恋人に束縛され別れるか悩んでいます

質問

5歳年下で5年付き合っています。付き合い始めから束縛が酷く男の人がいる会社の飲み会にも参加できず、女友達との付き合いも制限されてます。余りの束縛に付き合い当初喧嘩を繰り返し別れ話も何度も出ましたがお互いの気持ちが強く結局付き合っています。結婚を望む程愛し合っている部分もあり、現在婚約し両方の親を交えた食事会も済みました。しかし束縛されていることに変わりはありません。最初は「若いし遠距離だから不安なんだろう」ということで喧嘩しつつも彼の意向を受け入れていたのですが5年経ち婚約した今も根本的な部分が変わらず別れるべきか悩み始めました。確かに多少緩和された部分もありますがそれでも普通とは言えない束縛状態です。年末年始には「これ以上束縛するなら別れる」と伝えました。その間に彼は傷害事件を起こし（http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=1214215）私も見知らぬ振りはできず色々と苦心しやっと解決をみた1週間後に今度は彼から「出かけることに関して何も言わないことはできない。これからについて考えたいから距離を置こう」といわれました。傷害事件を起こされたショックに1人で泣いたのも1・２回ではなく事件的にもようやく終着したばかりでそんなことを言われ、彼の思いやりのなさに傷付きました。彼は「自分から別れることはない」と言いますがそれがいいことなのかどうかさえ解らなくなりました。ただ私の両親は彼のことをとても気に入っており結婚する日を夢見ている為どうしたらいいのか解りません。友人に相談すると別れた方がいいかもしれないと言います。特に傷害事件に関しては「人を殴る人間はいつかアンタも殴るよ」と言われました。私は三十路も越え両親も結婚を強く望んでいるし、私も彼を愛してはいるのでそれなら我慢して束縛を受け入れればいいのか、それとも別れを切り出すべきか悩んでいます。

回答No.18

goota_2005

今まで、自分自身が経験していなことに回答はしていませんでいた。今回は、知人で同じような例を知っているので書き込ませていただきます。でも、このような問題は他人から言われて決めることでもなく、善悪の問題でもないということを先に申し上げておきたいと思います。
まず、現状のまま一生続くなら耐えられませんよね？それでは、彼は変れるかということだと思います。こういう人には２種類あります。その根底が相手に対する甘えから来ているもの、もう一つは本質的なものです。後者なら変りません。前者でしたら、決定的に「別れる」と言って変らなければ変らないと思います。
それと、結婚はあなたがするのであって、親がするものではありません。親のことを考えるくらいなら、将来の子供のことを考える方がよいと思います。子供は親を選べないわけですから、仲の悪い両親を持った子供は人を疑ったり、顔色を見て行動する人に育ちます。もしあなたが彼を愛していて、変ってほしいなら離別宣言というカケしかないと思います。唯一希望的観測でものを申し上げるとするなら、その彼が他人の子供と言えども子供が大好きということなら子供ができたときに変る可能性はあると思います。
ｐ．ｓ
想像ですが、彼はある程度社会的に立場のある方ではないですか？

回答No.17

lucky_strike

NO.16です。説得力を持たせるためじゃないんですけど、補足させて下さいね(笑)。もう、見てらっしゃらないかもしれないけど(涙)、質問者さんと共通点がかなり多いんで・・。

と言うのも付き合った年数もあなた方とほぼ一緒、彼氏の言う「自分からは別れない」と言うのも一緒なんです。(僕は年上ですけど・・・)恐らく性格は違うんでしょうが、僕も人を殴った事はないにしても、かなり短気です。
短気だと彼女の言動ひとつですごくイライラしたりするもんなんです。それを感情的に彼女にぶつけてしまう・・・。そこでほぼ毎回別れ話に突入します(笑)。ただ、瞬間的に怒った後は呆れられる位普通に戻るんですけど、彼女にしてみればたまったもんじゃないだろうなと反省しているところです。

彼にも同じ傾向はないですか？もし同じなら、ますます僕と同じタイプって事で結婚後は束縛が緩むような気がするんですが・・・。

回答No.16

lucky_strike

【すみません、長文です。】
質問されてから随分時間が経っていますが、解決されたんでしょうか？
実は僕も似たような悩みを抱えていて、ここで色々勉強させてもらってる内に質問者さんの悩みにブチ当たりました(笑)。
何を隠そう僕も彼氏と同じタイプの人間で、彼女につらい思いをさせています。
彼氏ほどきつくはないんですけど(笑)。しかし、似たようなタイプだから、彼氏の言い分がある程度解る気がするんです。
彼と違うのは、僕は自分には厳しくはないところ(笑)。結局器だけが小さく、彼女を独り占めしたいってワガママだけなんですね。自分でも自覚してますし、治そうと努力している最中です。あと、僕は女友達と会うのは大賛成です。元々彼女自身、友達が少ないので。
僕は彼女を心から愛しています。他人から「そんなの愛じゃない！」と言われても、自分の中じゃ「最上級の愛」なんです。
僕の彼女も美人なんで、「お前は信用できても周りが信用できない」と言う彼の言葉がすごく解ります。僕もそうですから(笑)。周りがほっとかないだろう・・と、勝手な妄想を膨らませています。
僕らも再三ケンカします。最初は僕のヤキモチを喜んでいた彼女も、年月を経てくると段々窮屈になって来ているようなんです。でもやはり別れられません。共依存の領域なのかもしれません(笑)。
彼女もかなりのヤキモチ妬きですし、お互い様なのかもしれませんが(笑)。

そんな僕が考えるに、「結婚」して一緒に暮らせるようになれば、確実に束縛は緩むであろうと思います。
もちろん、「僕なら・・・」と言う仮定の話ですが。
一緒に住めれば安心します。心に余裕もできます。(実は結婚の経験がありますのでw)
それに彼氏も少なからず変化はあるんですよね？可能性はあると思います。(ただ、「お前は何か大きなことを俺のために我慢してくれているというものがない」と言う発言が気持ちは解るけど、少し気になります。彼氏が結婚して変われるかなぁ・・・って。)

自分の勉強のためにずっと読み進めてみて、(既に結論が出てるかは解りませんが)質問者さんは「一緒になりなさい！」と言う後押しを待っているような気がしてなりません(笑)。
もちろん、僕と彼氏では束縛の程度や考え方が違うと思うので、なんとも言えませんが、参考にはして頂けるかなーと思い、書いてみました。

回答者さん方が色々意見を仰って下さってますが、ここで全てを伝える事は無理だと思うんです。僕の意見を含め、結局は「○○さんの場合は」と言う限定か、もしくは一般論。
些細なディテールを踏まえ、質問者さんが自分で答えを導き出すしかない・・・。
だから、そこまで好きなら思い切って一緒になってみるのもいいんじゃないかと・・・。
そして、結婚後も彼に変化が無く、どうしても続けられなければ最終決定を下す。

だめでしょうか？僕らは今、簡単には一緒になれない状況なんです。ある意味、それが可能な質問者さんが羨ましくさえあります。僕らの場合、一緒になれさえすれば・・・と２人して思っていますから。

そういう方法も一度考えてみられてはどうでしょうか？もちろん、戸籍に傷(？)をつけたくない！と言われれば、それまでですけど。
いずれにしても質問者さんにとっていい結論が出る事をお祈りしています。

回答No.15

yukki-clover

わざわざ、私の件までご心配くださりありがとうございます。
今のとこまだ結果らしいものは判断してません。
ですが、あんまり考えすぎてもまずいので（苦笑）

でも、良かったです。
なんとなく、貴方の中でモヤモヤっとしてるものがここで話す（書く）ことによって吐き出すことができたのではないでしょうか。
彼の結論がどうであれ、貴方が我慢して付き合っていくのは幸せと違います。
同じ付き合うならばやっぱりお互いを尊重し、助け合わなければいけないと思います。
それが片方だけの我慢で成り立っているのならば、ゆくゆく駄目になっていくと思います。

結婚を考えているならなおさらです。

ここは一度締めて、彼からの連絡が来て納得いかなければもう一度、その電話内容を含めて相談されたらいいかもしれませんね。

ただ、彼の言葉だけの『治す』はあてになりませんので、行動が伴うかどうか判断してくださいね。
反省なら猿だってできます。口だけなら誰でも言えますから。
どうどう巡りならないで、彼が変わってくれればいいのですが、こちらこそ良い結果がでることをお祈りしてます。

回答No.14

yukki-clover

何度も何度も書いてよかったかわかりませんが、すいませんです。

＞「お前は何か大きなことを俺のために我慢してくれているというものがない」
すいません。
私も彼の言ってることは付き合いの中で必要だとは思えないです。
お付き合いの中で『妥協』はしても『我慢』するのはよくないと私は思ってます。
たぶん彼の『我慢』が貴方の交友関係や他人とのお付き合いだと思いますけど。
これって気にしない人には気にならないことなんですよね。

＞なぜ「彼を選ぶか親友を選ぶか」という、普通同じ土俵に上がらない二つを天秤にかけなくてはいけないのでしょうか。
これも相手が彼だから天秤にかけなくてはいけないのですよ。

ここまで聞いてあれなんですけど、やっぱりすっぱりと彼と別れるか現状に貴方は我慢してお付き合いを継続するしかないんだと思います。

究極の選択です。

束縛のない自由だけど彼はいない生活

彼だけしかいない生活

どちらかを選ばなくてはいけないとしたらどうしますか？
選べないは駄目です。
ゆっくりじっくり広い視野でみて考えてみてください。

その結果が今の貴方のいく方向だと思います。
これ以上回答を募っても、貴方は彼と別れたら？という言葉には逆なコメントで彼と付き合いたいと言うし、別れない方法を書いてもそれに彼への不満を書くと思います。

彼の信用のある友達で冷静に話を聞いてくれる方はいますか？
いれば、その人に相談してみたらいいかもしれませんし、
貴方は吐き出すところを作った方がいいかもしれませんよ。
親でも兄弟でも姉妹でも吐き出す相手がいれば少し気持ちも楽になると思います。

うちの妹も私や母親にさんざんその手の愚痴を離し続けます。
それで発散してるんでしょうねぇ。
貴方と同じで友達との交流も止められてますから。

私でよければ話聞きますけどね。

ネットの方が話しやすいし、あとあとバレなくていいのかな？
（友達だったらあながち彼に話がいく可能性もなきにしもあらずですもんね：汗）

ちょっと今の頭いっぱいの状態でもいい方向なんて考えられないと思うし、貴方は彼の束縛にうんざりしちゃって不満で仕方ない～～って感じが見えるので。
どっかでぱ～～～っと発散するともう少し頭も心も軽くなるのでは？？

無責任ではなく、一生懸命考えてもいい案がでないのに全然違うことしてる時にふと案がでてくるのと一緒だと思いますよ。

お礼

ご親切に有難うございます。。ご指摘の通り結局不満ばかりが吐き出されては溜まり、その繰り返しのために考えや決心もループしているだけになっています。話を聞いてくれる友人はいるのですが、もう話され尽くしてしまっている内容なのでこれ以上は情けなく、あまり話題にしなくなっている部分はあります。これもウダウダと文句を言いつつも結局は彼の言いなりになり、いつまでも決心がつかない自分が悪いのですが・・・。
でもこちらでみなさんの意見を聞いて気付いた事などたくさんありました。本当に感謝しております。まだ決心がつかない部分は多々ありますが、今はもう彼の決断を聞いて思い切ろうと思っています。実は彼にメールをし、箇条書き＋内容説明付きで考えを改めてくれるようお願いしています。返事はまだありませんが、週末に電話をくれるらしいのでそのとき彼は彼自身の結論を出していることでしょう。そこでどうしても私の自由を認められないということであれば（彼が自分の束縛や独占欲を私に全て認めろと言ってくるのであれば）、もうそれは「私」を求めているのではなく、彼にとって私の人格や幸せは無視されていると思わなくてはいけないと思っています。
やっぱり私は私を信じたい。彼と付き合って自分に自信が付くのではなく、逆に自我が揺らいで不安定になるのはおかしいと思いました。そしてそうなっていくのは彼が原因だ、と思ってお互い罵り合ったり規制し合ったり、・・・そんなのはもう嫌で、私らしく生きることによって満足し、その満足から彼も大切にしたり愛したりしたいと思うのです。そしてそれがムリならば、・・もう、ダメなんだと思います。彼が少しでも譲歩しようとする気持ちがあることを望みます。親友に対しても、出かけることに対しても。我慢や無理は関係を歪めるだけですよね。頑張りたいと思います。どんなに辛くても。・・本当にありがとうございます。

ところで別のお話なのですが、とてもご親切に親身にお話をしてくださっているのでyukkiさんがされている質問も見させていただきました。大丈夫でしたか？経験があるので書き込もうと思ったら回答が締め切られておりました。状況が良い方に終着していることを祈っています。

回答No.13

yukki-clover

＃10・12です。
返答読ませて頂きました。
それで、彼の気持ちをちょっと私なりに考えてみました。あくまで仮想で考えてることなんでその点はご了承ください。

貴方は非常に魅力的な女性なんだと思います。
彼の「不安だ」「信じられない」という言葉がそれを物語っていると思います。
魅力的な女性で自分なんかよりずっといい人ができたら自分の前から消えてしまうかもしれない。
だからその気持ちが『心配』に繋がり、『不安』に陥り、それが『束縛』いう形で出てきてしまうのでしょう。
『信じられない』という気持ちは『自分だけをずっと愛してくれるか信じられない』という事だと思います。

私の妹の旦那の話に戻りますが何故あれだけ束縛するのかというと、妹自身が八方美人なタイプで、結構人とすぐうまくやってけるタイプだからです。
妹が他の他人（友達含め）から自分以外の男との接点があること自体が嫌なようです。

貴方自身もどちらかというと人好きされるタイプなのではないでしょうか？
少なくとも彼よりは。
どうですか？

貴方が彼とうまくやって行きたいって気持ちは返答を読んでもよくわかります。
本当に彼のことを好きなんだと思います。
でも彼氏の束縛が辛い。
だからそれを治して欲しい。だけど治らない。

後は彼が貴方を心から信じてくれれば束縛はゆるくなると思いますよ。
彼だけを愛してて、他の人には彼の役目はできないってことを彼自身が自分で理解できれば貴方に対しても執着せずに済むと思います。
貴方自身がそれを彼にしらしめなくてはいけないので、そのやり方を考えねばならないのですが。これは気持ち的な問題なのでなかなか難しいですよ？
でもやってみる価値はあると思います。

時に私は彼氏との付き合いに束縛というものをしません。好きに遊んでもいいと思ってます。
それはお互い相手が自分を裏切ると思ってないし、信用してるからです。

『信用』を得るってことは仕事でもなんでも大変ですよ。
でも、貴方の気持ちを聞いて、たぶん彼とやっていきたいって気持ちが強いのもわかったので、その気持ちを彼の『信用』を得るために使ったらいいと思います。

言葉なり、行動なり、『自分に必要な異性は彼だけだ』って事を伝えましょう。

駄目ですか？

お礼

アドバイス有難うございます。この間彼に八方美人と言われました。一般的には余りいい意味ではないのでしょうが私は八方美人という言葉を肯定している為その指摘はスルーしていました。確かに彼の中で問題になっているかもしれません。
しかし私は男性と友情関係を築きにくいタイプで実際男友達は１人もいません。現在の会社も年齢層がかなり高いため若い男性と接する機会は皆無です。八方美人関係なく男性の影が出てくることはありえないのです。また今まで彼と衝突しつつも行動的には言いなりになり信用してもらう努力はして来ました。そのため愛されていると彼も確信したようなのですが、すると今度は「お前は信用できるけど周囲は信用できない」と言い出します。そうなってくるともう私は彼の顔色を伺う付き合いしか許されなくなるのです。
彼が親友との付き合いを否定するのは彼女が一時期恋愛に奔放だったからです。今はすっかり普通の奥様なのですがその頃の印象が拭えないのでしょう。更に親友だけではなく私はハデで男好きのする友人が多く、それも問題になっているのかもしれません。友人はみんな私を『今時珍しいくらいに固い』と言いますが、もしかしたら彼は直接的な男の人は安心できたけれど、間接的に男性を匂わす女友達を否定しているのかもしれません。しかしそうすると信用してもらうために私は女友達を捨てなくてはいけないし、残された友人も彼が選んだ人だけ、という状況になってしまいます。人は成長し変わる、親友も今は結婚して落ち着いています。そのことを理解し付き合いを容認してくれる日は来ないのでしょうか。実際ここ３年ほど親友とは会えませんでした。しかし１月に半ば無理矢理彼女と会ったのですが、それが彼にはとにかく納得が行かず付き合いをやめろという態度を変えられないと主張されました。信用してもらう努力は理解できますが程度によります。なぜ「彼を選ぶか親友を選ぶか」という、普通同じ土俵に上がらない二つを天秤にかけなくてはいけないのでしょうか。
それと、彼は「お前は何か大きなことを俺のために我慢してくれているというものがない」と言いました。なぜ我慢が必要なのでしょうか？私は彼にそんなに我慢を強いているのでしょうか。彼が我慢をしているというならそこを開放すればいいのでしょうか？いえ、それでも束縛がやむとは思えません。何だか色んな事が絡まってしまっているようです

回答No.12

yukki-clover

＃10です。再度書き込み失礼します。
お礼ありがとうございます。文章を読みながら感じたこと書かせていただきたいなと思いました。

＞実は彼の束縛は付き合い始めが本当に酷くて、一時期は軽く欝になったくらいです。ですが離れていることもあり私も仕事をしていたので、精神的な病気になるほどではありませんでした。その後結婚の話が進み、また何度もケンカしぶつかり合う度に私という人間を理解してくれたのか、随分改善されてきた部分もあります。

随分改善というのはどの辺まで改善と言えるのでしょうか？

＞しかし未だにある特定の親友（女性）に関しては付き合いを否定され、もちろん男の人に関しては言わずもがなです。出かけることに制限が緩くなった部分はありますが毎週になるとやはり文句が出ます。
また彼が大変な時期に遊ぶなんて、という視点でも行動を否定されます（こんな台詞を自分で言うあたり彼にプライドがあるのか、ないのかたまに解らなくなります）。

この段階で感じるのが彼が大変な時期が今後くる可能性はかなりの確立かと思いますが、貴方はそのたびに否定され、束縛されて耐えられるのですか？

＞なので牛の歩みといえばその通りで、変化といっても大したものではないのですが、それでもやはり改善には違いないので、好きという気持ちに乗っかって更に甘く構えてしまう理由にもなっています。

貴方自身が改善して、これからもその余地があると自分に納得させたいようにも取れます。
彼は『束縛』と言う名で貴方に依存してしまっているし、貴方も彼なしでは生きていけないと依存してしまっているように感じました。
でも考えてみてください、相手のことを本当に信じていたらそこまで言うでしょうか？
この『依存心』は貴方がいくら何かをしても彼自身がそれを直す気持ちが確固としてない限り、貴方を本当に信じない限り治らないと思います。
彼が辛い時、苦しい時、更に貴方を縛り付けたら貴方はそれに耐え、なお彼を愛していけますか？
息抜きすらもままならない状態を続けていける覚悟がおありですか？

それだけの気持ちがあれば彼と一緒になっても幸せだと思います。

お礼

再度、有難うございます。ご質問の改善に関してですが、例えば月に1回出かけるのも許してくれなかったのが月２回位はあまり文句を言わないとか、友人と会っているときは電話は遠慮してくれるとか、夜の８時で外にいると怒っていたのが11時半まで許してくれるようになったとか、会社の飲み会も二つ返事で許してくれるようになったとか、です。昨年は4年目にして初めて友人との温泉旅行を許してくれました（かなり凄い喧嘩はしましたが）。当たり前と言われればそれまでなのですが、それさえ許してくれなかった頃に比べると私としては格段の変化なのです。
でも変化がなく束縛が続くようであれば、もう付き合っていくのは無理だと思わなくてはいけないと思い始めました。今までは彼に「不安だ」「信じられない」と言われ、その不安を除去し信じてもらえるよう努力すれば変化してくれるのではと思っていました。しかしその言葉も建前だったとしか思えなくなっています。単純に私を縛り付けて自分の好きなように扱いたいだけの言い訳だったのか、と。だから私の人格を否定するような言動をするのかと、疑い始めています。結局喧嘩しつつも行動的には彼の言いなりになっていた自分が悪かったのかもしれませんが。
yukkiさんの『貴方自身が改善してこれからもその余地があると自分に納得させたい』という言葉はとても言い当てられていると思います。私の我慢によって彼が改善したと勘違いしている部分も、もしかしたらあるのかもしれません。彼にご褒美的に自由の許しを請うのもおかしな話だと思いました。
お互い付き合っていくうちに譲歩する部分が出てくるのではなく、私の人間性や人として当然の権利を侵して強要するのは恋愛ではない、と気持ちを強く持つようにしたいと思います。それで彼が私のことを「いらない」と思うのなら、それは結局相手は私ではなかった、ということなのでしょう。彼は一体私の何が好きなんでしょうか。聞いても外見ばかりではぐらかされ解りません。もしかしたら彼の愛は幻想なのかもしれませんね。。
彼が『我慢』するのではなく、自然に私を『放っておく』ことができるようになるにはどうしたらいいでしょうか。どちらかが我慢するのではなく束縛を克服した人というのはいないのでしょうか。情けないことに私は、まだ彼が好きです。彼と一緒にいたい。理性と感情に引き裂かれるような気持ちです

回答No.11

moca_moca

傷害事件に束縛…。大変お悩みなことでしょうね。
結婚するのか、別れるのか。どちらにも進みたい、そしてどちらにも進みたくない。決め手がない。

たぶん、彼は外見は非常に良い人なんでしょうね。ご両親が大変気に入っていらっしゃるところをみると。それに頑張って勉強もなさってきたんですよね。きっと優秀な方なんでしょう。でも人からは分からないところ、kinuさんしか知らないところにいろいろと問題があるわけです。傷害事件であったり、束縛の問題であったり。

どうして束縛するのかなってちょっと考えてみました。
束縛するっていうのにもいろいろ種類があって、根本的には自分に自信がなくて、kinuさんがいつか離れてしまうかもしれない、と思うからこそ束縛する部分はあると思いますが、それだけではなくて、「自分が同じ状況なら浮気してしまう」という気持ちが根底にある場合も束縛したがったりしますね。
私の狭い経験の中でですが、人を束縛する人というのは、基本的に自分に自信がなく、いつも不安を抱えていたり、自分を抑圧してしまう人が多かったような気がします。自分のなかで規則を作ってしまっていて、こうでなければいけないという思い込みが強い人も多かったような気がします。そして、そうやっていつも自分を抑え込んでいるから、お酒を飲んでタガが外れると大爆発してしまう人も…。

彼はkinuさんの為に、頑張って大学院まで勉強してくだったんですね。私はここもひっかかります。勉強というのは、本来自分の為にするものだと思うのです。仮にそれがkinuさんの為だというのなら、逆に彼はあなたに何かを代償として無意識に求めて来ていると思うのですね。それが束縛なのかな、という気もするのです。俺はこれだけ頑張ったんだから、お前も頑張れ、と無意識の内に思い込んでいないかなって。彼なりのルールなのかなって。彼は普段は非常に自分に厳しい人ではないですか？

で、今は遠距離だから、わからないことも多いかもしれないけれど、もっと日常での瑣末なことで、彼は彼なりのルールをもっともっと持っているかも、と思えるのですね。彼はそれをあなたに押し付けてくるのではないかと心配しています。
もし、あなたが、「私は私なりのルールがあって、あなたはあなたのルールがあってお互いにそれを尊重していこう」と言えるなら、心配はいらないと思います。束縛だけが問題なのであって、彼は私の言うことを理解しようとしてくれるのよ。と思えるなら大丈夫かもしれません。

未婚の私がいうのもなんですが、結婚は長丁場です。彼のことを笑って許せるぐらいでないと先が苦しそうな気がするのです。

お礼

とても言い当てられていると思います。驚きました。確かに彼は自分に厳しく自分を押さえ込むところがあります。逆に驚くぐらいに自分本位のところもあるのですが、基本的には責任感が強くストイックです。今回の傷害事件ではストレスの回避および解放方法を模索するよう示唆したくらいです。
また不安も強いタイプです。どちらかというと不安が強いために付き合い当初の異常な束縛があり、自分にある程度自信が出てくるにつれ現在まで改善された部分はあると思います。そしてその不安なのですが、これはどうやら遺伝のようです。彼のお父様がかなり心配性なんです。お父様は束縛などするタイプではありませんが、様々な事柄に対して根底に不安があるのが見て取れるのです。その心配性な部分が彼にとっては束縛として私に集約されているのでしょう。本当にmoca_mocaさんのおっしゃる通りだと思います。
結婚は長丁場、というの解ります。阿吽の呼吸のような人同士でも辛くなるのが結婚であり、全くの他人が生計を一つにするというのは様々な問題を呼び込むのでしょう。ですから今からでも、お互いを尊重できる付き合いが少しずつでもできたら、というのが私の気持ちなのです・・・。やっぱりお互いに執着するのではなく、ある意味「いるね」くらいの気持ちでないと続けていけないのが結婚生活なのでは？と思います。お互いを無関心ではなく、尊重するという名分の元ある程度放っておけるようにならないと立ち行かないものがあると思うのです。しかし彼にはそれが全く理解できない様子で、現在の彼の言動を見ていても自分に合わせるのを普通に要求してくるので、束縛を含め頭の痛い限りです。
それでもやはり彼のことはどう考えてみても好きで、見習うところもあるために、束縛されるからと簡単に切り捨てられません。そこに葛藤があり、本当に彼が改善されることを望みます。結婚してから束縛が酷くなったというお話はよく聞きますが、逆はないのでしょうか。。。浮気、では逆パターンで巧くいったという実話を耳にしたことがあるのですが。。。
自分の気持ちすら宙に浮いた状態での相談で本当に申し訳ないです。でもここで相談させていただくことにより気持ちをある程度落ち着かせ、良い方向へ行くための方法を見つけられたらと望んでいます。。。

回答No.10

yukki-clover

こんにちわ。
私ではなく、妹が今貴方様と同じような状況なので、回答させていただきました。

私の妹は結婚して人妻です。
その旦那が束縛してひどいのです。私は半分異常だと思ってます。
まず、実の家族との交流にも必ず割り込んでくるし（実家に帰ることすらも1日とかわざわざ迎えに来たりします）
妹の交友関係を全てさせないようにしているし（携帯は解約、旦那の休憩時間と終業時間には必ず家に電話が入り繋がらないととにかくしつこく詮索する）
家に男性を入れることは許さないし（販売者の人ですら許さない）
実の家族との電話もしつこく詮索する
部屋の物が少し動いていただけで『誰か来たのか？』と疑う
もう・・・数えたらキリがないのです。
専業主婦ですので、外にも出れず、本当の籠の鳥状態です。
仲の良い友達との外出も制限され（門限５～６時、いい顔は絶対しない）
実家に帰ることもいい顔をしないし常にべったりくっついている。

妹曰く『生きる』か『死ぬか』って言ってました。
間違って浮気でもしたもんなら人殺ししかねません。

妹が家出して実家でかくまったら一家惨殺とかやりかねないって言ってました。（それは冗談でしょうが：汗）

結婚するまではまだ束縛もマシだったそうです。結婚してからは更に一層束縛が強くなったと聞きます。
それは自分の物になったという気持ちからもう何を言っても逃がさないという気持ちがあるからみたいです。
交際時はあまりひどいと『別れられる』という気持ちがあってまだおとなしくしていた感じらしいです。

いまでこそ辛いのに、結婚してこうなったらどうしますか？

私的な回答としては、確かに年齢とか考えてしまうかもしれませんが、その束縛が悪化して貴方自身がノイローゼや鬱にならないか心配です。
我慢できると思っていても実際、その場になって倒れてしまっては下も子もないと思いますし、ご両親も今でこそその彼氏さんをよく思ってますが、その状態を知ってなお結婚しなさいとは薦めないと思います。

私は妹がこの生活の中でノイローゼにならないか心配でたまりません。
まだ新婚なのでうちの母親も黙ってますが、あまりにひどいので時期をみて説教すると言ってます。

束縛がひどい人は自分でそれがおかしいとわかってないものです。
現に妹の旦那はその妹への執着以外は至って普通のさわやかな青年ですし、いい人そうです。
それでも妹の愚痴を聞いていてどん引きしてます。

貴方はどうにかいい方向に考えてるみたいですが、
こういう例もあるので、一応参考になればと思います。

ご自身のお身体を大事にしてください。

お礼

結婚をしてからは今と変わらずというのではなく、良くなる場合と悪くなる場合の両方のようですね。実は彼の束縛は付き合い始めが本当に酷くて、一時期は軽く欝になったくらいです。ですが離れていることもあり私も仕事をしていたので、精神的な病気になるほどではありませんでした。その後結婚の話が進み、また何度もケンカしぶつかり合う度に私という人間を理解してくれたのか、随分改善されてきた部分もあります。しかし未だにある特定の親友（女性）に関しては付き合いを否定され、もちろん男の人に関しては言わずもがなです。出かけることに制限が緩くなった部分はありますが毎週になるとやはり文句が出ます。また彼が大変な時期に遊ぶなんて、という視点でも行動を否定されます（こんな台詞を自分で言うあたり彼にプライドがあるのか、ないのかたまに解らなくなります）。なので牛の歩みといえばその通りで、変化といっても大したものではないのですが、それでもやはり改善には違いないので、好きという気持ちに乗っかって更に甘く構えてしまう理由にもなっています。
妹さんは、心配ですね。。専業主婦では外に出ることもままならなくなってしまって、更に気詰まりするのではないかと思います。私のほうが格段に逃げ場があると思いますが、それでも同じようなお話を伺うとほっとする気持ちになります。妹さんも、私も、いい方向に向けることができたら、と願わずにおれません。。。貴重なお話をありがとうございました。

回答No.9

huyumi

拝見しました。

タイトルだけでは「別れる事に後押しして欲しいのかな」
と思いました。
しかし、ご回答者の皆様への御礼は「絶対に別れたくありません」と
いう風に取れます。

私も拝見してまず気になったのは「婚約者が傷害事件を起こしている事を何故両親に言わないのかな」
という所でした。
きっとご両親は判ったら心配し即別れるように勧めるでしょう。
けれど＃８様への御礼を読み「両親や周りに迷惑を掛けたくない云々より
結婚という事を夢見る自分が傷つきたくない」
「婚約破棄になったら今度こそ彼が何をするか判らない
けれど自分には束縛のみ何もしないだろう
そこは私が愛情で我慢をすればよい」
とお思いなのですよね。

私はあなたのご友人と同じ気持ちです。正直。
でも別れろ、とは人の人生、ここで簡単に言えはしません。
あなたしか最後は決断できませんので。

どちらに転んでも苦労は伴います。
判断材料はどちらが自分の幸福のためにこれから敢えてしたい苦労か、だと思います。

あなたのご決断で強く前に進んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。タイトル、確かに後押しをして欲しいようなものかもしれないですね。すみません。そしてご指摘通り確かに別れたくない、という気持ちが強いです。別れずにどうにかして事態を好転させたいというのが本音です。傷害事件に関しても両親に言わないのは別れたくないという気持ちが根底にあるからです。ただ婚約破棄になっても彼は何か酷いことをしてくるということはないと思います。何故かと言いますと彼は自分の父親を酷く大切に思っていて、両親が悲しむことだけは絶対にしたくないと思っているからです。傷害事件のように衝動的なものならある可能性はありますが、継続性のあるものは多分ありえないでしょうし、衝動的な部分においては新幹線で６時間はかかる遠距離状態なので会わなければいい話なのです。ただやはり、単純に私自身が彼を失うのが辛いんです。。。束縛も辛いのですが、彼のいない生活も同じく辛いのです。『どちらがこれから敢えてしたい苦労か』という言葉にとても深く考えさせられました。貴重なお言葉、ありがとうございます。束縛だけなくせれば、なんて夢物語ですよね・・・。