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弟は普通じゃない？
27歳の弟がいますが、姉の私のことが大嫌いです。 そんな年になっても、幼稚なことをして威嚇してくるのです。 例えば弟がいる部屋に私が入っていったりすると激しく扉をしめて出て行ったり、壁をガンガン蹴ってきたり、出ていけって感じで何回も舌打ちしたり… 私はバカバカしくて相手にもしませんが 正直すごく感じ悪いです。 弟に対して何をやったわけでもないのに いつまでこんなことが続くのか…（結構昔からこの状態です） 弟は大学卒業して以来ずっと無職です アルバイトも一回もしてません。 外との関係を断ち切って、ひきこもり状態です。 車も携帯ももってません しかし親とはすごく仲がいいので、ＴＶとかでみるひきこもりとはなんか違うような気がするんです。 こんな感じなんですが、彼はなにかの精神病なんでしょうか それとも両親に甘えてるだけ？
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親御さんが甘やかして育てられた事が原因と思います。 幾らきょうだいとはいえ、同じ屋根の下にいて、その様なくだらない嫌がらせを受けるのは、ひどい侮辱です。 自分の事と比べて、おねえさんが立派なのが気に入らないんでしょうけど、それなら反省して社会人の苦労をしてみれば良いんです。 ２７歳といえば、父親になっていてもおかしくない、立派な成人です。普通なら、ご両親への孝行を考えられるようにならなければいけない歳ですね。 それなのに、相談者様の一文を読んだ限りでは、高校生の引きこもりと何ら変わりがありません。 男の子は特に甘やかされて育つと、大人の自覚を持ちにくくなってしまうようですね。ご両親が反省すべきです。 特にお父様。暴力が恐いのなら、市・区役所の相談室に行って対策を聞いて来たほうが良いと思います。 ご両親が暴力や、関係のこじれを恐れる余り、弟さんを未だに甘やかし、迎合した態度を取る限り、今の状態から弟さんは脱却できないでしょう。 傷つく？ 一生のうちに一度も傷つかないで人生を送れるものではありません。 まして、何もかも親のせいにして自己責任を放棄できるような歳でもありません。 大学卒業後、大の男を五年間もただメシ食わして、遊ばせているなんて、本当にどうかしていますよ。 非常識な人生を送っていることは、弟さんが一番良くわかっているはずです。だから、いらいらするんです。 どんな手を使っても、その甘えた環境を変えていかなくてはいけないと思います。 逆に、「ニートとの同居はもう沢山だから、私独立します！あなたたちは一生甘やかしているつもりでしょうから！」 とご両親に宣言して、独立してしまうって言うのも手ですね。 責任はご両親にあります。 ご両親が真剣に向き合うまで、弟さんの状態はよくなることは無いでしょう。 今までに無い、厳しい叱責と問い詰めをして、どう反省できるのか、どう自分を変えていくのか、本人の口から問いただすまで追及の手を緩めない。勿論、食事、こづかいの供給もストップです。 子供を良くしたいのなら、時には冷酷さも必要です。 但し、どんな理不尽な言い訳でも、相手の言い分を聞いてあげることも必要です。それについて、更に追求していくのです。 人事だから・・・といわれてしまうかも知れませんが、そのくらいの事を親から言われたくらいで、万一自殺してしまったら、普通の社会生活が送れない人だった、というだけのことです。（私の母が、私の弟に関して、その様に言っていました。） 病気ではありません。 弟さんは、ただの怠けものです。 責はご両親にあります。 あなたは被害者ですね。
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- akihuyu
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No.5のakihuyuです。 仕事から帰ってきてまで気を使う状態ではbaua-さんの精神の方も心配です…。 「お前なんか死んでしまえ」ですか…baua-さんに覚えがないとすれば、もしかしたらbaua-さんというよりご両親のbaua-さんへの接し方、育て方等が原因だったのかもしれませんね。 弟さんは両親へも苛つきを感じていると思います。自分がこんなになったのは両親のせい…という気持ちに反して両親にまで嫌われるのは怖い…。姉さえいなければ自分はこんなんじゃなかった…という答えにたどり着いてしまっての行為なのではないでしょうか？ 遊び盛りの高校時代の時さえバイトをしなかったことと、未だに外との関係を断ち切っていることを考えると、高校よりもっと前から弟さんの心は少しずつ病んでいて自分を見失っていたのではないでしょうか？ 自分の中で自分を見失ってしまうと、他人とどう接していいのかがわからなくなります。結果他人を避け続け残ったのは自分の両親だけ。人は絶対という程、一人では生きていけない生き物です。唯一の支えの人が両親なのでしょう。今両親に引き離されたら弟さんはおかしくなってしまう気がします… 弟さんは小さい頃どんな子でしたか？おとなしい子でしたら、baua-さんの存在が大きく、弟さんは影になってしまっていたのかもしれません。今はbaua-さんが大人になり両親もやっと自分の方を向いてくれている状態になったのではないでしょうか？一人での悲しみは減ってもbaua-さんの存在が気に入らないのでしょう…自分にはない物を持っているのが腹駄々しいのかもしれません。外へ普通に行き、働き、遊びに行き、友達もいる。ごく当たり前のことが自分にはない。何故なら姉がいたせいで…と過去のことを引きずりbaua-さんのせいにして自分を保っているのかもしれません。 きっと過去から出られないのでしょう。ご両親の今の態度では進むことも出来ず、ただ時間が流れているだけのような気がします。 はっきり言い合える状態にすることが一番だと思いますが、急にではどちらも抵抗があると思うので、こちら側から何の話題でもいいです。くだらないことでもいいので弟さんの意見を聞いてみるなどをしてみて下さい。 その会話の中で、弟さんの感じ方、考え方、好きな物等も伝わってくるでしょう。そして弟さんも家族を感じとれるでしょうしね。何より自分の意見を言い、周りが楽しくて思わず笑ってしまう…そんな些細なことでも自分は人を笑わせられるんだ…と喜びを得られると思います。 ちゃんと話せるようになったら、今のままでは駄目だということを、ちゃんと言ってあげて下さい。ご両親を支えにしているなら尚更、両親を労わる気持ちを教えてあげて下さい。本当なら子供も手がかからなくなって、ご両親もやっと自分達のことが出来る時だと思いますしね。 子供っぽい接し方かもしれませんが、多分弟さんの心は子供の頃のままで止まってしまっていると思うのです。体だけ成長していることに戸惑いもあるでしょう。 baua-さんが引っ越せば弟さんの苛つきは減るかもしれませんが、また他のことに苛つき出す可能性が怖いのです。 心の傷だけは、ほっといても治らないものです。どうかもう少し頑張ってみて下さい。
お礼
ありがとうございます 弟は、高校の頃までは活発でした 私が文化系、弟が体育会系みたいなふうで。 お互い取柄もあったし、私だけがすごいなんて 思ったこともなかったです。 1年の浪人時代からあきらかに何か変わってきてる感じでした、 その時がすごく辛かったのかもしれません。 周りに何か言われ続けてたのかも知れません 毎日決まったところに親が弟のために置いていく千円をみると 悲しいです 犬に、かわいいかわいいってエサをあげているようです。 みなさんいろいろありがとうございました。 親身に聞いてくださって。 すごく参考になりましたし 考えの幅も広がりました！ 感謝いたします これから、回復にむかうよう、みんなで努力します！
- nyaon28on
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弟さんは、ひきこもっていることの焦りを、あなたに向けています。 あなたは、早くその家を出て、一人暮らしをするべきです。親が弟さんとの対話をせずに、腫れ物を触るかのように、そっとしておいてやっているという状態なのですね。 そして、親は弟さんがあなたに対して暴力的な態度をとっているのに、弟さんを叱ってくれないんですね。 それだったら、これからも弟さんはどんどん調子に乗って、あなたに辛く当たるようになるばかりだと思いますよ。 自分の家なのに、びくびくしながら部屋で一人でご飯をたべないといけない家なんて、まともな家ではありません。弟さんに暴行を受けないよう家を出てください。 引きこもりやニートの方々は、彼らなりに居直って生きておられます。親が食べさせてやれる間は問題が無いでしょうが、親が死んだら兄弟や親戚に頼るようになると思います。弟さんの場合、あなたです。できれば、今の内に就職しないと、一生そのままです。 親が弟さんに対して厳しく指導できないなら、専門家に頼むなどの他の方法があると思います。 あなたに辛く当たることから、弟さんは世の中に出て働くあなたに強い嫉妬心を持っているのだと思います。つまり、本当は外に出て、きちんと自分で働く生活がしてみたいのだと思います。
お礼
ありがとうございます 家を出るのは自分を守るため、ということになりますが そうした場合怒りの矛先がなくなり今度は親に向けられる という心配もありですよね… でも目ざわりな私が家からいなくなったら 彼も心地よくなり、物事を前向きに考えれるようになるんでしょうか… どっちの結果になるかわかりませんが やらないよりやるべきですね 今の彼はまさに居直ってます 何もしてないわりに申し訳なさそうにしている姿はみたことありません。 回りの人間がオレをこうさせたから自分は悪くないんだと思ってる表れなのか…
- debunyanko
- ベストアンサー率30% (21/68)
debunyankoです。 NO.8さんの厳しいご批判、ご尤もです。 ただ、私は経験者です。 きょうだいで同じ深刻な問題を抱えた事があります。（不登校、引きこもり） ところでちょっと反論になりますが、親がいない人で立派な人がいるとすれば、それは親がいないからですね。 親がいなければ、養ってくれる人、甘えさせてくれる人がいないわけです。（あっても遠慮がありますよね） 養ってくれる親がいるからこそ、ニートでいられるのです。 勿論平和な話し合いで解決ができるようなら、それが一番です。 相談者様のご両親も、今まで何度もそれは試みたのではないでしょうか？ しかし引きこもりの場合は、いくら腹を割って冷静に話をしようと持ちかけても、部屋に閉じこもり、殻に閉じこもり、全く応じない。 心からその人の事を心配だから、話をしようといっても、まず無理です。 そして無理に話を聞かせようとすると、暴力に訴え威圧する。 男女の別なく、このパターンが一番多いのではないでしょうか？ 暴力沙汰は誰でも望んでいません。 しかし、それを恐れて腫れ物に触るようにしていたら、一向に解決は望めないのも事実です。 専門家にお願いするのも良いでしょう。この前専門家の方のドキュメントを見ましたが、やはり実力行使でした。 暴力には暴力で応じ、組み伏せ、こちらの言い分をまともに聞く姿勢を取るまで力勝負でねじ伏せていました。 「いい大人だって主張するなら、こんな事されるまで人の意見を聞かない自分を恥ずかしく思え！」 「お父さん、お母さん、本来ならこれはあなた方がやらなきゃならない事ですよ！」 と、親御さんまで叱咤されていました。 大人三人、引きこもりの子一人の壮絶な戦いでした。 子供を真っ当にするためには、時には親は体当たりしなければならないのだ。という事を示唆するワン・シーンでした。 No．８さんの言われるようなやり方を試してもダメなようなら、これも一つの方法です。 但し、これを実行するためには、家族が一致団結し、必要なら外部の協力を求め、最善を尽くして計画的に実行しなければなりません。 あと、もう一つの方法。 もし親御さんが資産家の場合、約１億５千万円位を個人年金として給与されるように用意する。 これはニートを全面的に認め、資産を食いつぶさないで一生遊んで暮らせるように配慮する方法です。 その場合、後見人を立てて勝手に与えられた資産を使えないようにしなくてはなりませんが。 ・・・いろいろな意見を聞けるのがこのウェブ゛の良い所だと思います。 皆さんのご意見から、何か打開で切る道筋が見えてくればいいなあ、と心から願います。 弟さん、早く社会に出られるようになるといいですね。
お礼
再度、ありがとうございます。 経験者ですか、解決のきっかけはやはり家族ですね？ 今、仲良く見える親と弟、でも深いとこに入るとキレる。 これでは親も表面を優しく触ってるだけで 解決への方向には向きませんね。 私もＴＶで引きこもり、不登校のドキュメント見ました。多分違う番組だと思いますけど 結局は言ってることは一緒でした、 いけないことをしたら、ちゃんと叱る！ それでも反省しないならひっぱたく！ …結構厳しくされてましたが 本気で彼らと接触すればいつかは振り向くって 内容でしたね 親は、もう年で、なにかとつらいとは思いますが もうひと踏ん張りしてほしいです
下のdebunyanko はちょっと言いすぎですね。 何も分かっていない人ですね。 「甘え」や「怠け者」という言葉一言で全部括ればいいと思ってる。これこそ究極の逃げ言葉です。後は全部ご両親のせいですか。 親がいない人でもりっぱになっている人いますよね。 たくさん。 親にも原因があり、弟さんにも原因があり、社会全体にも原因があります。 甘え心や怠け心がまったく無いとは思えませんが、心のバランスを崩している状態であるということは明らかです。 まずは、家族で話し合いしかありません。 その際、下のdebunyanko のようなことはしないほうがいいと思います。表面的には怠け者に見えるかもしれませんが、心の奥ではものすごい葛藤があります。表面だけでは本質はわかりません。 ですから下のdebunyankoのように、ただ攻めるようなことをすれば、爆発してナイフを持ち出し・・・・・ 見たいなことになってしまう可能性もあります。 そんなことになったら、本当に取り返しのつかないことになります。 あなたが苦しんでいること、ご両親が苦しんでいること、弟さんが苦しんでいること、腹を割って話すべきです。少しずつでいいからやるべきです。 弟さんも苦しんでいます。そうはみえないかもしれないけど。ですから、一方的に攻めるような事だけはしない方がいいと思います。ただ、ご両親も、あなたも苦しんでいます。その事は伝えるべきです。 決して攻める言い方ではなく、素直に打ち明けるべきです。泣いてもいいです。少しずつでいいから。 専門家の力をかりるのもいいと思います。 でも、家族の力が一番たいせつです。心療内科の先生もそう言っておりました。 兎に角、まずは、話し合いだと思います。 少しずつでいいから。 弟さんもある意味被害者です。 拙い文ですいませんでした。
お礼
ありがとうございます 爆発してナイフ…。そういう突発的な怒りに 今おびえてます、実際、暴力を振るわれたことは一度もありませんが ただ、昔、ナイフをつきつけられ「おまえなんか死んでしまえ」と言われたことがあります びっくりして泣いてしまいました 彼はいつ、どこで、あんなに激しくゆがんでしまったんでしょう？？ それがわかりません。 わからないと解決しない… それには話し合い、理解しあう心が大切なんですね なかなか難しいですが、がんばろうと思います
- akihuyu
- ベストアンサー率21% (10/47)
私には一人兄がいるせいか弟さんの気持ちのがわかる気がします。 同じ部屋に入って威嚇をすることはしませんが、かなり不快な気分になります。昔はどちらかと言うと仲が良い方だったと思います。私の態度がかわったきっかけは兄です。向こうには何でもないことでも、こちらとしては時間が経っても消えないぐらいの苛つくことをしたのです。 弟さんの苛つく原因は思い当たりませんか？些細なことでも思い出してみて下さい。自分には些細なことでも弟さんにとっては大きな傷なのかもしれません。 性が違うというのが結構大きいと思うのです。同じ風に育っても男と女では考えが違ってきてしまうのです。 精神病ですか…これは人によってでしょうね。私のしていることも人からみれば異常なのかもしれませんが、そういう風にしたのは周りの人だということを覚えておいて下さい。 両親に甘えるのは唯一の居場所だからかもしれませんね…外との関係を断ち切っているなら尚更そう思えるのです。何か大きな傷を負っているのは確かな気がします。家族の誰でもいいので、その傷に気づいてあげられれば弟さんも変わっていけるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 苛つくことですか うーーん 考えてもこれと言って思い出しませんが 彼をとりまく誰か、何かが深い傷を負わせたんでしょうね。 今、彼の人間関係は親しかありません、 でもその親にですら、たまにキレて奇声を発したりしてます 部屋の壁には穴がいくつかあいてます 親から見離されることは多分なさそうです かわいがってるふうに見えます、 表面だけでなく、弟の心の奥にもっと入り込んでいってほしいです
精神的な病気かどうかは、専門家ではないので定かではありませんが いわゆるニートですね。 職に就かず、就学しているわけでもない…と。 そういった意味では、普通ではないと思います。 ご両親と弟さんは一見仲良さ気でしょうが 単に、ご両親の方が現実逃避されているだけだと思います。 失礼ながら言わせて頂ければ、弟さんの気性からして、働くように勧めて、暴力的な反応をされるのが怖いのではないでしょうか？ そして、いつかは働きに出てくれるのではないかと、このままではありえない、淡い期待を抱いているのかも。 何にしても、ご両親が現状を受けれいてしまっているのは、あまり良い状況じゃないですね。 弟さんは、弟さんで、ご両親と不仲になれば、色々面倒なのが分かっているのだと思います。 baua-さんへの態度は、恐らく今の自分の置かれている状況から来る、ジレンマと嫌悪感から来ているのだと思います。 兄弟で歳の近いあなたが、社会人として立派にやっていて、家に生活費を入れたり、欲しい物を自分で買ったり、楽しそうに友達と遊びに行ったりしている…それは至って普通の事ですが、今の弟さんにはひっくり返ったって出来ません。 自ら望んで引きこもっても、心の反面は外に出て、普通にやって行きたい気持ちがあるのだと思います。 そのあたり、間近に見ているだけで、苛々してくるのではないでしょうか。 引きこもって、外との接点が無い以上、誰かが引っ張り出す努力をしないと、40・50になっても今の状況が続いてしまう可能性があります。 弟さんが側に居ない時、一度ご両親に、このまま弟さんを一生養って行くつもりか、伺ってみてはどうでしょうか。 もしも、答えがＮＯならば、このまま３０越えたら、まともな働き口は無い…という事実を伝えるしかないと思います。 これは、あくまで伝えるだけで十分だと思います。 後はご両親次第でしょう。 後は、弟さんに関しての問題は、baua-さんが関わると危険なので、静観しているしかないと思います。 ご両親にお任せしましょう。
お礼
ありがとうございます。 40・50になってもこのままの可能性ですか、 考えたこともありませんでしたがそれは充分ありますよね 両親、私はいつか自分で立ち直ると淡い期待をしてるのは確かです。 しかし誰かが何かの彼のきっかけを与えてやらないと 先はなさそうですねぇ 実際、5年間は何も変化がなかったんですから そういえば大学生の頃も一度もアルバイトしてませんでしたねぇ… その頃から何かサインが出てたのでしょうか？？ ちなみにうちは中流家庭、裕福ではありません
- Yuuhi-K
- ベストアンサー率27% (34/124)
自分自身に負い目があって、外に出れる姉の質問者さんに嫉妬している、とかではないでしょうか。 まわりからは成人にもなって働きもしないで平然と暮らしてるなんてというふうに見えますが、心の中ではこのままじゃいけないんだけどなぁという気持ちはちょっとはあるものです。 気持ちはあっても楽な方にいってしまう、もしくは精神的な理由で外に出ることが出来ず、などの結果同じ状態のまま変われないのではないでしょうか。 弟さんが病気かはわかりませんが、はたから見てただの我が儘に見えるようで病気だったということはないことではないです。 ただ「心療内科にいけば？」と言うだけでは傷つけてしまい、不信感をもたれ反発されてしまうのでこれは難しいところですよね。 両親が心療内科の先生やそういった相談所に相談してみるという方法もあります。 私も質問者さんがお家を出ることをオススメします。 すごく疲れてこちらがまいってしまうくらい大変なことなので、両親でなく姉である質問者さんがどうにかしようとは思わない方が私はいいと思いますよ。 もし両親が弟さんに対してなにか思っているような場合であれば、「弟は私達が知らないだけでツライ思いをしているのかもしれない。こういったところがあって、お母さんやお父さんがまずは相談してみたらどうかな？」とやんわりすすめてみてはどうかなあと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼も多分このままじゃいけないとは思ってるはずです 3年くらい前に母にリクルートスーツを買ってもらってるのを見ました しかし、それは一回も着ず…という結果ですが 欲しいと思うことが、社会に出なくては という思いの表れだと思います。 でも結果動けなかったのは回りの押しが足りなかったのでしょうか、、
- winder100
- ベストアンサー率31% (37/118)
お姉さんが優秀なので、嫉妬しているのだと思います。 ご自身に身に覚えが無くても、ただ普通で優秀なだけで、まわりは彼と比較し、彼を責めます。それが気に入らないのではないでしょうか？ 親は逆に、バカな子ほどかわいい心理で、よけい甘やかし、そしてその居心地のよさから自立できないのかもしれません。 親が先に死んでしまうという発想はないのでしょう。 お姉さんのあなたができることは、無いと思います。 余計にひずみができそうです。もう大人ですから放っておくしかありません。 精神衛生上悪いのなら、早く家から出る事をおすすめします。
お礼
すばらしい回答ありがとうございます、 言われてハッとしました。 確かに学生の頃などは弟ができの悪いようなことを よく言われてたのを思い出しました。 私と比べられての嫉妬ですか…まさにそのとうりかも知れません！ 弟が立ち直らない限り私への嫉妬心はおさまらないって事ですね… 両親には諦めないでなんとか弟の軌道修正をしてほしいです
- goo262
- ベストアンサー率24% (20/83)
ご両親は、弟さんが無職である事については何とおっしゃっていますか？
お礼
父は、将来好きなだけ苦労すればいい、と言っています。あきらめの言葉なのか… 母は心の中では就職して欲しいと願ってます しかし本人目の前で言ってるのは見たことがありません… 多分キレるのが恐いんだと思います。 正直私も恐いです
お礼
ありがとうございます。感謝です 最近は精神的につらい部分が多くなりました。 仕事から帰ってきても夕飯がある食卓へ行けないのです。 弟がそこにいるからですが、彼は一緒にごはんなんか 食べさせてくれません。いつもの感じ悪い威嚇をしてくるのでごはんがまずい、のどを通らないって感じで 最近はコンビニで買ってきて自分の部屋で食べてしまいます… そんな弟を見て、親は深いため息をつくか 「もぅ…」みたいな一言で終わってしまいます 悲しいです 仕事から帰ってきて弟が寝ていると すごく幸せを感じます、 こんな幸せって…？？ 文章にすると 改めて、おかしい！！っておもっちゃいます… 家、出るべきですね