どうしたら拾ってもらえると思いますか？

質問

大学３年男です。

今まで、きちんと女の子と付き合ったことがありません。別に高望みをしているわけではありません。面食いではないですし。付き合ってくれる人がほしいというよりも、好きだと言っても逃げない人がほしいんです。

彼女以外の物は、だいたい満ち足りてるんです。大学は、第一志望の国公立工学部に入りましたし。大学の授業はおもしろいし。とりあえず院まで出ておけば、就職先が一口もないということはないだろうし。自分の夢は昔からエンジニアだったので、将来の夢からはずれているわけではないし。
万が一就職できなかったとしても、親はアパートを持っています。定期的に家賃が入って、自分は一人っ子なのでそのまま相続できるし、将来における経済的心配は、ほとんどありません。不景気の中、恵まれているとは自覚しています。

だから、正直、後足りていないのは、彼女だけなんです。条件的には悪くないと思うんですよね。特にブサイクというわけではないし、身長は175以上あるし。それでも誰にも拾ってもらえないのは、やっぱり恵まれすぎているからなのかなぁ、と時々思ってしまいます。これは、何かの試練なのかな、と。

やっぱり、性格が問題なんですかねぇ...でも、性格ってどうやって直せばいいんでしょう。大学を留年して、一年ぐらいかけて性格改善した方がいいんでしょうか。
こんな自分、どうやったら拾ってもらえると思いますか？

回答No.77

tyuuta

おひさしぶりのNO.37です。なんか誤解を生むような書き方
でしたー（＾＾；）人としての魅力というのは、けっして質問者様が魅力がないということではなくすべからく皆持っているものです。
（まあ私の文章を見ると誤解されるのも無理はないと思います）すいません（＞＜）
現に経済的に恵まれてますので質問者様の将来のお嫁さんにとってはそれも魅力の一つだと思います。絶対借金まみれの男と一緒になるよりいいですから。ただ彼女ができないのは貴方が自分のもってらっしゃる魅力をネガティブな態度とか考え方で抑圧しちゃってるだけだと思ったのです。自信を持つ事はいい事なんですよ。自信過剰だっていいんです。よく自信過剰って言われて非難される人はその自信を周囲に向かって意識的にせよ無意識的にせよひけらかしてるからなんですから。自分は営業で物売ってますが扱ってる商品に自信もてないと売れません。自信がない人は必ず態度、言動に出ちゃうんですから（おどおどするとか、声が小さくなるとか）根本的な性格を変える事はできないけれど貴方自身の行動は変えられます。行動が変われば周りの貴方に対する反応も変わりますそうしたらたとえ今まで失敗を繰り返した事でも違う行動さえとっていれば
成功するはずです。
じゃあ今までと違う行動をとる為には？それは自分のしてきた行動を客観的に振り返り、反省していくことです。でも自分もそうは言っても難しい場合があると思うんですよ
恋愛みたいに感情が高ぶってたりすると変な行動する事とかありますし（笑）
つまり冷静に自分が振り返れない。そういうときこそ親友だったり女友達だったりこの掲示板だったり＾＾第三者の
目で自分の次の行動のきっかけを見つけられるんじゃないかとそうおもいます。
あ、余談ですが友達に女の子にとてもモテル男がいるんですがそいつは凄くマメで、よく気が利きます。あんまり参考にならないと思いますが（＾＾）

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうですね、感情が高ぶって・・・は、何度か経験しました。後から考えると、ずいぶんひどいことをいったなぁということも、割とあります。

冷静に行きたいと思います。

＞あ、余談ですが友達に女の子にとてもモテル男がいるんですがそいつは凄くマメで、よく気が利きます。

もてるのはうらやましいですね（笑）でも、モテるのを目指すわけではないので、一歩一歩ゆっくりと改善していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.76

mannequincat

あれ？　風の向きが変わりましたね。いい感じかも・・・。

私も＃６３さまのご回答はまことに当を得たものだと思います。情理兼ね備えた名回答と称えたい。そしてそれに対する質問者さまの「お礼」ときたら、いやはや、私はもう椅子から転げ落ちてしばらく寝てましたよ。でも！　ここからあと、新しい風が吹いてませんか？

そのあと好回答が連発されて、しかもそれが質問者さまの胸に響いてる感じがする。ようやくにしてまともな「お礼」が返り始めたような。もしかして一山越えたんじゃありません？

＃７３さまのおっしゃることはまったく正しいと思いますが、ことによると、この変化を見落としていらっしゃいませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

一山超えたのは、確かにそうかもしれません。努力して、人の話をきけるように、努めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.75

baritsu

#63です。
お礼ありがとうございます。どなたかの回答に質問者様が書かれたとおり、真摯に受け取ってもらったと思っています。
ただ正直なところ脱力はしましたが・・・。

というのは私は「根本」が違っていると書いたつもりでした。
それもいつもの自分と比較して過剰なほど多くの言葉を用いてです。質問者様に知人の姿を重ねていたのかもしれません（勝手な話ですが）。
質問者様のお礼にある改善案は「枝葉末節」の部分だと思います。
・・・ちょっと、無力感を感じます。他の回答者の方もそんな気持ちだったのかもしれません。

こうすればこうなる、という結果を早く求めすぎているような気もしました。この具体的な改善案もその思いで挙げられたのでしょう。ですが時間をかけて自分を見つめなおす方が、結局は近道になると思います（自分を見つめなおすにはどうすればいいのですか？とか聞かないでくださいよ）。

最後にちょっと。
この回答をするまで、私は知人のことをどうしようもない奴だ、困った奴だと思っていましたが、彼も彼なりに苦しんでいるのかもしれない、という当たり前の事実に気付かせてくれた事、質問者様にお礼申し上げます。ありがとうございました。
色々な方のアドバイスが、解決の糸口になることを祈っております。

お礼

回答ありがとうございます。

根本が違っている、のは、おそらくそうだと思います。ただ、根本は、究極的には直せない、という気もしますし、根本までかえてしまったら、自分の存在価値がなくなる、という気もします。
まだ21ですが、もう21です。成人してしまってからの性格改善では、枝葉の部分しか自分の性格に関しては、帰られない、という気もいたします。
もちろん、性格改善のために、努力はしていくつもりですが、「自分の性格、直ってる？」とか、「自分は、性格がまだ完全に直りきっていない人間なんだ」とかでひがんだりとかになってしまう不安が残ります。

結果を早く求めすぎているのは、そのとおりだと思います。あの改善案も、今見ると、なんじゃこりゃ？って感じです。こんなんじゃないですよね。もっと本質的な何かがあるはずなんですが・・・

今は、形式的にも内容的にも、人の話を聞く・聞き役になる、ということを目標にしよう、と思い始めました。これも、一過程にすぎないのかもしれませんが、実行していってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.74

katyan

すごいまじめな方ですね。（補足ですね）

あとは女性に対する気を配ること（やりすぎるのも気持ち悪いけど）
ほめること、
「服がすてきだね」「髪の毛変わったの？」とかね。
あまりやりすぎると・・・・

お礼

回答ありがとうございます。

＞あとは女性に対する気を配ること（やりすぎるのも気持ち悪いけど）
ほめること、

どちらも、あまり率先してやってきたことではないので、気をつけてやってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.73

meir

＃24です。
ご丁寧にお礼、ありがとうございました。

ごめんなさいね、＃24では辛口なことを申し上げて。。
でも初めのメッセージからはそう受け取れました。
でもでも順を追うごとにbetagammaさんの本当の気持ち・・・、素直な部分を垣間見れたようで安心しました。

無理して自分を変える事はないですよ！
後のほうの素直なbetagammaさん、すてきだと思います。
『でも・だって』と言い訳？するよりずっといい印象を受けますし、大丈夫よ！と応援したくなります。
↑ここが女心でしょうか(^^ゞ
無理に明るくしようと努めたって自分が疲れちゃうだけ。
あなたはあなたですもん。
いいところも悪いところもあなた自身。
自分で自分のココが悪い、と思っている部分を改善する目標を持つのもこれからいいかもしれませんよね。

ちなみに前回答でうちの旦那の事をちょっと書きましたが、うちの旦那、全然明るくないですよ(^^ゞ
義母に言わせれば『この子は私のお腹の中に口を忘れて生まれてきちゃったのよ』っていう位無口だし。
まだbetagammaさんは大学生だし結婚なんてまだ先の話でしょうが、私が結婚相手として選んだのは明るくもなく、かっこよくもなく、無口な人。
付き合ったのは私が初めてらしいです。
休日は寝たきりにもなって私の相手もソコソコです(ーー;)

初めて会った時の印象、何この人？でしたが友達関係を続けていくうちにすごく安心できて嘘のない誠実な人なんだな、と思えるようになりました。
うちの場合、結婚後も旦那が聞き役です(笑)
新婚とは呼べなくなってきましたが、今でもラブラブです。

焦らず・あわてず・・・
betagammaさんにぴったりな女性がきっと現れますよ。
では！

お礼

たびたびのご回答、ありがとうございます。

そういっていただけると、助かります。少し安心しました。自分の欠点を直すことと、自分の自信を補完することの間で、非常に葛藤しておりました。

自分を改革するにしろ、改革しないにしろ、自信は持っていないといけない、と思い、自信は持つことにしました。結局、自己改善しなきゃってことだけが、あたまにあって、その内容があたまに入っていなかったんです。
人の話を聞く、というか、聞き役に回るというか、意味は違いますけど、とにかく、他人に対する興味が足りなかったと思います。これから、もう少し、他人に対してなるべく興味を持つように努めていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.72

excelmania

度々失礼いたします。回答の後、何か違和感を感じて回答およびお礼の遣り取りをロムさせていただきました。
過去のご質問も、質問文は読ませていただきました。その上で。

私、NO.63の方の回答が、一番的を射ていてかつわかりやすいな、と思ったのですが、
それに対するお礼を見て、がっくりしました。やっぱり人の話聞いてないですね、あなた。

あなたが「自分が直さないといけないと思っている部分」は全て、あなたがこれまで考えてたことですね？
このご質問で得られた回答がほとんど反映されてないことに気づきませんか？

1)彼女がいなくても、ひがまないようにする。
2)直さないといけないところは、５つ以内にまとめる。本当は10個も20個もあるはずだが、それらを全部頭に入れて行動することはできないし、すべてが悪く見えて何もできなくなってしまうので。
3)無口はやめる。とりあえず、何かしゃべる。しゃべることがなくなったら、何か聞いてみる。
4)意識的に明るくなるように努める。
5)自分が明るくなる、だけではなく、みんなが楽しくなるように努められるようにする

３～５に関しては、そう言うことだけが問題じゃないよ、と何人もの方がおっしゃってると思うのですが…。
２は明らかに、あなたの注意が回る範囲が５つくらいなのでそれ以内に収めたいという、あなたの、考えです。
１に関しては…あなたの心構えの問題ですね。いいことだと思いますが、今回のご質問に関してはさして重要ではないです。
そして、１～５まで、全てこのご質問をする前にあなたが自分で考えていたことです。わかりますか？

あなたの改善点はたった一つです。他人の話を聞ける人間になりましょう。これだけ。
聞き役とか話役とか、実際に話をする時の役割の話ではないです。内容に関することです。
これ一つなら絶対に忘れることはないはずです。No.63の方の回答をプリントアウトして、逐一実行してください。
すなわちNo.63の方の回答の、

「身近な人の話に、真剣に耳を傾けることです。友人や、尊敬できる先生がいいかもしれません。例えばこのWebでもやりとりを見せて「どう思われますか」と聞いてみてください。指摘が出てきたら「いやそれは」と言い訳せずに自覚できるようになるまで聞いてみてください。疑問があれば聞いて。でも言い訳はしないで。」

この部分をそのまま実行することです。あるいは、「彼女が出来ないんだけど何でかな？」と友人に相談して、
最初から最後まで、友人の言葉に反論しないで全部をそのまま受け入れてください。
「言ってることは理解した」ではなく、実際にこの部分を実行してください。話はそれからだと思います。

お礼

たびたびの回答、ありがとうございます。

＞「身近な人の話に、真剣に耳を傾けることです。友人や、尊敬できる先生がいいかもしれません。例えばこのWebでもやりとりを見せて「どう思われますか」と聞いてみてください。指摘が出てきたら「いやそれは」と言い訳せずに自覚できるようになるまで聞いてみてください。疑問があれば聞いて。でも言い訳はしないで。」

そうしたいと思います。ただ、これは言い訳ではないのですが、これまでの経験から、「ただ聞いて実行する」を貫くと、他の人のアドバイスには自分にあわないものもあるし、相反するものもあるので、自分でどのように行動すればいいか混乱してしまうと思うのです。

たとえば、この質問に関してのアドバイスの中にも、「人の話を聞かない」というものと、「無理してかわる必要なんかない」というアドバイスの二つがあり、相反しているように自分には思います。どちらのアドバイスも、一理あって、そのまま受け入れたいのですが、このままではどちらの行動をとればよいのかわからず、混乱してしまいます。
excelmaniaさんは、どうすれば、このような混乱から抜け出せるとお思いになりますか？
もちろん、基本的には、聞くことに集中したいと思っておりますが。

回答No.71

yukinkoman

#70です。

私も聞き役に徹した事があります。
その時は自分に自分というものがしっかりなくて、
自分はどうしたらいいのかわからない時にやりました。
理由は全然貴方とは違うんですけどね。
同じ聞き役に徹したって事で書いてます。

それによっていろんな事を感じる事が出来ました。

だから聞き役になることはとても良い事だと思います。

でも、ちゃんと自分の意見を言う事も大切ですよ。
それもちゃんと目標にあげていてほしいなって思いました。

今やることは、聞き役になること、その後に意見を言う事もしてほしいなって。

将来のでっかい目標は、素敵な自分になるって事で（笑

ちょっとずつ前に進んでいきましょう。

では。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、聞き役に徹するだけではなく、自分の意見をいうことも必要ですね。
ただ、自分は今まであまりにも頑固な自分が中にいて、自分の意見が通らないときはそもそも投げてしまう（どうでもいいやと思う）ような人間だったので、聞き役に徹する練習からしていって、余裕が出てきたら、自分の意見もいうようにしようと思います。

これまでの自分は、自分の意見が通らないときは投げてしまっていたというか、「じゃぁ、もういいよ。俺は知らない」みたいな態度をとっていたので、形的には自分の意見ばっかりいう人じゃなかったわけですが、内容的には、自分の意見に固執していることには代わりはなかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.70

noname#11664

ご自分の中で答えが見つかったようで本当に良かったですね^-^
私もたくさんきついことを書いてしまいましたが、少しでも参考になっていてくれれば幸いです。
私は今まで３回手術をしましたが、麻酔が切れてきて意識が段々戻ってくる瞬間の不思議な感覚とか、滅多に体験出来るものじゃないと思います。
胸の手術の痕も、私にとっては勲章みたいなものだから隠したことはありません。
そういうのを大事にしていきたいと思ってます。

聞き役がいてくれるのってとっても嬉しいですが、自分の方へ話を振られた時にもちゃんとネタを持っているようにしてくださいね！
私は彼氏と７対３くらいで会話の主導権を握りますが、あんまり自分ばっか喋ってると
「この人は話したいことがあっても私がずっとべらべら喋ってるせいで話せないんじゃないか」
とか心配になっちゃいますから；
何より、自分という人間を知ってもらうことって不可欠だと思いますよ♪

では、長々と失礼致しました。

お礼

お礼が遅くなって大変申し訳ありません。
私より年下なのに、何度もこんな内容で回答して頂き、大変感謝しております。

momoko312さんは、本当に大変な手術をなされたのですね。私は、病気自体は重かったらしいのですが、１歳の時に根治手術をしてしまい、その後の結果は幸いにもずっと良好だったので、手術で苦しんだ覚えがないんです。

あえていえば、9歳の時に受けた心臓カテーテルぐらいでしょうか。自分の心臓にカテーテルが入っていくのを見ながら進む術式と、造影・検討のために、医師がみな私をおいて別室に去って行ってしまう不安感は忘れられません。

自分のネタに関しては、おっしゃるとおり気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.69

yukinkoman

最初はどうなることかと思いながら読んでいましたが、
最後はすごく前向きになってきていてますね！
良かったです。

貴方は自分に自信を持たなきゃ。
自信を持つための行動をしなきゃですよ。

自分に自信がないから、いろんな人の意見も聞けなくなっていた、聞いているような態度をしていたように思っていましたが、
その中でも貴方にはいろんな葛藤があるんだなって感じました。

そうやって自己嫌悪に落ちたり、自分の事を考えようと出来るのなら貴方は大丈夫だって、私は思います。

そうやってみんないい人間に成長するんですからね！

そういう気持ちを抱ける貴方で良かったですね！

これからは前向きに。

卑屈にならないで、堂々としていってくださいね！
では。

お礼

ありがとうございます。

自分に自信がない、というのもそうですが、むしろ、自分自身が許せなかったんだと思います。やたら、周りの人に嘲笑されることだけを気にしていて。

「聞き役に徹する」という一つの明確な方向性を打ち出すことで、かなり落ち着くことができました。自分を攻撃することが、欠点を直していくことではなかったんですね。大きな勘違いしていました。

どうもありがとうございました。

回答No.68

noname#11664

＃64,67です。
こちらこそ何度もすみません。
ただ、先天性心臓病という共通点のためかどうもほっとけません。。。

＞できる限りお礼の気持ちがもてるように、努力していきたいと思います。

これなんですよ私が待ってたの！たぶん、他の回答者の皆さんもそうですよ。

＞結局は自分の問題なんだから、自分で何とかしなくては、と思っていました。

この姿勢も私は立派だと思いますよ。人にすがってばっかじゃどうしようもないですもん。
ただそこで内へとばかりエネルギーを向けてしまわないで、そこで鬱屈しないように気をつけるのは大事だと思います。

理想のタイプは、望みすぎたら勿論ありえない話になってしまうけど「これは譲れない！」っていう部分が一つくらいあっても良いと思うんです。
例えば私だったら「私の病気を理解して受け入れてくれる」とか「価値観が合う」とかね。

私も運動が全然出来ないから(大学に入って体育が必修だと分かった時にはキレそうになりました…)、
その分周りに引けを取らないようにすごい勉強しましたよ。
だけど高校に入ってみたらどうやら自分は下から数えた方が早そうで…
どうしよう！って一瞬思ったけど、自分のキャパシティ最大限に頑張れていたらそれで良しとすることにしました。
あんまり頑張りすぎると体壊しちゃいますからね。
「これが私なのよ！文句ある！？」ってなもんです。

勿論世の中には自分に自信のない人が山ほどいるわけで、極端な方向へ走らなければナルシストより余程健全です。
でもそこで自分に自信がない時に、その自信のなさがどこから来るのかをちゃんと把握して
「じゃあ克服するには何をしたらいいのか？」をみんな考えているんだと思いますよ。
パソコンだって語学だって何だって、上を目指せばキリないです。
でも常に上へ上へ精進していこうとする人がカッコよく見えるんだと思います。

TDLだって結果は残念だったかもしれないけど、そうやってちゃんと収穫があったんだからそれをステップにまた次に行けば良いんじゃないかな。

あ、参考URLは「良い男の条件」だそうですが、女の私が読んでても面白くて参考になるので、流し読みでもしてみたらどうでしょう。
自分にないものを探してみる、とかね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1207012

お礼

いえいえ、何度も回答して頂いて、ありがとうございます。

先天性心臓病ってところまで、同じだったんですね。世の中、狭いものだとおもいます。自分だけがミジメ、みたいに思っていても、同じような・もっと悲惨な条件を抱えている人たちはたくさんいるわけで。自分は、あまりにも「自分はミジメ」というのを周囲にまき散らしていたように思います。

直接的には関係ないかもしれませんが、一つ方向性がつかめてきました。これから、友人関係でも、恋愛関係でも、聞き役に努めてみようかな、と。もちろん、根掘り葉掘り聞かれるのが嫌な人・嫌な女性もいますが、自分が聞き役に努めることで、受け止められる人もいるはずだ、と思えてきました。

＞ただそこで内へとばかりエネルギーを向けてしまわないで、そこで鬱屈しないように気をつけるのは大事だと思います。

これが、まさしく自分が、つまづいていた問題なのではないかと思えました。「最終的には自分の問題だから、自分で何とかしなくては」とは思っていたんですが、それでどんどん自分に自信がなくなって、「あの人はもうあんなに高いレベルにいるのに、自分は追いつけない」という雰囲気になり、鬱屈してきて、最終的には「環境・他人が悪いんだ」みたいな感じになってしまっていたんだ、と思います。
この発想って、裏を返せば、「自分は絶対こうじゃなきゃいけない」っていう発想だと思えるようになりました。彼女にしてもそうです。「自分は彼女がいれば救われる」みたいな、強迫観念があって、そういう強迫観念が、こういう卑屈な態度を作り上げていたんだと思います。ありきたりな言葉ですが、「そのままの自分に自信を持つ」ことが足りていなかったのかと。自分は、自分自身に満ち足りている、などということを言っておきながら、結局は自分に足りていないものへの焦りだったのではないかと思います。

TDLの収穫って、それだけでいいんですね。ありがとうございます。失敗からもっともっと収穫を得ないと、次にまた失敗するぞってやっきになっていました。

つまらない形だけの偽の自尊心は捨てて、なるべく聞き役に徹していきたいと思います。どうもありがとうございました。