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弟について
こんにちわ。 うちの弟について書かせてもらいます。 うちの弟なんですが一緒に住んでいます、 7年間も話していません。 というのは弟はかなりの自己中心的で自分が我慢 の限界を超えてしまったからです。 うちの弟は家の中にいる時を家の外にいる時では ぜんぜん違う人間なのです。 外にいる時は普通の人なんですが、家にいる時は やりたい放題で気に入らない事があったら 暴れて物にやつ当たりし、ひどい事になります。 こんな弟とどのように付き合っていけばいいんですか 教えてください。
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私は、１５歳歳の離れた弟がいます。私が５０代彼が３０代。 両親は他界してなお、弟はどうしようもない状態。 とにかく、兄弟って基本的に、電車で隣り合わせた同士程度の 関係と割り切って考えないと ことに、兄が弟をなんとかしようなんて思ってうまくいったためしは ないです。 本当はウォルトとロイのディズニー兄弟のような仲良しもいるのですが それって、もともと親が仲良しで平和な家庭環境があったればこそ。 おっしゃるように親が不仲だと兄弟仲も悪くなるものです。 ＞7年間も話していません。 私も、３年まともに口利いてないですね。 ＞というのは弟はかなりの自己中心的で自分が我慢 ＞の限界を超えてしまったからです。 あはは。うちもそうです。弟は３６歳でいまだにフリーター 大学も出てそれなりの就職もできたのに、とあるきっかけ で辞めて以来、専門学校へ通ったり、ハウスビルダーの 営業やったり解体屋の手伝いしたり、町工場やラーメン屋 など職を転々として、いまも工場の臨時雇い でも、プライドだけは高くて、兄と自分を比較する相手に 食ってかかるのですね。 結局は、みんなと争うから親が居なくなって自分だけ 孤独。もちろん見合いさせてもまとまるはずもなく、デリヘル の女の子を一日借り切って彼女がわりに連れあるくという 奇行に至るありさま。 兄貴分の従兄弟が、頭の弱いデリヘル嬢と結婚するという 弟を羽交い絞めにして別れさせてくらい とにかくひどい。 ＞うちの弟は家の中にいる時を家の外にいる時では ＞ぜんぜん違う人間なのです。 わかります。外にいったら借りてきたネコみたいに大人しい 声が小さい。オドオドしている。自信がない。人を頼る 世間知らずで大恥をかく。人に馬鹿にされ罵られ、そのうんっぷん を貯めて家にかえり 母親に当たりちらす。 うちのなんてあとから聞いた話ですが、父母そろっていた 時期はよかったものの、（ちなみに、弟は実家で暮らして います）父が亡くなったら家の金は使い果たすわ、母の 介護のヘルパーには怒鳴りちらすわ。あるときなど 風呂から素っ裸で出てきてヘルパーの前を歩き回るなど めちゃくちゃだったらしいです。 今にして思えば、自分がなんとかすべきであったものを 私が帰宅すれば、秘密がばれるから弟は大喧嘩。 その騒ぎにまぎれて、そういう乱行の数々が見抜けなかった のは返す返すも悔やまれます。 ＞外にいる時は普通の人なんですが、家にいる時は ＞やりたい放題で気に入らない事があったら ＞暴れて物にやつ当たりし、ひどい事になります。 ＰＴＳＤとか言うんですか？なにか精神に欠陥があるのでしょう。 というかまともな教育ができていないのです。 ＞こんな弟とどのように付き合っていけばいいんですか 弟が高校生時代、私はよく説教したものです。何をいっても 伝わらないです。 私は、もっと早く無視すればよかったと思っています。 でも、私は、母が一人身になった４年間、どこかで弟をあてに していたところがあって、それが自分ではずるかったなぁ と思うのです。 身内でない・・・そう割り切れば、もっと早く正しい対応もできて いたはずです。 母の死因は、インフルエンザでした。 同居している弟が高熱がある母を３日放置したあげくの死です。 もちろん危篤状態で病院にかけこんで、１０時間後に死亡。 切ないです。 最初から絶縁しておけばもう少しまともな母の看取り方も できたかもしれません。 質問者さまのご家庭も悲惨みたいですが、まぁ壊れた 家庭の結末ってこのようなものです。 質問者さまは、ご自身の将来の幸せと、親への感謝だけ 忘れずに生きたらいいです。 人は兄弟であっても変えられないです。 自分ができることをやるしかないです。 おそらく暖かい家庭の愛情に飢えておられるのは、質問者さまも 弟さまも同様でしょう。
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- himuhimu000
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よく分からないのですが、 何となく、原因は親御さんにあるのではないでしょうか？ 弟さんも、ご家庭に不満を感じているのでは？ それと、同性の場合は、比べられることが多いです。 tennohagoromoさんは、弟さんより優秀なのではないですか？ （人に優秀とかの表現はよくないですね。 周りの人からの評価が良いと言った方が良いのかな？） 中二頃から不仲なんですね。 一番、難しい年頃ですね。 自己表現が下手なのかな？ 外でのストレスを家庭で発散させているのでしょうか？ きっと、弟さんも彷徨っているのでしょう。 何かを求めているのかもね。 注意は、素直に聞けないものです。 自分で悟る状況を作れると良いですね。
お礼
確かに親というより母親に問題があるんです。 さらに問題なのはそれを母親が自覚してないことです。 いくら言っても子供が言ってる事だからぐらいしか 聞かず全然分かってくれません。 こんな状態だからこんな状況になってしまったんだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- hakobulu
- ベストアンサー率46% (1655/3578)
＃４さんへのお礼の中の２つの文章が気になりました。 ＞弟のために自分を犠牲にできないと思ったのです。 ＞ただ自分は両親も嫌いです。 という箇所です。 ご両親のあなたに対する姿勢を、そのまま弟さんに向けているような気がしたからです。 「ご両親は何かの為にあなたを犠牲にしている」と、あなた自身思っているようなことはないでしょうか。 親の存在というものは、良きにつけ悪しきにつけ子供に多大な影響を与えます。 極端な話、どんなに虐待されていても、子供は親が自分を憎んでいるとは思いたがりません。 （あなたがそうだと言っているわけではありません。） それは、親というのは必ず子供を愛してくれるものだ、という幻想を子供が捨てきれないからです。 それはそうですよね。全く無防備の赤ん坊が生きて行くために、誰を頼らなければならないのかは明白なのですから。 しかし、客観的に見れば親も煩悩に満ちた１人の人間に過ぎないわけです。 話を戻すと、あなたはご両親を嫌いとおっしゃっていますが、実はそれがご両親のあなたに対する愛情の表現に違いない、と信じたい無意識が存在するように思います。 ですから、あなたは弟さんを嫌っているわけではなく、これが愛情の表現だと勘違いしている可能性がないか、少し確認して見る価値はあるかもしれません。 この辺りからは、別の可能性も示唆されます。 つまり弟さんに対する嫉妬です。 ご両親の愛情が、弟さんに傾きすぎているという印象はお持ちではありませんか？ 色々勝手な推測をしてしまって、大変申し訳ないとは思います。 ただ、あなたはご両親に対する不満を弟さんに転化している可能性も考えられるので、その場合は適切な判断が不可能になるという心配から出しゃばりました。 良き展開に恵まれますよう祈っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろ考えてみたら多少なりあるかもしれません。 ですが母親ですが、子供を自分のために犠牲にしたっていったほどなどでそこらへんはご了承ください。 考えてくれてありがとうございました。
- 2k52i178
- ベストアンサー率0% (0/3)
ごめんなさい。 なぜか女性と思っていた大きな勘違い・・・。 異性でも同性でも おうちの中が安心できないのは つらいですね。 でも何かしないと このままですね。
お礼
ですね。 つらいですけど、こんゆう風な事が長いとなれて しまうんですよね。 自分としては弟に変わってもらうのが一番なんですが。 もちろん自分も至らない点があれば変わっていきたいですが。 ですがいろいろ問題がありますが一つずつみなさんの意見を参考にしながら解決していけたらいいと 思います。
- 2k52i178
- ベストアンサー率0% (0/3)
お姉さん大変ですね。 いっぱい心配しているでしょう。 おうちの中がつらいですね。 子供のこと親の責任！意見に同意しつつ アドバイスしますね。 挨拶くらいはしてみたら？まずはここから。 「おはよう なんかのむ？」 （気を使ったような風に話さないこと） 弟さんは頭がよくて おうちの中のこと 繊細に感じ取っていたのかもしれませんね。 同じ悩みを話せるときが来るといいですね。
お礼
ごめんなさい。 兄貴にあたります。 だから余計にきついんですね。 まだ異性だったらよかったかもしれません。 実際自分の子供は異性の兄弟がいいと思うくらいそう 思います。 ご回答ありがとうございました。
- hitoriop
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弟さんの態度は、あなたに実害を与えていますか？もしそうでなければ、私も、ほかの方同様、弟さんにはあまりかかわらないように、自分の人生を考えていくべきだと思います。大学を卒業するまでは我慢して、もし可能であれば、大学を卒業したら少し実家から離れた場所で自分の生活を作っていくことを考えるべきだと思います。あなたを大学にやることのできているご両親は、経済的にそれほど大変ということはないでしょうから、当面、あなたが面倒を見る、という必要はないでしょう。家族と距離を置くことでよい関係を作ることができる場合もありますし。
お礼
確かに実害を与えているわけではありません。 そういう風に自分を守るために弟と距離を置いたんです。それが正しい行為かどうかはわかりません。 うちの家族にお金があるとおっしゃいましたが、実際はそういうわけではありません。 大学は育英会からお金を借りて行っています。 弟との事ですがやはり自分が社会に出て距離を置くしかないんですかね。 このままだと永遠絶縁的な事になりえないと思ったんで質問させてもらいました。最悪仕方ないことなんですが。 ご回答ありがとうございました。
- pom-juice
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男です。きっと弟さんはあなたに甘えてるのではないですか？あなたと弟さんの御年齢が分かりませんが、弟さんと別々に住むべきと思いますよ。他の人が書いてる様に、弟さんの事はご両親が考えるべき問題です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 自分も大学に入ったら一人暮らしをしようと思ったんですが、経済的に無理でこのようにまだ実家に住んでいます。 自分も親がなんとかするべきだと思うんですが、 親には期待できません。 本当に困っています。 将来がすごい不安です。
あなたはまだお若いのではありませんか？ なので弟さんのことはご両親に任せましょう。 あなたは早く社会人になって家を出る。 ほんとに手に負えないのならご両親が考えます。 高校を卒業したら進学はさせないから就職して家を出ろと、親御さんが毅然とした態度で接しない限りどうにもなりません。 社会はそんなに甘くないし、そんな性格では彼女ができて家庭を持ったら妻や子供にあたるようになります。 弟さんが努力しなくても変わらなくても生きていける状況があるから変わらないのです。 生活できなければ生きて行く為に変わらざるをえません。切羽詰まらないと変わらないのが人間です。 なので、あなたも彼が変わるまでは関わらないことが一番だと思います。 そのうち、大人になって仲良くなれる可能性もありますよ。やはり苦労してみないと親兄弟の気持ちは分かりませんから・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 こんな事言っては何なんですが、親には期待できません。 親がちゃんとしてたらこんな事にはなっていなかったと思うし、自分自信親みたいにはなりたくないと思っています。いわば親は反面教師みたいに考えながら接しています。実は家族事態に問題があり、四方八方塞がりなのでここで何かいいアイデアはないかと思い、 ご質問させてもらいました。 自分も弟が変わってくれる事を願っていますが、長年付き合っていていろいろ注意したんですが、 また同じ事の繰り返しで分かってくれず、もうどうしようもなくなりました。 自分も好きで不仲になっているのではないのでいい方向なる事を祈るばかりです。
- LancerVII
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こんにちは。 弟さんと質問者様の年齢はおいくつでしょうか？ もう成人してたりしてますか？
補足
自分は大学生で弟は高校生です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の弟もひどいと思いますが、そちら様の弟はかなりひどいですね。 特に高熱である母を三日間放置し、死に至らしめるという人間として惨略な行動は考えられません。 自分が弟を見限ったのは中二ぐらいでしたね。 弟のために自分を犠牲にできないと思ったのです。 ただ自分は両親も嫌いです。 それには理由があるんですがそれを書くと 長くなってしまうので省略させてもらいます。 自分ははっきりいうとこんな状態がいやです。 なんとかできるもんならしたいんですが、 やはりどうにもなりません。 ただ自分が家庭を持った時に自分のような思いを 子供にはさせたくない思いでいっぱいです。