両家の招待客のバランスについて

質問

新郎は再婚、新婦（私）は初婚です。

新郎側の両親は、こちらは再婚だから披露宴はやりたくない。との事で、いままで一向にお式の話しが進みませんでした。

離婚の事さえ恥ずかしくて親戚たちには話していないのに。また結婚式をする事になったら、申し訳なくてご祝儀を貰いにくいから。との事でした。

私の両親も私も、とても腑に落ちなくて。
父などは、そんな事を言う両親のいる家には嫁に行かせない、などと憤慨していました。
親戚にも誰にも披露しないで、まるで愛人の様な扱いではないかと。

私は初婚ですし。家の仕事柄などの関係で、披露宴をしない訳には行かず。
私も披露宴に対して夢を持っていましたし。
とても悲しい気持ちでした。

新郎の態度も、自分の両親と私側の間に立ち、とても優柔不断でハッキリせず。
愛情も冷める気持ちにもなった事もありました。

そんな経緯がありまして、やっとなんとか新郎側の両親に分かって頂き、披露宴を行える事になったのです。

ところが、新郎側の招待客は。
新郎の両親のお二人と、新郎の兄弟家族だけで。
合計１０人にも満たないのでした。
やはり親戚など、他の方々は呼ばないつもりの様子。

私側の招待は父や母の関係や友人を含めて４０人近くになりました。

披露宴を行う事について、両家で納得しあい。
会場の広さも人数も了承したはずなのですが。
出て来た面子は、まるで親族食事会なのでした。

正直言って、ショックです。
私の両親は、向うがそうなんだから放って置いて進めたらいいと言いますが、何だか気が晴れません。
声を掛けた方々に、今更招待をお断りする訳にも行かず、こちらの数を減らすには手遅れな状態です。

招待客の人数が４分の１近くも差のある披露宴は
奇異な感じがすると思うのですが。

どう考えたらいいのでしょうか？

どうぞよろしくお願いします。

回答No.5

saltypig1959

披露宴司会をしています。

　色々難しいですね。でもね、親戚付き合いもその家その家の事情は色々ありまして、どっちかというと例えば遺産相続をめぐって骨肉の争いの疎遠一族だったり、世間には様々な境遇の親戚付き合いはあるわけですよ。もしかしたらcankoさんの方は、おじさまおばさまとも仲のいいご一族なのかも知れませんけどね？
　まあ披露宴にさえ招待しなかったんなら、この先そちらの親戚筋の冠婚葬祭があっても、嫁としてあまり顔を出す必要もないと考えれば、なんだかんだの面倒ごとはなくてかえって楽かも知れませんよね。
　バランスにしても、彼のご両親と御兄弟だけは参加してくださるのであればいいじゃないですか。自分はそういう「離婚を親戚に隠している男性が、再婚する際の親族」になりかわって、所属するプロダクションの司会者３人で親族づらして列席し、従兄弟として乾杯したり余興で歌ったりもしましたよ。でもやっぱり、「それもねえ？」ですよね？
　親戚筋はともかく、彼は友人も呼ばないんですかね？　まあ、あんまり前に出てのスピーチや余興は双方ともなしにして、存分にウェディングドレスの感触を心に焼きつけて、お友達と楽しい時間を持つことに専念すればいいんじゃないですか？
　なんでもそうですが、ないものを数えるより、あるものを数えれば、十分幸せなことに気付くと思います。（とはいえそれも他人だから言える気休めかも知れませんが。）

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。

新郎家族と親族の方々が、どんな関係状態なのかは計れませんが。
「離婚再婚がみっともないから親族達には言えない」
と当初、新郎両親から宣言されてしまったので。
日影の存在の扱いに私も両親もいぶかしく感じていたのでした。

正直言って。
堂々と紹介・披露して貰えない寂しさは、以前としてあります。

でも、他にもいろんな境遇の人がいることを教えていただいて、励みになりました。

ありがとうございました。

回答No.4

mayuclub

新郎新婦の親戚や友人など、出席者の面ではバランスはどうかと思いますが、それでも足を運んでくださる方がいるということは、幸せなことだと思います。

私の友人の披露宴は、新郎の親戚も親も来ていないで、新婦側のご両親や友人などが参加していました。
でも和やかな雰囲気で、二人は幸せそうでしたよ。

cankoさんが夢に描いていた披露宴像が
どうしても頭から離れないのだと思います。
そこから離れないと、そのことばかり気にしてしまいます。

少なくても、新郎側のご両親やご兄弟は来てくれますし、それは嬉しいことじゃないですか。
周囲に理解してもらって、祝福してもらいましょうよ。
人それぞれ事情がありますし、それでも彼と結婚したいと思ったのは、cankoさんですもの。

親戚が再婚であることを知っているのなら、その辺の事情はご両親を通じて理解してもらうのがいいと思いました。

見方を変えると、顔なじみの方が披露宴会場にたくさんいるのは嬉しいことですよ。
知らない人たちがいるより、ずっと安心できます。

せっかくなのですから、楽しみましょう！
見方を変えて。
ご両親の意見ももっともだと思います。

彼側も事情があるのに、披露宴をOKしてくれたので、それだけでも恵まれたことだと思いましょう。
今の環境から上手に幸せを見出していくことが
とても大切だと思いました。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。

夢に描くほどの披露宴像は、ありません。
こうして、ああして。など何も具体的なものは無く。
ただ、ウェディングドレスを着て見たい・・・。とか、そんな程度の夢です。（子供の様ですけど）
女性なら分かっていただける方も多いと思います。

私が寂しく、そして両親が憤慨に思うのは。
新郎側両親が、離婚再婚がみっともないからと言い。
堂々と私を紹介・披露していただけないことなのです。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#118466

No.1です。

すこし先走ったことを書いたようで失礼しました。
あなたの気持ちが大事です。先ず二人でよく話し合って
式の内容をバランスの取れたものにすれば招待客の差は
今更気にしても仕方がないでしょう。

最初の質問文とお礼の言葉を読み比べるとあなた自身が
まだ気持ちの整理が出来ていない印象を受けます。親や彼に対する配慮の言葉の影に実はあなたの気持ちが見え隠れしているように思えてなりません。気持ちの整理をつけなければ式の内容も、40対１０だから仕方がないというものになりかねませんよ。優しいご両親の気持ちには感謝しても、今時親の意向丸出しの披露宴はどうかと思います。当事者二人の考えを反映した披露宴にするべきでしょう。

お礼

お察し下さって、ありがとうございます。
martinbuhoさんの言われるとおり、気持ちの整理が出来ていず、ゆれています。

新郎側の家族のみの出席を知ってショックだった意味は。
離婚と再婚が親族たちに対して恥ずかしく、また、二度も祝儀を悪くて貰えないし云々。と言う新郎両親と堂々と娘のために披露宴をしてやりたいと願う私の両親との対立(?)した経緯があったからです。

結婚して嫁ぐ我が娘を。
この今時、再婚だから恥ずかしいという理由で親族にさえ知らせたがらなかった新郎両親を不愉快に思う私の両親や、寂しく思う私の気持ちは分かっていただけると思います。

結果、新郎側は親族には電話だけで報告し。新婦を披露しようとする気持ちが無いのだ！と両親はイキマキ。新郎側を放って盛大な披露宴にしてしまおうと推し進めている訳でして。

それで、どうしましょう。と不安になっているのでした。

新郎新婦の本人同士は、仲良く話し合っています。
新郎は、私の寂しい気持ちも、遠慮の気持ちも分かってくれています。
当事者二人の気持ちを反映した披露宴にしたいのはやまやまなのですが。
双方の親達の間で、凍っている私たちなのでした。

ありがとうございました。

回答No.2

huita

かつて両家で１０倍程度の差のある披露宴に出たことがあります。新婦側２００人、新郎側２０名。いろいろな事情があるので、それはしかたのないことです。しかし、、新婦側だけ盛り上がって、、来賓あいさつも新婦側ばかり、、過去のスライド紹介も新婦側のみ、、そこには新郎側への配慮などかけらもなく、、新郎側の気持ちを思ってみんな不快になって帰りました。案の定、２年で離婚されました。
　同様の別の結婚式がありました。挙式と小さな披露宴だけは新郎と新婦の家族、それぞれ１０人づつハワイで挙げました。その後日本で改めて、盛大な披露宴を新婦の関係者を大勢呼んでやりました。

　要は、、少ない側への配慮ができるかどうか。貴方が彼に、５０人集めてこいというのは無理難題です。ある意味彼の家、親へのプレッシャーです。

　やり方はいろいろあると思います。式に到るまでに、十分な話ができていないようですね。彼の気持ちへの配慮よりも、披露宴の体裁を気にしている貴方に、不安を感じます。

　もう後には引けないので、、せめて披露宴では貴方の親族の多さを強調するような演出だけは避けてくださいね。

お礼

ご回答を、どうもありがとうございます。

今となっては、両家親族だけでの食事会でもいいかしら。と私は考え始めているのですが・・・。

私は、体裁と言うよりは。huitaさんのおっしゃるとおり、新郎側への恐縮な気持ちでいっぱいなのです。

私の為に披露宴をちゃんとやってやりたいと思う両親の意向が強く。また、その両親の気持ちも分かるので
思い悩んでいるところです。

アドバイスありがとうございます。このまま話しを進めるにしても、新郎側に気後れを感じる事の無い様に計画して行きたいと思います。

回答No.1

noname#118466

相談内容を読んで先ず感じたのは、これから大変だなということです。披露宴を乗り切っても次々と考え方の違いが出てくるでしょう。あなたはご自分の両親さえ納得したことを未だ受け入れようとしていませんね。

一番大事なことは離婚経験者だが愛する人が現れたということでしょう。まず大事なことは夫となる人とあなたの考え方です。勿論全ての人に無条件に祝福してもらって結婚するのがいいわけですが、結婚にはいろいろな形があります。籍だけ入れる人、両家の家族だけで食事をして二人の記念写真だけ残す人、海外でこっそり結婚する人など。どのような形であれ二人の新しい幸せな家庭を築くのは二人の力です。披露宴に出席した人は誰も責任を取ってくれません。

あなたが本当に彼を愛し障害を乗り越えて結婚したいなら些事に拘らないことです。そうして現実にどう対処するか、出来る範囲で精一杯のことをすればよいと思います。

１．彼が離婚していることは彼の親戚は皆知っていると思うべきです。
２．あなたの結婚相手が再婚らしいという事はあなたの親戚はいずれ知るでしょう。見ない聞かない言わないの
世界があるとしても、事実は隠せないものです。
３．招待者の人数差が気になるなら、式場と話をして花嫁側、花婿側とせず、いずれ分かるでしょうが気にせず
すすめるしかないでしょう。それとも彼にアルバイトの
出席者でも集めてもらいますか。（不可能ではないでしょう）

世の中には『披露宴はやらなかった』と堂々と話す人が
たくさんいます。披露宴とその後の幸せな結婚生活は
直接関係ないと思います。幸いご両親が納得されているので、問題はあなただけですね。

お礼

ご回答を、どうもありがとうございます。

披露宴をしたがっている、と言いますか。出来ればやって欲しいと願っているのは新婦（私）の両親でして。
私としては、入籍（済み）だけでもかまわないと考えています。

１：披露宴をしましょうと両家で決めた後になって、新郎側の両親は、親戚筋には離婚と再婚を知らせたと聞いています。

２：新婦側の親戚筋には、相手が再婚である事を隠してはいません。

３：招待客の人数差が気になる事の意味は、体裁や形ではなく。新郎側への遠慮、恐縮の気持ちが強いからなのです。

当初の新郎側の両親の態度に憤慨していた私の両親が
新郎側に遠慮なく盛大なものにしようとしていて、
心配になっているのでした。

ありがとうございました。