両親に私と彼のことを認めてもらうには・・・

質問

長文ですみません。私は25歳会社員です。24の頃親元を離れて一人暮らしをしています。
私は24歳で初めて彼氏ができました。それまでは出会いも少な、彼氏ができることはありませんでした。
彼は普通の会社員で愛想のいいほうではないです。彼女ができたのもはじめてみたいで慣れない二人ですが
ゆっくり歩んでいこうといった感じです。その彼を親に何度か会わせたことがあるのですが
あまり気に入らないらしく、また、私の会わせ方も悪かったとは思っているのですが親と電話などで
話すたびに「がっかりした」「もっといい人たくさんいる」といわれてしまいます。
父のほうがかなり嫌みたいで、最近会ったときには彼と顔をあわせようとはしてくれませんでした。
親は娘に恋人ができると嫌がるとよくいいますがそれではないと母には言われます。
そして、彼は私の部屋に泊まりにきてくれるのですが、それも気に入らないといっていました。
私としてはもう25にもなって親の意見に左右されるのもどうかとは思うのですが
やはり親にも彼にも嫌な思いをさせているこの現状をどうにかしたいです。
でも自分があまりにも未熟でどうすることもできないでいます。どのようにすれば、
うまく親に会わせる事ができるのでしょうか。
また、今回険悪な雰囲気になってしまっている両親の彼への印象などを改善する方法はありますでしょうか。
初めて親に彼を紹介するとき、うまく会わせてあげれなかったのが今私の一番の後悔なのですが
あまり飾らずに普通に会えばいいんじゃないかとおもっていたので親の反応に反対にびっくりしました。
みなさまのアドバイスいただけたらと思います。何卒宜しくお願いいたします。

回答No.5

non_milky · ベストアンサー

親に彼を気に入ってもらうためには、
「親が理解してくれない」「彼の愛想がない」
という考え方をやめて、
自分が彼をプロデュースするんだ、くらいの気持ちを持つことだと思います。

愛想のない彼ならば、愛想が良く見えるように、
あなたが仕掛ける必要があります。
お土産を持たせるとか、「●●を誉めてくれてたよ」と伝えるとか。
彼は、あなたのご両親のことを何も知らないので
この件に関してはあなたがリードしてあげないといけないと思います。

また、部屋に泊まりに来てくれるとか、
親が聞いて良い顔しないだろうと予測が付くことは
できるだけ言わない。隠しておけば良いと思います。
大切な彼が、自分の親に嫌われないように、もっともっと気を配って下さい。

第一印象って、なかなか変わらないと聞きます。
でも逆に、第一印象が最悪の場合は、
あと上がっていくだけなので、ジワジワ好かれていく、という考え方もあります。
（第一印象が良くても、あとでガッカリされては、元も子もないですしね）

じっくりゆっくり、誠実に努力すればきっと分かってもらえますよ。
がんばってください。

お礼

non_milkyさん、ありがとうございます。
プロデュース、ですね！
前に両親の結婚記念日に二人からということで贈り物をしました。
もちろん彼の案ではなく、私の案でした。(お金は彼も出しました）
頑張っていきたいとおもいます！ありがとうございます

回答No.11

nakaikundaisuki

＃１０です。

両親が反対した理由は、多分kira1222さんのご両親とは理由が全然違うと思いますので参考にはならないかと思いますが・・・。

まず、遠距離だったということです。彼は名古屋の人で私は九州です。友達が名古屋にお嫁に行って、その結婚式の２次会で意気投合して付き合うようになったので、最初から遠距離でした。
私は二人姉妹の長女なので、両親は私が地元に残ることを強く望んでいたからです。
名古屋にはその友達しか知り合いもなく、何かあったときに頼れる人がいないというのも、両親にとっては嫌だったようです。

その理由があったので、その話を彼にしたところ、彼が仕事をやめて私が住んでいる所に来ると言い出したのです。
私も彼に夢中でしたので、その言葉はすごくうれしかったのですが、両親にとっては、女のために、更にその後の仕事も当てもなく、転職を簡単に口にするような男には大事な娘は任せられない！ということでした。

これくらいの理由で？と思われると思いますが、これはあくまでもきっかけのひとつでした。

それからだんだんと彼との価値観の違いがわかって来て、気持ちが冷めていきました。
（結婚後の生活とか、結婚式のことなどです）

いくつになっても親から見れは子供は子供なんです。まして女の子だから、なお更大事な存在だと思います。

焦らず、気長にがんばってください。

お礼

nakaikundaisukiさん、ありがとうございます。
やはり長女に近くにいてほしいというのはうちの親にもあるのかもしれないです。
私は特に女男男の長女なので気の強い母はきっと弟のお嫁さんたちとはうまくいかないきもします。
あと彼の実家は岡山でさらに私の両親が嫌っているある宗教の一家なのです。
熱心な、とまではいかないとおもうのですが、それ関係で昔とても痛い思いをした経験があるようで（彼は入ってないです）
それも嫌がる原因の一つなきもします。

気長に、、頑張っていきます。
ご回答本当にありがとうございます！

回答No.10

nakaikundaisuki

他の人と同意見になりますが、あなたのご両親はあなたより何年も長く生きている分、人生経験も豊富だし、人を見る目もあると思います。もしあなたのお父様が会社員であるのであれば彼と同年代の部下もいるはず。だからお母様よりお父様のほうが彼と同年代の男性を「見る目」は確かなような気がします。
最初の彼氏で舞い上がってしまうのは当然です。周りの意見など耳に入らないこともあるかと思います。

私も以前親に結婚を反対されたことがあります。とにかく反対されました。その後あまりにも反対されるので私の気持ちがだんだんと冷静になり、結局別れました。
でも結果的に別れて正解でした。今となって思えば素直に両親の意見に従って良かったと思っています。親の見る目の方が正しかったのです。

そんなこともあり、今の主人を両親に合わせるときはかなり気を使いました。
会うときの挨拶の方法、彼の服装まで二人で話しをして決めていました。
両親はとりあえず結婚を認めてくれましたが、母親の方が彼をよく思っていないことが母の態度などからはっきりとわかっていたので、それからも大変でした。両親の共通の趣味であるゴルフを彼に始めさせたり・・・。
とにかくいろんな努力をして、今ではすっかり両親と仲良しになっています。

どうしても彼をご両親に認めてもらいたいなら、まずはあなたががんばらないと！
親の嫌うこと（お泊りなど）絶対にしてはいけません。どうしてもしたいのであれば、決してバレないようにすることだと思います。
同棲のことも、ご両親に認めてもらってからでも遅くはないと思います。強行突破はよくないです。更にご両親に嫌われてしまいます。

円満な結婚を望むなら、まずは努力しかありません。

ただ、その前に一度だけ冷静になってみてください。第三者の目で彼を見つめてみてください。

お礼

nakaikundaisuki さん、ご回答いただきありがとうございます。
確かに両親の方が私よりも人生経験豊富ですよね。
彼らがどうして反対気味なのか、私もすごく考えています。
nakaikundaisuki さんはすごい努力をしてご結婚されたのですね。
ちなみに伺ってもよろしいでしょうか。
どうして前の方は反対されたのですか？
もしよろしければお聞かせいただきたいです。

私の両親はすごく反対しているわけではないと思います。
私自身もわが道を行くタイプで、親として言ってもムダって言うのがあるとは思います。
たぶん、まだ何も知らないからなんともいえない賛成も出来ないってなっていると思います。

なので彼を冷静になって見つめることと、これからどういう風に紹介していったり
non_milkyさんのおっしゃってるようにプロデュースすればいいのか、、

だいぶ今の現状と私も不安な部分が解明されてきた気がします。

みなさんのおかげです。ありがとうございます

回答No.9

coro2

6です。またお邪魔します。
他の方の回答など見て、質問者様は同棲したいようですね。

＞お付き合いしていく過程で未熟ながらも結婚を意識して普通生活も徐々に一緒にすごすようになってる、というかんじです。

と言うところから、お互い結婚を意識していると仮定して私の考えを書きます。
ご両親には結婚を意識して付き合っていることは言いましたか。
ご両親はやはり結婚前の娘が、↑のような理由で、彼氏を家に泊めたり、また泊る彼氏を理解できないし、信用できないんだと思います。
ご両親にしてみれば、今のような泊りに来たりする関係はだらしないものととられているかもしれません。
結婚を意識しているなら、結婚や同棲に関して、きちんと二人で自分達の考えをご両親に話すべきではないでしょうか。
あなたもご両親に、私はもう子供じゃないし、自分がした事には責任は取るし、もし同棲することによって、二人が壊れても後悔はしないし、私にとって彼はそれほど大切な存在だ、とぶつかってみてはどうでしょうか。
本気で話せば、真剣な気持ちは伝わると思います。
自分が後悔するようなことはしないよう、がんばってくださいね。

お礼

coro2さん、回答いただきありがとうございます。

言葉不足ですみません。お互い同棲を意識しています。
母には結婚もちゃんと考えながら付き合っていることを伝えたことがあります。
ただ、一番反対している父にはまだです。
きちんとはなすべきですよね。
どんなタイミングで言うのが良いのか、悩んでいます。

回答No.8

gamkamu

＃７の方の回答はわたしも参考になりました（笑）。

彼が自分の部屋に泊まりにくるのは当然、というあなたの感覚はちょっとおかしいかも。
彼も当然だと思って泊まりに来ているのであれば
（その行動そのものがではなく、そういう感覚を持っている人、という意味です）、
そんな人物を親が認める訳ないですよ。

それと、長く生きている人はそれだけ人間を見る目が養われています。
あなたは、親が特に理由も無く嫌がらせのような感じで彼のことを嫌っている、と思うのでしょうが、
もっと彼のことを客観的に見たほうがいいと思います。
意外と親が思っている通りの人物かもしれません（←これは一つの意見に過ぎません、許してね）。

補足

gamkamuさん回答ありがとうございます。
彼が泊まりにくるのがあたりまえというよりも、
お付き合いしていく過程で未熟ながらも結婚を意識して普通生活も徐々に一緒にすごすようになってる、というかんじです。

さらに長く生きている祖母によく相談するのですが
祖母「とられるのが嫌なだけ」といいます。
それがすべてだとは思いたくないのですが
母の意地っ張りな性格などをしっている祖母にいわれてしまうと
そうなのか？とも思ったりします。
ただ、彼をもっと見極めることは大事ですよね。
同棲はまだ先延ばしにしたほうがいいですかね・・・

回答No.7

hanako1223

親の立場で意見を言わせてもらっていいかな？
まず、一人暮らしをさせて大丈夫かしら、って思ってたところに男ができた。しかも、泊まりに来るような関係。
どんな男だろうと思ってたら、愛想もなくパッとしない・・どこがいいんだろうとガッカリする。
でも娘が好きなんだからと、少しはあきらめるけど、どうもいまいち賛成できない・・
不器用な彼のために、なんとかわかってもらいたいあなたの気持ち、わかりますよ。でもね、親って何十年も生きてきて、人を見る目もある程度、あるんですよ。
今どうにかして親に気にいってもらおうとあせるより、少し彼を観察するのも、いいんじゃないのかな？
初めて彼が出来て、親に認めてもらいたいかもしれないけど、彼の性格や生活態度とか、人付き合いとか、もっと知る必要があると思いますよ。
それでも、やっぱりこの人は本当にいい人で、自分に必要な人だと思ったら、また改めて親にわかってもらうように努力するのがいいと思う。
付き合うのは親ではなく、あなた自身なんだからね。
頑張って！

お礼

hanako1223さん、回答ありがとうございます。
＞少しずつ観察
そうですね、私も初めての彼で舞い上がっているのかもしれないです。
見極めることも大事ですよね。
本当にありがとうございます。

回答No.6

coro2

彼はどう思っているのでしょうか。
彼もあなたのご両親に認められたいと思っているのでしょうか。それとも、そこまでまだ考えていないのでしょうか。
あなただけが一生懸命でも彼が同じ気持ちでなければ、事態は改善しないように思います。
あなたがどうしても、ご両親の許しをえたいなら、両親が嫌がっている事はしないべきです。
（彼氏を家に泊めるとか。）
きちんとけじめをつけるべきだと思います。
親が嫌がる事をしておいて、関係を改善しようなんて、虫が良すぎると思います。
親が心配しすぎと思っているようですが、子供のことを心配しない親なんていません。
心配しても心配しても心配が尽きないのが親です。
一人暮らしの娘の部屋に男が泊りに来ているのをわかっているのに、反対しない親はいないでしょう。
しかも嫌だと親が言ってるのにやめない。
これじゃ関係は悪化しますよ。
それより、自分が信じるものを信じるなら、親がどう思おうと突っ走るべきじゃないでしょうか。
二つに一つ、のような気がします。

お礼

coro2さん、回答ありがとうございます。
お礼をいっていたとおもったら、、申し訳ありません。

彼は（私は少しこの部分が気になるのですが）
結局は本人同士の気持ち、といったかんじです。
ただ、私が望めば出来る限りの努力はするつもりのようです。

私もまだ親になったわけではないので未熟なものが申し上げるのは
おかしいのかもしれないのですが
心配は時には足枷になることがあります。
親が心配しすぎてなにもできない子になってしまった友達がいます。
虫が良すぎるのかもしれないのですが、
心配を抑えて、不安になる私の背中を押して欲しいと思ってはだめなのでしょうか。
大きなハードルを超えるには思いっきりジャンプすることも大事だと思います。
中途半端で飛ぶと力を発揮することができないこともあります。
こんなこというのは間違いだって思われますか？
「親の気も知らないで」ということになりますでしょうか。。

あぁ、、でもこう書いてみると、親に甘えている自分がいますね。
親に背中を押してもらうなんて甘えですね。
だったら親に反対されようがなにされようが責任もってつっぱしったほうが
お互いいいかもしれないですね。。

変な文章ですみません。

回答No.4

ynm55

ご両親から見たら、彼の愛想の無さが、何を考えているのか分からない。
という印象ではないでしょうか。

実体験から言いますと、一度悪くなった印象は変わりません。
私なんか、初めてご両親に会って言われた言葉が
「何しに来たんだ！」「ウチの娘を騙しやがって！」でしたから。。。（涙）
んで、なんで結婚までたどり着けたかと言うと
反対されようが、玄関で水かけられようが、諦めずに付き合って
嫁さんの両親が諦める、もしくは認めざるを得ないというところまで
持っていったからだと思います。

貴女も彼も、言葉でご両親を説得するのは難しいとのではとお見受けしますので
お互いに、焦らず諦めず、焦らせず諦めさせず、お互いに愛し合ってるということを態度で示したらいいのではないでしょうか。

お礼

ynm55さん、回答いただきありがとうございます。

実体験された方から回答いただいてすごく嬉しいです。
諦めず、ゆっくり。。。ですね。
ただ、彼は２８歳、私は２５歳でそろそろ同棲したいなと思っているのですが
いますれば親の大きな反対があると思われます。
親子の縁も断絶になってしまうのが少し怖いという気持ちもあります。
それでも同棲に踏み切ってもよいのか、不安です。

回答No.3

oinieaga

＞あまり飾らずに普通に会えばいいんじゃないかとおもっていたので親の反応に反対にびっくりしました。

これでは、「何も考えていない」と誤解します。
親なら反対して当然です。
何で親の了解が必要なのですか？

親に結婚を認められたいなら、まず人として認めてもらわないと無理です。

将来設計、これからの心構え、人生経験、親をどういう存在とするのか、全部親に示せば、理解は得られるかもしれません。

単純に結婚したい、だけでは親は認めたくないのです。
あなたの考えや本心も、まだ親には伝わってないです。

補足

回答いただき、ありがとうございます！
以前から（特に）母親は気軽に連れてきなさいと言っていたので
「今度帰るとき彼氏つれていくね」って帰る前に伝えたのです。
そのときは「ふーん、いいわよ」くらいの反応でした。、
あとから聞いたのですがまさか本当につれてくるとはおもわなかったらしいです。

＞親に結婚を認められたいなら、まず人として認めてもらわないと無理です。
確かにそうですよね。
私自身、まだまだ未熟で親にとっては心配の塊なのかもしれないです。
私としては、結婚というよりも彼を否定することなく、私と彼が付き合うことに口を挟んで欲しくないと
思っています。

＞何で親の了解が必要なのですか？
もしかしたら私も精神的に親に依存しているのかもしれないですね。
親に反対されようが自分の信じたことを信じてつっぱしるくらいの責任を
もっと持つべきなのかもしれないです。
ただ、万が一同棲で失敗しても、親を責める気持ちもないし、自分が未熟だったんだと
思うしかないと思っています。

＞あなたの考えや本心も、まだ親には伝わってないです。
どのように伝えていけばいいのでしょうか。
今までの経験上、言葉で言ったって理解してくれたことはないに等しい親です。

反対に、どうしても思えてしまうのです。
親が心配しすぎと。
心配は嬉しいのですが。。。

こんな風に思ってしまう自分は間違っているのかもしれないですね・・・

回答No.2

tintikurin_2005

ご両親が彼を嫌ってるのは、合わせ方だけのせいでしょうか？

質問者と彼は当事者。ご両親はある意味、第三者。
冷静に彼のことを見たかもしれません。
親という立場を差っ引いてもどのように気に食わないのかを、ちゃんと聞く必要があると思います。

あまり世間なれしてない質問者のようですし、恋の最中ですから言ってみればアイマスクをした状態。盲目。
ご自分での判断は無理でしょうね。そんなとき参考になるのは回りの視点です。

彼の回りにいる人や、ご自分の友人にもあわせてみんなが見る彼の印象を
まとめてみるのも手かもしれません。

結婚前のカップルにいつも勧めてる方法があります。
それは将来を考えた同棲です。目先の勢いではありませんよ。あくまでも将来を意識して。
そうするとイヤでも目につくことが沢山あるはずです。

それでも彼が一番なら、彼との相性は最高かもしれません。
そのときは反対するご両親であっても、胸をはって、あらためて紹介できると思います。
なぜなら、それが質問者さんの成長した姿だから。

お礼

tintikurin_2005さん、ご回答いただきましてありがとうございます！
女友達には愚痴も言いますし、会わせたこともあります。
彼氏のいなかった私を少し心配していたようですが、
みんなからは「幸せそうだね」と言われて私も彼を選んだのは間違いではないと思っています。

同棲＞
しようとおもっています。先日もその話を親に電話で少ししたところ、やめてほしいといった内容を聞きました。
そのなかで少しびっくりしたのですが、
「人相が悪い」と言われたのです。
手相とか人相とか気にする親だとは全然思っていなかったのでそんな言葉が出てくるなんて。。
そういう言葉を聞いてしまうと、こんなことは言いたくないのですが
私を失うのが嫌だから、気に入らない相手だから、という理由で反対しているのではと思ってしまいました。

補足

人相が悪いと言われたとき、親の理想のようなものを聞かされました。
それは、愛想がよくて清潔感あるスポーツ青年風といったかんじで、
多分そうではないかと思っていたので苦笑いをしてしまいました。
私の好きなタイプではないんですよね、、そういう人が。

回答No.1

yu-surume

私は２６になる男ですが、今の親は「仕事」もそうですがやはり「人柄」を重点にしている人が多いのではないかと思います。

結婚すればお酒を飲み交わすような息子が一人増えるのと同じですから・・・。

仕事に置き換えると仕事が出来なくても上司との付き合いがしっかり出来ていれば何とかなるもんです。

どう上手くあわせられなかったのが分かりかねますが、一度定着した「人柄」を変えるのは至難の業だと思いますよ。

母親がなにか知っているようだったら、やはりそこから情報収集するのが一番だと思います。

ただ、あくまでも私の考えなので参考程度に・・・。

お礼

回答いただきましてありがとうございます。
彼はあまり人付き合いがうまいほうではないみたいで、
例外ではなく、会わせた時私の親とも打ち解ける感じではありませんでした。無愛想にしているというよりも、なにを話せばいいかわからない、といったかんじでした。
上手く会わせてあげれなかったというのは、彼が私の部屋にとまりにきてるときに母に迎えを頼んでしまったことです。（犬を私が飼っているので実家に帰るときは電車に乗れなく迎えにきてもらうときがあります。）
母としては、彼女の部屋に男が泊まりに来るのはやめてくれって思ってるみたいです。