不倫相手の子供を妊娠

質問

３０代前半です。結婚して６年の夫（３０代後半）がいます。夫婦仲は自他共に認める仲の良さ。仕事が忙しい夫とは顔を合わせるのは日曜のみですが、一緒の時間は大切に過ごしています。付き合った時間も含めると１０年以上の関係ですが、未だに夫の愛情は痛いほど感じます。

　夫は車好きで、あるショップと懇意にしています。普段家にいない夫にかわって、私が車の納車・受取等を対応しています。担当の方（３０代後半、バツイチ）と顔を合わせている内に親しくなり、私から誘って飲みに行きました。その後も何度か飲みに行き、お互いブレーキがかかりつつも深い関係になってしまいました。知り合って３年、付き合うようになって半年たちます。

　彼は趣味や性格、感性・価値観などが同じで、求めていたものがここにあったという感じを受けました。夫は初めて付き合った人で、趣味や生活スタイルなどは全然違うのですが、互いにすり寄らせて今があります。彼のと時間は自分に無理が無く、こんな人もいるんだと思える本当に楽しい時間です。

　今月に入り、妊娠していることが分かりました。夫とは生活のすれ違いから長いことセックスレスで、確実に彼の子供です。彼は子供が好きで、結婚しようと言ってくれています。私はずっと子供が欲しかったのですが、夫が二人きりの生活がいいと望んでいませんでした。

　おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。

　手術をするなら今月中にと思っています。でもどうしていいものか。皆さんならどうしますか？批判はご容赦ください。その先のことで悩んでいるのです。

回答No.27

Bassdog · ベストアンサー

たくさんの回答を読みました
なるべく簡潔にお答えしたいと思います

私は2つのことを書きたいと思います

まず1つめは、質問者さんが混乱しているようなので
「今後の態度」を自分で整理することをお奨めします

今後の態度は3つの選択問題の組み合わせで整理できます

1.今後の結婚相手は、彼／夫／シングル
2.子どもは、産む／堕ろす
3.彼との交際は、続ける／やめる

昔、数学でやったように、樹形図を描いてみてください。
3×2×2なので12通りの態度ができます。

この12通りの中には、
「彼と結婚して、子どもは堕ろす、彼と交際はやめる」という、
一見、非常識な選択もありますが、

私は、yui___yuiさんの、「批判は・・・」の意味とは、
「この際、倫理だ非常識だは、わかっています。批判以外でできるだけ、可能性を探りたいのです」
ということだと理解したので
逆に、yui___yuiさん自身が、
すべての選択肢を自分で考えて見るべきだと思いました。

この12通りの「選べる道」のどれを選ぶか、
心情的、法律的、倫理的、経済的に、選べばいいと思います。

2つめは、皆さんだったら、どうしますか？について
上の12通りの中から、私だったら、を素直にお答えします
ちなみに私は、男性ですが・・・

私が選ぶ道ベスト1は
「夫との結婚を続け、子どもは密かに堕ろし、彼との関係を続ける。」です。

要するに、yui___yuiさんは、今までがいちばん幸せだったんです。
子どもさえできなければ、あなたは何も生活を変える気など無かったはずです。
時計をまき戻すように、戻ればいいわけです。

倫理も生命の尊厳も関係ありません。
大切なことは、自分。それだけです。
これは、批判ではありません。
あなたのコメントが行間で、そう言っているし、

「不倫するなら、なぜ避妊しなかったの？」なんて言葉と、
倫理的な高潔度は、大差ないと思います。

もうひとつ、この選択にはいいところがあります。
それは、夫も彼も傷つかない、ということです。
母体の健康が損なわれる場合、堕胎は認められています。
この場合、「母体の健康」というところを、
「母体・父体・配偶者の身体および精神の健康」と
考えれば、問題ないと思います。

そして、もうひとつ。
男の立場から言えば、不倫相手を妊娠させる男は
やはり、遊び用の男と考えるべきです。
「結婚」という彼の言葉を受けて
ある意味、プラスの動揺をしているようですが
冷静になった方がいいと思います。

私の意見は上記ですが、これは、たかだか私の意見です

悩んでいる人が、他人の「私だったら」なんて意見を
結局、取り入れたりしないことは、
みなさんも承知のことと思います。

だから、本当は、私が伝えたいのは、1つめのお話だけです。

客観的に今後取れる道は最大12通りしかないのですから、

きちんと自分の手で紙に書いて
自分でこれがいちばん、という道へ足を踏み出すしかないと思います

いま、yui___yuiさんに必要なのは、
客観性を持つこと、
と思ったので、書いてみました。

yui___yuiさんにとって、BESTな道が開けますように
お祈り申しあげます

お礼

ありがとうございます。「批判は・・」の解釈、分かって頂ける方がいただけでうれしいです。冷静な分析と可能性の提示、一つ一つが素直に受け入れられました。
　こんなことを書くとまた非難を浴びてしまうかもしれませんが、確かに自分が一番大切です。自分が幸せでないのに、他人に幸せをもたらすことは出来ないと思います。経済的にかでも精神的にかでも、自分が満たされていてその余裕の中で相手を満たすことが出来るのではないかと思っています。自分の幸せを一番に考えてしまうことは恥じていません。
　彼の子供をおろして、夫とは現状維持、彼との関係も続ける、この提案には驚きました。こんなことを考えてもいいのだろうか、が正直な感想です。こんな選択ができたらいいな、という正直な自分に気づきながらも、正義感ぶった発言をしますが、おろしたら彼との関係は終わらせます。おろしたときの自分の心情、子供を求めている彼の気持ちなどを思うと、これまで通りに笑って付き合うことは難しいと思います。会っても堕胎がしこりとなるでしょう。「それを罰として付き合っていけ」という意見もあるかもしれませんが、不幸になるために付き合うのではありません。ただ、仮に彼と別れても仕事の上での付き合いは続きます。全てが終わったその後は全く想像がつきません。お互いが本当にお互いを求めている相手だとするならば、また付き合うときがあるのかもしれません。
　こうして「もし」を話しながら、一つの可能性を考えることができたことを感謝します。「皆さんならどうしますか」と書いたことで多くの批判もいただきましたが、回答者さんがおっしゃるように誰かのいう通りにしようなどと思っておりません。多くの意見、可能性をお聞きして、参考にしてかみ砕いて、改めて自分の中で答えが出せたらと思っております。
　あのつたない質問の中で、状況を分かって頂きありがたく思います。うれしかったです。手探りに可能性を探っていましたが、数字にすると明確になりますね。自分のBESTを模索します。ありがとうございました。