不倫の末の離婚を考えています。

質問

悩みに悩み皆さんに相談することにしました。

私には妻ともうすぐ幼稚園に上がる子がいるのですが、現在職場不倫をしております。相手は好奇心旺盛な年下の女性で、自分にないものに惹かれています。

昔からウソがつけないたちで不倫などもってのほかだったのですが、ブレーキをかけられずどっぷりはまっています。結婚前を含め10年以上連れ添った妻にはすでに不倫がばれたのですが、今は別れたと言い張って交際を続けています。物的証拠は今のところ押さえられていません。

不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。

それでも彼女に魅了され離婚を考えています。例え独りになる結末が待っていても、彼女に堂々と向き合いたいと思うから。子供の将来、独りになるこわさ、離婚の現実を知らない(考えられない)、いろいろなことが頭をもたげるのですが、どう考えても彼女のことで心が一杯になってしまいます。子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。

問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。つい最近までそれだけはやめてくれ、いや絶対にというような口論を毎日していました。当然のことといえばそれまでなのですが、こういう状況だけは避けたいのです。ごく最近は妻も不倫が終わったと信じているようなのですが、どうするのが最善でしょうか？よろしくお願いします。

回答No.37

aux · ベストアンサー

こんばんわ・・・迷いの森に迷い込んでしまったようですね。

私も、既婚の男性とお付き合いをした経験があります。自慢にはなりませんが・・・。
あなたの相談を読んでいると、一見とても誠実に感じました。だけど、真実はどうなのでしょうか。
何度か読み返していて、あなたの決意と躊躇いを感じるのは　私だけでしょうか・・・。

離婚を考えている一番の理由は、彼女への愛でしょうか？
それとも、奥さんを愛せなくなってしまった（結婚生活を続けられない）事でしょうか？

我が子を不幸にしてまで、思いを通したいんですよね？
なのに、どうしてそんなに躊躇うのでしょうか？
仕事？それとも、彼女の心変わりが怖い？
彼女との関係に、本当に愛があるのでしょうか？
あなたの人生が大きく変わる時に、付いてきてくれる人ですか？
・・・そんな事が、気になりました。
離婚をするまでの価値があるのかどうかってね。

私の友達で、相手が妻子と別れ一緒になったカップルが居ます。
相手の奥さん・子供を不幸にしてまで、一緒になりたいのかと止めました。
友達は、養育費の事も全て受け入れた上で　苦労を共にする事を選びましたけど。
今では結婚し、とても幸せに暮らしています。
だけど、他人の夫を奪った形になった友達は　それなりに苦労もしましたよ。
要らぬ中傷を受けたりね・・・そんな友達を、私達は応援しましたけど。
不幸にした分の報いだと、友達は思っています。

そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか？
ちなみに、私の不倫の事を一番止めたのは　その友達でした。『誰も幸せにはならないんだよ』ってね。

突き進みたいなら、やってみれば良いんじゃないでしょうか。
後悔するかどうかは、あなたの気持ち次第です。
結果はどうあれ、これで良かったと思えれば良いですね。
どの選択をしても、誰も無傷では居られないと思うから。
あなたも彼女も、奥さんも子供も・・・多かれ少なかれ傷付きます。
自分の我が儘を通すのだから、家族にはそれなりの誠意を。
彼女へは、不安を感じさせないほどの愛を。

でも、不倫相手にそこまで思われるのは　羨ましい事でもありますね・・・。（汗）
人生は一度だけですから、やらずに後悔するよりやって後悔した方がイイのかも。
行動に起こすのなら、その前にもう一度自分を見つめ直してからにしてくださいね。

お礼

>そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか？

私にも彼女にもどれほどの苦労があるという認識がかけていると思います。

体験を交えた貴重なご意見ありがとうございます。しっかり自分を見つめなおします。

回答No.34

adcha128

質問は、
＞どうするのが最善でしょうか？
ですので、回答は
「不倫を清算して家族と仲良く暮らす」
です。

私と違って他の回答者様は親身になって回答やアドバイスしてくれてますよ。
せめてお礼するなら皆様にするようにしましょう。

回答No.33

open777eyes

私も辛口ですが・・・

ご自分の気持ちに酔いすぎていませんか？
貴方に捨てられる奥さまやお子さんのことは、もうどうでもいいのですか。
ご自分が逆の立場だったら・・・ということを想像された事はありますか？

＞子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。

と、貴方はおっしゃいますが、他の女性と勝手に恋愛にのめりこんだのは貴方のほうです。
不倫した側がこういう事を言うのは卑怯です。
本当に子供の事を愛し、気がかりに感じている貴方なら、不倫の女性とはとっくに別れていることでしょう。

配偶者の不貞の事実を突きつけられた人は
生き地獄のような苦しみを味わうのです。
夫を（妻を）愛していれば愛しているほど苦しむのです。
貴方にそれが解っての上での発言なら、私は何も申しません。

第一、
あなたにとって
彼女が魅力的な人間で居続ける保証もない。・・・そういう事もちゃんと考えていますか？

いいかげんな生き方をしていると、
今に大きなしっぺ返しを食らいますよ！！
慰謝料、養育費、周りからの信頼の失墜。
わが子や身近な人からの軽蔑、憎悪・・・受け止める覚悟はありますね？

しっかり責任を負う覚悟をもたなければ、不倫なんてする資格なんかないんですよ。

辛口で失礼しました。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/

お礼

ごもっともです。人間性にすっかりかけている自分に気づかされました。しっぺ返しを食らうのは、今までの行動だけでも避けられないことだと思います。どの道に進むにせよしっかりした覚悟を決められるようにします。

回答No.32

CHIPAPA

No.10の者です・・・再び辛口ですが＾＾；

★もう妻のことは頭にはない、だけどなんとか円満に丸く収めて離婚したい

★彼女は自分と結婚までは考えてくれないけど、孤独になってもいいから
この彼女とは関係を続けていきたい

軽くまとめるとこういうことですね
つまり、自分が第一
あなたは自分の情熱だけで物事を進めたいようですが、たぶん奥様のこと、
そして彼女の気持ちもおかまいなしで、とにかく今は彼女だけしか見えない状態なのですね

いまのあなたの状態だと、奥様と暮らしていても幸せといえる生活ではないと思います。
質問を拝見しただけでもあなたからはもう奥様に対する愛情も思いやりも何も感じられないです
他の回答者の方々もおっしゃってますが、離婚にあたっては　
慰謝料や養育費など金銭的なことも充分検討しなくてはなりませんよ

いざとなって奥様が離婚に応じてくださるかどうかはともかく、
「例え独りになる結末が待っていても」・・・という考えがやがて
本当の現実のものになってしまったとき、あなたは冷静でいられるんでしょうか？
子供も奥様も不倫相手の彼女も、本当にあなたのまわりから誰もいなくなってしまったとき、
あなたは果たして冷静でいられるのでしょうか・・・・
別れを受け入れられずにたぶん彼女にすがりつくんじゃないですか？
「ひとりにしないでくれ」と。

離婚は反対はしませんけど、いまのあなたの文章を読む限りでは
まわりへの配慮もなく、「自分がこうしたいから」
「どうにか揉めることなく別れたい」というご都合主義ばかりなんですよね
愛情はなくとも離婚話を進める際は奥様と離婚に傷つく子供さんへの
配慮だけは忘れないで下さい

お礼

ありがとうございます。

>子供も奥様も不倫相手の彼女も、本当にあなたのまわりから誰もいなくなってしまったとき、
あなたは果たして冷静でいられるのでしょうか・・・・

もう一度自分に問いただします。

回答No.31

sarusaru

盲目な恋に迷われておられるようですが
貴方が思う通りに事を進めて現実の壁に
思いっきりぶつかってみて下さい。
人間の本質や現実が嫌というほど見えてきます。

それは「貴方自身が決めた道」ですから
誰をも責めることなど出来ません・・・念の為。

それより寧ろ自己責任も持ちたくない優柔不断な
貴方に人生を付き合わされ続ける奥様が不憫です。

最善の方法は、貴方が自分で選んだ道を歩むという
「腹を決める覚悟」を持つこと

厳しい回答ですが当然の報いです。

お礼

>貴方が自分で選んだ道を歩むという
「腹を決める覚悟」を持つこと

ありがとうございます。

回答No.30

excelmania

これ以上不倫と言う関係を続けず、正々堂々と彼女と向き合いたい、と言うご質問者様のお考えにつきましては、
全く持って素晴らしいと思います。こそこそと不倫を続け、事情があるから、などと言い訳するよりよっぽど好感が持てます。
まあ、それを不倫を始める前に決断されていれば、今よりもっと事態は良かったでしょうから、
その点に関しては、ご質問者様は浅はかな面もあると思いますが。
是非頑張って離婚して、晴れて彼女と恋愛出来る身になってください。
その結果、独りになる結末が待っていても後悔しないと言うのなら、進んでしまっていいと思います。

ただ、離婚があなたが不倫した末のものであることは事実ですし、
不倫が原因で離婚と言うことになれば、当然その不倫相手を全くの無関係で終わらせるのは難しいと思います。
不倫相手を訴えるかどうかは奥様に決定権のあることですので、奥様が決断されればあなたはどうにもできないでしょう。
それなら、奥様に、不倫相手の分も含め、慰謝料は払う、と裁判になる前に約束してしまえばいいのではないでしょうか。
真剣に今のご質問者様の気持ちを奥様に伝え、もうやり直せないことを告げるしかないと思います。
決意が固いことを奥様に理解してもらい、条件はできる限り呑むことにして離婚に同意してもらいましょう。
奥様が離婚に賛成されれば、協議離婚の中で片を付けられるかもしれません。
でも、奥様の方であなたに対する愛情が残っている場合には、どう頑張っても不倫が表ざたになることは避けられますまい。
不倫相手はそれを嫌がるかもしれませんが、彼女もあなたが既婚者であることを知っているのに不倫をしているのですから、
そのくらいの不利益はもとより覚悟していなければおかしなことです。彼女も甘んじて受けるべきですので、
あなたがそこまで気に病まれる必要もないかと思うのですが…
どうやらあなたの方が彼女よりのめりこんでしまっているのですね。そこは割り切るしかないと思うのです。
彼女が不倫関係から生じる不利益を受けて、あなたから気持ちが離れてしまったとしても、
それでもあなたは彼女が好きで、一対一の関係で向き合いたいのであれば、仕方ないと思います。
そこまで惚れた相手なら、彼女が離れていってしまっても、好きでい続けて追いかけるしかないでしょう。

本当に不倫相手と堂々と向き合えるようになりたいのなら、困難を乗り越えて離婚するしかないです。
全てがあなたに都合のいいようには行きません。どちらかを選べば、どちらかは捨てなくてはならない以上、
全てを丸く収めることなんて不可能に近いのですから。あなたは決断するしかありません。
不倫相手と向き合えるようになる未来を選ぶと決めてしまったのですから、
修羅場を乗り越える決意もしましょう。一生をかけても、今の奥様と子供に慰謝料養育費を払って償い、
それでも後悔せずに不倫相手の彼女を愛しましょう。道は険しいでしょうが、頑張ってください。

お礼

>彼女も甘んじて受けるべきですので、あなたがそこまで気に病まれる必要もないかと思うのですが…

彼女も外れたことをしたという自覚はあるようなのですが、発覚させたのはあなたという考えが抜けきらないようです。

私のような愚か者に暖かい言葉をかけていただき、ありがとうございます。

回答No.29

ichigocyan21

どのような気持ちで質問されているのか・・正気のさたとは思えません。
あなたが守るべきは奥様とお子さんのはず・・

みなさんがおっしゃるように、離婚してあげてください。
奥様とお子様に深く同情します。
奥様もまだ新しい人生が開けるかもしれません。
一刻もはやく開放してあげてください。
もちろん十分な慰謝料・養育費とせめて心をこめて謝罪してください。
愛人を守られるなら、あなたが盾になるしかないでしょう。
しかし、10年も付き合って奥様がいったい何をしたというのでしょうか・・

そのあとはあなたのお好きになさったらいいと思います。

お礼

>10年も付き合って奥様がいったい何をしたというのでしょうか・・

何をしたというわけではありませんが、年々監視されるようになりました。以前は不倫などしていません。でもサイフや携帯は常に調べられ、ちょっとでも私の行動が把握できないことがあると、根も葉もない疑いをかけられてきました。愛情の裏返しなのでしょうが、こうしたことが積もり積もっていたことも確かです。

回答No.28

butanoshiri

年上で頼りになるとは思って不倫してたけど自分のために離婚までしちゃった…そんな貴方を背負う覚悟は相手にあるのでしょうか。
貴方が幾ら一人で盛り上がったところで相手が「重い」と思ったら事はおしまいです。
不倫をするような「考え無し」の娘が貴方の盲進する気持ちを真っ向から受け止めてくれますかね。
考え無しだけに受け止めてくれるかもしれませんがね。しかし、貴方が良くて彼女がよければそれでいいか。
そんなこともないですね。
私が彼女の親だったら不倫の末に妻子を捨てた年上男と結婚なんて、貴方を始末してでも阻止するでしょう。
「まあ、いいんじゃない。好きなら。」なんて心底言う親がいたらはっきり言って脳が天気だと思います。

また、奥さんは当然貴方と相手の娘を恨むでしょう。
当然、ある程度の仕返しはするでしょう。
不倫＝個人の自由なんて思ってるのは馬鹿だけで、仕事に私情を挟むべきでは無いとはいえ世間の大方の反応は不倫に厳しいでしょうから職場の反応は冷たく職を変えなければならないかもしれませんね。
養育費を払えるでしょうか。
養育費を払わないと妻子が苦労して子供は貴方達を恨みながら育つでしょうね。
復讐されるかもしれませんね。
お金を払っても、不倫の末のてて無し子だと学校で馬鹿にされるかもしれませんね。
子供は残酷ですが、ある意味的確に弱いところを突いてきますから。
貴方が勝手に「愛し合っていない親と暮らすより別れた方が…」なんて考えていても子供はそう割り切って考えるでしょうか。
不倫してない親と暮らすのが最も幸せなはずなのに、貴方が勝手に二者択一にしてるわけですね。

「問題は不倫を切り出せば妻がどうこうする」とありますが、問題なのは良い歳して年下女に血迷ってる貴方ですよ。
３０年以上人生経験積んでる人間の考えじゃないですね。
世の中ただでさえ人が、特におじさん世代は多いんだから、まっとうに生きてる人以外はいたずらに若者の年金を圧迫せずに、餓鬼道や畜生道に早期転生されることをお勧めしますよ。
せめてエゴの美化は見苦しいからおやめなさい。

回答No.27

natu-natu555

こちらでは、よく愛人の方からの相談もあります。
そういう方に、レスをつけることがある私ですが、
「奥様から、愛人へ莫大な慰謝料を請求されることがあると思います。奥様からダンナさまである彼にも、有責配偶者なので、莫大な慰謝料が請求されることもあります。そういうデメリットをかかえながら、彼と付き合うメリットはありますか？それでも不倫を続けますか？」と問いかけをします。そうしたら、つきあっているメリットをよくよく考え、改められる方もいらっしゃいます。今、二人が”不倫”というものに、のぼせあがっているだけで、夢から覚めたら・・・どうなるんだろうか・・・ってたびたび思ってしまいます。

回答No.26

natu-natu555

＃１３です。
愛人を本当に守る、一番に考えるなら、莫大な慰謝料を払ってでも、愛人との道を選ぶんじゃないでしょうか？

＞問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に
＞職場に押しかけたり、相手を訴えたりするで
＞あろうことです。
＞つい最近までそれだけはやめてくれ、
＞いや絶対にというような口論を毎日していました。

一見、上記のようなことで、愛人を守ろうとしているかのようではありますが、結局は自分を守ろうとしているだけだと思います。
前回にも書きましたが、法で守られている妻を、侵してきているのは、愛人です。妻は侵してきている相手を訴えることができます。

いや、そんなことはない、愛人を大切に思っているんだ！と反論されるかもしれませんが、そうだったら、全てを投げ捨てて、莫大な慰謝料を奥様に、何不自由しない養育費をお子さんに支払われて、愛人と幸せになれるなら、そういう生活を選択されたらいいんじゃないでしょうか。

気がかりだと、口では言いながら、お子さんを裏切っていらっしゃるのは事実ですから、自分がおっしゃっていることと、自分の行動をよくよく考えてみられてくださいね。

再度、辛口でごめんなさい。

お礼

愛人の彼女としては、妻に浮気を白状するならもっとお互いに惹かれてあっていることを認識できてからにして欲しかったのだと思います。そうでないのならいつでも遊びで片付けて別れられる保険が欲しかったのだと。発覚したことでその保険がなくなり、職場だけが２人をつないでいる。こうした現状を私は打破したいと思っているのですが、彼女はそのあとも私と一緒にいるか分からない。そう言うことで私が暴走するのを止めたいのだと思います。

子供と妻を裏切ったことは本当に反省しています。

回答No.25

schnappi

頭を冷やしたほうがいいんじゃないですか？
滝に打たれに行くとか・・・。

一時の感情で一生を棒に振るんですか？

ま、そんなこと考え始めちゃったら彼女に振られる日も近いでしょうね。最善といえばそれが最善ですね。

お礼

>ま、そんなこと考え始めちゃったら彼女に振られる日も近い

そうですね。彼女も今の職を失いたくない一心で、そのような話題を避けているのだと思います。ときどき奥さんは最近大丈夫なのと聞いてきますが、それも自分の身を守るための手段でしかないのでしょう。でも分かってはいてもそういう疑いを捨て去ろうとする自分がいます。いいようにもて遊ばれているだけですね