どうしたら拾ってもらえると思いますか？

質問

大学３年男です。

今まで、きちんと女の子と付き合ったことがありません。別に高望みをしているわけではありません。面食いではないですし。付き合ってくれる人がほしいというよりも、好きだと言っても逃げない人がほしいんです。

彼女以外の物は、だいたい満ち足りてるんです。大学は、第一志望の国公立工学部に入りましたし。大学の授業はおもしろいし。とりあえず院まで出ておけば、就職先が一口もないということはないだろうし。自分の夢は昔からエンジニアだったので、将来の夢からはずれているわけではないし。
万が一就職できなかったとしても、親はアパートを持っています。定期的に家賃が入って、自分は一人っ子なのでそのまま相続できるし、将来における経済的心配は、ほとんどありません。不景気の中、恵まれているとは自覚しています。

だから、正直、後足りていないのは、彼女だけなんです。条件的には悪くないと思うんですよね。特にブサイクというわけではないし、身長は175以上あるし。それでも誰にも拾ってもらえないのは、やっぱり恵まれすぎているからなのかなぁ、と時々思ってしまいます。これは、何かの試練なのかな、と。

やっぱり、性格が問題なんですかねぇ...でも、性格ってどうやって直せばいいんでしょう。大学を留年して、一年ぐらいかけて性格改善した方がいいんでしょうか。
こんな自分、どうやったら拾ってもらえると思いますか？

回答No.57

milksp

こんにちは。当方女ですけど…
個人的には（あくまで個人）アナタのような頭でばっかり動くひとは苦手です。なんか感情ないですよ。
性格改善って…体質改善と同じよーに軽ぅ～く言いますけど、できるわけないです、そんなもん、誰も。頭で考えるんじゃなくて、経験で、数年後に気づいたら変わってるってことはあるかもですね。
別にアナタはいうほど性格悪くないと思いますし。

なんか、一回、自然に身を任すのはどうですか？変えようと思って質問してるのに申し訳ないけど。

私はカレシ欲しいと思ってできたことないです。カレシがいなくてサミシイと思ったこともないです（別に特別モテるわけじゃないですよ）
他の方も言ってるけど、欲しいと思ってできるもんじゃないと思う。てか、欲しいと思って好きになれるワケじゃないと、私は思うのだけど。
「～だと思われたらヤだ」っていう記述が多いんですけど、もっと自分の感情はないんですか？恋愛ってもっともっと自然体だと思いますよ。考えすぎだと思いますよ、いろいろ。
「明るくした方がいいんでしょうか？」ってアナタ何度も聞いてるけど、たぶんできないよ。女の中にはムリに繕った明るさが嫌いだって人います。てか私がそうです。（時には強がって明るく振る舞うのももちろん大事ですけど…それは別の話で）

そんなにみんな、自分をコントロールできないし、する必要ないと思います。「付き合う」って、「出会いアンド持続」じゃないですか。
まだまだ全然若いんだし焦る必要ないです！

…でも自分を磨く努力は必要☆あまり考えすぎず、好きなこと頑張るとかでも十分人は魅力的になってゆきます！
とにかく、自分が楽しいと思える恋をしてください。これが一番ですよ！

お礼

回答ありがとうございます。

＞そんなにみんな、自分をコントロールできないし、する必要ないと思います。「付き合う」って、「出会いアンド持続」じゃないですか。まだまだ全然若いんだし焦る必要ないです！

若いんでしょうか？なんか、どんどん一年が過ぎるのが早く感じるようになってきていて、ボーっとしていたらすぐに30代になってしまうようで恐いんです。
明るい、はそうかもしれないけど、とりあえず話さないことには仕方ないと思うので、無口はやめようと思っています。とりあえず、話す、みたいな。
たぶん自分の場合、明るく振る舞うぐらいが普通なんじゃないかな、と思います。とりあえず、何らかの努力はしてみようかと。
ありがとうございました。

回答No.56

kei-4030

誰にも足りないところがあると思いますが、あなたの場合は固すぎる。
もっと、リラックスした状態で女の子と接した法が良いと思います。自分を変えるには、周りの友達だと思います。友達がいなければ、まずは友達を作った方がよいと思います。
そして、自分の内面をきちんと固めてから彼女を作った方がよいと思います。
私も実は昔、固いというか根暗なやつでした。でも、楽しい友達と付き合うようになり、自分がどんどん変わっていきました。
自分に一番必要だったのは、思いっきり笑える事でした。
それが何よりも自分を変える方法でした。
それからの人生はとても楽しく、今までにそれなりの人数の女の子と付き合うことができ、色々悲しいこともありましたが、楽しかったです。
今では結婚し子供もでき、幸せな生活を築くことができました。
今でも思いますが本当に良い友達というのは、人生も変えてくれます。だから、彼女ばかりではなく、友達の方にも向けてみては？

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分を変えるには、周りの友達だと思います。友達がいなければ、まずは友達を作った方がよいと思います。

それは、一理ありますね。自分は、友達付き合いもよい方だとは思えないので。ちゃんと、友達の方も大切にしようと思います。

回答No.55

sasai

ざあーっと読ませていただいて、典型的な「理系人間」かなと思いました。
本を読んだり、映画を見たり、スポーツでも美術館でもいいですが、思いっきり感動したり、心が震えるような興奮を体験したことありますか。
一人っ子との事で、年齢の近い人との熱いコミニュケーションの不足・日常的に人間関係を学ぶ環境も希薄だったかも知れませんね。
そういう人はめずらしくありませんが、欠けている部分を直したいと切実に思うなら、まずは絵本でも童話からでもいいので、感動し、心が潤う経験を重ねてみてはどうでしょうか。
映画や漫画もお勧めです。
急がば回れです。心を育てるためです。
そうして一から異文化体験を積んでいけば、会話もスムーズになり、人の心も解り、自然に気持を通いわせることができる普通の人になれると思います。
まず、誰でもいいので、上記の何か一つお勧めを聞いて、それに触れてみること、そしてその人と感想など話してみることから、はじめられたらいかがでしょう。
ふっとそんなことを思いました。
今現在もっている資質はそれはそれで、いい方向に向けばけっこうなものですから、プラスして、人心掌握能力が身につけば・・・と思ってのアドバイスです。
恋愛も含めて人生は人心掌握能力いかんだと思うのですが。
そして、夢中になれる趣味はありますか。
一つでいいからこれだけは・・と胸をはれる得意分野があると、それがその人を輝かせる・人をひきつける力になる
、ということもあります。

お礼

回答ありがとうございます。

＞典型的な「理系人間」かなと思いました。
そうでしょうか...

＞映画か漫画
漫画は相当読んでいます。ビッグコミックとモーニングは必ず立ち読みしています。父親が買ってきたビッグコミックを回し読みしてたところから、漫画を読み始めたので。
ドラゴンボールとか、コナンとか、ヒカルの碁とか、はやっている/いた漫画も、読んでおかないとまずいかな、と思って、コナン以外全巻読みました。

＞そして、夢中になれる趣味はありますか。
夢中になれること、ではなく、趣味、と聞いてくださっていることに感謝します。そうですね、たぶん、目標とかはもっているんだけれども、それ以外に趣味がない。
専門以外で、好きなのは、語学です。レベルは低いですが。ラテン語を、高２の時に一人で勝手に初めてやっていました。中国語はやり始めて、３年になります。

回答No.54

mannequincat

＃４１です。過去の記録、ざっと拝見しました。

質問者さまにとって大切なことって何でしょう？　ひととして絶対に譲れないことってどんなことかしらん。ここで一歩でも退いたら自分は人間ではない、ってなことはありますか？

べつに今ここでこれこれこうだと答えていただく必要はありません。そういうものがおありとしてもただ心の中に持ちこたえてゆくべきものであって口先にひるがえして何か得になるわけでもありませんから。表現したくば実行あるのみです。

まあしかし問答集から拝察するかぎり、そんなものはいっさい自覚していらっしゃらないと確信をもって断じます。無自覚なままに、無自覚であるがゆえにこれほどまでに自信満々でいらっしゃることができるのです。質問者さまはほんとうに自己への懐疑を欠いていらっしゃる。自己を疑うということがどういうことか、まったく経験がないと失礼ながら断定します。世間一般の人間が自信があるとかないとか悩むとき、それがどういうことか全然おわかりがない。
御婦人に対して何も求めないことを望ましいことかのようにおっしゃいますが、そんなのは勘違いの極みです。相手を極限近くまで侮辱するものです。暴力よりはマシかもという程度です。

自信なさげな婦女子を好まれるとのこと。それは変です。自信満々なふうを隠さないのは厭らしいという感じ方はあるでしょうが、わざわざ不信を選ぶのは変ですて。

好きでもない相手に好きだと告げてなんになりますか。三年間ですか、その間に八連敗と仰有られてもねえ・・・普通ありえない頻度です。負けてすらいない、アナタは普通の意味で人を好きになったことなんてない、と断言します。ああしかし普通とは何かなんてことで言い争うのは面倒です。

まあ要するにアナタは宗教の人です。何かを根拠も自覚もなしに信じている人です。それはもういかに気が優しくとも相手にしてもらえる人を極端に減らして当然でしょう。自分が何を妄信しているか、それを考え始めることがまずは肝要です。べつに私はアナタの性格が悪いとは思いません。くどいですが宗教の人だと思うだけです。

しかしなんでそうまで女とつきあいたいと思いますかねえ。わからない。つきあうべきときにつきあえばいいだけのことではないですか。

お礼

回答ありがとうございます。
＞好きでもない相手に好きだと告げてなんになりますか。

いえ、真剣に好きだったのですが。振られて泣いたこともちゃんとあります。ショックで翌日学校行きたくなくなったりとか。そういうのって、普通じゃないんですか？

＞くどいですが宗教の人だと思うだけです。

それは、そうかもしれません。言語が世界に対する認識を構築すると信じています。前期ヴィドゲンシュタインに近いです。誰にも言ったことはありませんが。自作の宗教に近い物があります。

でも、別に宗教を進行している人でも、彼女ができるできないに関係はないと思うのですが...

＞しかしなんでそうまで女とつきあいたいと思いますかねえ。
他の目標（研究者になるとか。きちんと稼げるようになて、親に学費をかえす、とか）に比べて、最も簡単にできそうで、なおかつリターンとなる幸福感が大きいからです。平たく言えば、二人でいた方が、安心できるからです。

＞自信なさげな婦女子を好まれるとのこと。

自分自身自信がないですから。本当の意味で自信が内皮とは、過去に一人だけいました。親友の元彼だったので、そういう目で見れない、というのが振られた理由だったのですが。

回答No.53

osiete0721

質問と回答、それに回答に対する質問者さんのお礼をざっと見てきましたが、何だか、元彼の学生時代にそっくりです（笑）。

元彼は、付き合い始めの頃は冗談交じりで私を楽しませてくれていたので「面白い人だな～」と思っていたのですが、２ヶ月くらい経った頃、私が冗談を言ったりして彼をからかうとマジ顔されたりしてきたので、？？？と思い始めたら、学生時代の話になって、彼は学生時代は真面目、誠実だけが取り柄で、冗談は全く通じない「堅物」だったということが分かったのです。しかも、彼は国立大で研究者になるべく勉強は一生懸命していて、希望通り就職できた、とのことでした。
彼の話によると、冗談を言うようになったのは30歳過ぎてから、とのことでした。（知り合った時、彼は34歳）

だから、私が思うには、今は「彼女を作ろう」とか、「性格を改善しよう」などと意気込まずに、学業に専念されたらいいと思います。
それに、社会人になってからも、出会いはありますよ。しかも、社会人になってからのほうが、真剣な付き合いをするようになると思います。（あ、学生だから、みんな遊びではないですよ。社会人でも遊んでいる人はいます。でも、遊びで終わる比率が高いのは学生のほうだと思います。）

あと、大学を留年してまで性格を改善しようなどとは思わないで下さい。というか、もし留年したとしても、性格は直りません。これは断言できます。留年しただけ無駄になりますよ。

性格は、ある程度の年齢になれば角が取れて丸くなると思います。元彼の過去を聞いて実感しました。元彼と質問者さんを一緒にするのは気分を害されるかもしれませんが、元彼の過去と被って見えて仕方ないので・・・。

他の方の回答の対応の仕方を見ていると、きちんとお礼もしているし、回答者に「過去質を教えてくれ」と言われれば、質問No.を答えたり、「そんな風に切り返す人がどこにいますか？」と言われれば「ここにいます（笑）」と素直に（？）答えているし（これ、元彼そっくりです（笑）。でも、事実ですよね？＞ここにいる）、お礼はいらないと言われればお礼しない、など、質問者さんは純粋な人なんですよね。←と、捉える私は、相当の捻くれ物だったりしますが（笑）。

最後に、今は焦らずに、将来の目標に向かって学業に励んで下さい。

お礼

経験談を交えた回答ありがとうございます。

自分とよく似たような人と付き合ったことがある、ということで、安心しました。
元彼さんが、冗談をいいはじめるようになったのが、30歳から、とのことなので、これも安心しました。おもしろい人だな、と思われた、とのことなので、30歳からでも、練習すれば、ある程度はモノになるんですね。今から練習すれば、まだ変える余地はあるのかも、と思って、少し安心しました。

ありがとうございました。

回答No.52

grtt

#38のお礼見て思ったけどあなた本当性格悪いですね。。

でも思ったんですけど「かわいい」とかいうのは告白とは全然違うと思いますが。。
それに「もしかして髪切った？」とかちょっとした変化に気付いて言ってあげたりしたらいいのに。重いって思ってるようですけどそんなことないですよ？

いろいろほめたりおだてたりすればどうですか？あくまで自然にですけど。。

お礼

＞#38のお礼見て思ったけどあなた本当性格悪いですね。。

やはり、そうなのでしょうか？

＞それに「もしかして髪切った？」とかちょっとした変化に気付いて言ってあげたりしたらいいのに。重いって思ってるようですけどそんなことないですよ？

でも、それって、なんかがっついているように見えません？とりあえず、初対面ではあまり言わない方がいい気ですよね。二回目以降に二人だけで会うときに言った方が。

＞いろいろほめたりおだてたりすればどうですか？
初対面の人に色々褒められたら気持ち悪い、とも思います。まぁ、その辺は、「自然に」に含まれるんですよね。

うだうだいわずに、今度からやってみます☆ありがとうございました。

回答No.51

masaccio

性格が、恋愛向きじゃないですね。多分そうそう拾ってもらえないと思います。でも別に恋愛しなくても工夫次第で楽しく生きてはいけますし、いつかできりゃーいいなーくらいにとどめておけばいいんじゃないですか？

よかったですね、こんなにたくさんのアドバイスがもらえて。あ、お忙しいと思うので、私への回答は結構ですよ（見にくることもないと思うので）

お礼

回答ありがとうございます。
＞私への回答は結構ですよ（見にくることもないと思うので）

いえ、ちゃんと拝見させて頂いております。

＞いつかできりゃーいいなーくらいにとどめておけばいいんじゃないですか？

そう思って、自分に無批判なままであれば、一生彼女なんかできないでしょう。ちゃんと、批判的にならないと...

回答No.50

yonchura

#38です。
多分質問者さんと同世代の女子ですが…
お礼見てすごくつき合いたくない人だ…と思ってしまいました。友人としてでもも。

だって回答をたくさん貰いたかったんじゃなくて
恋人を見つけるすべを知りたかったんでしょ？

私も書き方が悪い所あったんだと思うけど、嫌な気分…。

お礼

回答ありがとうございます。

38のお礼・・・確かに、ひどいですね、コレ。人を小馬鹿にしているように見えます。自分で書いた文章なのですが。
別にそういうつもりはなかったんですけど....気付かなくてすみません。

回答No.49

kero525

＃４５で回答した者です。

＞強がっているのと、はっきりと自分の弱さを認めているのと、どちらが正しい姿勢だと思いますか？自分は、後者だと思ってきました。

私も自分の弱さを認めているのはいい事だと思います。が、正しい姿勢かどうかは分かりません。
弱さを認めて、ただそれだけでは意味がないと思います。何とかしないとね。ただの強がりが本当の強さになる、と言う事もありますしね。

彼女がいないのが本当に強がりだけだ、と思っているのはどうかな、と思います。他にも楽しい事がたくさんあると思いますけど。
私の旦那さんは学生時代に全然彼女ができなかったけれども、スキーにはまってものすごく楽しかった、と言っています。その時は彼女を作ったら邪魔でしかなかった、と。
そういう情熱って、社会人になってまで持つのは難しいように思います。色々煩わされる事が多くなりますから。だから、「強がり」でもなんでも、特定の彼女を作る以外の別のものに目を向けたらどうかな、と思いました。それが勉強でも研究でもいいと思うんですけど。

それと、あなたが会話でボケ役だろうとツッコミ役だろうと、そういう事を言ったのではないのです。
そこはそうじゃないだろう、俺が言ったのはこうだよ！！と厳しく指摘されそうだ、と言う意味です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞弱さを認めて、ただそれだけでは意味がないと思います。何とかしないとね。ただの強がりが本当の強さになる、と言う事もありますしね。

これ、すごく参考になりました。なんか、自分が弱いと思っていないと、本当の自分じゃないように勘違いしていました。自分に批判的な自分に無批判だったんです。ここでは、正直に偉そうなこと書いていますが、実物は「俺がいると、迷惑だよね？いない方がいいよね？」的なキャラがかもし出されていたと思います。

弱さを認めるだけじゃ、意味がないって、単にそうかもしれませんね。自分は、弱さを認めるところばっかりに目がいって、直しても、直し方が悪い、とか、とにかく悲観的だったと思います。

ありがとうございました。

回答No.48

coro2

３１と３５です。
お礼をいただいてありがとうございます。
お礼にあったことについて回答していきたいと思います。
１については自信はもっていいと思います。ただ過剰にならないようにするのは大切だと思います。
２についてはこれは１につながるところがあるんだと思います。自信がないと、自分が悪いような感じがするものです。違うものは違うといっていいと思います。ただ、周りの雰囲気を読む事も大事です。あまり我を通すとただのわがままになってしまいます。
自分を通したら、次は相手を通してあげないと長続きしません。それは彼女だけでなく回りの人すべてにいえることだと思います。
３については、意識的に、と言うことは楽しくなくても楽しい振りをすると言うことでしょうか。
そんなに無理する必要はないと思います。
それはあなたの言う様に偽っていると言うことになると思います。
性格の明るい暗いはあると思います。
暗くても、相手を思いやったりできればそれはそれでいいと思います。
明るいのもいいですが、暗いっていっても言い換えれば落ち着いていると言うことになりませんか？それが好きな人もいると思います。
あなたはまだめぐり合ってないだけで必ずめぐり合えると思います。
努力もしているし。
あれこれ考えて行動するのが悪いとは言いませんが、無理をして自分をつくって彼女が出来ても、必ず疲れてきて、よろいははがれます。
あくまで自然体でそんな自分を好きになってくれる人を探しましょう。
これはけして受身ってことじゃなく、積極的に行動していく中で、と言うことです。
がんばってくださいね。