外国人ママの悩み:子育ての考え方のすれ違い

このQ&Aのポイント
  • 外国人のママが5歳の息子さんとの子育てについて悩んでいます。
  • 近所のママとの子育ての考え方の違いに戸惑っています。
  • 相手の息子さんは敏感な子で、自分の息子さんとは全く違うタイプです。
回答を見る
  • ベストアンサー

子育てについて

私は外国人のママで、5歳の息子さんがいます。近所のママともと子育てについて、考えがすれ違っているので、悩んでいます。 相手の息子さんA君は3か月歳下で、性格はおとなしくて敏感な子らしくて、うちはやんちゃで全然違うタイプと思います。幼い頃から知り合って、親の間もとても仲いいですが、子供の成長に従って段々違和感が感じならます。 昨日お宅へ息子だけ遊んで行った時、うっかりおもちゃを壊したそうです。小さいことですが、「や、僕してない。A君もした。」素直に謝らない態度にA君ママに怒られたそうです。怒られたことが知り、私は子供間のケンカぐらいで、息子に聞いても別に何もないといわれたので、気にしてなかったです。今日話したら、A君ママに子供に素直に謝ることを知ってほしいと訴えられたので、自分が大目しすぎか?相手は敏感しすぎか?戸惑っています。 5歳の子供に対して、反省は事件が発生後すぐしてもらうことが効果的と原則的なものがあればいいではないですか?たとえば、破壊的行為で他人、他物を傷つけることがあればちゃんとしつけしないと重大なことになると思います。 息子は大雑把な性格かあんまり気にしないタイプです。同じ幼稚園に通うA君とほとんど毎日遊び、慣れたのか?相手を軽いからかう言葉がしばしばあります。A君自身はあんまり言い返せないですが、お母さんは気になって代わりに言い返しています。息子に注意しても、直らないようです。 やんちゃででたらめばかりの男の子が本当に悩んでいますが、立場を変えて、自分の子はそういう風にされても気にしないと思います。男の子ですから、親として子供を過保護しなくて、挫折教育も必要がいるではないかと思います。 素直で優しい子供が日本の親は第一期待だそうです。成長に従い、うちの子は大丈夫ですか?

  • 育児
  • 回答数7
  • ありがとう数7

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • akiphil10
  • ベストアンサー率33% (55/163)
回答No.7

 私は日本人の家庭で、住んでいる場所は海外です。  「素直に謝ること」これは確かにその子によって教えるのが難しいかもしれません。  私の子も、なかなか謝れないことが多いです。  ただね、なんでも謝ればいいってものでもないわけです。  日本では、「謝る」ということで、反省の意を示し、許してもらえることが多いです。  しかし、海外ではうっかり謝ると、「あなたが(全面的に)悪い」ということに  なることもありえますのでね・・息子の友人も、日本人は割とすぐ謝るけど、  他の国の子は、「こういうふうだった」と謝ることより、状況を説明してくれたり、  謝るまでにちょっと時間がありますね。  さて、ご質問の内容ですが。  一番は、その時、その場で、叱って反省をさせるのが良いのですが、  お子さんがひとりで遊びに行っているということであれば、なかなか見てはいられないですね。  なので、そういうお話を聞いたときに、一緒に考える時間を作りましょう。  今回の件で言えば、例えばおもちゃのことならば、「あなたのおもちゃが、遊んでいて  お友達の不注意で壊れたら、どんな気持ちがする?」と聞いてみてください。  できれば、息子さんがとっても大事にしているものを例に挙げて。  また、「あなたが、お友達にこんなふうにからかわれたら、どんな気持ちがする?」と。  5歳ですからね、もう考えることはできるはずです。  そして、嫌な気持ちがする、悲しい、怒ると思う、などの回答がもし返ってこれば、  「そうだよね、嫌だよね。○○くんも嫌な気持ちになるんだよ」と。  だからもうしないでね、と約束させ、また、そういうことをしえしまったら「ごめんね」  と謝るということをきちんと教えましょう。  日本人にありがちなのは、怒って「謝りなさい!」と言ってしまう親さん。  日本では、とにかくまずは頭を下げることで、相手の気持ちを静めるというような考えも  あるのでしょう。  けれど、本当に必要なのは、子ども自身が相手の気持ちを考えて行動できるのかどうかです。  その時にその場で、それは確かに原則ではありますが、お子さんのモラル・道徳的な  しつけに関しては、もう、しておかなくてはいけないことだと思いますよ。  してはいけない、だけではなく、どう振舞えばいいのか、それを根気よく教えてあげてください。    海外でも、このくらいの年になるとよく、イソップ物語などを題材に、モラルの勉強を  開始していくことが多いように思います。  どういう姿、行動が「良いこと」で、どういう姿が「良くないこと」なのか。  自分自身で「良いこと・悪いこと」の判断がつくのは、実際はもう少し年上になってから  ということのようですが、それまでにきちんと土台を作ってあげてください。    あと、日本にこれから長く住み、息子さんが日本で育っていくのであれば、  人の気持ちに鈍感すぎる、ということになると生きづらくなってしまうかな、と思います。  ほかのお母さんからご指摘があったのならば、少なくともそのお母さんは「嫌な思い」を  したのだと思いますので、お母さんに「ごめんなさい、よく言い聞かせておくわ」と、  ご自身も伝えると良いと思いますよ。  そういう姿を見て、子供も謝罪し、反省をするということも学ぶと思いますから。  強制的に謝らせ、子供のあいだの喧嘩に親が・・ということに確かに違和感はあるかも  しれませんが、少なくとも、お子さんは相手の気持ちを考えて行動することは必要です。  5歳ならば、考えるということもできるはずですので、時々、心静かに、話し合う時間を  作ってください(ケンカなどの争いごとが起きた時には必ず)。  なお、個人的には「男の子ですから、よく言えば元気、悪く言えば多少乱暴でもいい」  とかいう考えがもしあるとしたら、違うと思います。  それは体・体力の問題ですから・・。          

khf74437
質問者

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。 同じお母さんなので、とても心強くなった気がします。 一緒に考える時間を作る、、子ども自身が相手の気持ちを考えて行動する、 してはいけない、だけではなく、どう振舞えばいいのか、それを根気よく教えること。今まで周りから勉強したことがありますが、油断のところがあるので、再び反省したいと思います。 本当にありがとうございます。免許資格社会とはいえ、親になるだけ無免許だ。子育てについて、いろいろ勉強しなければならないと思います。

その他の回答 (6)

noname#173315
noname#173315
回答No.6

こんにちは あなたの出身のお国がわからないので、はっきりとはいえませんが、子育てにもお国柄っていうものがあるようです。 日本はどちらかというと、負けるが勝ち、とか郷に入れば郷に従えという言葉もあるように、なんとなく、周りとあわせるとか、相手のやり方を受け容れることがいいとされる文化のように思います。 外国のなかには、自分が間違っていても謝らない文化の国もあるようです。 謝るということ、五歳という年齢なら、日本だとそろそろ身につけて欲しいなあって思うお母さんも多いと思います。 なんとなく疎遠にしようとするのではなく、あなたにはっきりと、謝ることも教えてはどうかという意見をしたAさんは私はいい人だと思います。 やんちゃというのも、許容範囲もいろいろで、Aさんにとっては、微笑ましい範囲を超えたやんちゃだったんだと思います。 幼稚園で、あなたのお子さんの様子を先生に聞いてみたことはありますか? 問題点があるということはいわれたことがないでしょうか? あなたのパートナーは日本人の方ですか? これだけ、日本語をうまく使いこなせているあなたですから、言葉にはそれほど不自由を感じてはおられないかもしれませんが、細かいニュアンスが解らないかもしれません。 もしも面談の機会があれば、一度ご主人も同伴してもらって話を聞いてみてはどうでしょうか? あなたの子育て方法が、間違いというのではないけれど、生活していく場所が今後どこになるのかということはある程度、考えなければなりません。 異文化を異文化として、跳ね除けて自分らしく生きていくのもいいでしょうが、ある程度は、受け容れてあわせる知恵も必要かもしれません。 そして、これはあなたにとっては腹が立つかもしれないけれど、ある程度、日本の文化にもなれないと、何かあるごとに、あなたが外国人だから、お子さんがこうなのだというようなことをいわれかねません。 事件発生後、すぐに反省するように、Aさんがいっても貴方のお子さんが反省した様子が無いので、Aさんはあなたに伝えたのだと思いますよ。 もしもあなたのお子さんが、すぐに謝ればその場で納めていたことなのかもしれません。 あなたのお子さんも成長の途中です。謝らないより、やはり謝るほうが日本だと、いいと思いますよ。

khf74437
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今まで、大誤解が招かれたと思います。 自分が間違っても、疎遠するとか謝らないことは私は一度認めません。これは今度相談の趣旨ではありません。というのは、一般常識ですから。 A君のお母さんは即時に息子の間違いを教えてくれば、間違いなく私は今まで気づかなかった問題に息子とちゃんと話したいと思います。その時、私は気になったのは翌日後、息子さんは「覚えてない」軽い態度に対して、A君お母さんはわざわざ訴えてきたことです。でも、今落ちづいて考えたら、仲がいい友達こそ、息子の態度にお気になったではないかと思います。 今近所同じ幼稚園に通う友達何人仲良く毎日遊んでいるし、年末に終わったばかりの幼稚園個人懇談でも先生から息子が優しくて、活発な子と言われ、そんなに心配ことがありません。「ご免なさい」、「いいよ」、「大丈夫」、「仲直りしましょう」というトラブルシーンは日常生活で謝るを疎遠するとか、わざ息子に変な「強み」に教えることがありません。 子育てにもお国柄っていうものがあるようとおっしゃったですが、これこそ、私は最初出身国を言ってなかった原因です。ある国についてメデイア情報収取の善悪により、主観的な判断が得られやすい傾向があると思いますから。 「外国のなかには、自分が間違っていても謝らない文化の国もあるようです。」って、もしかして中国ではないでしょうか?ちょうど私はそのような紹介された番組をみたことがあります。  私は中国人です。あのような番組を見て、疑問をずっと持っています。自分が間違っていても謝らないことって、現在の中国では存在しているかもしれませんが、絶対国の文化ではないです。昔の四字熟語があるように「翻然悔悟、迷途知返、改恶从善、浪子回头、洗心革面、弃旧图新、回头是岸」、私、日本で20年生活した主人も、幼いから教育されたのが間違ったら堂々して謝って、新しい自分を目指すこと。かえって、歴史上の間違いについて、日本はなかなか真剣に謝らないことにこだわっているではないでしょうか。 別の話で、私は短い期間ですが、県の国際交流促進員を担当したことがあります。日中はお互いの姉妹都市関係に対する真摯な取り込み姿勢に感銘を受けたと思います。姉妹都市交流は、自治体と市民が、様々なテーマをもとに互いに情報交換し、意見交換を行い、まったく違った文化を持つ海外の人々との理解を深め、人間同士の信頼関係を育む素晴らしい活動と思っています。将来チャンスがあれば、自分は日中両国の理解、信頼関係を深めるような微小な力になればと思っています。

  • one12
  • ベストアンサー率18% (40/215)
回答No.5

質問者様は2つ事象に対して、一緒に考えているので 戸惑っていると思います。 2つの事象とは トラブルを受けた場合とトラブルを起こした場合です。 質問者様の息子さんが、トラブルを受けた場合は、 質問者様の言われる様に少しくらいのトラブルに 負けないような心が必要で、それを育てる教育を しなければいけないと思います。 しかし、息子さんがトラブルを起こした場合は違います。 トラブルを起こした場合、息子さんに非がある場合は 素直に非を認め、相手に謝る事が出来る人に育てなければいけないと思いますよ。 質問者様は息子さんがトラブルを起こした場合でも、 相手の子供に、トラブルを受けた対応を求めているので 戸惑いがでるのではないですか。 また、トラブルを起こさせない教育も必要だと思います。 >相手を軽いからかう言葉が とありますが、私も多少な言葉はOKと思いますが、 これも限度があり、あまりにも酷い言葉なら 注意が必要と思います。 海外から来て日本の風習に慣れない中、大変と思いますが 子育て頑張って下さい。

khf74437
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 昨日落ち着いていない状態で質問して、誤解を招きやすい部分があると思います。 おっしゃった通りに、2つの事象を一緒に考えてしまいました。別々に話したほうがいいです。 まずあの事件で、息子がトラブルを起こした場合です。 うちは核家族で、パパも一人子で兄弟がいない家庭ではわがままをしやすいと実感があるので、息子にわりと厳しく育っています。非がある場合は素直に非を認め、相手に謝る事が出来る人に育てなければいけないと賛成します。今まで反省したことは、5歳で、2つ言葉はまた混乱しているやんちゃの男のこにたいして、油断しました。日常生活に即時に、ちょこちょこ注意しながら、小さいことでも、積み重ねる可能性があるので、重大事件に至らないまで心かげます。 次はトラブルを受けた場合。これはその過保護への戸惑いところで、別の話です。 それと、トラブルを起こさせない教育は必要だについて、ちょっと疑問があります。小学生低年、幼児に対して、遊び中のトラブルを対応しながら成長するステップだと思います。もちろん軽い形で、たとえば警察ごっこゲームで犯人という悪い役が嫌がる友達がいたら、ケンカするぐらいです。親は嫌がる友達の気持ちを余計に心配して、介入するのは必要がないと思います。 息子は相手をからかう言葉をするのがちょっと言い過ぎかもしれません。また言葉不自由だから、歌詞の中に友達の名前を入れ替えたくらいです。もちろん本当の意地悪なら注意します。 子供が個性いろいろで、一人ひとり認める必要があると思います。 よく他者の立場に置き換えて考えたほうがいいと思います。 頑張ります。

noname#173503
noname#173503
回答No.4

日本では誰とも付き合うのが大変そうな親子ですね。長期の留学で海外で暮らしたことがありましたが、あなた方親子が外国では受け入れられるのか?疑問ですね。 外国人のママ友がいますが、その方は日本のママと比べるとおおらかですね。優しく思いやりがあり、自分の子供は厳しく育てておられます。とても優しい男の子に育てておられ、見習いたいと思っています。 あなたは、日本人だからとか外国人だからとか関係なく、「鈍感な人」と受け取れます。お子さんの行く末が心配です。

khf74437
質問者

お礼

ご心配してくれて、ありがとうございます。 確かに、私たち親子ともは「鈍感な人」ではないかと思っています。 私の例は前に説明したが、息子といえば、幼稚園で友達に腕が噛まれ、歯型を見たら、どうしたの?別に、友達はごめんねと言われたと答えた。これからも自分でトラブルをうまく解決できる強い子になってほしいなあと思いました。 私は渡日11年目で、今まで、地域の人権啓発委員や親子クラブの役員、県の国際交流推進員などを担当して、日本社会の一般交際常識を持っていると思いますが、親になったのが初めて、子供と一緒に成長しないといけないと思います。 確かに、その子育てに大成功された外国人のママ友はいるこそ、日本人だからとか外国人だからとか関係ないと思います。これも私は究明したいことですが、私は鈍感するかそのお母さんは敏感しているかこれだけです。 ちなみに、素直に謝らないあの事件について、パパと相談上、息子の完全に悪かったことです。親ともに反省します。

  • rokometto
  • ベストアンサー率14% (853/5988)
回答No.3

自分が同じことをされても気にしないことはありません。 いつも殴ったり蹴ったりしてる子に今日は逆に殴られてみろと言われれば嫌がります。 子どもは素直に謝らないし自分が悪いと認めません。 しかしそれは怒られたくないから、という理由だけです。 ウソをついたり言い訳をするほうがよっぽど悪いことだと、心が弱いことだと教えることが大切です。 日本では強さというのは逆に嫌われるのです。 ずっと日本で暮らすなら母国との違いを知っておいたほうがいいでしょう。 強さを持って成長させたいなら上手に隠すことを知らなければグループになじめなくなっていきます。 「能ある鷹は爪を隠す 出る杭は打たれる」この1つの言葉を調べてみるといいでしょう。

khf74437
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 説明不足ですが、自分がおなじことをされても気にしないことをちょっと例にします。 A君はうっかり悪いことした。息子はすぐ大人に「A君がした、悪かった」と報告した。A君が大泣き、A君ママはすぐ息子さんを抱っこし、離して慰めて、落ち着かせてから謝りに来てた。私なら、友達は優しくないですが、事実が言いました。わざではないですが、責任は自分です。だから、聞きにくいが納得して謝ること。つまり、こんな場合は私は息子さんが言われても気にしないです。 蹴ったり、殴ったりすることがぜったい許しないので、かえって、殴られたら原因追究して解決すると信頼される親になりたいです。さらに、ウソをついたり言い訳をするほうがよっぽど悪いことだと、心が弱いことだと教えることが大切だと賛成します。そして、よく他人の立場に立って物事を考えることも教えます。 「能ある鷹は爪を隠す 出る杭は打たれる」という言葉が了解します。ありがとうございます。個性をどのように伸ばすのか、どのようにグループに馴染めるか、これからのしつけ内容だと思います。

  • atti1228
  • ベストアンサー率15% (111/711)
回答No.2

気にしないでください。あーいった女性が、精神障害になるんです。俺、ちょっと頑張れは、そのお母さん、おかしくもできます。 貴女には、気にしてほしくありません。 表面上ごめんなさいっていってりゃいい。おかしいのは、相手だよ。 気にしないで。子供も、そんな事で気にしてたら、おかしくなるよ。 元、うつ病者より。

khf74437
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 そういわれるとちょっと気楽になったと思います。 A君お母さんは確かに軽いうつがあった経験があります。 でも優しくて近所だし、子育て観念はちょっと違う以外はいい友達です。 これから上手に付き合おうと頑張ります。 ちなみに、ご親切ありがとうございます。自身はうつ病の経験を持ったこそ、アドバイスされること を感心します。

  • Cirq1646
  • ベストアンサー率38% (126/326)
回答No.1

まずここでもっとも大事なことは、5歳の子供をひとりで他人の家に行かせないことです。 少なくとも学齢に達するまでは(小学生になる前までは)、 保護者(親など)が一緒でないといけません。 また、5歳では、何かがあった後にあやまらせたり、わからせるために説明を しても、理解ができないのです。 自分の物ではないものを壊したり傷つけたり、無断で使うことは よくないことです。 この価値観は、日本の平和な治安状況のもとになっていると、想像してみてください。 なるべくお子さんの近くにいてあげてください。

khf74437
質問者

お礼

早速ご回答ありがとうございます。 皆さんは仲がいいと思いますが、通っている年中組の仲間は、一人で遊んだり来たりすることがふつうです。もちろんうちに一人で遊びに来た子がたくさんいます。 自分の物ではないものを壊したり傷つけたり、無断で使うことはよくないことです。 言われた通りに、この価値観は、法律上の世界は共通です。日常生活にはしつけのポイントと思っています。

関連するQ&A

  • 子育てに悩んでいます。

    子育てに悩んでいます。 ママ友もたくさんいますし、児童館に行けば先輩ママさんがボランティアで来ていたりするので、相談する機会も十分あるはずなのですが、マンツーマンで相談できる場所・雰囲気ではありません。 オープンという感じで、みんなで悩みを共有するという雰囲気です。 そこで相談することもありますが、なんとなくみんなの前でなく個人的に聞きたいな・・という思いをしょっちゅうしています。 こちらで教えて頂けたら幸いです。 現在、3歳の男の子が一人います。児童館にお友達がたくさん集まるのでしょっちゅう利用していますが、最近、この児童館に子供を連れていくのが憂鬱で仕方ありません。 家でもやんちゃはしますが、お友達がいることで倍増するようです。 お友達との物の取り合いは、どの子を見てもよくある光景ですが、うちの子の場合、みんなの視線を集めてしまうほどの騒ぎになります。まず、楽しそうに遊んでいる子達めがけて、「やめろー!!○○の物だー!!」と叫んで走っていき、おもちゃを横取り。離さない子がいると、腕に爪を立てて取ろうとするので、私は大慌てで子供の手を引き離そうとします。私の手にも力が入っているので、子供は痛さや私の形相などを感じとってさらにムキになりますし、結果、大声で泣き喚いて私を引っ掻きます。 この騒ぎに、周りがどうしたの?という空気・・最近では、また○○君か~。という雰囲気です。 たいていの子は、取り合いになった時、どちらかが泣いて終わりなのに、うちの子はその都度、癇癪を起しています。 戦いごっこのつもりで危ない物を振り回すこともあります。親が止めれば止めるほど子供もエスカレートするようですが、取り上げないほうがいいのでしょうか?私は危ないので取り返したいですし、他の子供達が怖がって逃げるのに必死で、楽しく遊べていません。それがママさんたちにも申し訳なくて。 癇癪を起したりだだをこねる時は全力でぶつかってくるので、痛いしイライラするし、もう子供はいらない!!と考えてしまいますが、それ以外は可愛くて可愛くて仕方ないんです。 ママさんたちも、どこかうちの子を警戒してるのではないかな~と思う時もあります。(私が勝手に思っているだけですが)うちの子の可愛いところも知ってほしいのですが、いかんせん、そういう場に行くと手に負えない子になってしまって。。。 やめろー!!とか、うるせー!!という言葉もやめさせたいのですが、一度覚えてしまったら手遅れでしょうか?ヒーローものを見てお兄ちゃん達がまねしているのを、まねしているようです。その都度、ヒーローと悪役の違いを教えており、本人もちゃんと理解しているようです。ですが、ニヤッと笑って「でも●●は、悪い人になる!」と言ってくるので、分かっていてもやりたいんだな・・・・ガミガミ言わなくてもいいかな・・と感じます。 親の叱り方にも悩んでいます。叩いたり物を投げたりはしませんが、とにかくお友達の腕を引っ張っるので、その時に顔にあたってしまった、引っ掻いてしまった・・ということもありました。私は常に目を離せず、何かあるとすぐに止めに入りますが、そうなると癇癪のスイッチが入っているので、優しく教えなだめる・・なんてことはできません。親の私も意地になり、暴れる息子を人から離れたところに連れて行き叱りました。すると、そこにいたおばさんに、みんな同じだからそんなに叱るな・・と逆に私が注意されてしまいました。裏に引っ張り叱ったのはそれが初めてでしたが、すぐ怒る母親に見られたようで、恥ずかしさと子供に対する苛立ちと、無知の不安で一瞬泣きそうになりました。 あまりにひどい暴れ方をした時、子供を落ち着かせるためにお友達から離れた場所に連れ出すのがいいような気がしていたのですが、これは間違いなのでしょうか? いつもの暴れぶりが出て私が叱っていたら、若いママさんが自分の子供に「みんな同じ~!○○も同じことしてるもんね~」と言っていました。いつも他のママさんに負い目を感じているせいか、この何気ない会話も、私に教えてるつもりのように聞こえてしまい、落ち込みました。 いつもいつも暴れん坊なわけではありません。気の合うお友達もいてキャッキャやっていることもあります。笑顔を見て癒されることも多いです。だからこそ、暴れん坊になったときのギャップが激しすぎてハラハラしてしまいます。 お友達にも悪いので、児童館へは行かず、公園などで自分たちだけで遊ぼうかな・・とも考えてしまいますが、これも間違いでしょうか? 長くなって申し訳ありません。 子供が暴れた時の親の対処の仕方、3歳の男の子暴れぶりはいつまで続くのか、女の子との違い、なんでもいいのでアドバイスをお願いいたします!!

  • 11ヶ月児の子育て

    11ヶ月の男の子のママです。皆さんは毎日どのようにお子さんと過ごされているでしょうか?私は殆ど毎日子供と二人きりで過ごしています。落ち着きがない位動き回る子供といるのが最近とても苦痛です。近くに児童館はあるのですが、気が進みません。何回か行った事はあるのですが、うちの子はよく人の物を取ったり(相手の子が「ダメ、ヤダ」と言って怒っても取りにいくので引き離すのですが又同じところの行きます。)、同じくらいの子を見かけると髪の毛を引っ張ったり、集まっているママの輪の中に入っていくので、とても行く気になれません。でも、わが子は児童館などに連れて行くととても嬉しそうです。公園は近くにないです。私自身、人見知りが激しくママ友達等もいません。どうしたら良いのか分からなくなってしまいました・・。何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

  • 子育て

    お世話になります。 8,4歳の子を持つ親です。 早速ですが、子どもへの教育ってどんなもの なんでしょうね? 勉強はもちろん、人間的にもすばらしいい人間へ成長させるには何かあるのではないかと考えています。 二世議員、会社の息子などJrだからといって 簡単に後を引き継げる訳でもなく、たとえ引き継いだと しても、持続していくのはかなり難しいと思っています。 引き継ぐ為に学ばなくてはならないことも 多いはず。 子どもも、自分の置かれた立場への苛立ち、孤独感など それなりの思春期をすぎて父を補佐し、自らも成長し 父亡き後も力強く生きていく子どもへの接し方って どんなものなのでしょうか? 鳩山家の人々←こんな本も売っていた気がしますけど?

  • おもちゃを取られては泣いてばかりの息子

    2歳になったばかりの男の子がいます。 同い年から1才上くらいの子と遊ぶ機会がたまにあるのですが、 少しやんちゃな男の子だと、すぐに手に持って遊んでいるおもちゃを取られたりしてしまいます。 このくらいの年の子のおもちゃの取り合いはよくあることなので、取った子のお母さんもちょっと注意する程度ですし、 注意しない場合もあります。 私もいい機会だと思い、こういうことに慣れて逞しくなってほしいと思うのですが、 泣いてばかりの息子に、親としてどう対応してやるのが良いでしょうか。 「一緒に遊ぼう」などと声を掛けると、息子は首を振って嫌がります。 おもちゃを無理やり取られたわけだから、息子の気持ちもわかる気はします。。 「じゃあ、これで遊ぶ?」と別のおもちゃを渡してやると、またそのおもちゃを取られたりするので、 「僕が遊んでたんだからって返してもらおう」と言っても首を振って行こうとはしません。 息子はまだ言葉がほとんど喋れないので「ちょーだい」なども言えず、やられ放題の場合もあります。 かと言って、親が何とかしてくれると思われるのも・・・と思い、私から返してもらうことはありません。 しかし、こういうことが多いので、もともと人見知りの息子が、最近、さらに他の子どもと遊ぶのを嫌がるようになってきているようで 気になります。 子育て支援センターへ行っても公園へ行っても、3才くらいの男の子で、親が下の子にかかりっきりorママ友とおしゃべり中で目が行き届いていない子が 平気で息子のおもちゃを取って行ったり、積み上げた積み木などをわざと壊して行ったりします。 壊されそうになった時は、私はその子どもに「壊さないでね。一緒に積んで遊ぼう」と声を掛けたりしますが、 母親に相手をされないうさばらしか、聴く耳もたず、といった感じです。 逆に息子が、3才くらいの子のおもちゃで遊ぼうとした時は、「これは~ちゃんのだからダメ!」とか言われて、 息子は自分はおもちゃを取られるのに、他の子のおもちゃで遊べない、という悔しい思いをしているようです。 (ダメと言われなくても、お友達が遊んでるから、と私は注意します。 「貸して」が言えないし、優しく注意しただけで、泣いてすねてしまいます) 3才くらいになると、「自分の!」という主張をすごくするので、お母さんがついていても、その子の意思を尊重するのか、 貸してあげるように強く言ったりはしません。 こういう場合は私が「ごめんね、ちょっと貸してくれる?」と言ったら良いのですよね・・・? 息子が「貸して」とか「やめて」と喋れるようになれば解決することかな、とも思うのですが、 喋れるようになっても相手に言えるかはわからないですかね・・? 息子の性格がおっとりしているから、長い目で見ていかないといけないのかな、と思う一方、 私の普段の接し方にも問題があるのかな、と思ったりします。 なんだかまとまりのない文章になっていしまい、すみません。 母親として何か心得ておくべきこと、などありましたら、アドバイスいただけると嬉しいです。

  • hscの子育てについて

    生後9ヶ月の男の子を育てる母です。 息子は産まれた時から今まで、本当に些細なことで泣く子です。 赤ちゃんは泣くのが仕事だから、泣くのは当たり前なのは十分わかっています。ですが、同じ月齢の子の話を聞いたりほかのママ友と話をしてるとやはりうちの子は泣きすぎなように思えてきます。人見知りも後追いも激しく泣くスイッチが入るとほんとうにいつまでも泣き続けます。お風呂も毎日大泣き、寝も浅くすぐに起きます。寝てた、なんてことがありません。眠くてグズグズいい、寝かしつけても5分で起き、機嫌が悪いことがほとんどです。正直もう疲れました。赤ちゃんのリズムに合わせて生活しなさいと実母から言われますが、できる限りはしています。それでも機嫌が悪い日の方が多いし、これ以上何をしたらいいのか分かりません。早く母子分離したいです。 念の為言うと私と息子は私の両親と実家で暮らしています。子供の父親はいません。 私の両親は全く手がかからないと言っています。私に甘えているんだろうと…正直そんな言葉もイラつきます。 調べていくうちにhscという言葉を見つけました。簡単に言うと敏感な子という意味です。うちの子もそうなのかなと思えてきました。 このくらいの月齢からhscとわかり、育ててきた方のこれからどうやって育てたらいいか教えて頂きたいです。

  • 近所のママ友について(すごく長文です)

    4歳と7ヶ月の男の子のママです。 今は賃貸マンションに住んでいて、7組位のママ友がいてます。 昼・夕方とほぼ毎日家の前で遊ばせています。 息子にはすごくお気に入りのお友達A君(3歳)が居てて、 私もA君ママと仲良くなりたいと思って、メールを聞こうと思っても 中々聞けずに居たら、先日皆はお互いの家を行き来するまで仲で、 私は??っと考えたらすごく寂しくなりました。 息子はたまに乱暴したりしてやんちゃな子だけど、 やっぱり私の性格が問題あるのかな…!?って思ったりします。 今更、メール聞くのもどうかと思い、 でも雨の日とか私も行き来する仲になりたいし、 外で遊んでても1人、孤独な感じがします。(避けられてはいませんが) 息子は本当にA君と気が合うみたいで、外大好きな息子は A君が外に居ないと帰りたがる位、A君が大好きみたいです。 やはり私が勇気を出して、メールを聞いて もっともっとA君と遊ばせてあげるべきか…。 こんな質問してすみません。 皆様の意見、聞かせてください。

  • 友達の子育てのこと

    仲が良い主婦友達がいます。 数名の仲のいいグループです。 ランチしたり出かけたり、友達として気が楽な関係です。 でも、その中のAさんの子育ての事で気になります。 仲間の中には子供が一人っ子のうちが二人います。 一人っ子はどうしても一人に気持ちを注ぎすぎるので、 子供を気にしすぎる傾向があるようですが、 Aさんは、特にそうなのです。 友達に仲間外れにされていないか、 もし意地悪されたら、その相手がいかに嫌な子か、 親もいかに変かなど怒り交じりに話します。 担任の先生に対しても不満があるようです。 自分の子は繊細な子なので、声掛けをやさしくしてほしいなども 伝えてあるようですが、 2年間担任でいるようですが、話を聞いていると、 Aさんの子をうとましく感じているような接し方なのです。 Aさんの子が友達に嫌な事をされたと担任の先生に訴えたときも 相手にしてくれないで、自分で解決しなさいと言ったと、 抗議の電話を先生にかけたそうです。 すると、先生はAさんを非難したようです。 過保護じゃないですかと言われたようです。 それに対して、おかしい先生だと怒っていました。 Aさんの子は、小5ですが、今はクラスで仲良くしている子が 今はいないようだと言っていました。 放課後仲間が集まる時にも、入れてもらえない事があると、 いかにクラスの子に意地悪な子が多いか、 いかに自分の子が可哀そうかと話します。 私自身、同じぐらいの年の子を育てていますが、 確かに、クラスには意地悪な子も存在しますが、 意地悪なこというのは友達に嫌われます。 小学生なら積極的に注意する子もいるので、 意地悪なままでいれないと思います。 友達とはケンカしたり仲直りしたり、 お互いを認め合ったりしながら、 気が合う仲間を見つけて、 我慢することも覚えて、仲良くしていくと思います。 ハッキリとしたいじめではない限り、 親はそういった友達とのイザコザを 見守ったり、アドバイスしたりだと思います。 基本的に、私は先生批判はしません。 どんな先生にも良いところがあると話します。 子供が厳しく叱られたとしても、 それは子供に反省させることと思います。 うちも、多少のトラブルは友達とはありましたが、 良い仲間と良い先生に恵まれたと感謝して居ます。 でも、Aさんは私の話しは、子供が一人っ子じゃないからだと 言います。 でも、子供が二人いたら二人分の悩みだってあります。 子供が一人かどうかじゃなく、 周りに感謝できる子にするかどうかだと思うのです。 私は子供が先生批判をした時には許しません。 学校で学ぶ立場なら、先生を信頼することが大事と思います。 (あまりにもおかしいことは別ですが) Aさんは、学校の保護者にもママ友も少ないようです。 ママ友なんて本当は友達じゃないと言っています。 私はそれも疑問です。 ママ友と言うけれど、友達になったら友達だと思います。 子供が気が合おうが合わなかろうが、 私が友達だと思えれば、関係ないと思います。 またそういった学校の親の友達との情報交換は とても大事です。 私がママ友が多いのも、子供が一人っ子じゃないからだと言います。 それに以前、「子供が一人じゃないから、片方失敗してもいいからいいよね」 とも言われました。 それは全然違うと思います。 片方失敗したけど、他の子がいるからいいなど、 親は思わないと思います。 どの子も同じく大事なので、失敗など思わないです。 そして、Aさんは子供に一番大事なのは学力だと言います。 そのために、子供には勉強をしっかりさせていて、 出来れば、程度の低い地元の公立中学ではなく、 学力やレベルの高い私立中学への受験を考えているようです。 それは、個人の自由なので良いと思います。 でも、私は自分の住む地域の中学校に進み、 多様な学力や事情が違う仲間の中で、 様々な学びも大事だと思っています。 高校に行けば、それぞれの道に進むので、 中学校は地元の仲間つくりも大事と思っています。 確かに、公立中学校は学力差が大きく、 学力が低い子の方が元気がよく、 引きずられるような危うさもあります。 でも、そこでどう自分の位置を作るかも 人生では大きな学びになると思います。 一人っ子だからどうかじゃなく、 もしかしたら子育ての根本的な考え方が違うのが 疑問を感じる元なのかもしれませんが、 子育ての考え方が違うからと、 こんなに疑問を感じるのかとも思います。 Aさんは自分の子を優秀な子に育てることが大事だと思っていますが、 私は仲間を大事に思ったり、仲間に思われる人間になってほしいと 思っています。 学力はもちろん大事ですが、それはそれぞれの努力も 作れる環境を作れるかどうかもあると思うのです。 小学校、中学校は 仲間との関わり、学校生活が人間関係の基盤と思うのですが・・・。 子育ての話になると、とても距離を感じた場合、 気にしないようにするのが友達ですか? それとも、ある程度自分の考えをいいますか?

  • 子供に親のことをなんて呼ばせるかで性格に違いがでますか?

    子供に親のことをなんて呼ばせるかで性格に違いがでますか? 例えば 「お父さん、お母さん」 たぶん一番多い? 「父さん、母さん」   男の子に多い? 「パパ、ママ」     女の子に多い?最近は増えてるような気が? 「おとん、おかん」   関西に多い? 「おやじ、おふくろ」  成人男性に多い? メジャーなところではこれぐらいでしょうか? 一番気になるのは 「お父さん、お母さん」と「パパ、ママ」 と呼ばせた時の違いです。 もちろん同じ家族で検証したりは出来ないので こういう傾向がある気がする。という憶測でかまいません。 わたしの周りでは、女の子は 「パパ、ママ」と呼んでる子たちは育ちがいい というか割と裕福で余裕がある気がします。 「パパ。ママ」と呼んでるのを隠してる子もいますが 堂々と「昨日ママと買い物に行ったんだ」とかって言う子の方が お嬢様なイメージです。彼女に憧れます。 「おとん、おかん」って呼んでる子を見たことはないけど 元気がよくてやんちゃな感じがします。 両親の呼ばせ方によって、性格に違いが出たりするんでしょうか? ちなみにわたしはごく普通に「お父さん、お母さん」です。 いまさら恥ずかしくて無理ですが もし「パパ、ママ」と呼んでいたらちょっとは性格にも 違いがでたかも、と思ってしまうのですが…。

  • 幼稚園の環境で悩んでいます

    年少の男の子です。 今はまだ自分がこうしたいって気持ちが強くて、 お友達とちょこちょこトラブルになっているようです。(物の取り合い、遊具の取り合い、とかその程度です) こういうのを経て、相手の気持ちを考えるようになり、成長へとつながっていくと思っています。 まだ3歳なのですから、これからですよね。 ただ、通ってる幼稚園がちょっとお行儀のよい幼稚園で ここに子供を通わせる親も野蛮なことが嫌いで、実際おとなしめの子が多いのです。うちの子のやんちゃ具合など、本来の子供の姿からするとまだおとなしい方だと思うですが、 この幼稚園ではやんちゃの部類に入るようです(^^; お母さんたちの中には子供のちょっとしたやり取りに眉をひそめたりする人もいて大変気を遣います。 ケガをさせるなどもってのほかという雰囲気で つい「ケンカはダメ」って言ってしましますが、 そういうのって将来がちょっと不安です。 それどころか、担任の先生までお行儀のよい手のかからない子を望んでるかのような感じです。 私にもはじめての子で、一人っ子。 こういった環境の中で、どうやって子供の成長を見守ればいいかわかりません。 どういうスタンスでいるのがいいのでしょうか?

  • 子育て施設で挫折です

    子育て施設で挫折です 今日、もうすぐ2歳と1歳になる息子を子供施設に連れて行きました。 初めてこういう施設に行ったのですがびっくりしました。 いきなりうちの息子を叩く子がいました。同じくらいの2歳の男児です。 しかも何回も。親はそのたびにだめよ~って注意するだけ。叱ることはなかったです。 そこにいる保育士さんも同じ様にあらあら~でおしまい。 保育園では日常茶飯事よ、こうやって学んでいくの。 保育士さんに私が注意されてると思うような意見を言われました。むしろ注意は相手の親に言うべきなのにまったくそれはありませんでした。 子はなんで叩かれるの?と不思議な顔をしていました。 会話の内容から前から来てる人みたいです。保育士さんたちも1歳の頃からのその子の様子をしっているので。 様子をうかがってる息子たちを見て、集団が初めてだから緊張してるのねと保育士さんに言われましたが誰でも初めての場所なら警戒するよなぁと思いました。 息子たちはそのあとも違う常連さんの子供たちに叩かれたり、避けられました。常連さんのママの友達の子供としか遊ばないみたいです。 こんなに育児って難しいんだぁと落ち込んでしまいました。 子供にも申し訳なく思います。 育児に自信がなくなりました。 なにが正しいのかわからなくなりました。叩くのも正当化されちゃうなんて混乱しちゃいますし子供の世界に親が口出しするのも普通なのかぁ・・って。 兄弟だけで遊ばせればいいやと思っちゃいました。 育児ってこんなものですか?