まったく不満のない相手と結婚するなんて夢物語？

質問

いつもお世話になっております。
私は２５歳女性で、彼も２５歳。二人とも同じ会社で同じ仕事をしています。
仕事内容はメーカーの営業でお互いかなり忙しいといえます。

そんな彼と現在同棲２年目で、来年結婚しようと言われていますが、
彼に対して不満な点が３点あります。

１．家事を何一つ手伝ってくれない。
　　残業で私が終電で帰ってくる日が続こうが、休日出勤をしていようが、
　　おかまいなしでなんっにもしない。
　（ちなみに、彼は収入面で結婚後も仕事を続けて欲しいと言っています）

２．出不精で、どこにも一緒に出かけてくれない。
　　一緒に暮らす前はよくデートをしたのだが、
　　一緒に暮らしてからは「暑いから」「面倒くさいから」の一点張りで
　　休日は自宅ですごす。

３．肉体関係がほとんどない。
　　一緒に暮らす前はあったが、今はまったくない。
　　自分から誘っていたがそれもなんだか情けなくなり、
　　誘わなくなったらまったくなくなった。

以上の３点について不満があり、彼のことは大好きなのですが、
一生この人と・・・という決心がつきません。
恋人らしいデートもなく、肉体関係もない今となっては、
私は彼の「お母さん」のような存在にしかなっていないように感じます。

もちろん、上記３点については再三彼に不満に思っていることは伝えていますが、
改善は見られません。

皆様にお伺いしたいのは、
・未婚の方々はこういった彼氏（彼女）への不満はどの程度まで
　我慢し、妥協されていますか？
・既婚者の方は結婚すると決める前、パートナーの方に多かれ少なかれ不満がありましたか？

私がこのようなことを不満に思って結婚への決心をゆるがすのはただのわがままでしょうか？
一つも不満のない人と結婚式の日を向かえるなんて夢物語なんでしょうか・・・

回答No.6

hkhkhk · ベストアンサー

こんにちは

まったく不満のない相手と結婚するなんて夢物語か？
夢物語ではなく、ありえると思いますよ。ただし、結婚前に全く不満のない相手と結婚
しても、不満が出てくるのが結婚です。だからこそ、離婚する夫婦が後を絶たないので
すよ。

あなたは、現在同棲中との事ですから、恋人と夫婦の中間といったところでしょうか。
ようするに、単純にお付き合いをしていたときには見えなかった【彼】が、同棲するこ
とで見えてきて、現在の不満に繋がっているわけです。

私の持論としては、夫婦（家族が増えれば、それも考慮に入れて）間でお互いが納得で
きれば、まわりから何を言われようが、幸せを感じることは出来ると思っております。

つまり、１については、【妻は家庭に入り家を守る】考えの夫と、【つくす】妻ではう
まく行きますし、【妻にも働いて欲しい】夫と、【女でも外に出たい】妻ではうまくい
きます。が、それぞれがかみ合わない場合はうまくいかなくなる原因になります。

２、３についても同様で、出不精な人、出かけるのが好きな人、絶倫で大好きな人、あ
まりＨが好きじゃない人、いろいろいます。

あなたが、『今の状況が悪化することを懸念して悩んでいました。』と言うのであれば、
今一度良く考えるべきです。
その彼と結婚するのであれば、最低限
１．家事や（子供が生まれたとして）育児には一切協力が得られない。
２．今後、一緒に出かけることは全く考えない。場合によっては、一人で出かけること
すら制限される。
３．肉体関係は全くなく、いわゆるＳＥＸレス夫婦になる。
といった生活になることは覚悟しておくべきでしょうね。その覚悟ができないのであれ
ば、夫婦としての生活が破綻することは目に見えています。

もう一度言います、厳しい意見かもしれませんが、全く不満の無い相手と結婚しても、
不満が出るのが夫婦生活です。お互いが認め合い、尊重できる相手でなければ、長続き
しないと考えておいてください。
後は、ご質問者様の考え方次第です。

以上、気分を害される内容でしたら申し訳ございません。

お礼

＞１．家事や（子供が生まれたとして）育児には一切協力が得られない。
　これは今の状況をみてもあきらかで、協力は得られないと思います。
　そうなると今の仕事は無理なので転職するしかないですね・・・

＞２．今後、一緒に出かけることは全く考えない。場合によっては、一人で出かけることすら制限される。
　今は諦めて友達と遊びに行っていて、それは彼は文句はいいませんのでそれほど
　ストレスはありませんが、子供が生まれた場合は、子供の父親として
　家族で出かけてほしいと思っています。が、それもムリでしょうね・・・

＞３．肉体関係は全くなく、いわゆるＳＥＸレス夫婦になる。
　この件に関してはまちがいなくそうなりますね。

やはりどう前むきに考えても私の望む幸せな結婚生活にはなりえません。

＞気分を害される内容でしたら申し訳ございません。
とんでもないです。現実が見えました。
彼に別れることも視野にいれて話してみます。

どうもありがとうございました。

回答No.13

noname#17334

>私は２５歳女性で、彼も２５歳。二人とも同じ会社で同じ仕事をしています。

まだ結婚には早すぎますよ。２５歳の男が結婚を求めるとしたら、あなたにも
働いてもらって、一緒に住むことで、ホテル代が浮く程度の意識ですから

＞仕事内容はメーカーの営業でお互いかなり忙しいといえます。
仕事のライバルなんですね。

＞そんな彼と現在同棲２年目で、来年結婚しようと言われていますが、

結婚しなくていいんじゃないですか。結婚してもあなたに不利なことばかり
という気がさいます。

＞彼に対して不満な点が３点あります。

＞１．家事を何一つ手伝ってくれない。
これは、子供が生まれたらもっと悲惨な事態になりますよ。

＞残業で私が終電で帰ってくる日が続こうが、休日出勤をしていようが、
＞おかまいなしでなんっにもしない。
彼は、結婚というものをただ，籍をいれて二人が性的に拘束されること・・くらいにしか
考えていないと思います

＞（ちなみに、彼は収入面で結婚後も仕事を続けて欲しいと言っています）
そうでしょう。彼は現状の同棲が居心地いいわけです。結婚してもその関係をかえる
つもりはない。単にあなたを拘束したいだけで結婚を口にしているのかもしれません。

＞２．出不精で、どこにも一緒に出かけてくれない。
これは、よくない。
＞一緒に暮らす前はよくデートをしたのだが、
＞一緒に暮らしてからは「暑いから」「面倒くさいから」の一点張りで
＞休日は自宅ですごす。

男の重視する関係に「楽な関係」というのがあります。
女は真面目だから楽な関係など求めませんけど、
休日は家で過ごしたほうが楽で、デートなんかしなくても、あなたが食事をつくってくれて
喰うだけのほうが楽だし、映画よりあなたが借りてきたＤＶＤ見るのが楽

＞３．肉体関係がほとんどない。
＞一緒に暮らす前はあったが、今はまったくない。
＞自分から誘っていたがそれもなんだか情けなくなり、
＞誘わなくなったらまったくなくなった。

それは、単なる夏バテか中だるみでしょうね。

＞以上の３点について不満があり、彼のことは大好きなのですが、
＞一生この人と・・・という決心がつきません。

結婚しなくていいです。普通こういう関係でしばらくいると、もっとしゃきっとした
ステキな彼が現れたりします。今の彼氏はそれが怖い。
あなたを誰かにもっていかれたくないから「結婚」で縛っておこうとしています。

庭でつないで犬を飼う人とよく似ています。イヌは本来室内で人間と一緒に
暮らすべきです。ごめんなさい、結婚はイヌではないですね。

＞恋人らしいデートもなく、肉体関係もない今となっては、
＞私は彼の「お母さん」のような存在にしかなっていないように感じます。

それは最も端的な指摘です。普通の男の子はほとんどマザコン気質です。
一人っ子や一人息子ならなおのこと。でも、本人もそれを自覚しているからこそ
まず、マザコン脱皮のために恋愛をします。その結果恋人を母親代わりにして
しまいます。
彼女のほうも、母性をくすぐられて結構可愛がってしまう。

＞もちろん、上記３点については再三彼に不満に思っていることは伝えていますが、
＞改善は見られません。

(2)と(3)はどうということはないです。
問題は(1)です。共働きで子供が生まれてしまえば、これは致命的です。
苦労するのはあなただけ。

私はちょうどあなた方の歳に結婚して２０年後に離婚しました。
２５歳という年齢に、男を見極める目は育っていないし、男のとっても女という
ものを理解する知恵も育っていません。
それと一番気になるのは、彼氏はそんなに若くして結婚して恋愛に未練は
ないのか・・・という思いです。
私はありましたね。実際勘違いで結婚してしまったようなもので、子供かわいさに
２０年続いただけです。
４５歳になって、人生やり直し、恋愛も一気に集中的にはげみましたね。
人間いくつになっても恋はできます。
人生経験積んだぶんだけ、文化も情緒もある恋愛ができます。

＞皆様にお伺いしたいのは、
＞・未婚の方々はこういった彼氏（彼女）への不満はどの程度まで
　＞我慢し、妥協されていますか？
わたしの先妻は、結婚の直前もまでずっと不安でいましたね。
こんなに早く結婚してしまっていいのか。まだ結婚せずにつきあっていて
いいんじゃないか・・・そういい続けていました。私が強引に説得して結婚に
踏み切らせた。
なぜなら、ぼくにはママが必要だった・・・それが本音です。

＞・既婚者の方は結婚すると決める前、パートナーの方に多かれ少なかれ不満がありましたか？
男は、ママが欲しいだけだから、自分の母親を避けて、ママがわりに女性をみつけた
だけなので、いままでママにしてもらったことを全部してもらうだけで迷いなどない。

というか、男として成長して仕事が出来るようになると、たくましさに惚れてついてくる女性
が出てくる。そうなると、ママがわりの奥さんはまるで思春期の息子がそうであるようように
じゃまもの扱いされます。

＞私がこのようなことを不満に思って結婚への決心をゆるがすのはただのわがままでしょうか？

全然。まったく。

正常な危機意識です。

＞一つも不満のない人と結婚式の日を向かえるなんて夢物語なんでしょうか・・・
というか、今の彼と結婚しなくちゃいけない理由がまったくありません。

お礼

＞休日は家で過ごしたほうが楽で、デートなんかしなくても、あなたが食事をつくってくれて
＞喰うだけのほうが楽だし、映画よりあなたが借りてきたＤＶＤ見るのが楽
↑びっくりしました。まさに私達の休日の過ごし方です。

＞わたしの先妻は、結婚の直前もまでずっと不安でいましたね。
＞なぜなら、ぼくにはママが必要だった・・・それが本音です。
彼も同じような思いでいるような気がしますし、私自身yamadanaokakashiさんの
先妻さんと同じような気持ちでいます。
やっぱりそんな気持ち同士で結婚してはいけませんよね。

＞今の彼と結婚しなくちゃいけない理由がまったくありません。
そうですね。
yamadanaokakashiさんのご意見を聞いていると、
私より彼のほうがずっと自立できておらず、未熟ではないかと
冷静に思えてきました。

やはり、来年結婚は私の中ではありえないと感じました。
今の考えを彼に素直に伝えたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.12

Aminoshihi

こんにちは>momoirousagi さん

結婚は生活ですし、自分でこうして欲しい、ああして欲しいと伝えたり、妥協したり、協力し合ったりできなければ続きませんよ。
それに、家事を手伝わすように仕向けたり、SEXに持ち込んだりと工夫や忍耐も必要で、操るワザを使って、相手を心地よく動かすのも愛です(笑)
先に同棲をしてしまうと、その延長上に結婚があるものだから、嫌な所ばかり目がいっちゃいますよね。
別にトキメキまではいかなくても、一緒にいたいも一緒で暮らす意味をふたりで真剣に話し合ってみてはどうでしょうか!?
あまりに相性がいいので、気を使わず幸せにあぐらをかいてる彼に一撃をくらわす必要がありますね。

お礼

＞家事を手伝わすように仕向けたり、SEXに持ち込んだりと工夫や忍耐も必要で、操るワザを使って、相手を心地よく動かすのも愛です(笑)

「操るワザ」ですか！？う～ん。自分はまだまだ青いですね。

＞気を使わず幸せにあぐらをかいてる彼に一撃をくらわす必要がありますね。

私も彼も両方を知る同期の友人のみんなに、同じことを言われました。
でも、みんな同じ年で、同棲や結婚の経験がないため、
「ま、でもそんなものなのかも知れないけど・・・」と言われており、
判断に迷っていました。

別れも考えつつ、不満をぶつけてみます。
また、私自身も彼が協力してくれるように仕向けるということも
学んでいきたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.11

Harley-1999

こんにちわ。

ひとつも不満のない人と結婚したとおもっているわたしです。
夢物語じゃないですよ。

よく、結婚は妥協と言う人もいますが、妥協も必要ないとおもいます。

結婚は一生ですから、消化しきれない不満がある場合は、焦らず考えた方が、絶対にいいとおもいます。

とは言ったものの、急に同棲を解消したり別れたりなどは難しいでしょう。
同棲をしていると、女性はどうしても彼氏中心の生活になってしまうことも否めません。

そこで、気持ちの中だけの同棲解消。もしくはお別れ体験をしてみられてはいかがでしょうか？
これまで、一人の時間がなくなっていたでしょうから、もっと彼と違う時間を過ごす練習をしてみませんか？
あなたは同棲はしていても、結婚はしていません。
結婚したら、自分の時間なんてなくなっちゃいます。

今のうちに、お友達と遅くまで飲みに出かけたり、趣味の時間を多くとったりしてみてはいかがでしょうか？

そうしているうちに、本当に彼は必要かどうかは、自然と分かってくるとおもいますよ。
今の生活から、彼をちょっとだけ外してみることで、彼の良さを再確認するか、必要性を感じなくなるか分かってくるとおもいます。

色んな男の人と遊んでみる(健全に)のもいいですよ。
他の人と接すると、彼氏の大切さがわかります。
大切さを感じなければそれまでということです。

３つの不満は、ひどくなれば結婚後あなたの大きな負担となるとおもいます。
焦らず、ゆっくり決断してください。
大満足して結婚できると確信できるまでは！

お礼

＞ひとつも不満のない人と結婚したとおもっているわたしです。
＞夢物語じゃないですよ。
私もそうでありたい。と思っています。
結婚後に不満が出てくるとしても、バージンロードを歩くその瞬間は
パートナーのことが大好きであるのが本来の姿であって欲しいと思ってます。
（婚期を逃しそうな考え方ですが・・・苦笑）

＞焦らず、ゆっくり決断してください。
＞大満足して結婚できると確信できるまでは！
はい！！
そうします。
彼と離れて出会いがないかもしれないという不安より、
彼といることで感じる不満がだんだん大きくなってきているのが事実です。
大満足できるまでゆっくり焦らずいきたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.10

summerbeer

きっと我慢の限界が来るのはそんなに先のことではありませんよ。
いくら彼のことが大好きでも、そんな我侭な人が旦那さんでは、結婚後数十年という時間を一緒に過ごすことは難しいと思いますし、あなただってたった一度の人生の大半の時間をそこに注ぐのは勿体無いですよ。
不満の１、２、３、どれも問題だと思います。
個人的には唯一２だけは多少の理解はできるので、ここは「月一で出かける」「年に一度は旅行する」「２ヶ月に一度は映画を観に行く」などのルールを設けた上で妥協しても良いと思いますが、１と３が改善できなければあなたはただの家政婦になってしまいますよ。
それでも彼への愛情が強く、結婚という結論を出すのはあなたの自由ですが、この状況を聞いて誰一人薦める人はいないと思います。
それから、これはあくまで推測ですが、彼が結婚を考えたその心理は、、、
「もう同棲して２年になるし、他に恋愛するつもりもないし、家のこととかちゃんとやってくれるし、この先一緒に住んでいればいずれ結婚となるんだったらそろそろいいかな」
って感じではないかと思えます。

とにかく一生のことです。
この手はなかなか治らないと思いますが、結婚も視野に入れた上での同棲生活だと思いますので、別れる道もあることも含めてよく話し合ってみて下さい。
ただ、口では何とでも言えるので、その場しのぎの機嫌取りに騙されないで下さい。

お礼

＞「もう同棲して２年になるし、他に恋愛するつもりもないし、家のこととかちゃんとやってくれるし、この先一緒に住んでいればいずれ結婚となるんだったらそろそろいいかな」

↑彼の本音を聞いたような気がしました。
まさしくそう思っていると思います・・・

＞口では何とでも言えるので、その場しのぎの機嫌取りに騙されないで下さい。
私の求めることに対して、具体的に行動に出てくれるかどうかで
判断しようと思います。

ご回答、ご忠告、どうもありがとうございました。

回答No.9

YOUTU

ご質問拝見させて頂き、少し前まで同じような境遇だったので参考になればと書き込ませて頂きます。

私は男ですが、最近結婚しました。
結婚前は同棲をしており、共働き(今もですが)しておりました。

実際、収入と就労時間が私の方が上だったので彼女が家事等は多くしてくれておりました。
ただ、一時期私は何も手伝わなかった事がありまして少し揉めました。

私が連休の時や私が早く帰宅する事もしばしばあり、その時は少しでも良いから手伝って欲しいと。

結構喧嘩っぽくもなりましたが、確かに言い分も尤だと思い、今は休みの日とかは皿洗いや掃除、買い物は手伝うようにしてます。

彼氏さんは貴女がやってくれている事が当然(感謝はしているのですが)と言った感じになっており、どれほど大変かとかは理解していないのでしょう。

何度も話し合ったと言いますが、改善がないなら別れるぐらいの勢いで一度、話してみて下さい。

そんな程度で貴女を失っても良いと思っているとは思えませんので、渇を入れた方が効果はあるかと。
私がそうでしたので。

ただそれでも駄目なら今後、彼の成長も何も期待出来そうにないので別れも視野に入れてみてはと思います。

お互いが想い合える関係を築けると良いですね、応援してます。

お礼

同棲生活後の結婚を経験なさっている方からのご意見、参考になりました。
ありがとうございます。

＞結構喧嘩っぽくもなりましたが、確かに言い分も尤だと思い、今は休みの日とかは皿洗いや掃除、買い物は手伝うようにしてます。
やはり、自分の要求は言いつづけなければいけないんですね。

＞改善がないなら別れるぐらいの勢いで一度、話してみて下さい。
そうですね。これまでを振り返ってみると、
今まで私が彼を甘やかしていたのも原因の一つであったと思っております。
結婚という決心をする前に不満な点には強く反論したいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.8

fufu01

>私がこのようなことを不満に思って結婚への決心をゆるがすのはただのわが>ままでしょうか？

彼の態度が自分の希望と違っていて、このまま結婚することに満足できなくなっているのですね。

更に皆さんに現在の不満、
>・未婚の方々はこういった彼氏（彼女）への不満はどの程度まで
　我慢し、妥協されていますか？
>・既婚者の方は結婚すると決める前、パートナーの方に多かれ少なかれ不満がありましたか？
を確認したくなるほど、納得がいかないお気持ちなのですね。

momoirousagi さんの同棲生活を振りかえり、今後のことをゆっくり考え直してはいかがでしょうか。

そして、納得のいかないところや不満に感じる気持ちを、彼に率直に話してみてはいかがでしょうか。

momoirousagi さんの気持ちの整理がつかないまま結婚に突入するのは、あまり良い結果にはならないように思います。

お礼

＞更に皆さんに現在の不満を確認したくなるほど、納得がいかないお気持ちなのですね。
そうなんです。私の両親は彼のことを気に入っており、
（おそらく一流大学。一流企業。誠実で浮気をしない。昔かたぎの亭主関白で古風な考え方。という点においてでしょう。）
また、私の母も三つ指をついて父の帰宅を出迎えるような古風な家ですので、
「○○の不満はわがままだ。どこの主婦の同じようにやっている。」
といわれていて・・・　でも、自分自身は不満に感じてしまっているので
混乱してしまっていました。

＞納得のいかないところや不満に感じる気持ちを、彼に率直に話してみてはいかがでしょうか。
みなさんからもご回答いただいているように、そうしてみようと思います。
満足できない結婚はやはりするべきではないですね。

どうもありがとうございました。

回答No.7

seidaiseidai

来年結婚予定の24歳女です。
私ならその３つがそろえば結婚はしません…。
というか、結婚したらさらに拍車がかかりそうな
不満ばっかじゃないですか（笑）
２はまぁいいです。
男の人ってそんなところありますしね。

私も結婚しても働きたいし、もちろん家事は手伝ってもらうことは前提ですね。
共働きするに関わらず家事を手伝わないなんて家政婦とでも思ってるの？あんたの給料だけでやっていけないから働いてるんでしょ？と私ならキレます。
どんどんストレスになりそうな気がするので。
彼と給料がほぼ一緒ならなおさら…ですね。

あと、３。これは他のみなさんおっしゃってるように
致命的だと思います（厳しくてごめんなさい）
けど、エッチってコミュニケーションだし、やっぱ夫婦生活が全くないとそれこそあなたが薄々感じている
彼の「おかあさん」になってしまうのではと思います。

一度、彼と真剣に話し合いをしてみてはいかがですか？
結婚して子供さえできたら…という考えは甘いかと思うので。。

質問者さんは彼に嫌われたくないって印象を受けました。
彼に必死に合わせているような。
そんなのって疲れませんか？今後一生を共にしていくのに。

お礼

＞共働きするに関わらず家事を手伝わないなんて家政婦とでも思ってるの？
実は私もまったく同じ口調でキレるのですが、
最終的にグチグチ文句をいいながらもやってあげてしまっているので
彼もそれを分かっていて甘えているんだと思います。

＞彼に必死に合わせているような。
向こうにさんざん迫られて付き合ったのに、
文句をいってもいつも言いくるめられて、今やすっかり立場逆転です・・・
前の回答者様にもご指摘いただいたように、まさに釣った魚なんでしょうね。

seidaiseidaiさんのおっしゃる通り、今後一生共にするには、
力関係があまりにも均等ではないと思いました。
勇気を出して強く出てみます！！

ありがとうございました。

回答No.5

wankoko

１は、質問者さまが倒れた時にやらざるを得ない状態に
なるまで、ほっとかれてしまいます。
キッチリ当番制にしたほうがいいです。

２は、疲れの度合いにもよりますが、うまい話で
なんとか連れ出せそうな気がします。

３は、問題ですね。
その年齢で結婚前なのに、結婚しても変わらないと
思いますよ。

同棲をいったん解消するなどして、あなたの存在価値を
わかってもらわないと、このままの生活の延長で
結婚しても彼にとってのぬるま湯な環境は
改善されないと思います。

同棲はしていないですが、共働きのまま結婚し一緒に住みはじめました。
私がストレスや過労で何度も病院のお世話になり、
家事の手伝いを率先してやってくれるようになりました。

身をもって体験しないと、仕事と家事の両立がどれだけ
大変かはわかってもらえないと思います。

まずは、１週間２人分の家事をやらせてみてはどうでしょう。

お礼

＞同棲をいったん解消するなどして、あなたの存在価値を
＞わかってもらわないと、
そうですね。今は私がやるのが当たり前と思っており、なんだか悔しいです。

＞私がストレスや過労で何度も病院のお世話になり、
＞家事の手伝いを率先してやってくれるようになりました。
身をもって旦那様が家事の大変さを体験されたことで、変ってもらえたんですね。

私も１週間くらい実家に帰ってすべてやらせてみて、
態度が改善されるかどうか見てみたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.4

bono05

はっきりいいまして、3つともですが、結婚した後、改善される可能性は、ほとんどありません。わずかですが、惚れ直すっていう部分も現れることは、ありませんが。この状況が続くのは、間違いないでしょう。結婚するなら、貴方は、それをうけいれなければなりません。しでにそういう状態に気づいてる以上、それらを理由に離婚を認められることもないと思います。
まったく不満のない人は少ないんではないでしょうか？全く全てにおいて理想を絵に描いたような人は。ただ、程度の差はあります。
貴方の場合は、完全に、妥協した結婚になると思います。

これは、考えすぎかもしれませんが、貴方のことは嫌いじゃないし、何でもやってくれるから、結婚しようって感じじゃないかな。

もっとも、相手の良くないと思われる部分しか書かれてないので、こういう答えになるのかもしえませんが。

一生それでも、いいと思って結婚するか、思い切って新しい可能性にかけて別れるか。正直、別れるのを勧めたくはないですが、人間何かを失っても、また、それ以上のものを手にいれられることもあります。

自分が最終的に判断すべきです。私には、答えはだせません。人の人生を左右しかねないから。
なので、これは、外野の客観的な声と思ってください。

お礼

＞結婚した後、改善される可能性は、ほとんどありません
そうですよね。私も改善されるとは思っておらず、
今の時点で不満がこれだけあったら結婚後はさらに増えるはず。
というところを心配していました。

愛されている実感はあるので、「何でもやってくれるから」ということが
結婚理由ではないと思いますが、今私が部屋を出て行き、実家に帰ったら
「不便だから帰ってきて。」と言いかねないと思っています。

＞人間何かを失っても、また、それ以上のものを手にいれられることもあります。
彼への不満を分かっていながら、失った後が怖いということで
見て見ぬふりをしているのが現状でした。
それ以上のものを手にいれられるかは自分次第ですので、
もちろんbono05さんのご意見は客観的な声ととらえますが、
回答でいただいたように、「別れる」ということも選択肢に入れて、
考えなおしたいと思います。　目がさめました。
どうもありがとうございす。

回答No.3

noname#18700

１．家事を何一つ手伝ってくれない。

専業主婦ならいざしらず、共稼ぎではきついですね。
家事分担はきちんとされた方が良いですよ。
男性にも出来るんですから・・・

２．出不精で、どこにも一緒に出かけてくれない。

毎週はキツイと思いますが、
月に１度ぐらいはお出掛けしたいですよね。
最低でも、長期休暇の時には遊びに行きたいです。
わたしなら、首にナワを付けて引っ張っていったりして・・・

３．肉体関係がほとんどない。

これは大問題ですよ。
まったくないんですよね？
子どもが生まれてそうなる人はいますが、
結婚前から（同性中だからでしょうか？）ないのは問題だと思います。
女性から誘うのは勇気が要りますよね。

わたしは結婚前にはあまり不満がありませんでした。
結婚後、釣った魚にゃぁ餌やらん！状態になったことがあります。
結構、喧嘩しましたよ！
でも、結婚１年目には多い事です。
友人や知り合いの人も経験している人は多いですね。

彼は何で結婚したいのでしょう？
momoirousagiさんは疑問を感じているのですよね？
それが普通だと思います。
もっと、話し合ってみて、平行線を辿るのなら結婚を考えた方が良いですよ。
わたしなら、現時点でその人とは結婚しないです。

お礼

＞専業主婦ならいざしらず、共稼ぎではきついですね。
彼が私より忙しく、少しでも多くお金を入れてくれていたら
家事をすべてやっていても文句はないのですが、
忙しさは一緒。家賃／光熱費は折半。貯金も同額でちょっと納得がいかなくて。

明確に分担を分けてやってもらうようにしないとダメですよね。

＞最低でも、長期休暇の時には遊びに行きたいです。
普通の週末は我慢していましたが、夏期休暇までどこにもいかないと
言い出したので、さすがに悲しくなってしまいました。

＞結婚前から（同性中だからでしょうか？）ないのは問題だと思います。
なんでなくなったか聞いたら、
同棲してるからいつでもできると思うようになってしまって・・・とのことです（苦笑）

＞わたしは結婚前にはあまり不満がありませんでした。
そうなんですか？素敵ですね☆
さしずめ、今の私は釣った魚状態のような気がします。

＞もっと、話し合ってみて、平行線を辿るのなら結婚を考えた方が良いですよ。
その通りですね。
冷静に判断するために、もっと話し合いをしてみます。
ありがとうございました。