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夫婦関係を立て直すことは可能か・・・
５歳と２歳の２児の父（３０歳／会社員）です。 妻は専業主婦で、交際８年、結婚６年。家族構成はこういった感じですが・・・。 今、まさに離婚の危機に直面しています。 原因は私の浮気です。昨年１０月の終わり頃に発覚し、妻の強い意志に従い離婚することと決め、お互いの両親に報告に行くまでしたのですが、そこで両家の反対にあい、妻が周囲の人に押さえ込まれるようにして今はまだ行き着くところに行かず一緒に暮らしています。 こんなこと言える立場で無い事も十分に承知していますが、私はどうしても今の家族を手放したくありません。妻は勿論のこと、子供達に至っては言い表しようも無いです。 しかし今家族が一緒に暮らしている状況は周囲の圧力以外の何物でもありません。妻は離婚を強く願っていて、しかし周囲の圧力と経済的な不安からいま仕方なく最後の決断をせずにいるといった感じです。 妻が今いかなる心境でどんな道を見出しているのか皆目検討もつきません。 私に夫婦関係の再生を願う資格があるのか・・・またそれを目指すこと自体が間違いなのか・・・いは不可能な事なのか・・・離婚後に子供に不憫な思いをさせるのでは・・・とか。 このような時の女性のものの考え方っていかなるものなのでしょうか？ 離婚直前の危機から夫婦関係を再生された方はいらっしゃいますか？どのような経過を経て、どのように落ち着いたのでしょうか？ 今、周りの誰にも相談できる人がいません。アドバイスでも何でもいいです、ご意見を伺えたら幸いです。
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- tomonaga1610
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奥さんからしてみれば、一度裏切られたのだから もう信用できない…というのもあるのではないでしょうか。（信じていた人に裏切られたわけですから。） ＞妻が今いかなる心境でどんな道を見出しているのか皆目検討もつきません。 奥さんは離婚した場合、m－typhoonさんから養育費をもらって自分が働けば生活は何とかなる。と考えているでしょう…。 ちょっと厳しい意見となってしまいますが、子供のために離婚をしない…とよく言いますが、私だったら浮気をするような父親は いりません。
お礼
＞子供のために離婚をしない…とよく言いますが、私だったら浮気をするような父親はいりません。 心に突き刺さりますが、確かにその通りだと思います。 それが本来の考え方ですよね。 それでも一寸の隙間を探して、何とか心を取り戻す方法は無いものかと・・・やはり勝手過ぎますよね。
私は離婚せず今まで仮面夫婦を続けています 近い将来子供が独立したら その時こそ自由になろうと 決めています 今はだた 子供たちのためだけに生きています 愛など何もありません 共に暮らし長い付き合いなので 仕事の上では忌憚なき意見を言える貴重な存在であると言う程度です 外で何をしていても もはや気にもなりません 問いただしたり確かめることもありません 裏切られた傷はことのほか心に深い痛手を残し 消えることが無くて 時折思い出しては悲しい気持ちになります 当初は死にたいと思い線路の高架に歩いていったこともありますが 偶然のいたずらなどで 決行できず 死ねないなら居直ろうと 覚悟を決めて 生きています 向かい合って生きていけない伴侶がいるのは辛いことです 価値観の違い 人生観の相違 嘘をついた彼はその後も反省がないため 心から信じ許せる人にはなりません 心から信じて許せなければ 充実したSEXもなくなります 今 正に今の奥様への係わり合いこそ 大切で 子供の為にだけ 互いに仮面夫婦を貫くのでいいのか 許して欲しいともしも 思っておられるなら 大変であっても 奥様にしばらく誠意を見せることではないでしょうか 子供が小さいときの浮気は 本当に悲しいものです 妻は 母である時間が多く なりふり構わずに子供を愛さなければ 子育てをできません それなのに きれいな女の人に目を奪われる 生活臭のない女の人に心を奪われながら 子供が大事と言われても 感情的に納得ができないと思います 愛する夫に子供と自分をしっかり守ってもらえることが どんなに大事なことか わかって欲しいと思います この先奥様だけを守り大事に労わるということを 奥様に態度や言葉で示せたら 頑なな心も 解きほぐされるのではないでしょうか
お礼
貴重なご意見を有難うございます。 ＞愛する夫に子供と自分をしっかり守ってもらえることがどんなに大事なことかわかって欲しいと思います 今回のことで痛いほど思い知らされました。正直なところ、milk_tea001 さんのおっしゃる通り「なりふり構わず」子供に愛情を注ぐことの大変さを口先ではわかってるようなことを言っても、理解していなかったと思います。 こうなって初めて気がつくくらいでは、父親の資格が根本的に無かったのではと反省しています。これでは妻に今回のこと以外の全てを否定されても仕方ないとも思えます。 ＞この先奥様だけを守り大事に労わるということを 奥様に態度や言葉で示せたら頑なな心も 解きほぐされるのではないでしょうか 今一度、自分自身のこれまでのことを振り返ってみようと思います。態度や言葉で示す・・・その方法を探してみます。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
奥様は離婚と言われているのであれば、多分貴方への愛情は、現在は消えていると思います。 理解できないかもしれませんが、女性には風俗へ行くだけで“浮気をした”と思う方も見えるんですよ。でも貴方は浮気を実行した訳ですよね。奥様が子供が居ても尚離婚と言われた決意わかりますか？お子様2人を抱えて例え苦労するであろうと分かっていても、それでも、貴方との今後は考えれないと思ったからなんですよ。それは例え毎日謝られたとしても、簡単には消える事のない決意だと思います。仮に許してくれたとしても、そこまで決意した奥様が夜の夫婦生活などを拒否する場合も十分ありえますよ。 現在は周りの力添えもあり、奥様も何とか思い留まってくれているとの事ですから、家を出て行けない今の現状の内に、何度も話し合ってみてはどうでしょうか？もしもまだ、奥様に愛情のかけらがあるのであれば、離婚を回避はできると思いますよ。 愛情の無い両親の元で育つのが、両親が揃っているからといっても必ずしも子供にとって良いとは私は思いません。子供は親をしっかり見ています。母親を泣かせる父親をいつまでも許してくれるほど、子供も寛大ではないんですよ。 離婚をしたら、お子様が不憫な思いをと思うのであれば、それはご自分の招いた結果ですから仕方の無い事です。養育費をきちんと子供達が困らないほど支払う事位はしてあげて下さいね。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞それはご自分の招いた結果ですから仕方の無い事です。養育費をきちんと子供達が困らないほど支払う事位はしてあげて下さいね。 私にとって最悪の結果がでたとしても、これだけは最低限しなくてはならない事だと思っています。 愛情のかけら・・・残ってないのかな・・・ 今の私には知る術がありません。
父親が浮気した経験のある者です。当時私は３、４歳でしたが子供心に浮気というものが何なのかなんとなくわかりました。 成人した今でも忘れる事の出来ない出来事であり、父親を軽蔑しております。 私から言わせてもらえば勝手な事を言っているという感じです。 「子供の為にも～」等の意見をよく聞きますが、当事者の子供にとっては愛情の無い家庭で育つ事の方がよっぽど辛いです。奥様はもう質問者様に愛情を持ってないのだと思います。 私はそういった家庭で育ちましたが、よっぽど離婚してもらっていた方が楽でした。 質問者様が最後に出来るのは奥様の希望を叶え、子供の養育費を送り続ける事だと思います。 少なくとも不倫した父親を持つ娘の意見はこうなります。厳しいご意見ですが、率直に書かせて頂きました。
お礼
有難うございます。 素直な意見を聞かせていただく事に意義があると思ってます。 ＞子供にとっては愛情の無い家庭で育つ事の方がよっぽど辛いです これが一番の悩みなんです。 ４ヶ月に渡り、元に戻そうと行動してきましたが、たまにこういったご意見が頭をかすめるんです。 子供にとってはそうなのかもと・・・ 今はその狭間で悩んでいる感じです。
- kinon216
- ベストアンサー率38% (17/44)
こんにちわ． 女性の一意見としてお聞き流しください． <妻は離婚を強く願っていて、しかし周囲の圧力と経済的な不安からいま仕方なく最後の決断をせずにいるといった感じです 浮気＝離婚ですか？他に何か原因はありませんか？ 確かに同じ立場だったら「失望した，信じられない，子供がいるのに，他の女と，etc…」と複雑に絡み合った精神状態であると思います． 交際，結婚年数を見た限り「浮気」だけが原因とは思えないんです． 浮気に関して道徳的なことはさておき，質問者様次第でしょう. 悪いこと（裏切り）したと思ったら，誠心誠意込めて償う，これ以外ないと思います． ただ，女は信頼している人に1回裏切られたら（男でも女でも）そこには二度と消えない，消えることのない蟠りが心に一生残ることは覚悟しておいた方が良いでしょうね. 今後結婚生活を奥様と続けていくなら，質問者様自身「足枷」を心におう覚悟があるならやっていけると思います. それを忘れた時点でまた「離婚」なんてことになりかねませんから．（だから「浮気」って代償が大きいんですよね） 慰謝料払うよりいいとは思いますが．
お礼
＞浮気＝離婚ですか？他に何か原因はありませんか？ 確かにそうですね。色々不満はあったと思います。それがこの機会に乗じて爆発したということでしょうか？ 但し、その不満も世間の人が持つようなものを逸脱するレベルではなかったと思うのですが・・・しかし今回の事態は１００％私の非です。全てを含めて今後、こうしていきたいんだという気持ちを伝えたいです。 ＞女は信頼している人に1回裏切られたら（男でも女でも）そこには二度と消えない，消えることのない蟠りが心に一生残ることは覚悟しておいた方が良いでしょうね. まさにそのようですね。今回のことは関係の無い時に良く耳にした覚えがあります。 覚悟は出来ています。しかし誠心誠意償おうにも、当の相手が「償ってもらってもね・・・」といった感じですから困り果てています。やはり脈無しなのかな・・・
- toshi--
- ベストアンサー率17% (4/23)
私は離婚経験者です。 離婚を切り出したのは、自分の方でした。 理由は浮気ではなかったのですが、もしあの時相手がもっとこっちの話に耳を傾けて、理解してくれればもう少し違う結果になっていたのかもと思うときがあります。 まずは奥様の胸の内（本心）を聞いてみてはいかがでしょうか？何度も話し合っているとは思いますが、奥様が決意してから時間も少し経っていると思うので、少しは決意がほぐれているかもしれません。まずはじっくり話し合う事が良いと思います
お礼
それが決意がほぐれるどころか時間とともに悪い方向（私にとって）に凝り固まっていくように感じます。 やはり妻からの話しを聴こう、話し合おうという、僅かでも歩みよりが必要ですよね。 その歩みよりをどう導き出すかですね。
- 1ppo
- ベストアンサー率11% (95/859)
なんといって解りませんがなんで奥さんはそこまで 離婚を要求するのでしょうね？ もしかして奥さんも他に好きな男性が居るんじゃな いですか？ だってm-typhoonさんはちゃんと奥さんに謝ってい るんですよね。なんで奥さんは許してあげようとし ないのでしょう？過ちはダレにでもありますよね。 これからm-typhoonさんが不倫しなければもう許し てあげてもいいじゃないですか。 何よりも子供のために奥さんは許すべきです。 なんか自分がイヤだから子供は２の次で離婚を考え ているみたいで、俺からすれば思いっきり殴ってや りたいくらいの気持ちです。（奥さんに） 自分は殺してまでも、せめて子供が成人になるまで は、一緒に生活すべきです。これが親の勤めですよ。 奥さんは母親失格ですね。m-typhoonさんの妻は失 格してもいいですが、母親として自分を殺しても、 離婚すべきじゃないです。 なんか子供の気持ちより自分の気持ちの方が奥さん は大事なんですね。何回も言いますが母親失格です ね。 はやり奥さんは他に好きな男性居ませんか？ m-typhoonさんも、俺の妻としてじゃなく子供の 親として一緒に生活してくれ！って言ってみては いかがですか？「お前は子供より自分が大事なの か？」って怒鳴ってやるんですよ。 だったらそんな親に子供は渡せないから２人とも 俺が面倒みる(`´メ)って奥さんに子供渡すのはや めましょう。 俺も過去数回浮気がばれましたが、その度にブラ ンド物の財布とかバッグや食事などで、許しても らっています(^▽^;) で、懲りずに今も不倫していますが、１歳と３歳の 子供の顔を思い出したり、妻の事を思うと悪いとは 思うのですが「わかっちゃいるけどやめられない」 っていうやつですね(;´д｀)トホホ
お礼
＞俺の妻としてじゃなく子供の親として一緒に生活してくれ！って言ってみてはいかがですか？ これがキーポインとになってるような気がします。 妻の最初の頃の言い分にはこんなことを言われました。 「あなたと私があって、子供達がいる。」これがあたりまえの事で、「子供達があって私達が・・・」の関係はいつか崩れると思うと・・・
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (344/2655)
＞夫婦関係を立て直すことは可能か・・・ 貴方にそのつもりがあるのでしたら可能です。 まずは「毎日、謝ること」 「毎日、愛していると言うこと」 この２つから始めてください。
お礼
回答有難うございます。 事が起こってから４ヶ月が経過します。その間にはある程度会話をしてくれる日もあれば、まったく存在すら消し去る日もあり（もっぱら後者の日が殆どですが・・・）、とにかく感情の浮き沈みが激しいです。それも自分の犯したことからすれば当然なのかと思っています。 質問には書きませんでしたが、浮気の期間はおよそ１年くらいです。月１回くらいのペースで会ってました。妻は今、その期間、自分も含め家族を裏切ったていたという事実をどうしても許せないといった感じです。 毎日、誤りたいです。 毎日、愛してると伝えたいです。 でも一緒にいる空気がそれを許してくれません。 自分の気持ちを行動で示してるつもりですが、一番肝心な会話が出来ないでいます。
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