どっちが悪い？

質問

ある友人に昨年末から何度も電話をかけていたのですがなかなか出てもらえませんでした。その友人からメールで『今は仕事で忙しいからなかなか電話出れないから』という内容が送られてきたので『メールだと伝わらないので時間がある時に電話くれ』と返信しました

その後もなかなか電話もらえずにこちらからかけても出てもらえず、時間があったら深夜でもかまわないので折り返して欲しいと留守電を残しました

それでも連絡もらえずにこちらからかけても一向に出てくれません

それで昨日その友人にメールで『昨年末から何度も電話かけてるんだから折り返しなり、都合のつく時間を教えてくれるなりして欲しい。最低限のマナーだよ』とメールすると『余計なお世話だ。そんな陰険な事言ってると友達なくすぞ』と返信が来て、さらにその友達の彼女から『人を非難すると自分が傷つくからやめな』などというメールが来ました

私は非難したつもりはないし、最低限電話が来たなら空き時間や帰宅時間を利用し折り返すようにしています。親しい仲でも最低限のマナーだと考えています

しかしその言葉がショックで夜も眠れないくらい悩んでいます　

私が余計な事をしたのでしょうか？

回答No.1

fushigichan · ベストアンサー

vomildさん、こんにちは。

＞『余計なお世話だ。そんな陰険な事言ってると友達なくすぞ』

これには参ってしまいそうですね。
でも、彼はきっと、「折り返しなり、都合のつく時間を教えるのが最低限のマナー」
とズバリ言われてしまったことに、図星だったので逆キレしてそう言ってきたのだろうと思います。

＞私が余計な事をしたのでしょうか？

友達なのですから、「連絡くらいくれてもいいだろう」ということは
言ってもかまわないと思いますよ。
それでキレる相手がおかしいです。
というより、相手は少しだらしない人なのかも知れないですね？

＞しかしその言葉がショックで夜も眠れないくらい悩んでいます　

vomildさんにとっては常識なことでも、お友達にとっては
それはどうでもいいことだったのかも知れません。
さらに彼女から追い討ちがかかって余計に気になるところですが
指摘されて逆キレして、その彼女も使って攻撃メールしてくるのは
ちょっとこちらのほうがかなり非常識だと思いますので、気にしなくてもいいと思います。

その人は、もともといい加減な人だったのでしょうか？
だとしたら、少し距離を置いて友達付き合いされたほうがいいかも知れません。

お礼

ありがとうございます

>図星だったので逆キレしてそう言ってきたのだろうと思います。

その友人には私の逆切れ・八つ当たりと言われました。

確かに話を聞いてもらいたっかのは事実なんでそうなのかな？って思い頭を抱えています

確かにその友人にはルーズな面はありました　しかし3ヶ月以上連絡くれない事は初めてだったもんで。

今はすごく憂鬱です

回答No.14

natu-natu555

おつらい時期に、頼る友達が自分の思うような態度でなく、気を悪くされる気持ちもわかるような気がします。

でも・・・。
私も、とても仲が良い友達がいますが、彼女と電話をしてしまうと、長話になってしまい、体力がある時に電話する、というように、選んでしまう時があります。

いくら長年の付き合い、親友といえども、話を聞いて欲しいというのを受け入れるには、やはり、自分に余裕がなくてはできません。仕事が忙しくてへとへとな時には、悪いけど、他人のことなんて構ってられない、と思ってしまいます。無償の愛を与えられる、お母さんじゃないんだから・・と、冷たいようですが、なかなかシビアに感じてしまいます。

自分が話を聞いて欲しい！という自分側のことばかりではなく、相手のことも思いやってあげられてはいかがでしょうか。自分の方が大変なんだ、大変なんだから聞いてくれて当然とかいうよりも、もしかしたら、お友達の方が大変だったりするかもしれません。ちょっと落ち着かれてみてはいかがでしょうか。ただ誰かに話を聞いてもらいたい、というのだったら電話帳の始めの方に、電話相談などありますし、私も以前利用させてもらいましたが、人に話すことによって、自分の気持ちを見つめ直し、整理することができたし、知らない人なので、深くまで話せて気持ちが楽になった経験があります。

補足

>自分の思うような態度でなく、気を悪くされる気持ちもわかるような気がします。

そんなつもりじゃなかったんですけどね。押し付けには見えるし、そうとられても仕方ないかなとは自覚して友人にはメール送りました。メールの返事も折り返しもしないのはよくないとおもったからなだけなんです

その友人は昔からそうゆう面はありました。忙しい時期ではないときも折り返しもメールの返信もなく他の人に注意されているのを見たことがあります

>自分の方が大変なんだ、大変なんだから聞いてくれて当然とかいうよりも

それは考えてません。誤解されるかと思いますがその友人に対しては１度もそんな気持ちになったことはありません

回答No.13

sight2000

ごめんなさい、ちょっと辛口です。

まず内容が去年の手術や休職に絡むもの、で相手の方もそれを知っていたとすると、聞くほうの方も「話し聞くのにエネルギー要るなぁ」と心のどこかで思うのではないでしょうか。どうしても電話で話したいというとただ口を聞くにしろ真剣な相談にしろ、聞くほうも気も使うしエネルギー使いますし、しかも自分自身がすごく忙しい時であったら、尚更どっと疲れそうです。
しかも忙しいと返事できない理由も一度述べているのに彼女にまでコンタクトを取られると、しつこい、と感じるのではと思います。

質問者様もきっと大変でどうしても話したい、相談したいことがあったのでしょう。でも今回は相談を相手の都合を考えずに押し付けてしまったかもしれません。本当に忙しくて疲れているときに休職・健康の相談って適当にも答えるわけにもいかないし、大変です。相手に時間を割くことを強要することはできません。(例えば今噂のライブドアのホリエモンさんともし学生時代からの友達でもあの忙しさを想像したらだれも健康・休職相談の返事の電話が来ないからって怒ったりしないと思うのです。睡眠時間を削ったり健康を害しそうになってまで働いてたりする時って時間的にも精神的にも他の人の相談にのるのも苦痛なことがあります。)
きっと質問者様もご自分のことで一杯一杯だったのでしょう。次回からもうちょっと相手のことも思いやってあげてもらえませんか？健康で働いていても大変な時は大変です。相手があまりにも忙しそうだったらその相手に執着しないで他の方に当たる等してあげてもらいたいと思います。

お礼

ありがとうございます

>今回は相談を相手の都合を考えずに押し付けてしまったかもしれません

そうならないよう自分なりに気を使ったつもりではいました　留守電に時間がある時でかまわないからと残したし、相手の都合も考えて決してしつこくかけたりはしてません。こちらから合わせるからとも伝えたし。

>他の方に当たる等してあげてもらいたいと思います。

残念ながらもう時間がないんです。次回の手術や退職のことも含めて。過去に何度か手術をしたのですがみんな手術や病気の話は暗い気持ちになるみたいで聞きたくないようだったので人には話さずに 家族のみに話してました。

私の甘えだった部分は自覚しました。ただ、最低限折り返しくらいはほしかったと思います。

回答No.12

eine

『昨年末から何度も電話かけてるんだから折り返しなり、都合のつく時間を教えてくれるなりして欲しい。最低限のマナーだよ』

これは、相談をする側の態度ではないと思います。こう言われたら、ますます返事をしづらくなります。
折り返すのはマナーだと思いますが、かけたほうから言われると、ずうずうしいなぁ、と思います。

あなたはお友達の彼女からもらったメールでショックを受けておられるようですが、あなたの送った言葉も相手にとっては同じくらいショックだったと思いますよ。時間が空いたら電話しようと思っていたのにその様なメールをもらったりしたら、なおさら電話できないですよね？

あなたは電話でお話するとき長電話になる方ですか？そうだとしたら、多少時間があったとしても、何時間も時間がとれない場合は、時間ができるまで電話できないと思います。
本当に忙しいと、余裕がなくなって周りに気を使ったりできなくなりますし。

関係ないのですが（答えたくなかったら結構です）、質問者様は女性の方ですか？だとしたら、彼女もいい気分ではないかもしれません…

補足

>相談をする側の態度ではないと思います

確かにそうかもしれません　ただ、昨年末からつい最近までずっとその状態を続けられていたもので。

>あなたの送った言葉も相手にとっては同じくらいショックだったと思いますよ

それはメール送るときに覚悟してました。友人やその彼女からもらったメールは確かにショックでしたが、それ以前にひたすら電話を無視される事が私には耐え難く辛いことでした

>時間が空いたら電話しようと思っていたのに

その気はなかったようです。相手を中傷したくないので書いてませんでしたがもらったメールに『1人で考えて解決しろ』という内容がありました

>あなたは電話でお話するとき長電話になる方ですか？

比較的短い方です。相手の話や相談をされるときには長くなる時もありますが。

>質問者様は女性の方ですか？

私は男です　友人の彼女に私から連絡する事は余りありません　その友人に悪いと思うからです。今回はあまりにその友人に連絡が取れないので何かあったのかと思い連絡取りました

回答No.11

Replica

何だか自分の知り合いにソックリな人がいるので、他人事じゃないみたいです（笑）。

　多分、価値観が違うんでしょうね～。
　例えば知り合いがやたら多い人とかは、『忙しくて１人なんか、構ってられない』という感じで、友人関係がおざなりなったりするでしょうし。
　それとも、『自分がこんなに忙しいんだから、こんな時に連絡してほしいなんて、非常識なヤツだ！』という感じかもしれないですね‥。

　そういう人間だと割り切ってしまうか、それともスパッと切ってしまうかの２拓だと思います。
　『あぁ、友達からいつ連絡が来るんだろう？』といつまでも電話の前でクヨクヨしているのは、精神衛生上悪いですからね。

お礼

ありがとうございます

>『自分がこんなに忙しいんだから、こんな時に連絡してほしいなんて、非常識なヤツだ！』という感じかもしれないですね

それを言われると考えちゃいますね　私が彼の立場を理解していなかったのかなとは思います。

>そういう人間だと割り切ってしまうか、それともスパッと切ってしまうかの２拓だと思います。

古くからの友人なんで切ってしまうのはすごく辛いけどおそらく彼はもう私の事は切ってしまってるかもしれないですね。

なんだかまとまらない文章でごめんなさい

回答No.10

monchan51

私もメールや電話にはたいてい答えるようにしています。

あなたが、ご友人にしたお電話なりメールが、どうしてもその時でなければならなかったものだったとしたら、
「今でないといけないことだから、お返事下さい」
ということは必要だったろうと思います。
それならば、相手もすぐに連絡をくれたかもしれません。

別にその時でなくても構わないことなら、お返事を急かすのは相手にとっては疎ましいことでしょうね。
「暇なときでいいなら、待ってくれよ」
ということでしょう。

ただ、そのような用件の場合でもこちらの出方ひとつで相手の気持ちが変わることもあると思いますよ。
それは、今自分が話したい相手、必要としている相手が“ご友人”だと伝えること。

私も、忙しいときに電話やメールがあるとイラッとくることがあります。
でも、相手が
「今、大丈夫？」
と気遣ってくれたり、
「どうしても聞いて欲しいんだ」
と言ってくれたりすれば、イラッとした気持ちはふっとんで、
「よっしゃあ、言うてみぃ」
なんて気持ちに変わったりしますよ。
だから、私も友達に電話するときは、相手を気遣う一言を・・・と心がけているつもりです。

あなたのご友人が、誰に対してもあなたにしたことと同じようなことをしていたら、それはもうその人の人間性ですからほっておくより仕方ないでしょう。
ただし、そういう方は、どんな人ともそれなりのお付き合いしかできないでしょうし、いざというときに助けてくれる人を徐々に失っていってしまうのでしょうね。

補足

>「今でないといけないことだから、お返事下さい」
ということは必要だったろうと思います。

今すぐにでも連絡取りたかったのですがそれはあまりに相手の都合を無視してるようで悪いと思ったので『時間のある時に電話くれるか都合のいい時にこちらが合わせるからつながる時間をおしえてくれ』とはメールで伝えました

>、私も友達に電話するときは、相手を気遣う一言を・・・と心がけているつもりです。

私もそのつもりでした　何度か電話してもつながらなかった時は『忙しいのに電話してすまん。』みたいな内容のメールはしましたし。

回答No.9

hazyme

こんにちは。

私の友達のもそんな感じです。
私がメールしても電話しても出ない、いい時は何日後かに返事が来ますけど。
それと反対で私は、メールは9割はその日のうちに返すし、夜中になってしまったりして相手に悪いなぁって思って返事が出来なかったら、翌朝「ごめんね、○○で遅くなっちゃった」って添えて返信します。
友達の中には「いつでもいいよ～そんな謝らないで」って言ってくれる人もいるけど、私の中ではそんなこと常識です。
けど、そういう人もいるよなって思って最近はイライラもしませんし、返事は待ちません。
待ち合わせなど重要なことは電話にしますし、メールでも「返事待ってます」って加えます。
それでも、こなかったらちょっと・・・ですけど。
私も友達に質問者さんみたいに注意したことあります。でも、そういう人って分かってないので、言っても何の解決にならないと思いました。
こっちの常識が通用しないんですよね。
で、溝が深まりばかりなので、私はもう言わないことにしましたよ。
自分が同じ今しなければいいんだって思って。
余計なことだとは思いません。
でも、求めないことも必要だし、その方が結局ラクですよ。
自分の常識は相手の常識じゃないんだって思いました。

お礼

ありがとうございます

私も必ず折り返すしメールも出来るだけ早く返信しています　同じような方もいるんだなって安心しました

>でも、求めないことも必要だし、その方が結局ラクですよ。
自分の常識は相手の常識じゃないんだって思いました。

私もそこを悩んでました　確かに相手の常識ではなかったのかもしれないし、マナーを押し付けてしまい返って悪い事をしたんじゃないかって思います。

回答No.8

noname#18387

＃４です。
補足ありがとうございました。
vomildさんの状況をわかっていながらの
態度でしたら少し冷たいですね。
ただ友達も忙しくて余裕がなかったのでしょう。
今は体を治すことに専念して下さい。
あまりくよくよ考えると体に良くないです。

時間がたって友達も「言い過ぎちゃったかな」
なんて思うかもしれませんし、そのままかも
しれません。友達と
しばらく距離をおいたらどうでしょうか。

お礼

こちらこそありがとうございます

距離をおくのも辛いけどしかたないですよね

回答No.7

excelmania

ご質問文を読んだ限りにおいては、連絡を寄越さなかったご友人の側にまず非があると思います。
忙しかった等、理由はあるかもしれませんが、電話一本かけることは、物理的には不可能ではないわけですから。

ただし、時間的余裕がなくて本当に忙しい時期と言うのは、精神的な余裕も無くなります。
疲れ果てて家に帰ってきた後に、友人に連絡する気力も残ってない、と言うことは勿論あります。
特に、その友人との話の内容が、悩み相談や愚痴聞きタイムになりそうなら、なおのこと電話かける気は起きません。
自分が疲れて一杯一杯の時に、更なるストレスを抱え込むことになるだけですから。
そのご友人が本当に電話を寄越さなかったのは、あなたの電話内容に気が進まなかったからでは？

また、忙しいから今は無理、と伝えたのに、何度も連絡されると非常にイライラします。
電話をもらったら返すのがマナーですが、そのとおりに出来ない事情があり、そう言ったにも拘らず
なおも電話で連絡を取ろうとされたら「少しはこっちの事情も気遣ってくれよ！」と思ってしまいます。
それなのに、殊更メールで「連絡してるんだから、最低限のマナー守れよ」と言われたら、
「お前のしてることはマナー違反じゃないんかい！」とキレたくもなるのではないでしょうか？
実際そういう返事をご友人がしてきたのは、正に彼に精神的余裕がないからだと思われませんか？

どちらが正しい間違っていると言う前に、友人なんだったら、もう少し相手を気遣う気持ちが必要では？
私は、ご友人の彼に非はあるけれど、彼が電話で連絡は無理だと言っているのに、
無理強いした末にメールで彼を責めたあなたの行為も思いやりのない行為に思えます。

お礼

>時間的余裕がなくて本当に忙しい時期と言うのは、精神的な余裕も無くなります

確かにそうですね　その視点は私に足りなかったかもしれません

>お前のしてることはマナー違反じゃないんかい！

そうであるかもとは考えてました　なので数日あけたり時間帯をずらしたりしていたつもりだったんですが友人にしてみればそうかもしれませんね。

>あなたの行為も思いやりのない行為に思えます

返す言葉もないです

回答No.6

yakunin

薄々感じてらっしゃるでしょうが、一言で言えば、あなたの友人はあなたのことを「ウザイ」と感じているのでしょう。

あなたが彼のことを友人と思い、身の上の相談をしたいと思うことと、彼は別にあなたを親しい友人とは思わずあなたと電話で喋りたくないことは、お互いの希望・であり思い込みであって、特段非難されることはないと思いますよ（お互いに）

同様に、最低限電話が来たなら空き時間や帰宅時間を利用し折り返すようにし、それを親しい仲でも最低限のマナーだと考えていることもあなたの勝手で、それに返信しなければ疎ましく思っていることを自覚して当たり前と思っていることも彼の勝手です。

ただ、ある意味あなたは彼から関係を拒絶されたわけですから、マナーが云々・・・言っていないで、他に相談できる人を探すことに傾注したほうがいいですよ。
関係の終わった人間のことについてアレコレ考えることなど、あなたにとって何のメリットもないのですから。

お礼

ありがとうございます

>あなたのことを「ウザイ」と感じているのでしょう

やっぱりそう考えるのが普通ですかね。その友人とは10年以上の付き合いだったし、昔からよく遊んでいた親友ともいえる仲だったんで・・・。

>親しい仲でも最低限のマナーだと考えていることもあなたの勝手で、

そこが私にも一番気になっているトコでした　マナーの押し付けになってしまっているかも知れないとは考えました

>関係の終わった人間のことについて

やっぱり終わったと考えるべきですかね？古くからの友人だったんでこんな事で関係終わらせちゃうのが胸が痛いほど辛いんですが自業自得な面もありますもんね。仕方ないのかな。

ありがとうございました

回答No.5

you201

＞最低限のマナーだよ

質問者の考え方は間違っていないが一言多かったのではないか。（普通の人なら流す程度だろうけど）
でも、本当にメールはできない用件でその人で無いといけない用件なのかな。
概要だけメールで送って、詳細について話したいから電話くれというけどね。私なら。

友達と言え対応に問題ありですね。
＞『余計なお世話だ。そんな陰険な事言ってると友達なくすぞ』
私なら、「それはお前だ」の一文を送りつけてその通りにしてやりますが

補足

一言多かったのではないか

私もそこが一番気にかかっています　きっと余計な事を言ってしまったのかなと反省しているのですが、どうしても納得できなかったもので。

>概要だけメールで送って、詳細について話したいから電話くれというけどね

私もそう思いそれだけはやっておきました。しかしその友人の彼女から『話し聞いてもらいたいってだけの甘えだ』と言われました　

その部分がいまいちわからなくて・・・