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子育てについて
私の知り合いＡさん(同い年・友人ではない)は母の友達の娘さんです。そのＡさんの話なのですが、結婚をするそうです。 うちの母から聞いた話なのですが、Ａさんは結婚するが子供の面倒は見ないそう(出来ちゃった婚ではない）で「私は仕事を辞める気はないから、お母さん仕事辞めて。子供の面倒を見なよ」って言ったそうです。 私はこの話を聞いてちょっと腹が立ちました。私ももうすぐ結婚しますが、子供は自分で育てるのは当然のことだと思います。仕事を辞めたくないから子供の面倒を人に任せる、というのはいくら自分の親だからと言っても、生まれる子供がかわいそうな気がします。面倒見れないなら子供を作るべきじゃないと思うんです。旦那さんもＡさんも警察官でお給料がどうしても足りないから…というわけでもないようですし。 どう思いますか？
- chiharu-sm
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質問者が選んだベストアンサー
親はもう一度子育てという、大変な仕事を終えたと思っています。 私の友人にも、二世帯に実の両親と住み、子供の面倒をみてもらい(保育園ではなく幼稚園へ行かせられた) 働いている友人がいます。同居でもなく、昼間はひとりで育児をして、時には子供が一時に具合が悪くなった時など、そのような経験をしていない人はどれくらい親御さんのありがたみを分かっているのかな?と思うこともあります。(すべての人がありがたみが分かっていないということではありませんが・・・) 私はchiharu-smさんと同じ考えです。自分で生んだ以上は自分で育てる責任があります。もちろん、慣れない育児なので、サポートを実母に頼むことはあっても 第一の責任者は自分と主人だと思っています。 育てる気がないのなら、生むなといいたいです。 仕事をしながら子育てをしている人は大勢います。
その他の回答 (7)
2回もすいません。 Ａさんのお母さんは、自分が仕事をやめることを嫌がってるのですか？我が家も昔そうでしたが「あなたに子供が生まれたら、私は隠居して孫の面倒見るから。あんたは仕事でもしてきなさい」って言われました。 親もずっと働いて疲れてますからね。まぁ私は親に楽をさせてあげられることは出来ませんでしたが。 正直、警察官でまだ若いであろうＡさんと、今後退職を待つしかないであろうＡさんのお母さん。お母さんはよっぽどお若くても60歳定年としたら10数年。Ａさんは30歳としても後30年勤務できます。 Ａさんのお母さんが迷惑がっているなら話は別です。 でも特にそういうわけではないならば、子供が生まれて育てていくには色んな方法があります。もちろん旦那さんが仕事をやめてもいいんですよ。親なんですし。 もしかして質問者様は「母親になったら何か必ず自分を犠牲にしなければならない」と思っていませんか？母親が犠牲になって喜ぶ子供なんているんでしょうか。 私も友人から「子どもがいると好きなことなんて何も出来ないから子どこはいらない！」なんて話を良く聞きます。その度に「私は何も犠牲にしてないのになぁ」と思います。 子供を預けて出かけることもあります。でも子供は「ママ楽しかった？」と笑顔で迎えてくれます。子供を預けて遊びに行くなんて、と思われるでしょうが、私にとっては大事なリフレッシュ源。回数が多い！と母に怒られた事もありますが、どんなにそれが自分にとって大事なものなのか、それがなくなるとどんなに育児に影響が出るのかを説明したら分かってもらえました。 いくら仕事をやめなくても変わりますよ、子供産めば。仕事を続ける・続けないだけじゃありません。色んな部分が変わります。もしかしたら「やっぱ私が仕事辞める！」と言い出すかもしれません。そんな人多いようです。それくらい出産って人を変えます。 私は逆に「専業主婦がいい～」と思って仕事を辞めましたが、後で凄く後悔しました。どうも仕事が好きだったようです。 結婚式の件もＡさんが一方的にワガママと感じられてるようですが、私から見たらＡさんのお母さんもワガママを言ってるようにしか見えません。 Ａさんがどうしてお母さんに仕事を辞めてほしいと思ってるのか、どうしてそこまで仕事を続けたいと思っているのか本人に直接聞いたことはありますか？ Ａさんが仕事をやめて、手に入れられなくなった「何か」をあなたはＡさんに与えることが出来るのですか？ 私も親戚の同じ歳の子に言われたことがあります。上記のように私が遊びに行くことに関して、苦言を呈されました。でもその子が私のストレスを和らげてくれることは一切ないんです。他人は（いや私の場合親戚ですが）ほんと無責任なもので、自分の育児方針が絶対に正しいと思って押し付けてきます。 私は苦言を呈された後、自分はそんなに悪いことをしてるのかとかなり鬱状態がひどくなり、それこそ自殺も考える日々でしたよ。Ａさんがそんな風になっても責任取れないでしょう？ もちろん絶対的な善悪の判断などの躾の部分では「正解」があるものもあります。（人のものを勝手に取らない、交通ルールを守る、公共マナーを守る等）でもどういう方法で育てるか、は個々の家庭の問題ではないでしょうか。 ご質問者さまのような考えの方がいるのも当然ですし、なんらおかしなことを言ってるとは思いません。でもＡさんの言ってる事もＡさんの中ではおかしなことではないのです。 周りに当然のように頼る…いいと思います。「頼っちゃいけない」と思う心が育児ストレスを生むんです。すぐに人に頼れる人のほうがストレスをためにくいです。逆に質問者様が母親になった時「家庭を持ったんだから、人には頼らず自分で頑張らなきゃ！」と思いつめてしまうことのほうが心配です。私も自分一人で問題を抱え込みがちでしたからね。 というわけで ＞どう思いますか？ 別にＡさんのお母さんが迷惑してるわけじゃなければいいと思います…です。ただ24時間丸まる全部、だと「ちょっとは自分で面倒見ろよ」と思いますが。 仕事に行ってる間くらいならいいんじゃないですか？ ＞子供は自分で育てるのは当然のことだと思います。 今は色んな事情で手元で子供を育てたくても育てられない人も沢山います。色んな事情がある場合は別、と思われるかもしれませんが、Ａさんが仕事を辞めることで、子供を育てられなくなる可能性だってあるのです。 根本的にＡさんとは考え方が違われてるようですので、なるべく関わらずに生活していったほうがお互いに気が楽かもしれませんね。私としては育児＝自己犠牲では決してないと思っています（Ａさん寄りかな？） 100人いれば100通りの育児方法があるのですから…その辺、賛同できなくとも色んな考えがあることを認めてあげられるお母さんになってほしいと思います。もちろん「育児方針が自分と違う人を認めることが出来ないお母さんもいる」ということは、私自身多少なりとも理解しています。だから今では育児に関して外野から言われても平気ですけどね。
お礼
妥協・犠牲という言葉が悪かったかもしれないですね。子供を産んだ後も産む前とまったく同じにはいられないと思います。自分だけのものだった時間が、そうではなくなるんですから。 もちろん、積極的に協力してくれる人がいればいいですけどね。 育て方やしつけでもその子の人格・人間性が変わってくると思うので、私は自分でやりたいなぁと思います。 今まさに同じ状況のＡさんが子育てよりも仕事を優先したいといったことが、ショックでした。
こんにちは。 もうすぐ結婚おめでとうございます☆ 産んで、実際に子供を可愛がらずそう言うことを言っている のでしたら怒る気持ちも分かりますが、まだ妊娠もされていないし 本心でそう言っていたとしても子供が産まれたら気持ちが 変わることだってありますよ。 また皆さんが仰るように、育児は人それぞれなので自分が仕事をして おばあちゃんに面倒を見てもらう人もたくさんいるので いいんじゃないでしょうか。他人が口を挟むことではないです。 自分の子が産まれたら可愛くて子育てしたいって思うかも知れませんよ。 まだ子供を持つと言う実感が沸いていないのかも知れないし、 たったその言葉だけで育児放棄するだろうと考えるのは浅はか だと思います。 私は出産するまで、子供と接するのが苦手だし、子育ても 出来るか不安で母に冗談で「お母さん育ててよ」なんて 言ってたし、すぐに仕事したいと考えていました。しかし 自分のお腹を痛めて産んだわが子は本当に愛おしいくて仕方 ありません。自分の手で育てたいと思いました。今はおじい ちゃん、おばあちゃんに預けるだけで寂しく涙が出るほどです。 いつかは家計のために仕事をしないといけないのですがその日を 考えるだけで辛いです。 chiharu-smさんの考えは立派なものですが、人それぞれということで 割り切ってはいかがでしょうか。
お礼
Ａさんも子供を産んだら変わりますかね。育児放棄、という意味で言っているわけではなく、面倒を見るのはお母さんが主体になる、というのが納得いかなかったわけです。 たしかに、私の出る幕ではありませんが。 ただ、私の会社にいるおばあちゃんは、自分の子供じゃないから危険な目にあわないように気をつけるが、しつけの面では適当だ、と言う意見もあるそうです。欲しいものを与え、したいようにさせわがままに付き合うと。 うちの親戚に、祖父母に育てられた子がいますが手におえないほどのわがままぶりです。これもまた親のしつけによるのでしょうが…。 これから結婚して子供を育てたいなぁと思っている私にとってはショッキングでした。
- muridon
- ベストアンサー率14% (3/21)
私は今、実際に育児しながら仕事をしています。 但し母はいますが頼れないので保育所に預けています。 私も子供を産むまでは仕事をバリバリしてましたし、出産後も元通りに仕事が出来ると思ってました。 しかし、実際にやってみると子供の病気、保育所の行事、学校へあがったらＰＴＡや参観日。と出産前と同じように仕事をするのは不可能でした。 子供はしょっちゅう熱を出すし、その度に会社を休む。正直、熱を出す子供を恨んだ事さえあります。 ましてや子供が２人になるとその負担は倍になり、ほんと育児、家事、仕事の両立は大変です。 うちは自分たち以外に頼れる人がいないので、Ａさんは私から見ればうらやましいです。 さて子育ての問題ですが、昔はみんなで子育てしたものです。うちの会社にも出産後すぐに実母に預けて仕事している人もたくさんいますが、決して育児放棄しているとは見受けられません。 仕事をしながら夜は家事、育児、ほんっと大変です。 子供より仕事、とありますが、このご時世、やはり女性も自立しておく必要はあると思い、私も経済的にではなく自分の為に仕事は続けています。 むしろ、子を産もう、と考えられているＡさんを素晴らしいと思いますが・・・。 まあ、人それぞれ価値観は違いますので考え方はいろいろですが・・・。
お礼
コメントありがとうございます。 確かに両立は大変だと思います。昔は家族が多く、今のような核家族ではないので、時には祖父母が面倒見てくれたりするでしょうね。家族ですから。 人によりますが、私はそのＡさんを知っているので彼女の自分勝手さを感じでしまったのです。自分の都合で産んだ子をお母さんに仕事を辞めてもらってみてもらう、というところが問題だと思うんです。自分の生活は変えないのに。Ａさん自身もどこか妥協をするべきではないかと思うんです。 仕事に打ち込めることはすばらしいですけどね。
伝い話なので途中で話が歪んでることはないですか？ もしかしたらＡさんは産後も仕事を続けたい、でもそれにはお母さんのサポートが絶対に必要（全面的に任せるわけじゃなくても）。なので「お母さんに仕事をやめてほしい」と言ったのかも？ もちろん基本は自分で面倒をみるけれども、自分が仕事に行ってる間は…ということなのでは？ 別にお金がないからと言う理由以外でもお仕事を続けてもいいと思うんです。お仕事内容によっては一度辞めてしまうと今までのキャリアが全部台無しになって再就職したくても出来なくなることも。 100％自分は面倒みない、全部お母さんにお願いするというなら別ですが、Ａさんの本心はそうなのでしょうか？Ａさんの気持ちとしてはそういう意味でいったん座ないかもしれませんよ。0歳児だったら保育園も入りづらいし…なんて考えてるかもしれません。 それをＡさんのお母さんが間違ってとらえ、それをあなたのお母さんにまた大げさに伝え…ってこともあります。 それに子供は母親だけが面倒を見ないといけないわけじゃないです。仕事を続けることで、子供を囲む皆が幸せになれるならいいのでは？今や共働きの理由は経済的なことだけではないことも多い時代です。 色んな生き方があると思います。まぁ例え本当にＡさんが母親として何も面倒をみないかどうかは、実際子供が生まれてみたいと分からないですし。 ただＡさんのお母さんがお仕事やめても生活できるならいいと思いますが…。そっちのほうが問題かも！？
お礼
コメントありがとうございます。 何も私は彼女が仕事を続けることに疑問を抱いているわけじゃないんです。仕事が大事だから、辞めたくない。だから子供が出来たらお母さん仕事辞めて面倒見てね、といったことに疑問なんです。 自分が作った子供のために、自分の生活を変えないで、お母さんの生活を変えて、自分は今までどおり、でも子供も欲しい、という考え方がわかりません。 自分も何か諦めることが必要だと思うんです。自分の考えで子供を作るのなら。 産休とって自分で育てて欲しい。結婚して、今までいた家族のところから出て新しい家族の単位に変わったのに、周りに当然のように頼る(彼女の場合、パートとかじゃないので10時間くらいはお母さんに見ていてもらうわけですから)のはどうかと思うんです。自立できてるといえるのかなぁと…。
- pearlgray
- ベストアンサー率27% (17/61)
伝聞で聞いた、友人でもない方のお話なんですよね？ どこまで確かなお話なのでしょうか？ Aさんが自分から「結婚後、子供も欲しいけど仕事は辞めたくない」と言ったのでしょうか？ 面倒をみないとは全く子育てに関わる気がないということなんですか？ Aさんはお母様をとても信頼しているのではありませんか？ 警察官は何となくなれる職業ではありません。Aさんは警察官という仕事にやりがいや責任を感じているのではありませんか？ 10人の子供がいたら10の子育て方法があるように、それぞれの家庭でそれぞれの子育て方法があっていいのではないでしょうか？ 子育てにつきっきりになっていないからと言って子供を愛していないとはいえないと思います。 大切なのはどれだけ子供を愛していてそれをどのように子供に伝えるかだと思います。 この程度の事、それも伝聞で聞いたことで判断して腹をたてる質問者さんの視野がちょっと狭いように感じました。もう少し色々な価値観を認められたり、この程度の伝聞で他人を判断しないようにされた方がいいと思います。 ＃悪意はありません。「どう思いますか？」に対する私の感想です。気分を害されましたら申し訳ありませんでした。 ＃「子供は自分で育てる」という質問者様の考え方もすばらしいと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 友人でもない、という言い方に少々とげがありますが、これは私の説明不足でした。 それほど仲のよい友達ではない、ということです。高校/大学は同じで会話ももちろん交わします。母親同士は仲がよく子供同士もそこそこ、ですが普段いつも一緒にいるような友人ではありません。なので性格や人柄などは知っています。 結婚の話も進まず、だそうです。Ａさんの彼は長男・Ａさんは長女で、Ａさんのお母さんが彼のおうちに入ることを反対しているとか。ですが、当人同士は式の予約をしてきてしまったそうです。この話でも私は親の反対があるが予約をしてしまえば進めざるを得ない、というＡさんのわがままな性格がよくわかります。 ちなみに、Ａさんのお父さんも警察官で、コネでなったんです。それでもそのコネがなければなかなかなれるものではないので辞めるのは惜しい、という気持ちがあるでしょうが。 「子育てはしないから、お母さんが仕事を辞めて面倒を見て」といったのは確かだと、母から聞きました。まったく面倒見ないわけではないと思いますよ。休日だってあるんですから。だけど、今までだって深夜や休日に突然出勤になっている事実もあるので育てたいと思うなら、産休でも取ると思いませんか？せめて子供が保育園には入れるくらいの年までは、面倒見てあげて欲しいなぁと思ったのです。 >子育てにつきっきりになっていないからと言って子供を愛していないとはいえないと思います それはそうですが、子供より仕事を優先させることには変わりありませんよね。責任を持って欲しいと思うんです。本来なら自分が仕事を辞めたり休んだりして、自分の生活を変えて子育てするものを、お母さんの生活を変えて、自分は変わりたくない。という彼女のわがままぶりがちょっと…と思いました。Ａさんのお母さんが働かないで、家で何もしていない、というなら文句はありませんがね。 私の怒りは、彼女の性格を知るゆえかもしれません。
- yo10-ya24
- ベストアンサー率45% (53/116)
よくあるお話ですよね。 とはいえ、私は皆さんと同じような考えなのですが、AさんはAさんの母(chiharu-smさんのお母様のお友達ですよね)は、そのように育てたんですよ。Aさんを。 使えるモノなら、実母なら無料だし気兼ね無いし。って考えをするような子に育てたのも、Aさんの母。 お母様もAさんの母から聞いて、おかしいな？と思われるからchiharu-smさんにお話なさったんじゃないかな？ まぁ、chiharu-smさんがAさんを反面教師になさる事が、一番良いように思います。 まもなくご結婚なんですね！(おめでとうございます♪)今の考え、お気持ちを大切に、幸せな結婚生活、子育てをなさって下さいね！
お礼
コメントありがとうございます。 そうかもしれません。気兼ねない、というのは。遠慮なく預けられるし、自分を育てた人だから大丈夫という考えがあるのかも。 実際子育ては難しいのでしょうね。初心を忘れずいきたいです。ありがとうございました。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
chiharu-smさん、こんにちは。 そのお知り合いの娘さん、ちょっと甘えていますね・・・お母さんに・・・ やっぱり結婚して子供を産むと決めたからには、 その子の子育てについては、嫌かも知れないけれど 最大限に頑張ってほしいなって思いますよね。 しかし・・・ そうはいっても、実際子供が生まれてみれば、絶対かわいいですから そのお嬢さんも、考えが変わってくると思いますよ！（と信じたい） 誰も自分の子供の面倒みたくない、しらんわ、という親はいないと思うので・・ 多分お母さんが子育てに参加する比重はよそのお宅よりは重いかも知れないですが このお嬢さんの今後の変化に期待しましょう！ ご参考になればうれしいです。
お礼
コメントありがとうございます。 私も、女性だったら子供を産む以上は責任を持ってとか、そういう問題以前に、愛しいと思って育てるのが自然じゃないかなぁと思ったので…。 実際産んでみたら変わるかもしれないですね。最近では親が忙しくて子供を見ない人が増えているので、気になりました。 ありがとうございました。
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- その他(結婚)
- 鬱で困っています。子育て中です
鬱暦9年です。 ０歳10ヶ月児の母で、今月から保育園に子供を入れて私が働くことになりました。鬱病になってから病院の看護師に憧れをもち、鬱を抱えながらも何とか看護学校に通い、看護師の免許を取りました。 仕事復帰は育児の手抜きを兼ねています。午前中だけ私がパートに出て働き、午後は子供のお迎えまでは自分が休んで、と思っていました。 いざ働いてみると、子供の熱で私が仕事のおやすみをもらって看病することが予想以上に多く、仕事場の人に迷惑をかけていると苦痛でなりませんし、休むとお給料は入りませんし、子供は苦しそうでかわいそうだし。。。でも保育園問題はもう少し通わせて様子をみようかなと思っています。 そして、私が先日足を滑らせて足を骨折してしまい、働ける状況ではなくなり、仕事をしばらくおやすみをいただくこととなりました。 夫は仕事をすごく忙しくしています。帰りは毎日12時ころで朝も早いです。経済的に、サービス残業なので厳しいです。 夫は私の鬱を少し理解してくれ、育児や家事の協力はしてくれてありがたいですが、夫は私が心の悩みを話すと「じゃぁおれはどうすればいいんだよ」と、話になりません。 今、実家にかえっています。自宅も保育園も近いです。母は今日は友人と以前から約束していた旅行に1泊2日で出て行ってしまいました。普段は自分の仕事から帰ってくると育児の協力をしてくれて良い母です。 私は母に「お願い。一人で育児するの怖いから旅行いかないで」といえませんでした。「皆大変な思いをして生活しているの！」なんていわれるのが目に見えてる気がして…いつもいいたいことを母に話せません。カウンセラーには月１回話を聞いてもらっていますが暫く予約が取れなくて話せません。 今日、保育園から子供が帰ってきたら一人で足を骨折しながら育児するんだ…と不安でたまりません。歩行も抱っこも困難です。 誰か助けてください。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 子育てを人まかせにして働く妹
よろしくお願いします。 私はには２歳年下の妹がいます。 それぞれ結婚して現在は、お互い徒歩で１５分ほどの場所にに住んでいます。 私には３歳の子供がおり、妹には１１ヶ月の子供がいます。 妹は子供が３ヶ月の時から実家に預け職場復帰しました。 そしてこの４月から保育園に子供を預けることになりました。 実家の母も毎日夜まで面倒を見ていて疲れたようで 保育園に入れるのは大賛成でした。しばらくはゆっくりしたいとの ことで、保育園のお迎えも自分達夫婦でなんとかしてと言ったようです。 これは当然だと思います。 ですが、夫婦ともに保育園が終了する時間に帰ってくるのは難しいらしく 妹が私に迎えに行くようお願いしてきました。 近くに住んでいる身内ですし、知らないとは言えず、ＯＫしました。 ですが、迎えに行って連れて帰ったら妹が帰ってくる時間が７-８時なので 私の子供と一緒に食事やお風呂のお世話をしなくてはなりません。 １１ヶ月だと目が離せないですし、身内とはいえ自分の子供では ないのでそれなりに気を使いますし、考えただけでしんどいです。 それが毎日月ー金までです…。これが卒園まで続くのかと思ったら 気が遠くなってしまいます。 私もパートをしていますので、 仕事から帰って自分の子供を幼稚園から連れて帰って保育園に妹の 子供を迎えに行って帰ってからお世話だと思うと なかなか気の休まるときがありません。 なぜ自分たちの子供を自分たちで面倒が見れないような無計画な 働き方、出産をするのか理解に苦しみます。 妹夫婦は結婚してすぐに新築マンションを購入し、ローンの返済が あるのは知っています。働かないと！というのはわかりますが、 新車を購入したり、毎年海外旅行に行ったり高級品を購入したりと 私から見れば贅沢な暮らしをしています。 その上、最近では二人目が欲しいと言っています。 働き方をセーブして贅沢をほんの何年か我慢すれば実家や私に面倒を かけずに生活できると思うのですが…。 最初の何ヶ月かは私も頑張って見てあげようと思うのですが 私にも自分の家庭がありますし、仕事の量も子供の成長にあわせて 増やしたいと思っています。 はっきりと妹夫婦に面倒見切れないと言わなければならないと 思うのですが、近所に２４時間保育がない場合、 妹の子供がどうなるのかとても心配です。 我が妹ながらその無責任さにあきれるばかりです。 妹の意識を変えられるような何かよい方法はないでしょうか。
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- 育児
- 子育てへの考え
私は去年の6月に結婚した新米主婦です。まだ子供はいません。そろそろ子供をつくりたいなと思っているのですが、仕事と育児の事で悩んでいます。今は専業主婦ですが、これから仕事をしたいと思っています。ＯＬ時代から『結婚したら仕事を辞めて家庭に入ろう』と思って専業主婦をしてきましたが、やっぱり仕事をしていた時の自分の方が生き生きとしていられたなと感じます。『仕事が趣味』まではいかないかもしれませんが、自分の仕事に満足していました。今は、家の中で趣味もなく半分引きこもり状態のようで、何だか定年退職した方の気持ちが分かる気がします。社会と通じていない感じがして自分にも自身が持てなくなってきています。ですが、子供を保育園に入れて働くのは子供にとってどうなんだろうか とか でも、こんな生き生きとしていない母親に育てられるよりは仕事をして凛とした母親に育てられた方がいいのではないか等考えています。やっぱり、子供が非行に走ったり、不登校になるのは共働きが原因だったりするのでしょうか？家の夫婦関係は『かかあ天下』で子育てでは、私がムチで夫がアメという分担になる気がします。共働きで思春期の子供を抱えている方からのアドバイス等聞けたらうれしいです。
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- 妊娠
お礼
コメントありがとうございます。 そうですよね。産むからには責任があると思います。子育ては単に体を育てるわけでなく、人格を形成するわけですから、両親に目いっぱい愛情を注いでもらって育てられるのが一番だと思います。 Ａさんの話だと、仕事のほうが大事、というわけでしょうからだったら子供は作るべきでないと思うのです。 確かに、サポート、アドバイスを母親に頼んでも、自らが子育てはするべきですよね。 自分でまいた種を人に刈り取ってもらおうなんて甘えた考えがあるから、実際子供を育てても、放りっぱなしであったり極端な話になれば虐待だっておこって来るんだと思います。 自分の実の子を人に任せて自分のしたいことをして生きるなんて虫のいい考えを持った人がいるのは悲しいことですね。