、仕事の業務も日常業務や実務実行的なことが多いのです。つまり、きちんと勉強してきた人ならば、たいていはきちんとこなせてしまう。若い時、将来性も含んだ上でたいていの人は評価が高いものです。
あなたの彼が、同期だけでなく、会社全体で、管理職よりも評価が高ければまた別ですが、人には上もいれば下もいます。あなたの彼が今のその評価された環境で自己満足せずに、更に努力するようにさせること、それもあなたにしか出来ないことです。何よりも、彼が万が一、彼よりも上の人間に出会ってしまった時に、彼を支えることが出来るのもあなただけですよね。
あまり深く悩んだり、あなたが気後れすることなく、あなたはあなた自身で彼を見極めて、彼とつきあっていけばよいのだと思います。がんばって下さいね。

お礼

anzai382さん　ご回答ありがとうございます。
トップクラスの院などについて全く無知なのである意味おののいていたのは確かです。他のお礼に書いたように彼は理系（工学部卒）です。
私の前では学歴を自慢していませんが、書いたように○○大卒でとかとかく学歴を出して言うのです。
最初であってお話した時も彼と同門だから、と言ってきたのでちょっとひっかかったのですが。。。

前向きなご回答ありがとうございます
仕事面ではとかく努力家ですし、凄まじさを感じますし、不屈な精神の持ち主とか鉄人扱いされています。他社に行ったり外資で猛烈に働いている彼の優秀な友人のこともキチンと認めています（私との会話では）
しかし男で弱いものは排除、意味なし、存在価値なしって感じのものいいで私としてはそういった立場になっている人に対してはせめてもほおって置けばいいと思うのですが・・・自分より強いものや同レベルを倒す？のは男としていいとは思うのですが自分にとってどうでもいいのに小賢しいなぁとちょっと思ってしまう私も傲慢なんでしょうね。

人とのコミュニケーションでは躓いているようですがここを乗り越えたり人の意見をもう少し素直に聞けたらいいのにと思います。
本人は誰よりも素直に人の意見を聞くと自負しているのでこのこともやんわりと言えない状態です。

いずれにせよ、彼とは論争する気はないので前向きにYes,Noで乗り切っています。もう少し様子みてみます。
ありがとうございました！！

回答No.6

KGS

彼は自分のことをエリートだと思っているのでしょうか？
と言うのも、私(40代男)の友人にも博士号を持っている人が何人かいますが、
自分のことをエリートだなんて思っていませんよ。
なんで博士号まで取ったの？と聞くと「リストラ対策」なんて言っています。
私が気になるのは、あなたが彼をエリート視して自分を卑下して見えるからです。
まあ、100歩譲って彼がエリートだとしても、その彼があなたを選んだということは、あなたも彼にとってはエリートなんじゃないでしょうか。
あなたは、優秀な彼と付き合うことにプレッシャーを感じているんでしょうね。
でも大丈夫ですよ！！
男って多かれ少なかれ、外では戦っていますから、女性から見たら(？)というところもあるでしょう。
だからこそ、あなたと会っているときに安らぎを感じるんでしょうね。

ただ、こういう人ははどんどん走るタイプですから、あなたがしっかり舵を取って正しい方向に向けてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私どもの会社は体制が古いせいかその大学を出ていればエリート扱いなのです。チヤホヤもされます。きっと大学時代の友人とあったりすると彼でさえ差異を感じっとっているようで。

”優秀な彼と付き合うことにプレッシャーを感じているんでしょうね。
”
優秀というか逆切れする彼が気になるのかもしれません。
学歴は気にしないといってる割に学歴の話が良く出たりとか
矛盾が多く、私に対する心もいつかひっくり返すのではという不安。

もちろんある意味　学歴っていうものも大切ですが・・・高卒の人でも優秀なエンジニアはたくさんいます。

確かに　貴女と会ってると安らぐとか楽しいとか言われます。
私は大人しくて癒しタイプではなくちゃきちゃき系でノリは面白おかしくをモットーにしているのである意味不思議ですが。

舵を取れるのかそれとも船下りた方がいいのか迷ってます。
ありがとうございます。
皆さんの意見を参考にもう少し様子みてみます。

回答No.5

Baltic

彼は理科系のエンジニアかなという印象を
受けました。僕に似ているところがあったもので（笑

　エンジニアだとしたら、エンジニアは若いうちは
自信家で傲慢なものなんだと思ってください。
エンジニアには、この世にないものを創造できるという
自負があります。

　新しい物を作り出す能力を伸ばした分、どうしても
人と協調していく能力が欠けてしまいます。
クリエイトする場数は踏んでいても、コミニュケーション
の場数が少ないのです。何かを手に入れるには、
別の何かをあきらめなければなりません。

　彼の今の現状として、人とコミニュケーションする能力が低い
ように感じるのでしたら、それは彼が創造する能力を
得るために払った代償です。

　ただ、心配はいりません。彼のコミニュケーション
能力はこれから上がっていきます。好きな女性と
話すことで、ぐんぐんあがります。これからの
数年間で、まったく話せなかった子供が話せるように
なる感動を、貴女は味わえると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は工学部卒、技術系です。
”エンジニアは若いうちは自信家で傲慢なものなんだと思ってください。”
↑
確かにそれあるんだろうと様子みてたところあるのですが（芸術家タイプにもいますよね）
他の方もある意味にています。

コミニュケーション能力はイマイチだと本人も一度漏らしたことがあります。その通りだと思いますw
私もコミニュケーション能力が上がっていくのでは？と思っていたのですがあそこまで抜きん出て罵倒するのはいかがと。。。（しかも専門外のどうでもイイ人たち相手に）
つい相談してしまいました。

回答No.3

mirai0215

T2-5000さん、こんにちわ。今日のご機嫌はいかがですか？（すみません、私女性でした）

端的にいいますと、エリート云々よりも生育歴に何かがあるのかもしれません。
彼が3-6才の時、どんな風に育ったのか、ご両親はどんな方かを聞くとよくわかると
思います。この時期、ちゃんと愛情を受け取っているならば問題なし、ご両親のことを聞いて
「（例）まあ、おやじもあんなんだけれどもよくやってるよ」とある一定の評価ができているならば
問題なしです。逆にこの時期、例えば鍵っ子であったとか、おばあさまに育てられたとか
という背景があるのならば、「向かってこない相手に非情なことを言う」理由がわかるかも
知れません。エリートだからというのはあまり理由ではない気がします。
エリートで議論好きでも優しい人はたくさんいます。私は国立大学法人で秘書をしていますが、
周りそんなのばっかりですがみんな気の優しい子たちですよ。
ただ、論理的でちと疲れるときもありますが・・・。
おつきあいならば気楽に、楽しんでみたら？？そのうち本性（？）わかると思います。
大学名じゃないですよー。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
生育歴よく話してくれますが、とっても愛されてるし未だに愛されてますよ。（うちは家庭が複雑だったから羨ましいほど）
貧乏ながらも地元で神童ともてはやされたため自慢の息子でかなり可愛がられた模様です。

そうそう議論好きでも優しい人はたくさんいますね。
論理的で朝まで討論って感じで（技術論を語る）それも平気なのですが、明らかにどうでもいいことや専門外の人に対しても見逃してあげればいいのに攻撃的なのでなぜそこまでやり込めようとするのかわからず、人柄に問題があるのかなと不安になりました、、、
ちょっと様子をみてみます。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#25230

国立大、院卒だけで「トップ学歴」と思うのはどうかと思います。院卒っても、ドクター（博士）ですか？マスター（修士）ですか？私も国立大院卒ですが、恥ずかしくてトップ学歴とは言えません ^^;（工学部修士）。私が卒業したころから、「就職できないから大学院行っておこう」というタイプの学生が増えてます。中にはズバ抜けた人もいますが、結構な率で「ダメダメ大学院生」が混じってます。そうした部分を抜きにして「学歴だけをみて判断」すると、あなた自身、どこかで判断ミスをするかもしれません。

ただ、私もその傾向がありますが、自分を卑下する人は大嫌いです。そこまで自分を落としたいなら、もっと突き落としてやろうか！と思うことがしばしばあります。人それぞれ、得意分野や不得意分野があり、万能な人は居ません。それを理解してかしないでか、「自分はあなたよりも劣ってます。ダメダメです」という人とは仕事でもプライベートでもつきあいたいとは思いません。

そういう「卑下」タイプにはとことん冷たく当たるという人は居るかもしれませんね。

同性からみると、つきあいやすいかというとつきあいにくいでしょうね。ただ、認めてくれると非常に強い味方になりますね。

まず、あなたが相手のことを「エリート」と思うの、やめましょう。でないと、いつかあなたに牙をむきますよ、その人。エリートっても、ダメなところ有るでしょう？くらいのつもりで、逆に相手の弱いところを理解してサポートできれば、多分その人はあなたにとっては強い味方になると思いますよ。また、あなた自身も、彼が持たない何かを絶対持ってるはずです（そもそも性別も違うし経歴も違うのだから、彼はどう頑張っても「あなた」にはなれません）。そこに対しての自信は崩さないようにしましょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
彼も工学部修士です。
それと
”「学歴だけをみて判断」すると、あなた自身、どこかで判断ミスをするかもしれません”とありますが、ご指摘ありがとうございます。
その通り客観しできない状態なので相談させていただきました。

実は卑下しているようでしてないようです。
自分で言うのもなんですが実は私　根っこの部分では我が強いのです。相手の話をジックリ聞いてから意見を言うほうです。
おそらく正反対w
ちょっとその言い方はとムカッとくるところを何とか抑えてこうなんじゃ？と意見を言う自分にストレスを感じています。。

認めてくれると非常に強い見方---
これもご指摘の通りで　ある意味思い込みの激しい人で好き嫌いが激しくひょんなことから私を気に入ってくれたようです。どうやらこんな感じで。
↓
”逆に相手の弱いところを理解してサポートできれば、”

あの国立大学は世間一般したらエリートと誰もが認めるので思ってしまうのでついつい引いてしまうのですがそんなの剥ぎ取って真っ直ぐ見てみようと思います。（ムカツク女と思い論争になったりしてw）

彼が持たない何かは自分自身持っているつもりです。

わかりやすいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

sikisin

外面と内面が違うのは当たり前でしょうね。
内面は優しくていいですが一歩外に出れば・・・って人でしょうか？
別に内面が良ければ最高でいいと思いますよ。
八方美人よりかはよっぽどいいと思います。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
八方美人ではないのですが
それとちょっと違うのです。
男社会に出たら敵だらけとありまして
ライバルや戦うべき相手と論争するのはいいのですが
相手が違うんじゃないかと思うことがけっこうあったので・・・・