男性が「別れたい」というときは？（長文）

質問

３０代女性。３ヶ月付き合った彼氏に「別れたい」と言われました。「デートのときにいつも人の悪口を言っていた。ご両親にお会いしたとき親離れできていないと感じた。未熟な人とは付き合えない」と。

相手が突然私にべた惚れしてきたことにとまどい、「私はくだらない人間やで」と悪ぶった言動をしてしまったのです（友人に確認したら、私は人の悪口をあまり言わないようです）。親との関係も速攻改善（彼氏の一言で態度変えるんや、と友人に笑われました）。

電話では逆上してしまいました。すぐ謝りの手紙を出しました。
誤解が解ければ、彼氏と復活できるでしょうか。
「男性は未練をひきずる」は真実でしょうか？

これまで問答無用で男性をふってきたため、けんかの（別れからの）仲直りの仕方を知りません。今までのつけがきた、ようです。

アドバイスいただけると幸いです。

回答No.6

YUSIMBA · ベストアンサー

>誤解が解ければ、彼氏と復活できるでしょうか。

とのことですが、この場合は誤解に焦点を当てても無駄かと思います。なぜなら、別れの理由は、貴方に納得してもらうための付けたし見たいなものだと思えるからです。

多分彼は、貴方があの時こうした、ああしたっていうことでなく、どうも貴方とは波長が合わない、要は、もう好きじゃなくなってしまったのだと思います。

＞「男性は未練をひきずる」は真実でしょうか？

それは真実ですが、彼女とのそれなりの歴史が合った場合がほとんどです。付き合って３ヶ月で、しかも気持ちがさめたのが彼のほうなら、彼が未練をひきずる可能性は０に近いでしょうね。

でも別の方向から、切り崩していくことは可能ですよ。
何せお互いのことをそんなによく知らないのですから、いくらでも挽回のチャンスはあります。とりあえず、彼に、もういいよ、別れよう、私も気持ち冷めちゃった、と言ってみるといいですよ。同時に、”貴方は私の数少ない本音で話せる友達だから、そういう意味で失いたくない。友達でいたい”と言って、長期戦に持ち込んだらいかがですか？
彼だって、たった３ヶ月のお付き合いです。まさか貴方が彼をそんなに好きだとは思ってないでしょう。
縁があれば、友達から恋人に昇格できますよ。きっと。

補足

回答ありがとうございます。

波長が合わないことを、いつ感じますか？
私は２、３回目のデートでずれを感じ、「自分の見方をかえればまだいけるかも」と４、５回は付き合い、あとはうやむや。

彼は３回目のデートでプロポーズしてくれて、５回目のデートで彼の両親に会わせてもらい、７回目のデートで私の両親に会ってくれました。少しでも波長の合わないことを感じていたら、３回目にプロポーズするでしょうか？

彼は私を運命の人と感じてくれて、私はその思い込みに照れてしまい、つい悪ぶって人の悪口を言ったのでした。相手が性急すぎること、私が素直じゃないことをお互いに子供だったね、と認め合う関係に持ち込むのは無理かな、と考えています。縁があることを切に願っています。また進展があればお知らせします。

回答No.11

usap

私は福岡です。ｗ
福岡って、距離は関西に近いのに、感覚は関東に近いのかもしれません。

彼にはしゃれが通じなかったのかも？ってことなのですね。もしそうなら、少しわかるかもしれません。彼は独立したりして、いろんなことに一生懸命で真剣になりすぎていて、余裕がなかったのかもしれませんね。男の人と女の人では、家族の対応も違っていると思うので、pinoko2005さんがとくに親離れしていないわけじゃなくても、彼にはそう見えるくらいに、彼は余裕がなかったのかも、とも思いました。女の子の家って、娘にはすごくやさしいでしょ？なんかそういうのが一般的だと私は思っています。「オレについてきて欲しい」って気持ちが、ものすごく強かったり、結婚を実感して急に重たくなったりしたのかな、って。両親に会ったりして、大事に育てられたんだと思うと、責任の重さを実感したのかなあとか。彼は彼で、気持ちが空回りしたりしてたのかなあとか思いました。（全部推測ですみません）

でも、彼が東京の人で、pinoko2005さんが関西の人なら、なんとなく彼が出会ってすぐにpinoko2005さんと結婚したいと思ったのもわかる気がします。関西の人って元気で朗らかで、一緒にいるとパワーをもらえそうな気がしますもん。

九州男児は一度言い出したらひっこみがつかなくなるような意地っ張りでガンコなところがあるんですよ。私は福岡の感覚で、男の人は言い出したら聞かないっていう先入観があるので、pinoko2005さんの彼もそういうところがあるのかなあなんて思ってました。なんて言うか、男としてのプライドみたいなのにこだわっていて。

pinoko2005さんの彼は、仕事で独立しようとしたり、結婚を考えたり、人生の大きな節目にたって、たぶん、あえて自分で自分を追い込むような感じで、奮い立たせて頑張ってるところがあるんじゃないのかなあと思いました。なので、即断即決じゃないけれど、結婚を決めるときも「決めた！」で、やめるときも「やめる！」って、勢いみたいなところがあったりするんじゃないのかなあって気がしました。彼が結婚にノリノリなときに、それにうまく乗ってきてくれていないように感じたり、なんとなく思うようにいかないところが、彼自身、歯がいかったところもあるんじゃないのかなあと思ったりしました。鉄は熱いうちに打てみたいに、恋愛もタイミングみたいなのってあるような気がします。

彼も仕事が落ち着いたりすれば、少し冷静になって、大人げなかったなあって思うときがきそうな気がします。まだ出会ったばかりなので、これからだと思います。一度は結婚したいと思うほど惚れられたくらいなんだし、タイミングがまたあって、仲良しに戻れると良いですね。博多から応援しています。

お礼

再度電話したところ「また怒るんじゃないかと思い、怖くて話せない、会えない」。東京の人にすると関西弁は怖いんですよね。怒って怖くない女はいない、女は皆怖い、と友人と笑いとばすことで寂しさをごまかしています。
「とても誠実で素敵なひとなのに４２歳にもなって独身なのは、こういうことだったのね」と相手に悪者になってもらって、気持ちを治めています。
回答いただいた皆様、ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございました。応援、嬉しいです。

私の以前の上司が熊本出身で、おそろしく周りの空気の読めない人で、「なんじゃありゃ？」と鹿児島出身の女の子に聞いたら、「九州の男はみんなあんなよ」と。九州の女性は大変。で、私は九州男児のシンプルなところが大好きで、その上司とは会社を辞めた今も仲良しです。

私のしたことはしゃれを超えて、悪ふざけの域に入っていました。反省。次はうまくできるように思います。
彼とは２ヶ月に一度の集まりで必ず会うので、長期戦でやっていきます。進展があればお知らせしますね。

回答No.10

yakiyaki

彼は熱し易く冷め易い性格なのでしょう。
それと３ヶ月という時期が気になります。ちょうど相手が見えてきて、「違うかも」と思い始める時期ですから。

私も付き合い初めは運命と思って夢中になりますが、３ヶ月もすると相手が分かってしまうのです。結婚を意識し親に挨拶した相手でさえも同じことがありました。（もちろん３ヶ月で別れました）

３ヶ月って合うか合わないかのお試し期間なんです。それで駄目ってことは駄目かもしれないです。

補足

回答有難うございます。

私は「違うかも」と少しでも思ったら駒を前に進めません。相手が本気だったら、相手に期待させてしまうことになり、だめだった時により深く傷つけてしまうと思うから。そう思わずに駒を進める人がいるんだ、ということに、やっぱり世の中いろんな人がいるなと思いました。

回答No.9

YUSIMBA

6番です。

＞波長が合わないことを、いつ感じますか？

とのことですが、幾つか波がありますが、一番多いのは、一回目のデートです。
でもこれを乗り越えて、Hの関係にすすんでしまうと、次の波はやはり、付き合って２ヶ月、３ヶ月ですね。
いわゆるSEXボケというやつで、暫く冷静な判断が出来なくなってしまうんだと思います。

＞彼は３回目のデートでプロポーズしてくれて、５回目のデートで彼の両親に会わせてもらい、７回目のデートで私の両親に会ってくれました。少しでも波長の合わないことを感じていたら、３回目にプロポーズするでしょうか？

しないですよね。じゃあ気持ちが冷めたのはその後、ということですね。

＞彼は私を運命の人と感じてくれて、私はその思い込みに照れてしまい、つい悪ぶって人の悪口を言ったのでした。相手が性急すぎること、私が素直じゃないことをお互いに子供だったね、と認め合う関係に持ち込むのは無理かな、と考えています。

無理ではないですが、言葉ではなく、行動でそれを示さないといけないと思います。だから、友達に戻って、本当の自分をアピールしたほうがいいのではと思うんです。このままではイメージ挽回のチャンスがないですから。

補足

YUSIMBAさん、回答ありがとうございます。
前回の「誤解に焦点を当てても無駄」は的確だなと気づきました。今は男性のプライドを傷つけてしまったのも原因かと考えています。（以下は１番のkoorkoorさんに書いたのと同じ内容です）

彼氏は会社をやめ、一人で仕事をしていこうと心が定まり、意気込んでいるときです。結婚するなら相手の仕事を共にしていくことになるのですが、私はまだ安定した会社勤めに少し未練がありました。相手の仕事の能力を信じなかったのではなく、自分の能力を信じ切れなかっただけです。それを「俺を信用できないのか」ととられたような気がします。（いくつもあるすれ違いのひとつに過ぎませんが）

自分の能力を磨きつつ、友達路線で進める予定です。

回答No.8

usap

たった3回会っただけで結婚を決めてしまう彼に問題があったような気がします・・・。思っていたような人と違っていた、ただそれだけなんじゃないかな。彼は勝手に、あなたに理想像を見てただけなのかも。「結婚したい」と思ったらそのまま、思ったままを口にし、「やっぱりやめたい」と思ったら、またもや思ったままを口にする。言ったことに責任を持て！と思ってしまいます。人を振り回して、少々無責任な彼ですね。

とは言っても、彼だけが悪いとも思いません。私なら、悪びれたりせず「まだ私のことを何も知らないのに、そんなに急に決めないで。私もあなたのことをまだよくわからないし、もう少しゆっくり考えましょう？」って冷静に言ったと思います。

・・・と言っても今更ですよね。

彼はあなたの言葉を額面通り、そのまま受け止めたのでしょうね。「くだらない人間やで」と言われ、「僕はくだらない人間を好きになったのか」のような。

でも、そういうことってありませんか？「オレは大した人間じゃないよ？」と言われたら、「ひょっとしたらそうなのかな？」という目で見てしまうこと。「そんなことはない」という気持ちと裏腹に、「過大評価しすぎてるかな？」と思うようなこと。はじめが良い印象だとしたら、減点法で見てしまうようなこと。

メールではどのように気持ちを伝えたのですか？今、思ってるような気持ちを素直に伝えてみてはどうでしょうか。「ケンカになってもいいから、私のことをもっと知って欲しいし、あなたのことをもっと知りたい。お互いもっとわかりあいたい。あなたをなくしたくない。」みたいなこと。

私は29歳なのですが、年々、素直な気持ちを言うのが難しくなってきたような気がしています。傷つくのが怖かったり、恥ずかしかったり、相手の気持ちや立場を考えすぎて遠慮してしまったり。でも、大人げないと言われても、時にはぶつかってみることも大事なんじゃないかなと思います。何歳になっても、恋愛って、そういうものじゃないかなと思います。わかりあうためには、ケンカだって仕方ないと思う。

売り言葉に買い言葉になると、伝えたい気持ちが伝わらないことも多いから、そのへんだけ気をつけて、あとは「とにかくやれるだけやろう」って気持ちで、ぶつかってみてはどうでしょうか。結婚を考えているのなら、これから先も、考え方や価値観の違いでぶつかることはあるはずなので、その第一歩だと思って。
健闘を祈ります！

補足

回答ありがとうございます。
usapさんは関東の人、とみました。
関西では額面どうりに受け取るということは、まずありません。「俺な、これこれこうでくだらない人間やねん」といわれたら、「え、私はこうこうで、もっとくだらないで」とくだらない自慢をしたり、「とかいうて、ホントはもっとすごい欠点かくしてるんやろ、言ってみ」と難儀を迫ったりします。「くだらなさも含めて好き」が照れくさくてなかなかいえない、照れ隠しです。
相手は東京の人です。私の照れ隠しが東京の人にはわかりづらかったんだな、とちょっと問題点が明らかになりました。
usapさんも、どうか周りの関西人の変な行動を大目に見てあげてください。みんなとっても照れ屋さんなだけですから。

回答No.7

mononoke1234

> 「男性は未練をひきずる」は真実でしょうか？

そんなことはありませんよ。
本気で別れたいと思ったら、早く終わらせたいと思うはずです。
また、あなたのそんな言葉から「やり直したい」というよりも
「もう一度彼氏を振り向かせたい」みたいな印象を受けました。
もしこの先 再び付き合うようになったとしても
今度はあなたから振ってしまいそうな気もします。

あなたの質問からすぐに回答を寄せてくださった方をはじめ
たくさんの回答・意見が寄せられています。
質問したまま放置しておくよりも、皆さんの回答を読んだ感想などを
書き込んで頂けると、より具体的なアドバイスがもらえるかもしれませんよ。

お礼

すみません。3月10日の回答を読み、すぐ返事を書いたのですが、送信されていなかったようです。送信後、画面上に載っていないので「『お礼を言う』を選択すると、画面に載らずに個人にメールとして送られるのかな」と勘違いしていました。遅れた理由は以上です。引き続きアドバイスをいただけると嬉しいです。

補足

回答ありがとうございます（前回補足するのつもりで、お礼をいうに送信してしまったようです）。色々気づいて、土日にまとめて感想を書いています。

人は一度好きになった人を心底憎むことはない、と思っています（自分がそうだから）。相手に負の感情を持ってしまう、相手をおおらかに受け入れられないのは、その人がまだ未熟なだけだと思います。

短期間とはいえ入れ込んだ相手に「本気で別れたい」と思うことはあるんでしょうか。かわいさ余って憎さ百倍なだけで、憎さの山が過ぎれば「自分ももう少し努力すべきだった」と後悔するものではないでしょうか。男性（？）の意見を伺えるとうれしいです。

回答No.5

yakiyaki

＞これまで問答無用で男性をふってきたため

私も同じようにしてきました。しつこくされても冷めるだけと知ってますから、ふられても後追いはしません。質問者さんも分かってらっしゃいますよね。

＞電話では逆上してしまいました。

別れ話しは辛いですが、これでは更にマイナスになってしまいます。

もてる方のようなので、もっと包容力のある人を探してはいかがですか？（なんとなく彼氏は厳しい人のような・・）

補足

２度の回答ありがとうございます。

昔した事に関しては、話し合いの努力が足りなかったと反省しています。自分の気持ちをしっかり伝えずに、気持ちをわかってもらいたいというのは虫が良すぎるな、と。
昔の別れの場面では「別れたい」といいながらも、「八つ当たりはよくないよ、よく話し合ってひとつずつ解決していこうよ」と抱きしめて欲しいと心の中で願っていました。そうしてもらえなかったのは、私の態度があまりに拒絶的だったから。でも本当は寂しかった。

相手の寂しい気持ちにうまく入り込んで、復縁できたなんてお話があればお聞かせください。

回答No.4

you201

未練を引きずるかどうかは別れた理由によると思います。
で今回の理由ですが、やり直しはむずかしいと思います。
この程度の理由で別れようというときには、心底貴方に幻滅している可能性が高いです。普通なら直して欲しいというべき所でもあります。多分彼が不快に思っている落胆しているというサインを見落としたのではないかと思います。
とりあえず、会う約束を取り付けることです。ただし、彼がどこまで譲歩するかはわかりません。場合によっては一切譲歩しない可能性も高いと見ます。

補足

回答有難うございます。

人に幻滅したことはありますか。２０代前半はさておき、以後の私は「相手の未熟さを受けと入れられないのは、自分の未熟さ」と思い、人に対し幻滅することはありません。システムが悪いとか、タイミングが悪いとか、疲れていて判断を誤っているんだろう寂しい人生なんだろう、と問題をすりかえます。
人に対して寛容なのは、私の人格ができているわけではなく、人にも自分にも甘いだけですが（むしろ人に厳しくされないための保険）。男性は社会で一人前であることを要求される分、自分にも人にも厳しい人が多いように感じます。

私は幻滅しないし、恋をひきずるタイプです。
違うタイプとして、彼女がどういう態度だったら譲歩ありか、を教えていただければ幸いです。

回答No.3

usap

もしも、恋愛感情が残っていたら、イヤだなと思う部分があっても、そう簡単に「別れたい」とはならないと思います。「こういうところは良くないんじゃないかな（治して欲しい）」とか、そういう言い方になるような気がします。なので、彼の決意は固いと思われます。

しばらくそっとしておいて、冷却期間を置いてから、お互いが冷静になれてから話し合うほうがいいかも、と思いました。なんて言うか、二人がどれくらいお互いのことを知っていたのかわからないけれど、その場はかーっと熱くなっても、あとで冷静になったら「そんなにカッカするようなことじゃなかったな」って思うような気がするし、男のほうが未練がましいとしたら、彼のほうから連絡がありそうな気もするし。男って、忘れた頃に連絡してくるような気がする。

追うと逃げるというじゃないですか。こうだったああだったと言うと、言い訳がましく聞こえることもあるし、彼が彼の考えに固執してる間は、何を言っても聞こうとしないかもしれないので、手紙も出したということなら、彼の反応を待ってみるほうがいいんじゃないかなって気がしました。

彼の「別れよう」って気持ちを一旦受け取るほうが、無難なような気がします。あっさり別れを受け止められると、「あれ？そうなの？」みたいな感じで、追いたくなるような気がする。「あなたは誤解してる」ってしつこく言い訳されるとイヤになる気がする。私ならそうです。私は女だから参考にならないかもしれないけど・・・。

ケンカ別れ覚悟で、とことん話し合ってもいいかもしれないとも思うんだけど、言い合いになると男の人って勝ち負けにこだわりそうな気がして。人の悪口を言わない人だと言われると言い張っても、「あのときああ言ってたじゃないか」「それはそういう意味じゃなくて」とか、なんか言い合いになりそう。
参考までに。

補足

丁寧で細やかな回答有難うございます。「はあ？向こうが追いかけてくる？んなことないよ」と思っていたのですが、冷静になってみれば別れて半年、３年の元彼にデートに誘われたことが会ったのを思い出しました。

私の男友達（１５年前告ってふられて今でも友人）に今回の話をすると「相手の男はしょぼい。俺だったら相手の欠点を見たとき嬉しいと思う。相手を変えようとせず、自分の見方を変える」と非常に力強い答えが返ってきました（くそー相変わらずいい男だ）。そこまでいわれて執着から少し開放されて、元彼のことを思い出したりできたのでした。

現在引いてみてるところです。

回答No.2

ss_ryuusei

始めまして。こんにちは

自分が仲直りのときに出した解答は「とにか話合うこと」です。話して話して納得したり、誤解が解けたりできると思うからです。
素直に自分の思ってることを相手に言ってみましょう。
若輩者の意見ですが。参考になれば幸いです。

補足

回答有難うございます。

私はお付き合いのとき、相手に何も要求せず尽くして尽くして、いつの間にかストレスをため、ある日キレるタイプ。毎日けんかできる人がうらやましい。どうも相手も私と同じタイプのようです。私自身がコマめにお互いのずれを修正できる人間だったら、相手もその影響でずれを口にしてくれたかもしれません。

ss_ryuuseiさんはコマめに修正できている人なんじゃないでしょうか。なじんでいない相手に「話せ」と要求するのはちと強引。話し合いの土俵に乗ってもらうまでにまだ時間がかかりそうに思います。

回答No.1

koorkoor

男は未練を引きずるは本当です。
でもこれは、振られた時の話で、男の方から別れ話が出た時は、元には戻らないと思います。

人の悪口を言っていた、とか親離れしていないとかは、ほんとうの原因とは思えません。

別れ話に本当の事言って別れない事は、貴女が一番良く知っているのではないですか？

補足

回答有難うございます。

本当の原因は全く浮かびません。
「男のプライドを傷つけてしまったかも」と浮かびました。彼氏は会社をやめ、一人で仕事をしていこうと心が定まり、意気込んでいるときです。結婚するなら相手の仕事を共にしていくことになるのですが、私はまだ安定した会社勤めに少し未練がありました。相手の仕事の能力を信じなかったのではなく、自分を信じ切れなかっただけ。

男の人は自分をほめてほしいそうですから、
私にその部分が足りなかったのかな、と考えています。