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不倫の末の離婚を考えています。

  • 質問No.1220296
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お礼率 75% (47/62)

悩みに悩み皆さんに相談することにしました。

私には妻ともうすぐ幼稚園に上がる子がいるのですが、現在職場不倫をしております。相手は好奇心旺盛な年下の女性で、自分にないものに惹かれています。

昔からウソがつけないたちで不倫などもってのほかだったのですが、ブレーキをかけられずどっぷりはまっています。結婚前を含め10年以上連れ添った妻にはすでに不倫がばれたのですが、今は別れたと言い張って交際を続けています。物的証拠は今のところ押さえられていません。

不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。

それでも彼女に魅了され離婚を考えています。例え独りになる結末が待っていても、彼女に堂々と向き合いたいと思うから。子供の将来、独りになるこわさ、離婚の現実を知らない(考えられない)、いろいろなことが頭をもたげるのですが、どう考えても彼女のことで心が一杯になってしまいます。子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。

問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。つい最近までそれだけはやめてくれ、いや絶対にというような口論を毎日していました。当然のことといえばそれまでなのですが、こういう状況だけは避けたいのです。ごく最近は妻も不倫が終わったと信じているようなのですが、どうするのが最善でしょうか?よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.37
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 33% (10/30)

こんばんわ・・・迷いの森に迷い込んでしまったようですね。

私も、既婚の男性とお付き合いをした経験があります。自慢にはなりませんが・・・。
あなたの相談を読んでいると、一見とても誠実に感じました。だけど、真実はどうなのでしょうか。
何度か読み返していて、あなたの決意と躊躇いを感じるのは 私だけでしょうか・・・。

離婚を考えている一番の理由は、彼女への愛でしょうか?
それとも、奥さんを愛せなくなってしまった(結婚生活を続けられない)事でしょうか?

我が子を不幸にしてまで、思いを通したいんですよね?
なのに、どうしてそんなに躊躇うのでしょうか?
仕事?それとも、彼女の心変わりが怖い?
彼女との関係に、本当に愛があるのでしょうか?
あなたの人生が大きく変わる時に、付いてきてくれる人ですか?
・・・そんな事が、気になりました。
離婚をするまでの価値があるのかどうかってね。

私の友達で、相手が妻子と別れ一緒になったカップルが居ます。
相手の奥さん・子供を不幸にしてまで、一緒になりたいのかと止めました。
友達は、養育費の事も全て受け入れた上で 苦労を共にする事を選びましたけど。
今では結婚し、とても幸せに暮らしています。
だけど、他人の夫を奪った形になった友達は それなりに苦労もしましたよ。
要らぬ中傷を受けたりね・・・そんな友達を、私達は応援しましたけど。
不幸にした分の報いだと、友達は思っています。

そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか?
ちなみに、私の不倫の事を一番止めたのは その友達でした。『誰も幸せにはならないんだよ』ってね。

突き進みたいなら、やってみれば良いんじゃないでしょうか。
後悔するかどうかは、あなたの気持ち次第です。
結果はどうあれ、これで良かったと思えれば良いですね。
どの選択をしても、誰も無傷では居られないと思うから。
あなたも彼女も、奥さんも子供も・・・多かれ少なかれ傷付きます。
自分の我が儘を通すのだから、家族にはそれなりの誠意を。
彼女へは、不安を感じさせないほどの愛を。

でも、不倫相手にそこまで思われるのは 羨ましい事でもありますね・・・。(汗)
人生は一度だけですから、やらずに後悔するよりやって後悔した方がイイのかも。
行動に起こすのなら、その前にもう一度自分を見つめ直してからにしてくださいね。
お礼コメント
zebra1313

お礼率 75% (47/62)

>そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか?

私にも彼女にもどれほどの苦労があるという認識がかけていると思います。

体験を交えた貴重なご意見ありがとうございます。しっかり自分を見つめなおします。
投稿日時:2005/02/16 20:05

その他の回答 (全54件)

  • 回答No.55

ベストアンサー率 0% (0/1)

私も不倫経験者で、こんなことを言える立場ではありませんが
状況がよく似ていたので回答させていただきます。

私の彼も、zebra1313さんと同じような状況でした。
ただ、私は不倫のリスクも背負う覚悟で
お付き合いしていました。

そういった私の体験を考えた上で言わせてもらうと
zebra1313さんの彼女がそこまでの覚悟を持っていないようなら
一方的に奥さんと別れたりしても意味がないでしょう。
zebra1313さんは自分の現状や相手に対する気持ちに
酔ってる気がします。

彼女は軽い気持ちだったのに、あなたに「別れるから」と
言われれば、引くでしょうね。

子供のこともそうです。
私は片親で育ったのですが、どんな父親でもそばにいて欲しいと
泣いたこともありました。
父の日の淋しさ、わかりますか?
もう少し、子供の寝顔を見ながらでも
その子の今、将来、気持ちをよく考えてあげてください。

不倫は、「してはいけない」という思いが手伝って
妙に燃えあがってしまうものです。
彼女の態度などもよく監察すればどんな考えなのかわかるはずです。
冷静に判断してみてください。
お礼コメント
zebra1313

お礼率 75% (47/62)

>彼女の態度などもよく監察すればどんな考えなのかわかるはずです。
冷静に判断してみてください。

はい。とにかく冷静になります。
ありがとうございました。
投稿日時:2005/02/16 20:48
  • 回答No.54

ベストアンサー率 14% (189/1345)

はじめまして。
奥さんは不倫が終わったとは思ってないでしょう。また適当なことを言ってあしらってると思っているはずです。
たぶん離婚には応じないと思います。あなたにとってはそのほうがいいと思われます。
でも応じてくれるなら慰謝料・養育費その他もろもろ、しっかり払って別れてあげてください。
当然、彼女に向けられる慰謝料請求もあなたが払わないといけませんよね、彼女を会社で不名誉な立場に追い込みたくないなら・・・。
というよりは、あなた自身が不名誉になりたくないだけかと思いますが。

私も独身のころ不倫をしていました。相手の奥さんにも子供にもばれてましたが、それでもそのときは本気のつもりでした(バカですね)。
でも相手にのめりこまれればのめり込まれるほどさめてきて、奥さん一人大事にできない男といてもなあと目が覚めて別れました。別れ際まで往生際の悪い人でしたけどね。
あなたもいずれ同じ目に遭うと思います。

彼女に向き合いたいなら、まず別れてから向き合うべきでした。
そこがあなたの決定的な間違いと勘違いです。
彼女はいずれ必ずあなたを捨てますよ。あなたが離婚しても。
若い女に入れあげても、世の中そううまくいくもんじゃありません。

子供さんの環境まであなたが言うのはどうかしてます。あなたさえまともにお父さんやってればいいだけのことなんですから、子供のためなんてかっこいいこと言わないようにして下さい。

最善は、不倫をやめること以外ありません。
奥さん一人幸せにできないあなたが、ほかの女性を幸せにできるわけがないのです。
お礼コメント
zebra1313

お礼率 75% (47/62)

>奥さん一人幸せにできないあなたが、ほかの女性を幸せにできるわけがないのです。

ずっしりときました。ありがとうございます。
投稿日時:2005/02/16 20:45
  • 回答No.53

ベストアンサー率 0% (0/1)

文面からしか分かりませんが、同じ若い女性の立場からすると質問者様に対し好奇心の代償として背負うものの重さを分かっているようには思えません。
たとえ質問者様が奥様と子供を捨て、裁判沙汰にしてまでひとりになって彼女と向き合うことを選んだとしても、その結果はなんとなく見えてしまうような気がしています、、、。

>私は破滅の道を歩む最中なのでしょうか?
こんな小娘の意見で恐縮ですが、すこし頭を冷やしてみてはいかがでしょうか、と思います。「失楽園」の話は美しいかもしれませんが、残された奥さまや子供の身になって下さい。結婚し子供を授かった時点で、あなたの体はもう一人のものではないんですから。恋に酔って自分のことばかり考えているような気がします。
辛口で申し訳ありません。
  • 回答No.52

ベストアンサー率 5% (2/36)

離婚も考えてるんだけど・・・・と不倫の彼女に打ち明けたときって
彼女はどういう反応をしましたか? 
彼女は離婚という結果になったとしてもお付き合いを続けていきたいんでしょうか
自分との関係が原因でひとつの家庭が壊れるかもしれないということを
彼女はどのように受け止めてらっしゃるのかが少し気になりました

>不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、
>私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。
>もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。

これってただ仕事のために利用されてるって感じにもとれるんですが。
あなたと付き合うことで彼女にとっては仕事の面で
いろんなメリットがあるということじゃないのかな?

彼女は遊びだと割り切ってるんでしょ
そういう人はあなたにとってはどんなに魅力的な女性であっても、
自分の人生を犠牲にして愛しつくす相手ではないと思うんですよね

いまの状況では奥様がお気の毒ですので離婚は反対ではないですけど。
でも不倫の彼女とあなたとでは、あまりにもスタンスが違いすぎるので
たぶんそんなに長く続く関係ではない気もします
少なくとも彼女はあなたが思うほど愛してないですよ・・あなたのこと。
お礼コメント
zebra1313

お礼率 75% (47/62)

これは何度も自問自答してきたことです。答えは出ずに深みにはまってきたわけですが。
投稿日時:2005/02/16 20:43
  • 回答No.51

ベストアンサー率 16% (39/236)

やりたいことやるだけやって
立場が悪くなったけど自分の身だけは守りたい。
子供ですか?
とりあえず離婚して慰謝料と養育費を払って
奥さんと子供の前から消えたらどうです?
不倫したるやつがよく
「子供のことを思うと」「子供の将来」とか
いいますがそんなことどうでもいいから
不倫ができるんだし。
そんな親は子供にとって必要ないし子供がかわいそうでしょ。
とりあえず自分を正当化して言うのは辞めましょう。

まぁ相手は不倫だから盛り上がってるんで
離婚したら冷めてどっか行くでしょうけど
それも含めてボロボロになって後は適当に生きてください。
  • 回答No.50

ベストアンサー率 21% (137/629)

#34です。
参照URLは不倫の末に家庭に何とか戻りたいという方の相談です。
読めばわかりますが、家庭に戻ろうと努力しようが、離婚しようが、批判されるのは当然なんです。
こういった相談に関して言えば、結局は浮気という行為自体を批判することに終始してしまいがちで、求める回答やアドバイスにはなかなかたどり着かないことも多々あります。
もちろん全てがそうではないですが、適切な回答やアドバイス云々よりも浮気や不倫を批判することに人々は情熱を燃やしてしまいがちです。

私が言いたいのは、こういったことは結局、質問者様の気持ちや考え次第でしかないということです。
質問者様の人生です。何があろうと自分が思うように最後は決断するのです。皆様の回答やアドバイスを参考に決断を下してください。
私個人としては、これ以上回答を得ても若干不毛に感じます。
お礼コメント
zebra1313

お礼率 75% (47/62)

そうですね。そろそろ締め切りたいと思います。

ありがとうございました。
投稿日時:2005/02/16 20:37
  • 回答No.49
本当に真剣なのであれば、
妻・子に対してもきちんとした誠意・補償(慰謝料・養育費など)をもって、
離婚を話し合うべきです。ただ、
>精神的負担に耐え切れずに離れていってしまう
のがわかっていたら、妻・子と暮らしていくと受け取れるのですが、
ならばその都合の良さに、彼女に対しての真剣さが伺えませんし、客観的に、
>話題がそこにいくのを避けています。会うたびにそういう話はしたくないと。
こう考える彼女にとって、離婚の話はかなり引くと思います。

彼女の言葉・態度を思い出して、もう一度冷静に考えてみてください。
  • 回答No.48

ベストアンサー率 37% (325/865)

「すぅ~はぁ~ふぅ~っ」はい深呼吸!ふかーく深呼吸して下さい、そして肩の力抜きましょう^^
体に力が入ってた事に気が付きました?知らない間に以外と力って入ってますよねぇ肩・・凝るわけです^^
良く何かを極める人って瞑想しますよね、体の力を抜いて
姿勢はただしくリラックス。。。って状態の時に何か凄いものが見えたり悟り開いたりするんですよね、
なので大事な事を決める時はやっぱり体の力、そして頭の力も抜かないと見えてこない物って有るんじゃないかな?

今頭に血が上ってるって事を自覚して、冷静に物事を見れない自分だって事を理解してあげて、焦らない事、大事な事なら尚更時間を掛けて決めましょう^^

私は契った人は裏切るのは嫌だけど、善悪では人の心は縛れない物だと思ってるし一番大事な事は自分に正直になって素直になる事、幸せになる事だと思ってる。でも正直とか素直って感情や頭じゃなかったりするでしょう?
急がないで焦らないで一番大事な自分の気持ちを見失わない様に、大事な事を焦って壊さない様にキチンとつかんであっ!ほら又肩に力入ってますよ♪体からも頭からも力を抜く事で見えてくる事有るって思って意識して抜いて下さい!

そして自己責任で後悔しない幸せだと思える道を選択出来る自分でいる事大事です^^
この件で一言・・
みーんな幸せになる・・難しい事だけど自分だけが幸せになろうとしたら地獄(地獄って空腹の前に美味しいご飯が山の様に有るのに自分だけがおなか一杯になろうとして争って、結局誰の口にもご飯が入らない、逆に天国では向かい合った人からまずハイどうぞって口に運んであげるから皆満ち足りてるって聞いた事有るから・・。)なので同じ状況でも天国にするか地獄にするかはここがポイントなのではないかな?って自分も幸せになりたい、幸せになる事の努力、この先に笑顔が見える事が見えるまで待ちましょう^^
お礼コメント
zebra1313

お礼率 75% (47/62)

抽象的ですが癒されました。さっきまで鼻息の荒い自分がいました。

>幸せになる事の努力

言うのは簡単ですが、難しいことだと思います。挑戦します。
投稿日時:2005/02/16 20:35
  • 回答No.47

ベストアンサー率 15% (5/32)

>問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、
>職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。

もし弁護士に相談してれば職場に押しかけるということはしないでしょう。公衆の面前で不倫の事実を突きつけると、奥さんの方が名誉毀損で訴えられる可能性がありますので。彼女をこっそり呼び出すという手があるかもしれませんが。

しかしながら、妻が夫の不倫相手を訴える、慰謝料を請求するというのは当然の権利です。不倫相手は質問者さんが既婚であることを知っているのでしょう?ならば、不倫相手に対しても慰謝料請求できますからね。これは不倫した質問者さんがとやかく言う問題ではありません。妻を傷つけ、生活を奪う代償は大きいです。


>どうするのが最善でしょうか?

2つにひとつです。慰謝料を払って不倫相手のところに行くか、頭を冷やして家庭に戻るかです。
どっちもうまくやるなんてことは、もうできない状況でしょう。

個人的には家庭に戻った方がいいと思います。なぜならば、彼女は質問者さんと結婚しようとは考えていないようですし、仮に結婚できたとしても夫婦で慰謝料を払っていかなければなりませんから、生活レベルはかなり下がるでしょうね。また、子どもにとってお父さんが不倫してお母さんとケンカしたとか、不倫が原因で離婚したなんてことは、トラウマになるでしょうから。
  • 回答No.46
ご存知ですか?
子供の人格形成には育つ環境が大きく影響すること。
子供って敏感で、親が何も言わなくても色々感じ取ってるんですよ。

あなたのしていることが子供さんの人生をも大きく狂わせるんです。
それだけ親や環境が与える影響って大きいんです。

今子供さんがおいくつかは知りませんが、あなたが不倫していたことを知る時がくるでしょう。多分。
子供はとても深い傷を心に負います。
人間不信にもなるだろうし、結婚に夢も希望もなくすでしょう。
あなたのことも憎むでしょう。
子供は親を選べません。
どうして罪のない子供が傷つかなくてはならないの?
あなたの子供として生まれてしまったから?

あなたは周りの人間を不幸にしてでも自分の気持ちを押し通したかったんだ。
だから彼女と不倫をしている。
自分の血を分けた子供、一番に大切ではないんですか。
あなたは自分が一番大切。

あなたみたいな人が父親だったらいない方がマシかもしれない。
離婚するにしろ、しないにしろ子供さんのこともう一度真剣に考えてみてください。
自分の身を削ってでも守りたいと思うのが親というものです。
あなたの場合は身を削ってでも守りたいのはあなた自身なんですね。
勝手な親の為に犠牲になる子供がかわいそうで仕方ありません。

私は子供の立場でこの苦しみを経験しました。
弟を亡くした時と同じくらい辛かったです。
私はご先祖様に手をあわせる度に、父親と不倫相手にバチがあたりますようにって祈りましたよ。
母や妹達を苦しめた2人を憎みました。

子供の気持ちも知って欲しくて回答致しました。
ご自分の感情を優先したいのはわかりますが、その感情を押し殺してでも守らなくてはいけないものがあり、あなたは守るべき立場にあります。
「自分」じゃなくて奥様や子供さんの目線で物事を考えてみてください。

彼女にのぼせ上がってるようなので、一度頭を冷やして冷静になったほうがいいと思います。
お礼コメント
zebra1313

お礼率 75% (47/62)

>あなたは自分が一番大切。
>彼女にのぼせ上がってるようなので、一度頭を冷やして冷静になったほうがいいと思います。

nenne0626も含め皆さんにはいい教訓をいただきました。ありがとうございます。
投稿日時:2005/02/16 20:31
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