どうしたら拾ってもらえると思いますか？

質問

大学３年男です。

今まで、きちんと女の子と付き合ったことがありません。別に高望みをしているわけではありません。面食いではないですし。付き合ってくれる人がほしいというよりも、好きだと言っても逃げない人がほしいんです。

彼女以外の物は、だいたい満ち足りてるんです。大学は、第一志望の国公立工学部に入りましたし。大学の授業はおもしろいし。とりあえず院まで出ておけば、就職先が一口もないということはないだろうし。自分の夢は昔からエンジニアだったので、将来の夢からはずれているわけではないし。
万が一就職できなかったとしても、親はアパートを持っています。定期的に家賃が入って、自分は一人っ子なのでそのまま相続できるし、将来における経済的心配は、ほとんどありません。不景気の中、恵まれているとは自覚しています。

だから、正直、後足りていないのは、彼女だけなんです。条件的には悪くないと思うんですよね。特にブサイクというわけではないし、身長は175以上あるし。それでも誰にも拾ってもらえないのは、やっぱり恵まれすぎているからなのかなぁ、と時々思ってしまいます。これは、何かの試練なのかな、と。

やっぱり、性格が問題なんですかねぇ...でも、性格ってどうやって直せばいいんでしょう。大学を留年して、一年ぐらいかけて性格改善した方がいいんでしょうか。
こんな自分、どうやったら拾ってもらえると思いますか？

回答No.37

yonchura

質問を見てどひゃーと思ったけど、
これまでの回答とそれに対するお礼を見て思ったことを書かせて頂きますね。

大学がいい感じな様なので、その道の研究等で男にも惚れられるくらい格好いい人間になって下さいな。
これは別の方もおっしゃってますね。

それから、無理矢理明るく生きるのは確かに大変そうだけど、人の目を見て少しだけにっこり挨拶するのだけでも明るい人っていう印象が生まれますよ。
気付いたときたまにでいいから。

最後に一番気になったのがしゃべり方です。(ここでは文章だけど)
「そうはいうけど●●なんですよね」みたいな言い訳っぽいニュアンスがほとんどのお礼に含まれちゃってるんです。
(だから辛口意見が増えるのではないかと思います)
質問者さんが含ませたくてそうしてるのか無意識かは分からないのですが、とりあえず他者にはそう感じられているっていうのをお伝えしたくて。
そんな気は毛頭無かった！っていうんじゃ、人生知らず知らず損になってしまいますから。
口調と文字に表すモノって結局似てると思うので、普段の会話の時相手の言葉を受け取ったら、一度おなかに留めて語尾などに気をつけて発言することをお勧めします。

根はそんな悪い人じゃないと思うからがんばってちょ。
あと女の子はおせじでも『かわいい』っていう言葉が大好きだから、タイミングを見てうまく使ってあげてネ。

お礼

＞「そうはいうけど●●なんですよね」みたいな言い訳っぽいニュアンスがほとんどのお礼に含まれちゃってるんです。

言い訳というか・・・つっこまないと、会話が先に進まないので、同じ調子でつっこんでいるつもりなのですが。やっぱり、お礼でつっこむのはまずいですかね？←ほら、ココで使っちゃってます（笑）
「はいはい、その通りです。試してみます」というお礼が全部であれば、38も続かなかったと思います。皆さん、ありがとうございました（笑）

＞あと女の子はおせじでも『かわいい』っていう言葉が大好きだから、タイミングを見てうまく使ってあげてネ。
「かわいい」とかって、なんか重いと思われるのがいやで、告白後は最初のデートでも何回も使ったんですが、告白前は、一切使ってないんですよね。告白しているのと半分同じようなものだし・・・今度、試してみます。今度があれば、ですが（笑）

回答No.36

tyuuta

皆さん手厳しい意見が多いようですが＾＾；確かに質問者様の文章だけを見ると「自分は彼女がいないのを除くと完璧だ」みたいな印象を受けちゃいますね。もちろん他人にはここに書いてる事をしゃべってはいないと思いますが。多分質問者様は非常に論理的な人ではないかと思います。
だから恋愛に関しても論理的に考えすぎるんじゃないでしょうか？今まで質問者様なりに努力して告白するようにしてきたとの事ですが、彼女が出来るかどうかは告白した数
ではないですよ。単純に人としての魅力だと思います。
質問者様のしてきた恋愛ってなんか相手に対して恋愛感情がないような気がします。数うてばあたるみたいな。（気を悪くしたらごめんなさい）でアドバイスなんですがもし本当に彼女が欲しいならちょっと過去を振り返ってみたらどうでしょう？今まで質問者様に告白してくれた女性はあなたのどこに惹かれて、なぜ振られたのか。もしくは今まで女性もしくは同性でもいいですが、質問者様をよく知っている周囲の方（友達とか）は貴方の性格をどう捉えているのか？（とくに欠点）まずそこから自分の足りないところを探ってみたら如何ですか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞単純に人としての魅力だと思います。
それって酷ですよね。どれだけ努力しても、魅力がない人間は、生まれつき拾ってもらえないって分かっているんですから（汗
それとも、魅力って、努力でアップするものなのでしょうか？

＞もしくは今まで女性もしくは同性でもいいですが、質問者様をよく知っている周囲の方（友達とか）は貴方の性格をどう捉えているのか？（とくに欠点）
欠点を、以前直そうとしたんです。そしたら、「これを言うと、悪いのではないか」とか、「自分は、ここにいない方がいいのではないか」などと、悲観的に考えるようになってしまって....何も言えず、今から考えると、返って前より悪い人間になってしまったと思います。

全部直そうとせず、少しマシなような状態にした方がいいんでしょうね、きっと。
ありがとうございました。

回答No.35

excelmania

No.14です。キッツイこと書いたにも関らず御礼をありがとうございました。
早とちりで全く的外れな回答をしてしまいまして、本当に申し訳ありません。
お礼を読んで感じたことを少し書かせていただければと思います。

過去に真剣に好きになった異性がいたのですね。それはとても素敵なことだと思います。
他人を真剣に好きになれると言うのは、人間としてとても大事なことですよね。
そういう経験があれば、他人の痛みもわかるし、自分次第でどんどん成長していけるのではと思います。

ただ、やっぱり疑問なのは、このご質問の主題が「こんなに条件がいいのにどうして彼女が出来ないか？」と悩んでいるところです。
「過去に真剣に好きになった女性がいたのに振られてしまった。こんな風な関係でこう告白したのだけど、
どこがダメだったのだろう？」と言うご質問ならわかるんです。
過去の失恋から、自分を見つめ直して、それを糧にしていこうと具体的に悩んでおられるように思えるから。
でも、あなたは「条件がいいのにいないのは性格が問題なのか？」って言うところで漠然と悩んでる。
何だかすごく、条件にこだわってそこにプライドを持ったまま原因を探そうとしてる。
本当は全然関係ない理由で今までの女性には振られている可能性が高いのですから、
かなり辛いけど、振られた時の状況を具体的に振り返った方が自分がこれからどうするべきか判ると思うのに。

大学時代の恋愛から、将来の結婚生活まで考えて付き合う人はあんまりいません。
その人本人と付き合いたいと思えるか思えないかです。
で、周囲の女性に「この人と付き合いたい」とイマイチ思われないとしたら、
それは、あなたがご自分のセールスポイントを間違えてるんじゃないかな、と思います。
他の人より条件が良い、と言うのは、あなたの本当のセールスポイントではなくって、他にもっといい面があるのに、
そういう条件のよさとか余裕とかばかり見せるようにしてたら、本当にいいところが伝わらない気がします。

例えて言うなら、スポーツカーにはスポーツカーのよさ、ミニにはミニの良さがあるのに、
スポーツカーが燃費を売り物にしようとしたり、ミニが居住空間の快適さを売り物にしようとする、みたいな感じがします。
同じスポーツカーの中では燃費が良かったとしても、それだけじゃ自動車全体の中からは選んでもらえません。
もっと的確にセールスポイントを掴む必要がありますよね。それと同じことではないかと。
条件をご自分の売りにするのはやめた方がいいのでは。あなたには気持ちで勝負出来るところがある筈です。

色々言いながらご自分に自信があるのかと最初思ったのですが、その逆でご自分にあまり自信がないようですね。
あなたの性格自体に問題はないような気がします。ただ、ご自分の事を客観的に見られてないから、
自分のアピールポイントを間違えてしまっているのでは、と言う気がします。

お礼

二度目の回答、大変ありがとうございます。

条件は、「自分自身には経済的な不安はないので満足している」という意味で、別にそこをアピールポイントにしているわけではありません。

むしろ、金持ちだと思われたくないので、大学の人間には、親がアパートを持っている事は一切伝えてません。高校の友人にも、昔話したことがあるぐらいで、忘れてしまっている人が多いと思います。大学名は、付き合いの上で必要だと思うので、最初に言いますが。

＞本当は全然関係ない理由で今までの女性には振られている可能性が高いのですから、
かなり辛いけど、振られた時の状況を具体的に振り返った方が自分がこれからどうするべきか判ると思うのに。

毎回、理由を言ってくれるには言ってくれるんですが。
彼氏がすでにいた場合、これは三回ぐらいありました。たぶん、全部ホントに彼氏がいたんだと信じています。

「一緒にいて楽しくなかった」これは、二件ぐらい当てはまります。一件は、今考えると納得できます。もう一件は、よーく考えると納得できるのですが、今もう一度やって楽しくできるかどうか、というと、自信がありません。

後は、向こうから告白されて、向こうが考えすぎてしまって...という理由と、「親友の彼氏だったから、そういう目で見れない」という理由です。

一緒にいて楽しくない、と言われたのは２件ですが、一緒にいて楽しいと言ってくれそうだったのも２件なんですよね。微妙なところです。

回答No.34

coro2

３１です。
＞好きな人に、好きって言えないのがつらい...って、この気持ちわかりますか？
ええ、わかりますよ。
あなたより歳食ってますし、それなりに恋愛して、結婚して子供もいますから。
たぶんそういうところなんだと思います。
この短いやり取りだけで、他の方もおっしゃっていましたが、上から物を言っているような感じを受けました。
自分では気を使っていたりするのかもしれませんが、知らずのうちの相手を不快にさせているのではないでしょうか。
行動する前に、いろいろ考えてしまうようですが、考えるつぼが違うような気がします。
他の回答者様の御礼を見ても、その回答者様が一番言いたいところには触れず、別のところに対してのコメントが多いように思いました。
自分が言われて、痛いところには触れていないような、そんな気がします。
もっと痛いところに目を向けてそこを直さないと同じことの繰り返しになると思います。
こんな事書くと、そんな事はないです、といわれそうですが。

お礼

二度目の回答、大変ありがとうございます。

すみません、前回は、ちょっと感情的になりすぎちゃいましたね。

＞こんな事書くと、そんな事はないです、といわれそうですが。
いえ、そんなことはないですよ。みなさん、言われていることは、よく分かります。ただ、それって、一言でいうと、「性格改善」ですよね？
うーん、なんとなく、聞きたかったことがまとまってきたような気がするんです。

ちょっと、自分が普通の人と違うと思うところを、列挙してみますね。

1)今まで、自信を持つのはいけないことだと思っていました。下手な自信を持つと、怪我の元になりますから。
->
この質問は、この考えの反動だと思います。自信は、もった方がいいんでしょうか？

2)「お前が、他人を悪く言うところを見たことがない」と友達にいわれたことがあります。他人を悪くいうなら、自分を直せ、ということで、他人が悪いという発想ではなく、常に自分が悪いという発想で生きてきました。
->
この質問は、その反動だと思います。ネットだと、相手の顔が見えないので、攻撃的になるんだと思います。やっぱり、実生活でも、ちゃんと「違う」と思うところは、違うといった方がいいんでしょうか？

3)最後で、みなさんに、最大の質問なんですが

意識的にでも、明るく・楽しく振る舞った方がいいんでしょうか？

自分は、意識的に明るく・楽しくするということが、何か偽っているような気がして、これまでしてこなかったんです。最近、やっぱり、根はマイナス思考でも、意識的にでも明るくした方が、他の人からみたら、いいのではないかと思うようになりました。
やっぱり、意識的にでも明るくした方が、いいんでしょうか？

回答No.33

sinnkyuusi

たくさんの意見が出ていますが、自分の欠点に気づくまではいつまで経っても同じ事の繰り返しです。

誰にだって欠点はありますが、自分の悪いところをわかっているかいないかだけでも人に対する接し方や他人からの印象が大きく変わります。

周囲から指摘されても気づかないという人は意外と多いものですが、他人の意見を受け入れて努力するという姿勢も必要だと思います。

恋愛も大切ですが、それよりも大切な物だって世の中にはいくらでもあります。
躍起になって彼女を探すより他の事に打ち込んで、その姿に惚れてくれるような女性が見つかる方が良い恋愛ができる確率が高いような気もします。

恋愛の価値観は人それぞれです。
いろんな意見を知る事でいろんな価値観があるという事を学べれば、それだけでこのサイトを利用した価値があると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞躍起になって彼女を探すより他の事に打ち込んで、その姿に惚れてくれるような女性が見つかる方が良い恋愛ができる確率が高いような気もします。

そうでしょうね。それは分かっているんです。ただ、時々不安になってしまって....
ありがとうございました。

回答No.32

sa_tomi

おお！貴方の条件すごいじゃないですか。是非私と付き合ってください！

すごいレスの数ですね。それもきちんとマメに返事を返して・・・。性格は特別悪くなさそうですが、だからといって特別よいわけでもなさそうですね。

上記、出だしの一言は冗談です。貴方と付き合っても私の遊びにしかならなさそうなのでやめときます。

そうだね、足りないのは情熱かな。半年に1度のペースはやっぱり早いよ。まあ、好きになるのに早さは関係ないけれど。惚れっぽいのかな？一度告白してダメでもあきらめられない人とかいないのかなぁ。なんだか「恋に恋してる」って印象を受けます。うん、青春！

自分に対して何も欠点がないと思って「何でモテないんだ！」と思っている人はずっとモテません。それに比べたら「性格が問題なんですかねぇ」と考えはじめた貴方はまだマシ。性格の直し方は簡単です。客観的に自分を見つめること。周りの人たちが自分に対してどんな反応をしていて何故その反応になるのか考えることです。
そこで問題がみつかればすぐに直せばいい話。あとは周りの友だちなどで「コイツのココはすごい！」と思ったら盗んで自分の物にすべし！ただしマネはいけません。自分なりの味付けを忘れずに・・・。

一流大学出て、お金の苦労もしないで、ついでになんにもしない人にならないでね。
この世の中でたった一人、貴方を待っている人と2人で幸せになるために自分磨き頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

条件は、見せつけている意味は全くありません。
そういう条件なので、自分は（彼女の問題以外は）満足できている、というだけです。「私は自分自身に満足しています」っていっても、そんな人、説得力ゼロですから（笑）

＞あきらめきれない人
いますよ。でも、断られて、それでもつっこんでいっても、こちらが空回りするだけですし。
それよりは、断られても友達になれるように努力しています。

＞客観的に自分を見つめること。周りの人たちが自分に対してどんな反応をしていて何故その反応になるのか考えることです。

大学１年の今頃、それを考えたことがあったんです。
そしたら、「これをやったら、他の人にとっては迷惑かも知れない」とか、「これを言ったら、雰囲気を壊すかも知れない」とかそういう風に思って、結局「自分は以内方がいいのではないか？」という話になってしまって....

そのとき、思ったのは、同じ考えるにしても、「何をしない方がいいか」を考えるのは絶対やめた方がよくて、「何をした方がいいか」を考えた方がいいって思ったんですよね。やっぱそう思います？

回答No.31

coro2

まず、「拾う」と言う表現がなんか引っかかります。
それが謙虚な姿勢とも思えません。物じゃないんだし。
恵まれすぎていて、何かの試練かな、というのも、女性はそんなあなたの恵まれている所ばかりを見て好きになるわけではありません。
お金があればいいと思っている女性もいますが、それを除けば大体は内面から来るその人の魅力がなければまず無理でしょう。
それに少し焦りすぎのように思います。
半年に一回のペースで告白とか言ってますけど、よくそんなに次から次へ好きな人が見つかりますね。
惚れやすいんでしょうか。
女にしてみれば、半年に一回告白してるような人は引いてしまうと思います。
女なら誰でもいいのか？と思ってしまいます。
実際相手の条件に何も求めないのもおかしいです。
じゃあどこを好きになるんですか。
なーんか違和感が。。。
回答のお礼を見ても、こういわれたらこう答える、みたいなマニュアルでもあるかのような機械的な感じがするんです。
自分は謙虚だ！！と前面に押し出しているのもなんか引っかかります。
謙虚だから良いってわけでもないし・・・
あー言えばこー言うって感じがするんですよねぇ。
（感じたまま言ってすみません。）
もっと人間的な感情を表に出した方が良いと思うんです。きっとこんなこと書けば、出してますって言われそうですが。

好きだと言って逃げない人、なんて表現普通しないですよ。
それってどういう人ですか。
告白しても断らない人ってことですか？
それは相手の方の気持ちもありますから両思いでなければ無理でしょう。
それとも付き合ってからもと言うことですか。
それなら相手の事を思いやる事でしょう。
それをしているのに離れていくというなら、残念ですが、あなたの思いやりが足りないか、縁がなかったんでしょう。
文章を見て感じたまま書いてしまったので、ほんとに失礼な事ばっかり言って申し訳ありませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。
＞恵まれすぎていて、何かの試練かな、というのも、女性はそんなあなたの恵まれている所ばかりを見て好きになるわけではありません。

別に、そういう意味じゃないんです。女性が、そんなとこばっか見ているわけじゃないというのも、その通りだと思います。
自分の方からは、あとほしいのは...っていう意味です。勘違いさせてごめんなさい。

＞告白しても断らない人ってことですか？
告白して、振ると、その後、ぷっつり切れてしまうことが多いですよね？振られることがほとんどなので、自分の気持ちを伝えられるのは、告白する瞬間だけで終わってしまう事が多いんです。好きな人に、好きって言えないのがつらい...って、この気持ちわかりますか？

回答No.30

_open_

大学生の女です。
質問と回答に対する返答をよんでいると、あなたを振った女の子の気持ちがなんとなくわかるような気がします。
最初、質問を読んだ時点で「？」と思いましたが、うまく言えず言葉足らずになってしまって誤解されているのかなと思って他の回答者さんに対する返答を読みましたが・・・言葉足らずというわけではなくて、そういう性格みたいですね。
具体的にどこが「？」というのは難しいですが、あなたから熱意が感じられず、とりあえず的なところが不安に思いました。もし内心はそんなことない！と言うのなら周りの人に熱意を表現する方法を身につけるといいと思います。もちろん、あなたの日常生活を見ていないのでここの文章だけではわからないだけかもしれませんけどね。
でも、女の子は普段のあなたからもそういった面を感じ取っているんだと思います。あなたに告白して付き合った女の子も最初は気づかなかったけど付き合ってるうちに気づいて離れていったんだと思います。
なんとなくですが、あなたと付き合っても大事にしてもらえなさそう、本当に自分のことを好きに思ってくれているのか不安になりそう、付き合うのは別に自分じゃなくてもいいのでは的なことを感じてしまうような気がします。
さっきからなんとなくを多用していますが、あながち間違ってないと思います。女の子は結構感覚で生きてますからね。なんとなくって大事です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞熱意を表現する方法
人に自分の熱意を伝えるなんてことに神経を使ったら、自己中に見えてしまう気がしていたので、自分のことについてはあまり語らないようにしていたんですが。自分だけ、悦に入ってペラペラしゃべっている人って、なんかイヤじゃないですか。
でも、なんか、そうじゃないみたいですね。自分のことを伝えてもいーんですかねぇ・・・自己中にならないように、これまではできる限り伝えずに来たんですが。

回答No.29

katyan

＞条件的には悪くないと思うんですよね。
あなたの環境を選んで好きにはならないとおもうけど

＞性格ってどうやって直せばいいんでしょう
相手に対する思いやり、気配りじゃないかな

お礼

回答ありがとうございます。
＞相手に対する思いやり、気配りじゃないかな
気配りって、難しいですよね...できているつもりでも、できていなかったり。頑張ると、考えすぎてしまったり。
とりあえず、うだうだ考えずに、気配りする努力をすればいーんでしょうかねぇ...

回答No.28

akushu2

女性が冗談で「お願い拾って！」ならば笑い話なんですが、男ですからねえ。
基本的に女性というものは、何かに打ち込んでいる真剣な男の姿に惚れるものです。女性の目線など眼中にないくらいに、仕事、勉強、スポーツ、その他諸々、打ち込んでいますか？。

男が惚れる男。男からも一目置かれる男。男に好かれないで女性に好かれようなんてムリですよ。それじゃあ頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞男が惚れる男。男からも一目置かれる男。男に好かれないで女性に好かれようなんてムリですよ。それじゃあ頑張って下さい。

これ、名言ですね☆（笑）
うーん、そうかも。男で練習するのもいいかもしれませんね。