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実家にお金を渡していますか?
私には、兄と姉がいます。兄(２９歳)は結婚していて、お嫁さんと子供と共に両親と実家に暮らしています。私と姉は東京でそれぞれ生活しています。 兄について理解できない事があり質問致します。 実家に住みながら兄は今まで１０年間一度も生活費を渡していないのです。 実家が裕福であればこれほど悩む事はないのですが、正直な所、貧乏です。 現在、父はなんとか家賃を払える状態です。 そのような状態で何故、兄は１万円でも、２万円でも実家にお金を渡さないのでしょうか？ 少しでも良いのでお金を家に入れてほしいと私は考えています。 私は高校を卒業してから東京に上京し、働きながらお金を送っていました。 半年前には３０万を親に貸したのですが、返済が滞ってるので、やはり生活は苦しいと思います。 私達兄弟は生まれてから、成人するまでお金の事で沢山の苦労をしてきたので、兄のそのような行動もわからなくはありません。 兄は新しい家族ができて、とても大切にしています。 自分の将来を考えると、私はこれ以上、金銭的な援助は限界に思っています。私も２３歳なので結婚費用の為の貯金をしなければいけませんし、来年からは貯めたお金で行きたかった大学に進学をする予定です。 ですが、このままじゃ心配でお嫁にいけません。。 ・兄は仕事をしているので金銭的に困っている事はありません。 ・兄と父は仲が良くありません。 ・兄の結婚式の費用は父がローンを組んで支払い中です。 ・私は兄にこの話をしたいのですが、兄夫婦の家計の管理はお嫁さんの為、話をする事に躊躇しています。 実家にタダで暮らすという事は、結構どこの家でも当たり前なのでしょうか？ 私は兄の環境や心情を考慮しても未熟者だと思います。 私の考えについて、みなさんの意見を是非伺いたいです。お願い致します。
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- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） とてもしっかりした妹さんですよね。 でも東京で一人暮らししてしかもこれから進学されるのに、実家から援助を求められるといつまでも心配事は尽きないですよね・・・ さて、お兄さんは実情を御存知なのでしょうか？？ というのも、家計を奥さんが握っているとのことなので、「払っている」と思い込んでいるということはありませんか？おそらくお父さんはお嫁さんには直接言えないし、息子であるお兄さんとも仲が良くないのなら、お兄さんにお金のことを言っているのかな？と思うんです。そしてお兄さんもお金のことを奥さんに任せっきりなら実情を把握していないのでは？と思いました。 しかも結婚式のローンまで肩代わりしていることも御存知なのでしょうか？ そしてお父さんは穏便にすませるために娘のarl88さんに頼っているのかな？とも思えました。 「親に頼らず生きてきた」お兄さんが今「親に頼っている」状態であることに対し自覚しているのでしょうか？もしも本当に自立心があって、仲も悪いなら結婚によって別居すると思います。それども同居しているのは何か他の理由でもあるのでしょうか？ もしも御実家に生活費を入れていないのであれば、自分達だけで別居すればすむだけの話しですよね？ お嫁さんには言いにくいし、直接言えばカドもたつでしょうが、自分の兄弟には遠慮することはないですよ。一人でお兄さんに言うのが心配ならばお姉さんからも言ってもらったらどうでしょうか？それでもお兄さん夫婦が生活費を入れないのであれば、別居してもらいましょう。そうすればご夫婦だけの負担となるので幾分かは楽になると思います。 そしてあなたご自身もお兄さんにきちんと話しをしておけば、今後親御さんからの援助を断り易くなると思います。これはお父さんとお兄さん夫婦が解決しないといけない問題です。別居の娘が解決する問題じゃありません。ご自分だって生活がかかっているんですから、もっと彼らに厳しく接して、ご自分の生活を優先して欲しいと思います。これから念願の学生生活が始まるんですからね（＾_＾）
- teachmeplease
- ベストアンサー率31% (30/94)
事実関係があなたの認識どおりなら、あなたの考えは正しいと思います。 お兄さんとそのことで話をするとき、まずは事実確認をちゃんとするのが良いと思います。実はあなたの知らない形で実家を援助していた、というようなことがある場合、それを知らずにお兄さんへあなたの思いだけを伝えては気まずい結果になることもあり得ますので。
- shitori
- ベストアンサー率18% (6/33)
お兄さん一人だけ親の厄介になってるというなら、せいぜい食費分くらいお家に入れるの普通と思いますし、お嫁さんと子供も一緒となると、家賃・光熱費等、ご飯も一緒なら食費も、入れて当然ですよね。 結婚資金のローンについては、お父様は「親がしてやるもの」と思っているのでしょう。 お嫁さんの実家ではちゃんと払ったものを、旦那さん側の分は払えなかったのでローンで、それを結婚後二人で返済するとなると、お嫁さんの実家に対してメンツが立たないですしね。 お嫁さんには言い辛いと思います。直接は言うべきではないでしょう。 実の兄妹なんですからお兄さんには言えるでしょう？ 「自分は家が大変だと思って仕送りをしているけれども、この先は自分のこともあるので仕送りは続けられない。お父さん、お母さんは何も言わないのかもしれないけど、余裕がないのは分かっている。老後のこともあるし、お兄さんはそこのところどう考えてるのかなあ…」て感じに切り出してみたら？ 未熟な人間には未熟さを責めるより、頼っていることをアピールする方が効果があると思います。こっちが頼る姿勢を見せたら普段頼られない未熟な人間ほど「頑張らなきゃ～」て気になるものです。 お兄さんを立てたフリをして、もっと責任を感じるところまで持っていくよう操作しましょう。 それでお嫁さんの方からクレームが付くようだったらその時は腹を割って家族会議をしましょう。 何でも、よく話し合うのが大事です。
- kei_88
- ベストアンサー率10% (2/19)
私も 兄と姉がいます。 結婚前は 実家に住んでいました。学校を卒業して 社会人になってからは 毎月お金を入れていました。 我が家も 上２人は お金をいれてなかったですが 私は 払うべきと思っていたので 入れていました。 結婚資金も 自分で貯めたので 自分でだすと 言いましたが お兄ちゃん達も だしたから。と だしてくれました。 私の家だけかもしれませんが 長男というのは しっかりしてそうで 抜けているところがあるように 思います。 だから、全く思いもつかなくて ａｒｌ88さんから 言われたら 目からウロコかも知れません。 お嫁さんにいうと カドがたつと困るでしょうから 兄弟だし、一度お兄さんに 胸のうちを言ってみては どうでしょう？ お嫁さんの手前や育児もあり何かとお金が かかったと しても、いい大人が２人もいるのですから 夫婦で そんな話が少なくとも １度や２度はでてるで しょうし、あとは うまくもっていけば 妹だし 一番カドは たたないんじゃないでしょうか？ たぶん、おんなじ構成なんで 思うのですが 末っ子って 親に肩身の狭い想いとかしてほしくなくて 親にだいぶ肩入れしちゃうから たまに自分の性格に 疲れますよね。 頑張ってくださいね。
お礼
私が一番両親の事を心配しています。 姉は厳しい人なので、父は姉には頼れず、私に頼るのだと思います。 末っ子とはやはり親に肩入れしちゃう性格なのでしょうかね。。 だとしたら平等にこの問題を改めて考えなければなりません。 時々自分の性格が嫌になるんです。。 私達３人は親を頼る事をしらず、おかげで自立心の強い人間になりました。 親に頼らず生きてきた兄と今回話をする事に対し、躊躇しますが、お互いが納得できる話をしようと思います。 お嫁さんは気の強い方なので、兄から話が伝わった時に、たぶん憤慨するとおもいますが。 裕福に育ったお嫁さんは、実家にお金を入れる事はあり得ないと考えている方ですので、分かり合える事は難しいかもしれません。 カドがたっちゃいます・・・ 回答ありがとうございました。
- shinmuthin
- ベストアンサー率50% (1/2)
実家の状態を明確に兄夫婦に話すべきだと思います。 結婚費用をお父さんが支払っているのであればなおのことです。 兄夫婦は幸せ 実家は大騒ぎ こんな馬鹿なことはないですよヾ(*`ェ´*)ノ まずは、兄夫婦と話をする。 そうしないと、貴方の首をしめることになりますよ。 家族に遠慮してたらダメですよ＾＾ 血のつながった家族だからこそ話し合いをしなきゃ。 良い結果になることを祈ってます。
お礼
やはり兄と話をしたほうが良いですよね。 私は、この歳になっても親に金銭的な援助を頼られてもう疲れています。 私も親を甘やかし、両親も甘えすぎだと思いますので、両親にも話をし、もう援助はしないと伝えようと思います。 兄には自分の住居の家賃ぐらいは払ってほしいという話をしたいと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
長男ですので、結婚資金を親が支払うのは特に問題に思っていません。 やはり兄が新しい家庭を持っている事で、ずっと話を出来ないまま今日に至りました。 極端かもしれませんが、よその家庭に口を出す気がしてしまうのです。 一緒に暮らしてもやはりお嫁さんは他人です。 義父の為にお金を・・という気持ちは毛頭ないとおもいます。 私の考えは誤りではないとの意見もあり、ほっとしています。 兄を責めない事、とても大切だと感じました。 回答ありがとうございました。