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子育てを人まかせにして働く妹
よろしくお願いします。 私はには２歳年下の妹がいます。 それぞれ結婚して現在は、お互い徒歩で１５分ほどの場所にに住んでいます。 私には３歳の子供がおり、妹には１１ヶ月の子供がいます。 妹は子供が３ヶ月の時から実家に預け職場復帰しました。 そしてこの４月から保育園に子供を預けることになりました。 実家の母も毎日夜まで面倒を見ていて疲れたようで 保育園に入れるのは大賛成でした。しばらくはゆっくりしたいとの ことで、保育園のお迎えも自分達夫婦でなんとかしてと言ったようです。 これは当然だと思います。 ですが、夫婦ともに保育園が終了する時間に帰ってくるのは難しいらしく 妹が私に迎えに行くようお願いしてきました。 近くに住んでいる身内ですし、知らないとは言えず、ＯＫしました。 ですが、迎えに行って連れて帰ったら妹が帰ってくる時間が７-８時なので 私の子供と一緒に食事やお風呂のお世話をしなくてはなりません。 １１ヶ月だと目が離せないですし、身内とはいえ自分の子供では ないのでそれなりに気を使いますし、考えただけでしんどいです。 それが毎日月ー金までです…。これが卒園まで続くのかと思ったら 気が遠くなってしまいます。 私もパートをしていますので、 仕事から帰って自分の子供を幼稚園から連れて帰って保育園に妹の 子供を迎えに行って帰ってからお世話だと思うと なかなか気の休まるときがありません。 なぜ自分たちの子供を自分たちで面倒が見れないような無計画な 働き方、出産をするのか理解に苦しみます。 妹夫婦は結婚してすぐに新築マンションを購入し、ローンの返済が あるのは知っています。働かないと！というのはわかりますが、 新車を購入したり、毎年海外旅行に行ったり高級品を購入したりと 私から見れば贅沢な暮らしをしています。 その上、最近では二人目が欲しいと言っています。 働き方をセーブして贅沢をほんの何年か我慢すれば実家や私に面倒を かけずに生活できると思うのですが…。 最初の何ヶ月かは私も頑張って見てあげようと思うのですが 私にも自分の家庭がありますし、仕事の量も子供の成長にあわせて 増やしたいと思っています。 はっきりと妹夫婦に面倒見切れないと言わなければならないと 思うのですが、近所に２４時間保育がない場合、 妹の子供がどうなるのかとても心配です。 我が妹ながらその無責任さにあきれるばかりです。 妹の意識を変えられるような何かよい方法はないでしょうか。
- moyomoko_m
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- 育児
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質問者が選んだベストアンサー
おそらく妹さんは、質問者様や御両親を、 無条件に自分たちの生活を支えてくれる家族だと思っているのでしょう。 でも、それは甘えであることをはっきり自覚すべきだと思います。 逆に、仕事や日常に追われていて、言われないと気付かないのかもしれません。 「やってくれるって言うから預けた」というのが妹さんの考えでしょうから、 「やってみたけど大変で、やっぱりできない」と言えばいいと思います。 現在の妹さんの状況では、自然に察することは無理かと思われます。 私も主人の親と同居していて、８歳小2の娘の産後８週間から、 保育室に預け、職場復帰しました。 もちろんこれまで、義父母にはずいぶん面倒をかけましたが、 できないことはできないと、はっきり言ってほしいというのが私の考えです。 やはり、孫可愛さから引き受けてくれる部分もあるでしょうが、 夫婦フルタイムでそれなりの収入もあるのなら、 シッターやファミリーサポートに頼むことだってできます。 妹さんはそのあたりで、親やきょうだいがちょっと犠牲になってくれるのなら… という甘えがあるのでしょうね。 ただ、お母様に相談されてからのほうがいいかなあと思います。 やはり親って娘がかわいいし、孫もかわいいかもしれません。 どんなに疲れていても、お姉さんが断るなら、 親である自分たちががんばってあげないと…と思われるかもしれません。 そういった意味で、妹さんの甘えを忠告するのなら、 御両親も質問者様といっしょの立場であることを主張して、 対処方法を考えなければいけない、ということを自覚してもらうのがいいと思います。
その他の回答 (4)
＞妹夫婦は結婚してすぐに新築マンションを購入し、ローンの返済が ＞あるのは知っています。働かないと！というのはわかりますが、 ＞新車を購入したり、毎年海外旅行に行ったり高級品を購入したりと ＞私から見れば贅沢な暮らしをしています。 ＞その上、最近では二人目が欲しいと言っています。 姉妹といっても全く別の人格です。 捕まえたダンナも違いますし、稼ぎも違いますし、生活レベル・様式も違います。 妹だからといって、相手のすべての要求に応じる必要はありません。 どちらも外に出ているのですから「身内」ですらないですね。 ＞妹の意識を変えられるような何かよい方法はないでしょうか。 すでにご自分で回答を書いておられますよね。 ＞私にも自分の家庭がありますし、仕事の量も子供の成長にあわせて ＞増やしたいと思っています。 「私も新築マンションが欲しいし、新車が欲しいし、高級品も欲しい。 毎年、海外旅行にも行きたいので、仕事を増やしたい」 とはっきり妹さんに言えば良いのです。 これで相手の意識が変わらないようであれば、より分かりやすく ベビーシッター代を要求しましょう。
お礼
回答ありがとうございました。 二人とも結婚したから「身内」でないというのは少し寂しいですが 確かにそれぞれに別の家庭・生活がありますからそうなんですよね。 私は妹のような生活がしたいとは思っていませんが、何か買いたいから と言ってベビーシッター代を要求するのはいい手かもしれません。 実家の母とも相談の上、この状態は普通ではないということを はっきりと言い、妹夫婦に自覚させたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- mananyann
- ベストアンサー率46% (69/148)
近くに託児所がないのですね。。。 ちょっと遠くとか、職場の近くにも託児所はないのでしょうか？ あとは、ヘルパーさんを頼むしかないですね。 ベビーシッターですね。 シッターさんを探して、その案内とかを用意してあげた上で、これ以上は無理だから。と正直に話すしかないと思います。 質問者さんが、無理だ。と言っても、家に子供を放置してしまう。まではやらないですよね？ 本来は、仕事をパートに変更してもらうのが一番なんですがね・・・。 誰もみてくれないとわかれば、それなりに何か考えるのではないでしょうか？ 今は近くの家族に甘えているのですね。 一度突き放してみて、こまめに様子をみたり連絡してみたらいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 住まいの近くには２４時間の託児所がありません。 職場の近くならあるのかもしれませんが、私にはわかりません。 私が無理だと言うと、きっと実家に泣きついてまた母がしんどい思いを すると思うので引き受けた面もあります…。 ベビーシッターのこと、調べた上で考えるように促すか 私にベビーシッター代を払うか言います。 母と相談の上、今の状態は普通ではないとはっきりと自覚させたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
そのまんまお伝えになったらダメなのでしょうか？ 実の妹さんですよね？ 妹とはいえ、両親とはいえ、親しき仲にも礼儀ありです。 妹さんの生活がどうとかまずは別として、 甘えるのと、礼儀を忘れ押しつけるのとは違います。 お困りになっている事は事実ですし その状況は知らせておくべきことだと思います。 ２４時間保育がないならそれで、割切ってお金をいただくとか しないとお互いの仲まで悪くなってしまいますよ。 同僚でいました。両親に二人子供を預けてる人。 二人とも小学生ですが、会社は残業が多くほぼ毎日で お金を３万渡していてもやっぱりもめていました。 きっとその両親も同じように疲れてたと思います。 でも本人は生活の為に働くしかなかった。残業も仕事が そういう仕事で仕方ない。 つきはなしてしまえば、それなりに考えるのではないでしょうか…。 甘えられる場所があるから甘えるのでしょう。 せめて贅沢は控えてもらうようにしないと 面倒も見たくなくなるのは正直な気持ちだともいます。 本当に切り詰め切り詰め可哀想なくらいだと こっちも助けてあげるから…って気になるけど そうならないのは本人に原因がある事を正直に教えてあげた方が 良いと思います。 意識を変えるといのは難しいし 妹さんの性格によりますし、どうしたらいいとは私には お答えする事は出来ませんが、 つきはなす事も愛情だと思います。 むやみにつきはなされるとただのケチになってしまいそうですしね やはりそこはお姉さんのまともなお考えを ゆっくりお話されてはどうでしょうか…。 贅沢をする為にお金を稼ぐのに子供の面倒を見るのなら お金をきちんといただくとか。条件付きとか。 どう考えてもお姉さんの負担は大きいですよね。 大変ですよね。１１ヵ月。大変ですよ＞＜ お仕事もされてるんでしょう？そりゃしんどいですよ… よその子で育児ノイローゼになったらダメですよ(^_^;) ご両親にも前もってそのようにお話しておいた方が良いと思います。 甘えられる場所がなかったらどうするつもりなのか きちんと考えを聞いてみて下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 専門のベビーシッターにお願いするか、 割り切って私にベビーシッター代を払うか言おうと思います。 子育てを自分たち夫婦でしながら仕事をし、その上での贅沢なら全く問 題ないと思います。息抜きも必要ですし、旅行も買い物も大いに結構です。 ですが今の状態は言葉は悪いですが、他の家庭を犠牲にした上での贅沢な暮らしです。 このことをしっかりと自覚させるべく、母とも連携し話しあいたいと思います。そして妹の考えを聞きたいと思います。 アドバイスありがとうございました。 育児ノイローゼにならないように気をつけます。
- kybos
- ベストアンサー率31% (187/591)
＞妹の意識を変えられるような何かよい方法はないでしょうか。 何で言えないのかよくわからないけど、 「ごめん、大変だからもう無理、自分でなんとかして」 と言えばいいんじゃないの？ 妹の子どもの面倒を見るってことは、夫や子どもに対しての責任を それだけないがしろにするってことだろ？ 後は妹がなんとかするんじゃないの？ まさか捨てたりしないだろうし。
お礼
回答ありがとうございました。 私が無理だというと、必然的に母の負担が増えるのでは？と 考えてしまいました。 母と話し合いの上、ベビーシッター代を要求するか、 プロに頼むか言いたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 しばらくは頑張ろうと思いますが、 ベビーシッターやファミリーサポートに頼むように言ってみます。 実家の母は孫可愛さで今まで面倒を見ていましたが体力的に 限界のようです。職場復帰してすぐは、大変だろうからということで 妹の帰りが遅いときは実家でご飯を食べさせ、旦那さんの食事まで お弁当に詰めて持たせていたようです。それがいつしか当たり前に なり現在に至るという感じです。甘やかした事が本当にいけなかった のだと思います。いっそのこと実家に同居したら良いと思うのですが 今の生活が捨てられないようで…。 お礼のはずがほとんど愚痴になってしまいました、すみません。 母にも相談して二人で妹夫婦と話し合い、 自分たちで子供の面倒を見るように言います。 アドバイスありがとうございました。