急に高圧的になってきた友達

質問

私は30歳♀ですが、高校時代からの同性の友人について、悩んでいることがあります。

友人は、精神科で「自律神経失調症」と診断され、ここ半年くらいは在宅勤務、今は後任の方に仕事の引継ぎをして、退職する準備をしているという状態です。

精神の病がそうさせるのか、私には全くわからないのですが、最近のメールのやりとりで、メッセージが急に高圧的（？）になってきました。

例を挙げれば、
・彼女から「結婚生活はどう？のろけ話聞かせて。」というメールがきた。→私「同棲生活長かったから、あまりかわりばえのしない淡々とした毎日だ。（なるべくノロケないようなメッセージにしたかったのでこう書きました。）」と返すと、→彼女「私だって男と同棲した経験くらいある。そんなことで自慢するな。」と返ってくる。

・彼女から「大学院の入試はどうなった？」というメールがきた。→私「やっと希望のところが受かって、今は4月の授業開始に向けて予習中。（これも自慢にならないよう気をつけて事実だけ書きました。）」→彼女「大学院に合格したのがどうした？そんなことで自慢するな。それくらいで自分が優秀だとか思ってるのか？」

今まで、こんなメッセージが返ってきたことは、まずありませんでした。というより、逆に、彼女は私達仲良しグループに対しても愚痴や人の陰口ひとつ言うことがないような、ある意味潔癖で真面目な人でした。

でも、最近、ご機嫌なメールを送ってきたかと思えば、彼女のメールに返答すると、キレられて返ってくる。正直、どういう対応をしたらよいのか、わからなくなってきてしまいました。

限られた字数なので、限られた情報しか書けませんが、足りないところあれば補足いたしますので、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

回答No.6

sion99 · ベストアンサー

その人はあなたにとってとても大事な人なのでしょうか？
もしそうなら、自律神経失調症のことをまず勉強してみるといいと思います。
その上で、どういう対処をするかが変わってくるかもしれません。

愚痴や陰口ひとつ言うことが無いからといって、出来事や人に不満を感じたりしたことが無いとは思えないです。
ただ、言わないで心に溜め込んでいただけで、その不満とかが表に出るようになってしまっただけかもしれない。

でも、あなたとは親しい仲だと安心しているから、甘えてそういう風に本当の自分を出してきているのかもしれないですね。

私なら友達から「自慢するな」とか高圧的なメールが返ってきたら、

「別に自慢していない。質問に対して必要なことを返事しただけ。自慢していると思ってるのはあなたの心だよ。」

などと返事をして、それに対してさらに高圧的な返事を返してくるのなら、

「そういうことを言うのであったら、あなたとの付き合いをやめてかまわない。不愉快だから。あなたが逆の立場だったら、こんなこと言う人と付き合っていたいと思うの？私は思わないよ。電話番号もメールアドレスも変更するよ」

と言います。もちろん実行もします。

ただ、これを言う前に、「最近ヘンだよ。どうしちゃったの？」くらいは聞くと思います。

少なくとも、彼女、今は自分のことしか考えていないんだと思います。
他の人を思いやれる状態ではない・・・

彼女の親御さんにも電話で相談してみたらどうでしょうか？
親には隠している心かもしれないから…

お礼

ありがとうございます。とても参考になります。

正直、なんと返答していいのか、すごく困っていました。今後、キレた感じのメールが来たら、「自慢していると思ってるのはあなたの心だよ。」と勇気をふりしぼって書いてみようと思います。

補足

お礼に書くのを忘れてしまって、お礼の補足ですが、もしかしたら「不愉快だ。」と伝えることも、彼女のためになるのかもしれないと、ふと思ってしまいました。

親御さんに電話で相談・・・。そうですね。決心がついたら相談してみようと思います。

回答No.8

excelmania

恐らく、ですが…。

彼女は自律神経失調症が元で、精神的に不安定になっているのでしょうね。
自律神経失調症になると、自分で何故？と思うほど、自分が思うようになりません。
彼女は以前、愚痴や人の陰口を言わない潔癖で真面目な人だったということですが、
そういう人は、自分の中に浮かび上がるマイナスな感情を自ら戒めることでやっていっています。
いつも感情を抑え付ける傾向が強いので、何かストレスがあったときに、
自分でそれを上手く表に出して対処するという行動が下手だと思うんです。
自律神経失調症で自分を律する事ができなくなると、それに対する不安や苛立ちも上手く出せなくなってしまうのでは。
本当は、彼女自身辛さを感じていて、誰かに相談したいのに、それが上手く出来ない（プライドもあるでしょうし）。
そうやって抑えきれなくなった感情を、ご質問者様へのメールで爆発させてしまっているように思います。

元々、メールで近況を聞いてきた時に、「上手くいっていない」という返事をもらいたい、と言う気持ちが
どこかにあったのではと思います。「自分だけじゃないんだ」と思うことで自分を慰めたいと言うか。
一方で、近況を聞くことによって、「やっぱりこんなに人生上手くいってないのは私だけなんだ！」
「私が辛いのわかってる筈なのに、自分だけ人生うまくやって！」という逆恨みをぶつけストレスを出しているのでしょうね。

そのご友人と、この先どんな関係を続けたいのかわかりませんが、
もしまだそのご友人の力に少しでもなってあげてもいいかな、と思えるようでしたら、
電話をしてあげてはどうかと思います。彼女自身はストレスを上手く出せなくて悩んでいると思うので、
彼女の近況を少しは聞いてあげる、でもあまりにも踏み込んで聞くと、彼女自身が自分の状況に落ち込むので、
出来れば、趣味の話や、共通の友人の話など、あまり本質に踏み込まなくて済む話だといいのかなと思います。

とは言っても、話題を選ぶのも非常に難しいですし、過敏になってる面もあると思うので、
冷たいようですが、無理にお付き合いを続けなくてもいいかとも思います。
自律神経失調症自体は環境の変化により軽減されることもありますので、
しばらくは様子を見守ってみてはどうでしょうか。

お礼

＞excelmaniaさま
　実は、「そうやって抑えきれなくなった感情を、ご質問者様へのメールで爆発させてしまっている」というのを私もなんとなく感じていまして、それがとても怖かったです。今まで正の感情しか見せてくれなかった相手に、急に負の感情を火山噴火みたいに見せつけられたような感じがして・・・とまどいました。自分の気持ちをわかっていただけたようで、ご回答を読んだとき、ちょっとほっとしてしまいました。
「趣味の話や、共通の友人の話など、あまり本質に踏み込まなくて済む話」そうですね、まさにこれ。できる範囲で、そういう点に気をつけて、コミュニケーションをとっていこうと思います。

＞みなさま
全ての回答者様のご意見、それぞれとても参考になりました。いつもいつも心苦しいのは、良回答を選ばなければならないことですが、今回いただいたご意見はすべて私にとってありがたいご意見でした。ここの欄をお借りしてあらためてお礼申し上げます。ありがとうございました。

回答No.7

marimo_cx

通われているのが精神科という事ですが「自律神経失調症」は精神病ではありませんし、通常自律神経失調症と質問者さんがお困りの“現象”とは直接因果関係は通常まったくありません。

親友としての今までの経験から何か予感するものがあるなら、注意深く見守って行くのも選択肢かと思います。
質問者サンの事をいじり倒している遠因が何か隠されているのかもしれません。
# それに付合って行くにはそれなりの心構えが要るかもしれませんが。

お礼

「自律神経失調症」との関連についてご指摘ありがとうございます。

やっぱり人様から見ると「いじり倒している」ように感じられるのですね。

心構え、必要ですね。まずは、その「心構え」が自分にできるのかどうか、その辺から見極めようと思います。

補足

＞「自律神経失調症」は精神病ではありません
そうなんですよね。病名ではない、ということは、ネットや書物で見たのですが、ある文献には「病名ではなく診断名だ。」と書かれていました。いずれにせよ、直接の因果関係は通常はないのですね。

実は、私も、「自律神経失調症」と診断されたことがあるのですが、自分の場合は、キレる元気もなかったというか、周囲の人が気を使ってくれたのかよくわからないけど、通常時より、周りの人々が優しく思えたんですよね。

症状も、自分の場合と彼女の場合と全然違うんですよね。病気自体違うものだったのかもしれないので当然といえば当然でしょうか。ちなみに、彼女は会社に行くことはできないけど、ディズニーランドなどのようなテーマパークとか、シネコンとか、大きなイベントなどに出かけることは全然苦にならないそうです。私は、人ごみの中に出かけるのは絶対に無理でした。

回答No.5

Harley-1999

こんにちわ。

以前、同じようにメールが冷たくなった友人がいました。
その子は、突然命令口調のメールを一方的に送ってきて、断ると回りに陰口を言いまくる・・・といった子でした。

それまでは、そんな子じゃなかったので、不思議におもっていたのですが、後になって色々大変なことがあっていたことを、他の友人を通して知りました。

その方も、心が不安定なんじゃないでしょうか？
ご結婚されていらっしゃるのなら、ひとり置いてけぼりになっているような気になったり、独身の方なら、将来に不安があったり・・・。

女性って、30歳って分岐点のような気がします。
これまでやってきたことの結果が出る年齢というか、同じ高校の友達でも、進路が変わり、環境が変わり、老けていく人もいれば、ますます輝いていく人もいます。
そんな分岐点で、お友達も何か感じるものがあるのかもしれません。

できるのなら、メールででも『最近言葉に刺があるけど、何かあった？』とか普通に聞いてみてはいかがでしょうか？
それでも攻撃的なら、距離を置いてもいいとおもうし、何か納得できる悩みをもっているかもしれないし。

ちなみに、前に書いたわたしの友人とは、その頃から縁が切れてしまいました。
わたしは、冷たいようですが、考え方が合わなくなった友人に気を使って付き合うよりは、新しい人脈を探したいとおもうので・・・。

お礼

詳しいご回答ありがとうございます。大変参考になりました。

たぶん『最近言葉に刺があるけど、何かあった？』を言えない自分がいけないのだと思います。逆にまたキレられるのが怖くて。

補足

30歳ってやっぱりそういう歳なのでしょうか。私は感覚がずれているのかもしれず、そういうところまで配慮できませんでした。

結婚などといった、女性のライフサイクルとしての視点でいえば、彼女は２つ違いの妹さんが最近２児目を出産して身近で女性の結婚、出産を目の当たりにしています。それに対し、彼女は、年月の経過はありますが、２回ほど結婚間近になって破談になっています。２回とも、入籍間近になって男性側に好きな人ができたパターンです。表面的には、彼女は何事もなかったかのように、当時振舞っていましたが、心の中ではショックだったのかもしれません。

回答No.4

ac-sakura

わざとやってるね。
怒らせて楽しんでるんでしょう。
嫌だったら文句言ってやりなさい。
それでも、その場で反撃されたり、態度が直らないなら、その時は＃１の回答の通りですね。

私なら二度と関わりません。

お礼

自分が考えもしなかったことなので、ちょっと驚きでした。そういう可能性もあるのでしょうか。

もしかしたら仲良しだと思い込んでいるのは自分だけかもしれません。

鋭いご指摘、ありがとうございました。

回答No.3

-_-komattyauwa

う～ん・・・私もかなりネッツ上で高び～なんですが・・・はっきり言って、電話が好きです。

こういう方には、返信しないで電話で返事です。

原文は忠実に提示しない限り、他人からは何とも言えないですね・・・参考程度になさって下さい。
３０で大学院＆同棲なんて、私の田舎じゃ有り得ないから、まぶしくって気分悪いんじゃないの？
でも、彼女も優秀そうなお二人ですね・・・電話。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ネット上、っていうのはひとつのポイントかもしれません。メールだから、普段口にしないようなことを言っているのかもしれません。でも、電話しても絶対出ないんですよね・・・。ご家族の方が電話しても、出ない、というか正確に言えば、「出られない」そうなんです。電話の音が鳴るだけでも怖いと思っちゃうんですって。お母様に聞いた話ですが。

補足

＞原文は忠実に提示しない限り
そうですね。でも、大体、そのままかな・・・。「自慢するな。」はそのままです。私の印象ではもうちょっと激昂している感じでした。

回答No.2

mintkamikami

相手が病気なので適当に対応してれば良いでしょう。

むかついて嫌になったら付き合い辞めるしかないですよ。

お礼

なんだか思いつめていたので、ほっとするご回答ありがとうございます。本当におっしゃるとおりです。

補足

＞相手が病気なので適当に対応してれば良いでしょう。

うーん・・・、この「適当」のさじ加減がよくわからなくって・・・。たとえば無視するのは余計彼女の神経を逆なでしちゃうんじゃないかって思ってしまうのです。

回答No.1

hijyousyudan

貴方にとってその友人が、
どのくらい大切な人なのかによって、
対処法が変わってくると思います。

親友と言えるレベルでなければ、
私なら関係を切りますけどね。

お礼

速いご回答、ありがとうございます。
ポイントですね、ほんと。

補足

自分では、いちおう親友と思っているのです。
彼女は今どう思っているかわからないのですが。

友達期間が長いので、お互いに助けたり助けられたりだったので、もし自分が彼女の役に立てるのなら、なんとかしたいとは思うのです。もちろん、自分の限界はあると思ってはいるのですが。