「友だち」と「知り合い」の境界線って何ですか？

質問

２０歳の女です。

　９歳年上のクラスメイトを好きになりました。冗談を言うことが多い人ですが、真面目で優しい人です。　相談に乗ってもらいながら帰っていると手を握ってくれたり、肩を抱き寄せて慰めてくれます。学校でも私の病気のことなど気にかけてくれて、メールでは、「（私の名前）は俺にとって大切な友だちだよ。だから苦しいときは必ず話して。」と言ってくれる優しい人です。

　けれど最近になって、片想いをしている私にとって彼の優しさが嬉しい反面、辛くなり、少し彼との距離を置いています。彼から話しかけてくれるのは前と変わらないのですが、最近、一緒に学校から帰った時「俺、友だちはいないんだよね」と言うので、「学校で仲よくしている人たちは友だちじゃないの？」と聞くと、「知り合いだよ。」と返ってきました。私は、彼の「友だちだよ」という言葉を信じていただけにショックでした。また、これからどのように彼と接したらよいのかもわからなくなりました。

　日ごろの彼からは、「友だち」と言うことがその場限りのものだとは思えないし、思いたくありません。でも、彼が仲良くしている友だちはプライベートなことは話さない仲のようです。私には話してくれることがあるのですが、それでも「知り合い」なのでしょうか。

　やや長文になってしまいましたが、皆さんから見て彼の態度、というか発言の意味はどう感じましたか？それと、皆さんにとって「友だち」と「知り合い」の境界線ってどんなとこにありますか？意見を聞かせてください。

回答No.1

kneissl

年齢を重ねてくると、男性は競争社会にひとり出るという意識が、多かれ少なかれ出てきます。ですから、男性同士というのは、女性同士というよりも、もっと虚勢を張った関係になりやすいと思います。ですから、彼の感じる“孤独感”というのは、男性一般に抱えている「男は荒野を一人で行かなければならない」的な寂しさで、実際、私も２０歳をこえたあたりから、顕著に感じました。男性というのは、ごく親しい間柄でも、悩み事を打ち明けたり自分の否定的な面を見せないのが普通です。男の子は小さい時から、強くあることを求められますし、男性本能からいっても、弱い部分を見せるのは利益にならないからです。それに、男性自信が自分の気持ちを表出する能力に乏しい、そういった訓練を受けていないといったのも一般的な解釈としてはありうると思います。ですから、人間関係を築くのが下手なのは概して男性ですし、引きこもりになるのはその８割まで男性と言われています。ですから、彼の「友達がいない」という発言は、程度の差こそあれ、多くの男性が抱えている本音の部分ではないでしょうか。多くの男性がそう見えないのは、そんなことを口にしないからです。男と男は常にライバルでありえます。ですから、女性が感じるものとは少し違った、社会から抑圧された“孤独感”というものを持っているかもしれません。ちなみに、私はさっきも言いましたが、持ってます。

さて、あなたと彼の関係ですが、彼があなたを「友達」だと思っているかいないかは別として、彼の“孤独感”を軽減してあげようと思ったら、もう男女関係として付き合うほうが妥当ではないかと思うのです。彼があなたの前で、そういった男性観では疎まれる、「オレは孤独だ」的な発言は、おそらく弱音です。彼があなたに優しくするのは、彼自身が寂しいからです。あなたに優しくすることで、彼自身が一番癒されている、あなた自身に癒されるというよりも、そういうことがあるかと思います。彼自身、それを上手く処理しきれていないというか、あなたを「友達」視することで癒されている部分があると思うのですが、心底ではあなたと男女のつながりを持ちたいのだと思います。（もちろん、私の見え方ですけど）だから、どうなんでしょうか、現状を続けるというのは、お互いの傷の舐め合いという印象を受けるというか、あまり好ましくは受け取れませんでした。お互いがお互いを出汁に自分を慰めてるというか、もっと正面切って男女として向き合ったほうがいいのではないか、私はそう思いました。

最後に「友達」と「知り合い」の違いですが、私は少なくとも、会いたいなとかどうしてんのかなって気にならない、少なくとも一年以上も思わないなら、それは「友達」じゃないと思います。

お礼

kneisslさん、はじめまして。お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

思わず頷いてしまうほど、的確な回答をいただきましてありがとうございますm(__)m

男性と女性では築いている関係の違いがあるのですね。大変勉強になりました。

＞現状を続けるというのは、お互いの傷の舐め合いという印象を受けるというか、あまり好ましくは受け取れませんでした。お互いがお互いを出汁に自分を慰めてるというか、もっと正面切って男女として向き合ったほうがいいのではないか・・・

本当におっしゃるとおりだと思います。これからは「自分のための相手がいる」ではなく、「大切にしたい相手がいる」関係でありたいなと思います。

＞彼自身、それを上手く処理しきれていないというか、あなたを「友達」視することで癒されている部分があると思うのですが、心底ではあなたと男女のつながりを持ちたいのだと思います。（もちろん、私の見え方ですけど）

「彼が上手く処理しきれていない部分がある」というご意見をいただきましたが、どういった意味の消化ができていないのでしょうか。よかったら、再度具体的にお答えいただけると嬉しいです。

回答ありがとうございました。