疲れる子の対処法

質問

現在、もうすぐ3歳の男の子と9ヶ月の男の子の母親です。
よく遊ぶママ友さん（Aさん）には、上も下も同級生の男の子がいます。
Aさんの上の子（B君）が、常に誰かに構ってもらいたいタイプらしく、しょっちゅう私のところに寄ってきたり、話しかけてきたりします。
誰かと一緒にいるときは、Aさんに寄り付かず、必ず他のママさんに構ってもらいに行くのだそうです。

なので、長時間一緒に遊んで、帰った後はいつも私がぐったり疲れるんです。
歩くときは、たいてい私のベビーカーを一緒に押したり、私と手をつないだりしながら付いてきます。しかし、変に、手やベビーカーを引っ張ったりするので、平行を保つために、私が肩に力を入れて支えながら歩かないといけません。人の子なので、足を轢かないか気を使うし、「しんどいからどいて！」とむげに扱うわけにもいかず・・
一方、我が子は他のママさんにはそれほど寄っていかず、私の後も素直に後を付いてくるタイプではないので、B君と手をつないだまま、我が子も手をつないで連れてきたり、遊んでる間中、私だけ3人分の子供を面倒見てる気分です。

3歳の男の子なので、その辺の空気が読めないのは仕方ないとは思いつつも、やはりもう少し何とかしてほしいと思ってしまいます。
私のこの状況になんとか気づいてほしいなあと思っていますが、そのままを伝えれば、きっと傷つくだろうし。
子供のすることなのに、心が狭いってことになるんでしょうか？

Aさんと距離をおきたいとか、遊びたくないとかいうわけではないのですが、このような状況を体験された方、うまくかわす方法・それとなく相手に伝える方法など教えていただけたらありがたいです。

回答No.1

2018 · ベストアンサー

こんにちは。一番の問題はＡさんですよね。
でも言えないですね。

なので自分のお子さんと先に手をつないでしまう。
Ｂ君とケンカになるかもしれないけど、それはまた、別件で。

ベビーカーの場合は、仕方ないですね、
「ありがとう。でもね、Ｂ君が持ってくれると歩きにくいから押さないでね」とか。
それでもダメなら、Ｂ君に押させてしまう。
子供ですから、嫌になります。

まずはこの程度から。。。

私も、なぜか、嫌いな家の真ん中の子が寄ってきます。2歳のときから今小学3年ですけどね。
それも「にっこにこ」しながら。
「うわー。。来たよ。。。」と思いますが、いまのところむげにもできず。非情に不快です。

もちろん母親は実にあつかましくて、気がついていても知らないふりですし・・。

もし、Ｂ君に気をとられて自分のお子さんや、ご自分も危険な場合があれば、そのときは、はっきり、「二人も一緒にみられないから、自分の子は自分でお願いっ！」とはっきり言いましょう。

心、狭くないですよ。毎度毎度やられると、本当に疲れます。
時々ならば「お互い様」なところもあるし、仕方ないなあと思えますけどね。

たぶん他のお母さんによって行くのは怒られないからじゃないかなあ。
Ａさんは結構口うるさい方では？
なので、自分の子と同じように怒るときは怒るように、そうするとすこしは質問者さんの疲労も違うと思うのですが。

自分の子と同じように、ちょびっとプラスアルファして、自分の子を多めに可愛がってみちゃいましょうか。
そういうのも結構ききますよ。
質問者さんの取り合いのケンカになったら、「私は●●のお母さんで、Ｂ君のお母さんじゃないもん」と言ってしまう。
（最終兵器ですけどね。）

とても漠然と書いてしまいましたが、なんとなくわかってもらえましたか？

ずーっとのお付き合いですが、合わない人いるし、そうじゃなくても、まかせっきりにされてしまうと、疲れてしまう。
一度くらい、質問者さんが仮病を使って、自分のお子さんを見てもらっては？どないでしょ？

お礼

回答ありがとうございます。
うちの上の子がスムーズにみんなに付いて来てくれないので、どうしても、上の子の手を引かざるを得ないような状況です。
しかし、そうすると、片手を上の子とつなぎ、片手でベビーカーを押し、ベビーカーの脇をB君が引っ張って進むので、とても歩きにくくて困ってしまいます。
本当に時々なら「お互い様」なので、なついてくれてかわいいなあ～ですむのですが。

回答者様は、苦手な子との付き合いが7年にも及ぶなんて、心中お察しいたします。
小学生くらいになると、子供だけで家に来たりもするから、大変なんでしょうね・・

Aさんは、私から見ると、少し神経質なお母さんという感じです。
子供の安全面に気を使いすぎて、少しでも怪我の可能性のあること（高いところに登る）には、目くじらをたてて注意しています。
それで、B君の相手をすると、こちらも神経を使うっていうのもありますねぇ。

いろいろと詳しいアイディアありがとうございます。
その子にベビーカーをずっと押させてみるとうのは、いいですね！
多分、どこかにぶつけると思うので、そうなったら「ベビーカー押すのやめて！」って、堂々とAさんにもB君にも言えますもんね。

回答No.6

yuiyui25jp

こんばんはー。
神経質なＡさん。その方がまるっきりあなたに自分の子を託すなんて
すっごい信用と信頼を得ているのですね。
でも、しんどいときはしんどい。
疲れたときは「もう、おばちゃん疲れたわー。ちょっと休憩」やら「道路は危ないからちゃんとお母さんの手をつながないとダメ。あとで着いたらいっぱい遊ぼうね」で、いいのでは？
それでもーってなったら「ごめんねー。うちももう手がかかるから頼む」やら「疲れたーーー。ごめん、交代して」でいいのでは？
自分の大事な友人の子供。なので自分の子供のように怒ってもしつけてもいいと思いますよ。
私もよってこられます。もう、普通に「ごめんーー。ギブだわあ。」と子供らに言ってますよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
信用と信頼を得ているというわけではないという気もしますが・・
他の方のお礼欄にも書いたのですが、例の水遊びの件・こけた後など、チクリとけん制のようなものが入りますので(^^;)
B君が言い出したら頑固な子なので、無理に私のベビーカーからはなそうとしたら大騒ぎになると思って、そのままにしているような感じです。

私も「ごめ～ん、おばちゃん、疲れたから休憩ね。」とか、やんわり言うのですが、聞いてくれないんですよね。
言い方が悪いですが、しつこいです。
で、最近は「お母さんにしてもらえば？」というようなことも要求するようになってきて、きつい口調で言いそうになるのを抑えるのに必死な状況です。

しかし、Aさんに明るい口調で「疲れた～、ごめん、交代して。」って言うのはよさそうですね。
Aさんに交代してくれる意欲があっても、B君が素直にAさんに行ってくれるかが焦点になりそうですが。
B君は、他のママさんがいたら、なぜかAさんのところに寄り付かないんだそうです(^^;)
でも、このセリフで「私は3人見てるので、疲れる」ということを、Aさんにわかってもらえたら、それだけでも、気分は晴れそうです。

子供たちに「ギブ～」も明るく使えそうですね＾＾

補足

みなさま、いろいろなご意見、アイディアありがとうございました。
この場を借りてお礼申し上げます。

質問したときは、私自身が疲れて煮詰まっていたというのもあり、お礼欄に長々と愚痴のようなものを書き込んでしまったりもしましたが、
みなさまの意見に対して、返答を書くことによって、自分がどうしたいのか、Aさん親子にどうしてほしいのかが見えてきたような気がします。

B君には、やんわりと「あなたのお母さんはAさんなんだから、Aさんとお手手つなごうね」と言いつつ、Aさんにも「3人見るのはしんどいから、B君のお手手つないであげてね」と、疲れをアピールしてみようかなと思います。

いろいろなことに気づかせていただき、本当にありがとうございました。

回答No.5

hyakumannhosii

どうかその男の子に直接言ったりするのは避けて欲しいと思ってしまいます。。。

お互いが傷つきたくないからと言って相手のママに言わないで
子供に言うって、違うと思いませんか？

そりゃ子供に言えば自分も楽だし、ママ同士の仲もそのままだし・・

けど3歳って結構頭いいんですよね。子供が絶対少なからず傷つきます。

私の場合、そのような事が有った場合、相手のママの所へ行って
「ごめんね～悪いけど、うちの子も泣いてるし押しにくいから」と
言います。
すると相手も気付くようですよ。慌てて「ごめんね！」って
子供を上手く気を引いて連れてってくれたりしますよ。

（私も実際有るんです。ウチの下の子がかわいいらしく
ベビーカーを押したり下の子の顔を触ったり、かなりの感じで
くっつかれてシンドイです）

お礼

回答ありがとうございます。
子供に言うとB君も傷つくし、Aさんも傷つくかもしれませんね。
私が逆の立場ならば、我が子がきついことを言われているのを見たら、きっと傷つきますもんね。
もちろん、B君は自分の子ではないので、今までも、できるだけB君に言わないようにしたり、思い切って言うときも、なるべく柔らかいトーンで諭すように言ってみたりしてたつもりですが・・

やはり、Aさんに「ごめんね～○○だから、B君の気を引いておいてくれる？」と、明るく、さらっと言ったほうが、二人を傷つけずにすみそうですね。
自分が、そう言われたら。。と想像すると、それほど凹まないなあと思いました。
四六時中、言い続けるのも嫌なので、要所要所でAさんに言おうと思います。

回答No.4

miyan_1103

質問と他の方の回答を読みました。

ここはハッキリとＡさんにＢ君をお願い・・・とは言えないのでしょうか？
例えばベビーカーでも『私片手はベビーカーを押してるし、うちの子最近急に走り出したりして危ないから手を繋ぐ習慣をつけたいの、だからＡさんＢ君と手を繋いでもらえる？』とか、神経質の母親なら『怪我さしたら困るし』と何かと言いましょう。

公園に行っても『ごめん最近うちの子動きが活発で時々予想しない行動にでるから、Ｂ君まで目が周らないから見ててね』と言うとか、先手先手でＡママに言えば良いと思いますが、どうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
具体的なセリフまで考えていただき、大変ためになります。
確かに、Aさんの神経質を逆手にとって言うのも効きそうですね。
先日も、B君がベビーカーを回転させようとするので、一緒に回ってやれ！と思った矢先、B君がこけてしまい、私がこかしたみたいな形になって、大変気を使いましたから(^^;)
「怪我させたら困るし」のセリフは言えそうです。
逆に、「3人見れないから、うちの上の子の手を引いてきて」もいいかもしれません。

回答No.3

genki-mama

よくわかるわ～。居ますね、そういう子。親の方も家庭内だと自分が標的になり大変で、外だとよその人へ行くので内心ホッと息抜きしちゃってるのよね。他人に甘えちゃってるのよね。無意識かどうかは分からないけど・・。だから余計に頻繁に外へ連れ出して来るのよね・・。

モロにその標的になっちゃってるんですし、おまけにアナタ自身がそのせいでお疲れで、対策を模索中、でもきっぱりとした態度は出せないのなら、手は一つじゃないですか？　彼と会わないように努力する。

ママさんとは電話やメールで、子供抜きでお付き合いは充分に可能ですよ、3歳なら、来春は就園かしら？だったら尚更、やりやすいでしょう。
ママとはいい育児仲間だけど、子供とは合わない、という状況は珍しくないです。そういう時は子供抜きで付き合う努力をするのが一番ですよ。

幼児ですし、迷惑している空気が読めないのですから、今度迷惑な時は単刀直入に「ねえ、やめて」「だめ。ゴメンね。」というしかないでしょうね。そして、遊ぶ時も相手の子は数に入れずに自分の子と遊んでいるつもりで。そうすれば構ってくれる人の所へ「流れて」いきますから。

ママには伝えても状況改善にはならないと思いますよ。そういうのって、ママにどうにかできるモンではないもの。それこそ散歩犬のように紐でもつけて手元に引き付けておかない限りね・・。標的のアナタ自身が相手ママの傍にくっついている、ってのはどう？アナタに彼はくっついて来るんですから、アナタがママにくっついておけば、彼女も面倒を見ることにならないかしらね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよ。Aさんとは、育児面についてはいささか神経質かなあと思うものの、二人で話してると話は結構盛り上がるんですよ。
B君も来年からは幼稚園なので、B君抜きでAさんとお付き合いしたらいいわけですよね(*^^*)

前回は、私にしては結構単刀直入に「おばちゃん、まっすぐ進みたいんだ」とか言ってみたんですけど、あまりわかってくれませんでした(^^;)
確かに、Aさんに100％制御できるものではないので、私がAさんの側にくっついているっていうのも有効な手段ですよね。

回答No.2

kira-ra

いますね～！こういうコ！！
３歳と言えば、大人に本当に構って欲しい盛りだと思います。でも下の子が生まれて親はそちらに掛かりきり・・構ってもらいたい欲求が爆発してるんですよ。Ａさんが育児放棄している、なんて乱暴な結論は言わないけど、こういうコは大抵、親が放任系の人が多いですね。少なくともうるさいくらい自分の子に付いてまわるタイプではないでしょう？
質問者さまを選んだように付きまとうのは一番嫌がらずに相手をしてくれる人だからだと思います。３歳は、まだまだ赤ちゃんにも思えることもあれば驚くほど自分に必要な要素を嗅ぎ分ける本能も持ち合わせています。きっと他の大人はこの子でも察せられるほど「うるさいからこっち来ないで」オーラを強く出しているんだと思います。

ほっといても２～３年もすれば大人より同級生と遊びたがる様に成長するもんですけど、今どうしても困るなら他の大人と同じように「オーラ」を出してもいいし、一番構って欲しい親に構ってもらえない不憫さを感じるなら、子供は社会の宝・・的なボランティア精神で相手をしてあげてもいいと思います。いずれにしても質問者様に、こうしなければいけないみたいな義務はないでしょう。
心が狭いと思われるだろうか？？なんて考え過ぎずにまずは自分の子供をしっかり構ってあげて、余裕が出来れば他所の子も同じように接してあげてもいいな、くらいに気楽に構えてればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
NO.1のお礼にも書いたように、Aさんは放任系というより、少し神経質なお母さんという感じです。
ある夏の日も、うちに遊びに来て、B君がお風呂の残り湯で遊びたいというので、上の子と一緒に入れてあげたら、少し寒かったらしく、B君は鳥肌が立ちました。
Aさんは血相を変えて「だめでしょ！風邪引くからあがりなさい！」B訓を引き上げたので、私がタオルを渡すと、その前に温水シャワーをあびさせてくれと頼むくらいの念の入りようです。
なので、B君を扱う私にも神経を使うことを強要しているように感じてしまい、よけいに疲れるんですよね。

ただ、回答者様の書いていることも当たっていると思います。
Aさんのところの下の子が、後追いが激しくて、Aさんはずっと下の子に構いっきりという印象を受けます。
やはり、B君は寂しいんでしょうね。

「オーラ」なんですが、前回、いつもの自分よりも出してみたのですが、B君は気づかず。
Aさんだけ気づいたのか、B君を注意しながらも、「まあ、まだ小さいから言ってもわからないかぁ」と・・
「オーラ」を出した私が、「心の狭い人」にしたてられたようで、少し気分が悪かったです。
と、長々と愚痴ってしまってすみません(^^;)

そうですね、できるだけ自分の上の子と接するようにして、余裕があれば・・と気楽に考えるようにしてみます。