こんな友達へのアドバイス…病気だわ借金取りに追われるわ

質問

以前、q=1004105で質問させていただきましたが、続きになってしまいました。
その後、彼女は親も夫も裏切って彼氏と遁走しました。私はあげるつもりでお金を貸し、
「きちんと生活が安定するまではもう連絡しないでほしい」とお願いしました。
それから半年。遠い地方都市にいる彼女から、また最近、電話がかかってきます。

主な内容
・借金取りから督促状がきた、どうすればいい？
※私は町金融からは絶対に借金してはいけないと彼女に言っていたので借りたことを咎めるようなことをいうと、飢え死にしていればよかったのかと泣きます。
ビールもタバコもやめていなかったくせに…。
・病弱で、仕事ができない。仕事がみつかっても、ひどい同僚や上司がおり、理不尽な扱いを受けたりクビにされる。
・駆け落ちした相手の男が、精神的におかしい、すぐ錯乱する。また彼は心臓病をわずらっており、長生きできないのだが一緒に死にたい。

昨日の電話は、最初はテンションが高かったのですが、私が冷たい応対をしていると（私にはアドバイスができないと言いました）彼女はだんだん、自分の不幸に酔いだしたように、泣きながら、「今までありがとう、もう会う事もないけどもう一度会いたかった、これは最期の電話かもしれない」というようなことを言い出しました。そして自殺をほのめかすようなこと（ヤクザの知り合いがいるから楽な死に方を教えてもらえる、等）を言うので、はやまってはいけない、死んではいけないと、何時間も慰めたり励ましたりするハメになりました。

はっきりいってものすごく、疲れます。
関わりたくないというのが本音なのですが友達なので死なれたくもないのです。
みなさんだったらどうしますか？どんなアドバイスをしてあげますか？
よろしくお願いします。

回答No.8

Rion4443 · ベストアンサー

No.5です。お礼ありがとうございました。
苦境とどう立ち向かうのか心配とのことですが、
色々方法はあると思います。
自己破産も自分で行うなら３、４万程度あればできるそうですし、
地域に民生委員という方に相談したり、
生活保護の申請をしたりという方法もあります。
民生委員や生活保護については役所へ問い合わせれば照会してくれると思います。

どんな苦境であろうと、それはご友人の方が選んだ人生です。
ご友人の人生を全て背負う気があるのであれば別ですが、
そうでないのであれば、きちんと対処された方が、
ご自身の人生のためだと思います。
頑張ってください。
一応自己破産関係のURL載せておきます。

参考URL：

http://lantana.parfe.jp/naiyosou012.html

お礼

＞地域に民生委員という方に相談したり、
生活保護の申請をしたりという方法もあります。
そうですよね～方法はありますよね～
なんだかね、役所で相談してみれば？みたいなことをいうと、役所が住むところとか用意してくれて、いつまでもそこに居座って、甘えた生活ができると思い込むような人間なんですけどね。。。それは極端だとしても、手続きをちゃんとすればなんとかなりますよね。うん。

破産関係のURLも参考になりました。
親身になって相談にのっていただいて本当にありがとうございました。

回答No.10

dabadahiburi

優しいですね。私は、きっと冷たい人間です。
そもそも旦那を裏切って駆け落ちするような人間を、私は友人として認めないと思います。
ですが、やり直したいならばきっと手助けしてしまいます。出来る範囲で。
ですから、自己破産するための金なら、貸すかもしれません。（あげるつもりで）但し、弁護士に直接渡します、きっと。４０万なら、月千円の返済で４０年ローンを組ませます。誠意の証に。
生活が苦しかろうと、生活保護なりうければ飢え死にすることは無いんではないでしょうか。酒もタバコも、働いていない、金の無い人間がやるものではありません。

電話口で思い切り説教してしまいそうです。向こうが切るかもしれませんが、やり直す気が無いうちは相手にしません。

アドバイスは、『人生一からやり直せ』これだけです。
本当にやり直すなら、力は貸しますが、そうでなければ二度と連絡してくるな、と。

お礼

『人生一からやり直せ』
簡潔明瞭で気にいりました！！
＞本当にやり直すなら、力は貸しますが、そうでなければ二度と連絡してくるな、と。
これでいこうと思います。
なんだかスッキリしました。ありがとうございました。

回答No.9

hoshimineko

#7です。

>＞「じゃあ、死ねば？」
>このセリフ、言いたいと思いました。でももし、言えば、彼女は激しく傷ついて、悲しんで、本当に自殺したいと思う程、落ち込んだことでしょう。
>それで本当に勢いあまって死んでしまったらと思うと、恐ろしくなり、とても言えませんでした。不本意ながら慰め役に徹しました。

普通だったら，言えませんよね。私も多分言わないと思います。
でも，一度それに似たことを言ったことがあります。想像力というものに欠けた，職務上知り得た他人のプライバシーを簡単に漏らすようなカスなヤツでした。そいつに「飛び降りたくなるというような状況に追い込まれる人間の気持ちも理解してください」と。当然そいつは理解できませんでした。そいつの所で働いていた一年間は本当に地獄でした。一度は「じゃあ，飛び降りろと言うのか」と言われたこともありますが，その時も「そういう心理に至ってしまう人間の気持ちになってください」と言いましたが，理解できなかったようです。
そういう人間は本当に存在します。

逆に，本当に自殺したい人は「自殺したい」とは言わないのです。黙って飛び込んだり飛び降りたりして，「あの人がどうして？」と思うものなのです。
「自殺したい」と言うのは「死にたくない，助けて」というメッセージです。

でも，あなたのお友達は，その言葉を悪用していますね。
死にたいほど思い詰めていると思わせて，同情を買っているのです。
ヤクザの知り合いがいるから楽な死に方を教えてもらえる？それは殺人です。実際に，自殺に見せかけた保険金殺人というのはあります。でも余程のことがない限り，バレます。そして殺した人は逮捕されます。ちなみに自殺では保険が下りない場合もかなりありますので，保険金目当ての自殺も難しくなっていると思います。
自殺については，そういう本も出ていますし，ネットで自殺仲間を集めることができるご時世ですから，それは嘘ではないかと思います。

借金しているのは，もう自業自得でしかありません。自分で借りた以上，返すのは自分の責任なのです。
放棄したいのであれば，自己破産の手続きをすれば，チャラになります。もちろん弁護士事務所に委託して自己破産するのですから，その手数料と成功報酬は必要です。
ただ，自己破産した場合，それが官報を通じて（自己破産した場合，官報に載るのだそうです），ヤミ金融の「カモリスト」に載ってしまいます。

>＞「自分のやったことの責任は自分で取れ。他人に頼るな」これもいつも思うのですが、不運だったり病気だったりすることは、やはり可哀想だなーとも思うのです。

友人に，非常に体が弱く，いつもどこかが悪くてあちこちの病院にかかっている人がいます。
彼女を見ていると，本当に弱いのだなと思う反面，弱いから誰かが手助けしたくなっちゃうんだな，とも思います。

病気というのがどの程度のものかは解りませんが，私は単に同情を買っているだけのように思えます。

言うのができないなら，連絡を取らない，電話がかかってもメールが来ても無視する，のが一番です。

これ以上騙されないようにしてくださいね。

お礼

＞これ以上騙されないようにしてくださいね。
これに尽きますね、はは。。やっぱり騙されているんですね、私。トホホ。
＞「そういう心理に至ってしまう人間の気持ちになってください」と言いましたが，理解できなかったようです。
そういう人間は本当に存在します。
なんとなく、わかるような気がします。誰も、本当の意味では誰かの気持ちを理解することなんてできないんだけど、それでも他人のために泣いたり、怒ったり、できるのに。そういう次元とは別のところにいる、他人を貶めることを厭わない人種。確かに、いますよね。

＞それが官報を通じて，ヤミ金融の「カモリスト」に載ってしまいます。
怖い話ですね…

とても参考になりました。
いろいろ有り難うございました。

回答No.7

hoshimineko

私は関わりを一切絶ちます。
電話連絡は一切受けず（着信拒否にする）、郵便物は受け取り拒否で返す。
そのお友達には何のアドバイスもしません。
敢えて言うなら「自分のやったことの責任は自分で取れ。他人に頼るな」です。

あなたはお友達と思っているのかも知れませんが、利用しているだけ何じゃない勝手気もします。
自殺をほのめかすなら「じゃあ、死ねば？自殺の方法はいくつもあるよ」とか言います。

もう、関わりを持たないことを強く強くお勧めします。

お礼

＞「じゃあ、死ねば？」
このセリフ、言いたいと思いました。でももし、言えば、彼女は激しく傷ついて、悲しんで、本当に自殺したいと思う程、落ち込んだことでしょう。
それで本当に勢いあまって死んでしまったらと思うと、恐ろしくなり、とても言えませんでした。不本意ながら慰め役に徹しました。

＞「自分のやったことの責任は自分で取れ。他人に頼るな」これもいつも思うのですが、不運だったり病気だったりすることは、やはり可哀想だなーとも思うのです。

関わりを断つ方向で考えてみます。アドバイスありがとうございました。

回答No.6

debunyanko

非常に依存心が高く、自己中心的な人ですね。
あなたのアドバイスは一つです。
「自己破産しろ」「謝って、実家に帰れ」

まあ、自己破産は弁護士に頼むと40万位かかりますが、それは彼女達の問題ですから。（月賦にしてもらうとか）

体が弱いとか、病気とかいうのは、まともに働きたくない言い逃れだと思います。
このカップルは、似たもの同士なんですね。

自分に甘く、怠け者で享楽的。被害者意識が強い。
後始末はそれぞれの親がするべきです。
あまりしつこいようでしたら、彼女の実家に電話をして状況を説明し、今後の付き合いを止めるという宣言をしたらどうでしょうか？

この手のひとに同情は禁物です。
かえって増長します。
この先友人としてお付き合いを続けていくことは、やめた方が賢明です。

お礼

＞体が弱いとか、病気とかいうのは、まともに働きたくない言い逃れだと思います。
このカップルは、似たもの同士なんですね。
私にもそう思えて仕方がありません。実際に病気で苦しんでる本人は、辛いだろうとは思いますけれど…。
＞自分に甘く、怠け者で享楽的。被害者意識が強い。
当たってます！
＞後始末はそれぞれの親がするべきです。
彼女の親は、彼女を勘当したのでもう関わらないと決めているそうです。
彼氏の親は他界し、残虐な（笑）親戚の家にやっかいになっていたそうですが、まともな会話もできない人種なのだそうですよ。

＞この先友人としてお付き合いを続けていくことは、やめた方が賢明です。
やはりそう思われますか？なんとかまともな道に戻って頑張ってほしいのですが…。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

Rion4443

こんにちは。はじめまして。
ご友人を心配されるお気持ちと、気疲れが伝わってきます。

私なりの回答ですが、
本当の友達というのは、相手を思いやる関係だと思います。
私だったら相手を心配させないようにしますし、ましてや金銭関係などもってのほかです。
このままの状態ですと、ご質問者様のためにも、ご友人のためにもならないと思います。

また、タバコやビールをやめないなど、意志の弱さが見受けられます。
おそらく「死ぬ」というのは貴方にすがる口実に過ぎないと思いますし、
心臓病の彼が亡くなっても、一緒に死ぬことはできず、
しぶとく生きそうな気がします。

少し、音信不通にしたり、距離を置いた方が良いと思います。
きっとご友人の方も冷静になるのではないでしょうか。

お礼

＞「死ぬ」というのは貴方にすがる口実に過ぎないと思いますし、
＞しぶとく生きそうな気がします。
そうだといいのですが…。生き残るにしても何度も乗り越えないといけない苦境とどう立ち向かうのか、心配です。

やはり距離をおいたほうがいいのでしょうね。
冷静になって、もらうためにも。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

dan555

自殺すると脅す人に本当に自殺する人はいません。

誰にも黙っていなくなります。

騒いであなたの気を引きたいのだと思います。

そして遠まわしに「お金が欲しい」と言っています。

引越が出きなかったら着信拒否しましょう。

電話にでなかったらあきらめます。

自分を不幸と思いこんで酔っています。

世の中、もっと大変な人がいるなんて思えないんですね。

ほっときましょう。

お礼

＞自殺すると脅す人に本当に自殺する人はいません。
そうだったらいいのですが。。。。
＞遠まわしに「お金が欲しい」と言っています。
そのとおりですね。
＞世の中、もっと大変な人がいるなんて思えないんですね。
自分が大変なときは、なかなかそういうふうに思えないでしょうね。
着信拒否、考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#13570

また漫画にでてくるようなご友人ですね。あげるつもりでお金を貸したという言葉にあなたの優しい性格が溢れていますね。

　さてと、本当に漫画ならいいのですが、実際の出来事に加えて頼りにされる立場。心中お察し致します。結局の所あなたにとってベターなのは着かず離れずの距離じゃないでしょうか？他人の気持ちも分からない彼女の奇行に責任を取るのは本人もしくは親以外ありません。あなたはあくまで第三者。彼女とご両親を繋ぐパイプ役になればベストポジションかと。

　＞借金取りから督促状がきた、どうすればいい？

そうね、その事をご両親に伝えてみるわ。消費者金融うんぬんはご両親の役目。あなたが言うのは止めましょう。

　＞自殺をほのめかすようなこと

笑っちゃいけませんが、このような自己ちゅうタイプの女性が自殺した話を聞いたためしがない。どちらかというと自殺するのはあなたの様なタイプの方では？

　尻拭いはいくつになろうが育てた親の役目。ご両親が「あんな娘しらん！」といえば「そんな娘に迷惑してる」と問題児を置いて逃げましょう。くれぐれも「あなたが頼りだから」と母親に泣かれる状況だけは避けましょう。

お礼

彼女は両親とは絶縁状態で、親に「うちの戸籍からお前を抹消したいのでなんとかしろ」といわれたのだがどうすればできる？と電話できかれました。（役所できくように言いました）
どうも、彼女の両親もものすごく怒っているようです。関わったら、私まで、彼女の両親に怒られるかもしれない（笑）

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

sankichi96

私も自分本位の友達がいました。散々振り回され、悪者にされ私の友達にまで被害が及んだ経験があります。

ひとついえることは彼女はあなたに対して
「一緒に悩んでくれる、考えてくれて当たり前（それが普通）」と思っているような気がします。
そういう自分本位な考えをする人は一生変わりません。
何もかも失っても自分は悪くない、まわりが悪いと考えるタイプです。そして困ればいつでも誰かに頼って助けてもらう…
そうやって生きてきたのでしょう。
前の質問を読んでいないので、状況はよく分かりませんが、冷たいようですが、もう相手にしないほうがいいです。
あなたは過ぎるくらい彼女に手助けしてあげたのではないですか？
「死ぬ」といえば誰だって引き止めるでしょう。
彼女は他人の善意に付けこみ、見捨てないで！と言っているようなものです。

間違ったことをした時友達なら厳しい意見を言うときもあるでしょう。つらいときは支えあうのもいいでしょう。
でもそれが当たり前になって、いつまでも頼り切っているのは、友達ではなく「依存」です。

私なら「言いたいことはすべて言った。あとはあなた次第だし、自分で決めたことの後始末くらい自分でしろ」
と突き放します。
冷たいかもしれませんが、それが彼女の為にもなると思います。

お礼

＞「一緒に悩んでくれる、考えてくれて当たり前（それが普通）」と思っている、まさにその通りです。
＞何もかも失っても自分は悪くない、まわりが悪いと考えるタイプ　それも当たっています。お見通しなんですね。

突き放す…、そうしたいのですが、万が一、そのせいで例えば自殺でもされたらと思うと恐ろしくて。
私も優柔不断で、弱気な人間なのだと自分のことをあらためて思いました。

御親切なアドバイスありがとうございました。

回答No.1

m770

あなたは十分に彼女に尽くした。これ以上関わらないのが一番です。

お礼

十分に彼女に尽くしたといえるほどのことを、してあげなかったような後悔はのこりますが。。。
そういっていただけて有り難いです。

＞これ以上関わらないのが一番です。
まったく同感です、はい。

アドバイスありがとうございました。