男における母親との関係について

質問

「私はあなたのお母さん以上にはなれない」
別れた彼女からこんなことを言われて考え込んでいます。

今ドラマでやっているマザコンほどではありませんが、自分は母とまぁ仲良い方だと思います。
一人暮らしするため料理をしなければならないので料理をいろいろ教えてもらったり、最近足腰が弱っているのでできるだけ代わりに買い物をしてきたりしています。
また、たまに車で送り迎えしています。

うちの家庭環境は中学くらいから母がいつも反抗的な弟と親父にやられていたので自分は母がいなくなったら自分の今後が大変になるなと思い母の味方になってできるだけやさしくするようにしていました。

僕は心の中ではとっくに親離れしているのですが、昔からの僕のやさしさのせいか、僕に依存してきているようです。
この前母に「クリスマス一緒にいない？」と言われ僕は気になる人がいるので断ったら本当に困ったそうな表情をされ正直困りました。
自分はしっかり自立して自分の生活をしたいから一人暮らしを来年始める予定なのですが、母からうちにいるのは辛いな、たまにそっちへ行こうかな風な発言をされたりもしました。
自分はこういうことを断っていくつもりですが、母が一人で大丈夫なのかなという心配もあります。
みなさんならどういう風な距離をとっていきますか？

元彼女の家庭環境についてですが、
お父さんとお母さんがとても仲良く今でも愛し合っているような家庭らしくバランスが良いようです。
元彼女の弟は母に対して暴言を吐いたり反抗的でその分付き合っている女性は大切にするらしく元彼女はそれが普通の男性像だと思っているようです。

彼女の価値観がこうなので冒頭の言葉のようになってしまうのですが、客観的に見て僕の場合はどう評価されるのでしょうか？
自分の弟と元彼女の弟のように母親に反抗的になるべきだと思ってしまって止みません。

回答No.1

wan-chan · ベストアンサー

マザコンでなく、
少しだけお母さんのほうに問題がありそうですね。
子離れできていないと思います。
私の男友達に、母親が子離れできていないので、
それを直すために一人暮らしをはじめた人がいました。
あなたも来年には一人暮らしをはじめるのですよね？
少しずつ距離をとってみては？

あなたからみたお母さんとの関係は素敵だと思いますが、
女性としては、あまり良くは感じないかもしれません。
なにかにつけて、お母さんが介入してきそうで、
なんだか落ち着きません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一人暮らしして距離をとってみたらうまくいきますかね？
母親に親父と弟の居心地悪い状況になってもしかしたら大変なことになってしまいますがそこはがんばってもらうべきですかね？

良い人と出合って幸せになりたいのでその辺しっかりしたいと思います。

回答No.4

noname#44934

＞彼女の価値観がこうなので冒頭の言葉のようになってしまうのですが
質問者さんとお母様の年齢がわからないのですが、彼女うんぬんと言う事で２０代でしょうか？
どう見られると言う事は他の回答者さんの通り娘ならとても微笑ましい事だと思いますが息子になると、世間一般ではマザコンと言われてしまうのでしょうね。

＞母とはきっぱり距離をあけていこうと思います。
そうなんですが、少々考えてしまいました。
いきなり距離を空けるのもかわいそうな気がします。
今までお母様の為に何かしてあげて突然息子が冷たくなった。そんな時偶然にも悲しい出来事が起こった時「あの時こうしてあげればよかったなど自分が後悔が無いようにしましょう。

具体的にはお母さんが息子以外に興味を持つ事の手助けをしてあげたらどうですか？
例えばカルチャー倶楽部や何かの手習い。
足腰が悪いそうですが、私が行っている市民プールは５０～７０代の方がたくさんいます。皆そこで友達になって温泉に行ったり楽しく同年代と過ごしています。
水中ウォーキングをは足腰の悪い人には良いですよ。
最初は質問者さんが一緒に行ってあげて一人でも行けるように。

またパソコンとデジカメを教えてあげる。
一人暮らしをする質問者さんとメール交換をする楽しみの為にと。
質問者さんが教えなくてスクールに行かせるのもそこで友達が出来るかもしれません。

＞母親に反抗的になるべきだと思ってしまって止みません。
これは良くないと思います。
絶対に後悔します。
親は自分より先に亡くなります。
一人で楽しむ為の手助けで良いのです。

私は既婚女性で自分の両親と一緒に住んでいます。親は７０代。家も父親が、質問者さんと似たようなものです。
だから私を頼っています。娘だから良いのですが。
だから気持ちがとてもわかります。

＞最近足腰が弱っているのでできるだけ代わりに買い物をしてきたりしています。
歩かないと駄目ですよ。

母は大病して医者から健康の為に歩けと言われ杖をついて歩いています。（足腰悪いので一緒に歩いている）
少し前は甘やかして車で何でもやってあげた結果それが悪かった。

きっと質問者さんのお母様は50～60代で無いですか？
人生これからです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。それが良いのかもしれませんね。
ただ、趣味が定着するまではいろいろ手助けするのだからその期間マザコン的な行動と取られるのかもしれませんが。

何事も後悔しないようにやっていきたいと思います。

回答No.3

fushigichan

takashi325さん、こんにちは。

男の子は、いつまでもお母さんを大事にする、って言われますが
本当にお母さん思いの優しい息子が多いみたいですね。
takashi325さんも、お母さん思いの、とても優しい自慢の息子さんなんだろうと思いました。

＞母からうちにいるのは辛いな、たまにそっちへ行こうかな風な発言をされたりもしました。
自分はこういうことを断っていくつもりですが、母が一人で大丈夫なのかなという心配もあります。

そうですね。難しいところです。
これが娘だったら、一緒にショッピングしたり、お料理を教えてもらったりと
一緒に居ても全然違和感ないのですが、こと息子となると
その彼女が嫁さんからは、どうも評価されにくいですね。

またお母さんのことがご心配だとありますが
お母さんにも、自立というか強くなってもらわないといけないので
少しずつ、自分の考えを示し、放っておいてもらいたいときは放ってくれるように
ちょっとずつ慣らしてもらわないといけないだろうと思います。

お母さんが寂しくないように、たまに顔を見せることも必要でしょう。

＞この前母に「クリスマス一緒にいない？」と言われ僕は気になる人がいるので断ったら本当に困ったそうな表情をされ正直困りました。

お母さん、takashi325さんのこと本当に好きなんですね・・・
でも、「大切な人がいる」ことも「自分と息子は違う人生の上にいる」
ということも、少しずつ分かってもらわないといけないので
ハッキリいえたことは、とてもよかったと思います。

＞客観的に見て僕の場合はどう評価されるのでしょうか？

takashi325さんは、とてもお母さん思いで、人の気持ちがよく分かっておられる方だと思いました。
だからお母さんの気持ちになって考えてしまうんですよね。
一方お母さんは、もう少し息子の人生を尊重していく練習もしていかないと
自分自身が大変だろうと感じました。
子供はやがて自分から独立し、愛する人を見つけていくものなので
お母さんにとって、それは最初は辛いことであっても
親としては最大の喜びになると思うので、少しずつでも理解してもらうようにできれば、と思います。

ご参考になればうれしいです。頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

母は弱いんだと思います。
親父から愛されていないし、母は母の両親からもあまり愛されていなかったというような話を聞きましたからきっと愛に飢えているのだと思います。
だからきっとそれが僕のところに来てしまっているのだと思います。
もう人生長いことやってきてしまっていますし今更母を強くするのは難しいのかもしれません。
でも何とか上手くやっていくのを願うしかないのかもしれませんね。
そうでないと僕の人生も揺るがされてしまいますし。

母とはきっぱり距離をあけていこうと思います。
少しでもやさしさ見せると期待させてしまうのでその辺しっかりしようと思います。
母の環境がそうなだけになかなか難しいかと思いますががんばってみます。

回答No.2

noname#10429

文を素直に受け止めるとtakashi325さんはとても優しい方なのだと思います。
ただ、takashi325さんのお母さんが子離れできてないように思います。

普通、クリスマス一緒にいない？といったり、
うちにいるのは辛いな、たまにそっちへ行こうかな、
なんて息子に言う母親を持つ男性を、女性の目から見れば引くと思います…。

takashi325さんが、お母さんに対してそういうことを言われるのが困るのであれば、困るという雰囲気をしっかり出さないといつまで経っても変わらないと思います。母親を心配に思う気持ちは人間誰にだってありますが、それとこれとは別問題だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
優しすぎたと思います。
だから今までしっかり言ってこなかったのだと思います。
断った時も丁寧に断ったりしたし、そうしたことがいけないのかもしれませんね。

これからはそこら辺しっかりしたいのではっきりした態度をとろうかとおもいます。