不倫の末の離婚を考えています。

質問

悩みに悩み皆さんに相談することにしました。

私には妻ともうすぐ幼稚園に上がる子がいるのですが、現在職場不倫をしております。相手は好奇心旺盛な年下の女性で、自分にないものに惹かれています。

昔からウソがつけないたちで不倫などもってのほかだったのですが、ブレーキをかけられずどっぷりはまっています。結婚前を含め10年以上連れ添った妻にはすでに不倫がばれたのですが、今は別れたと言い張って交際を続けています。物的証拠は今のところ押さえられていません。

不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。

それでも彼女に魅了され離婚を考えています。例え独りになる結末が待っていても、彼女に堂々と向き合いたいと思うから。子供の将来、独りになるこわさ、離婚の現実を知らない(考えられない)、いろいろなことが頭をもたげるのですが、どう考えても彼女のことで心が一杯になってしまいます。子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。

問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。つい最近までそれだけはやめてくれ、いや絶対にというような口論を毎日していました。当然のことといえばそれまでなのですが、こういう状況だけは避けたいのです。ごく最近は妻も不倫が終わったと信じているようなのですが、どうするのが最善でしょうか？よろしくお願いします。

回答No.37

aux · ベストアンサー

こんばんわ・・・迷いの森に迷い込んでしまったようですね。

私も、既婚の男性とお付き合いをした経験があります。自慢にはなりませんが・・・。
あなたの相談を読んでいると、一見とても誠実に感じました。だけど、真実はどうなのでしょうか。
何度か読み返していて、あなたの決意と躊躇いを感じるのは　私だけでしょうか・・・。

離婚を考えている一番の理由は、彼女への愛でしょうか？
それとも、奥さんを愛せなくなってしまった（結婚生活を続けられない）事でしょうか？

我が子を不幸にしてまで、思いを通したいんですよね？
なのに、どうしてそんなに躊躇うのでしょうか？
仕事？それとも、彼女の心変わりが怖い？
彼女との関係に、本当に愛があるのでしょうか？
あなたの人生が大きく変わる時に、付いてきてくれる人ですか？
・・・そんな事が、気になりました。
離婚をするまでの価値があるのかどうかってね。

私の友達で、相手が妻子と別れ一緒になったカップルが居ます。
相手の奥さん・子供を不幸にしてまで、一緒になりたいのかと止めました。
友達は、養育費の事も全て受け入れた上で　苦労を共にする事を選びましたけど。
今では結婚し、とても幸せに暮らしています。
だけど、他人の夫を奪った形になった友達は　それなりに苦労もしましたよ。
要らぬ中傷を受けたりね・・・そんな友達を、私達は応援しましたけど。
不幸にした分の報いだと、友達は思っています。

そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか？
ちなみに、私の不倫の事を一番止めたのは　その友達でした。『誰も幸せにはならないんだよ』ってね。

突き進みたいなら、やってみれば良いんじゃないでしょうか。
後悔するかどうかは、あなたの気持ち次第です。
結果はどうあれ、これで良かったと思えれば良いですね。
どの選択をしても、誰も無傷では居られないと思うから。
あなたも彼女も、奥さんも子供も・・・多かれ少なかれ傷付きます。
自分の我が儘を通すのだから、家族にはそれなりの誠意を。
彼女へは、不安を感じさせないほどの愛を。

でも、不倫相手にそこまで思われるのは　羨ましい事でもありますね・・・。（汗）
人生は一度だけですから、やらずに後悔するよりやって後悔した方がイイのかも。
行動に起こすのなら、その前にもう一度自分を見つめ直してからにしてくださいね。

お礼

>そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか？

私にも彼女にもどれほどの苦労があるという認識がかけていると思います。

体験を交えた貴重なご意見ありがとうございます。しっかり自分を見つめなおします。

回答No.14

KINGBIRD

他の問題を全て捨てれば、「独身という相手と同じ土俵に立つために離婚する。」という考えには同意です。

　ただ思ったのですが、離婚を切り出しても現奥様が交際相手の女性を訴えたり、会社まで押しかけたりという可能性は少ないのではないでしょうか？
　なぜなら、いま現時点で奥様はそれをしていないからです。離婚につながろうとつながるまいと、彼女が行っているのが不法行為である以上、今すぐ訴えられて数百万単位の慰謝料を取られても仕方がないのに、奥様はそれをしていない。
　その可能性を高くしているのはzebra1313さんご自身です。何度も口を酸っぱくして「これだけはしてくれるな。」と言ったわけですよね？
　自分が家に閉じ込められて時間に追われて育児をしている間に、その子供を産ませた父親が不倫をしていた、そのために離婚をやむなくされた・・・なんてことになれば、女性でなくてもまず考えるのが相手が一番イヤがる報復行為でしょう(^^;。あなたが今やっている事は、「オレはこれが一番いやだよ。」とせっせと刷り込みすることです。しかもその交際相手の女性をかばうために。奥様が一番傷つく言葉だと思いますが。

　いずれにしても慰謝料を取られても仕方がない道を選択したのは彼女自身なので、たとえ将来夫婦になるつもりがおありでも、その軽率さの代償を支払うのは彼女自身になるのではないかと思います。
　また質問者さまが避けたい状況は、離婚の事由が交際相手にある以上、避けるものでもない気がします。なぜ避けたいのでしょう。

　ついでに、「愛し合っていない夫婦のもとで育っても」とおっしゃいますが、一番お子さまが傷つくのは、「父は『愛し合ってもいない夫婦のもとで育てるのは可哀相』という言葉で自分の行為を美化して捨てた」ということだと思いますよ。
　育児に奥様と対等な責任者として関わってないでしょう。これから二人の女性と別れて、育児に勤務時間以外のすべての時間を捧げる（といっても２０年もありませんが）つもりはないでしょう。
　お子様はそのへんを、捨てられたと感じると思います。子供を捨てる親が、捨てる理由に口走っていい言葉ではないと思います。

お礼

ご親切にありがとうございます。

>あなたが今やっている事は、「オレはこれが一番いやだよ。」とせっせと刷り込みすることです。しかもその交際相手の女性をかばうために。

確かにそうです。妻からすればこれ以上ない屈辱でしょう。それにとりあえず耐えてくれたことは感謝していますが、今までの結婚生活で妻は異常なまでの監視と縛りを私に科してきました。それに耐えかねてというところもあります。でも結局は交際相手の体裁を守ろうとしているだけかもしれません。これがどっちなのか判断する力も鈍ってしまってるようです。

とにかく頭を冷やし、
>お子様はそのへんを、捨てられたと感じると思います。子供を捨てる親が、捨てる理由に口走っていい言葉ではないと思います。

反省して冷静に考えます。

回答No.13

natu-natu555

辛口になりますが、お許しくださいね。

＞子供のことが一番気がかりですが、
＞愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、
＞と考えてしまいます。

すごくきれいっぽい表現で、自己満足、自己陶酔に感じます。子どもさんのことが一番な人は、愛人なんて作らないものなんですよ。たとえ、心がちょっとゆらぐことがあっても、愛する子どもさんのお母さんである奥様を裏切ることなんてしないんですから、これは、あとからつけた言い訳にしか解釈できません。

妻は、法律で守られていますし、愛人に色々請求できます。愛人との生活を望まれるなら、質問者さんと愛人のお二人で、きちんと奥さんとお子さんに今後、何不自由ない生活ができるような莫大な慰謝料を払って、誠意を見せてあげられたらどうでしょうか？自分たちは悪いことをしておきながら、傷つかずによろしくやろうなんて、ムシが良すぎるのではありませんか？奥さんもですが、お子さんには何の罪もありません。
奥さんからは、質問者さんと、愛人に慰謝料請求ができますから、覚悟をされて、愛人との生活を選ばれるか、本当の本当にお子さん一番に考えられるか・・。
決断されるのは、ご自分ですから、きれいごとではなく、よくよく考えてみてください。

質問者さんの文章からでは、奥さんに対して申し訳ないという気持ちも感じられませんが、愛人に対しても、守ってやろうという気持ちも感じられません。自分がかわいい、自分を守ろうという気持ちしか感じられません。不倫をするなら、ちょっとやそっとの覚悟ではできないものだと思います。

どうか、お子さんのことをよくよく考えてあげてください。
辛口でごめんなさい。

お礼

辛口でも大変参考になりました。

>奥さんに対して申し訳ないという気持ちも感じられませんが、愛人に対しても、守ってやろうという気持ちも感じられません。

これは特に響きました。振り返ると特に妻子への思いやりに欠けていますね、私は。ところで愛人を守るとはこの場合どういう意味ですか？

回答No.12

gugra

結局ローリスク、ハイリターンを考えているように
思えます。妻が職場に乗り込んできたらってそのぐらい
向かえる覚悟をもち、不倫相手の精神的ダメージも
カバーするぐらい度量が無ければダメですし、
子供を抱えた妻の精神的ダメージなんかはほとんど
考えていない。だったら思いっきり不倫相手にとことん
つぎ込み、一緒になるぐらいまで一度やったら
いいんです。それで両方失うならそれも結果、不倫相手が
残るならそれも結果。そうではないでしょうか？
だって破滅の道と称してそちらへ進もうとしている
人に何言っても無駄だと思いますので。貴方が今お幾つか
わかりませんが、これも経験と思って早めに結果を
出すべきだと思います。そうしないと現在の妻と子供、
不倫相手両方がかわいそうなので。

回答No.11

noname#130623

>問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。

とか、
＞物的証拠は今のところ押さえられていません。

って不倫しておいてそれは無いのではないでしょうか？何だか身勝手な気がしますが。

どうもその不倫相手と別れる道は考えていらっしゃらないようなので、妻や子供を捨てるなら多額の慰謝料+養育費は払ってあげて下さいね。
男として、父親として最低限の責任は果たしてください。

でも、私がその不倫相手だったらやはり引くかも知れません。
追われると逃げたくなるものです。

お礼

>追われると逃げたくなる

この反応が怖くて今は踏みとどまっているだけかもしれません。最低な考えですが。

回答No.10

CHIPAPA

不倫が終わったと信じている奥様でも、いざあなたが離婚を切り出したなら
「その彼女とよりが戻った」という推察のもとに身辺をあれこれ
調べられるんじゃないでしょうか？
あなたが思うほど女って馬鹿じゃないですよ。
「職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろう」という、
これぐらいの行動力をお持ちの方ですから、
離婚はすんなりいかないこと、修羅場を覚悟して奥様に切り出すべきです。
今の状況で何事もなくスムーズに済ませたいという発想はムシがよすぎます。

自分のいまの思いどおり、離婚して、彼女との交際を続けたいのであれば
それなりの覚悟で望んだほうがいいと思います
頭の中に離婚という文字がちらつくのでしたら、あとは貴方の考え次第でしょう・・・

お礼

ありがとうございます。そうですね。時間をかければ妻の激しい反動は押さえられると思うのですが、その間家族をだましつづけることになります。それよりは正直にと思うのですが・・・

回答No.9

sumiyoshi6467

気の済むまで　やってみて　ご自身は　悔い無し

　になるかも。　けど　お子さんが　可哀想な気が。。

　不倫は　誰かを傷つけながら　進行するものですね。

　けど　止められない。。。大火傷をするまで。。

回答No.8

ranbaba

>>ただそういう事態になったときに不倫相手が精神的負担に耐え切れずに離れていってしまう、という不安があるのだと思います。

再度の回答です。
だから、そのあたりを不倫相手とよく話し合う必要があると思います。二人の考えがひとつでもないのに
離婚とか。。。一人芝居になってしまいませんか。

お礼

不倫相手は話題がそこにいくのを避けています。会うたびにそういう話はしたくないと。やはり今のまましばらく様子をみてそれから、でしょうか？

回答No.7

solar_lottery

＞どうしてもその方向には考えられません。

であるのならば、質問者様が仰る通り「破滅への道」を
歩んでください。

ただし、その道を歩くのは質問者様お一人でお願いします。

回答No.6

noname#9495

相手の女性が「離婚しても一緒になる覚悟はまだない」と言ってるのであれば、よく考えてみてはどうですか？
離婚した途端、引かれてしまう可能性はありませんか？
もし、私が相手の女性の立場ならちょっと、怖いです・・・。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。彼女も怖いのだと思います。しかし、よく考える余裕がないというか、思いつめてしまっています。冷静になろうとはしているのですが・・・

回答No.5

kasutera

一人になる覚悟があるなら、離婚して彼女にかけてみる。
現在の家庭と彼女、少なくともどっちか手元に残したければ、離婚しない。