友達いっぱいいる人、教えてください

質問

２３歳　女　学生です。

最近、私は人とうまくやれてないなって思います。
ちょっと考えてしまいました。

最近、高校の時からの友人にいい感じの人が出来て素直に喜んであげられず、遊ぶ約束もキャンセルしてしまいました。
人の幸せって別にそんなに嬉しくないです。

今いる研究室でも人と会話が出来ません。
一日に一回も話さないことなんてしょっちゅうです。

バイトでも、ちょっとしたことがきっかけで、一匹狼になってしまいました。

人の悪いところばかりが目に入ってきちゃってる感じだと思います。
プライドが高いんだと思います。

でも、その一方で、仲の良い友達も何人かいます。
良くして貰ってる先輩もいます。
買い物に行くと店員さんとは普通に話せます。
でも、うまくやれない人が多いんです。

２３年間彼氏いないのもここにも原因があるのかと思います。
友達いっぱいいる人っていいなぁって思います。
楽しそうです。

そういう人ってどうやって長続きさせてるんですか？
人の嫌な部分知っちゃった時ってどうしてますか？

回答No.1

shirokuma-keibo · ベストアンサー

初めまして。

　人の不幸は蜜の味、とはよく言ったもので、人の幸せを心底祝って上げられるような人は草々いないものです。しかも自分が不幸せだったりすると特に。

　みんな多かれ少なかれ嫌いな人はいるのではないでしょうか？ただ、それを表面に出さなくても生きていける人は友達が多いように見えるのではないですかね。

　私は割かし友人が多い方ですが、その一番の決め手はと言われれば…嫌いな人とは付き合わないですね。自分に会う人とだけ付き合ってます。そうしないと疲れますから。

　ただ、至極簡単に言ってしまうと(1)気の合う人、(2)気が合いそうだけどもしかしたら合わない人、(3)気が合わない人、の３パターンのうち、(3)に関しては無視です。と言っても、攻撃したりはしません。必要があれば平静を装いながら付き合います。ただ、基本的には無視です。
　んで、(1)は黙っていても気が合いますから、そんなに気にしなくてもいい。問題は(2)です。具体的にこういう人を友人にできる人はやっぱり友人が多いです。もちろんペンディングな人ですから、悪い部分が目に入ってきてしまうでしょう。別にいいですよ。入ってきちゃうんだから。

ちょっといいところもみてあげましょうよ。「あ、ちょっといいとこあんじゃん」みたいな感じで。

　人を１人嫌いになると、２人から嫌われるそうです。そういう意味では、あまり人に対して敵意を剥き出しにしない方がいいかもしれません。

　ただ、hazymeさんはまったく友人がいないのではなく、特定の友人と深い付き合いをしているんじゃないですか？
それはそれでいいと思いますよ。
　私の周りにはうわべだけのつきあいで、本心を話せるやつがいないってぼやいている人いっぱいいますから…

お礼

ありがとうございます。
そうですね、表に出すか出さないかなんだと私も思います。
私は、黙っていられない性格なのでしょうかいつも我慢できなくなって口に出してしまいます。
これからは気をつけていきたいです。
そして、嫌いな人とは付き合えない性格です。
あまりむき出しにしないように気をつけます。
がんばって世渡り上手になりたいです。

回答No.7

lincoln

２３歳社会人です。
友達は男女ともにたくさんいます。

でも、本当に心から仲がいい友達は少数です。
人付き合いは得意なほうです。

ん～・・・
自分だって完璧な人間じゃないですから、
人にもどこか悪いところがあっても仕方ないのかな？
って思っています。

いいところだってあるはずだから、そっちを見ようと努力しています。
嫌なところがどうしても許せないのであれば、その人とは友達にはなれないですけど。

こう言ってしまうと、なんだか寂しいですけど、
完璧な人間なんていないんだから、っと、半分はあきらめています。

やっぱり、ちょっとは我慢をしないと、人付き合いは難しいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
あきらめること大事ですね。
期待しないってことでしょうか。
我慢も必要ですね。

回答No.6

noname#8481

23才　学生です。
私はわりかし、友達多いってよく言われます。

きっかけは挨拶かな？
研究室に入ってきたヒトには必ず「おはよ～」といいます。
もちろん、自分が入室したときもね★
誰かが帰るときは「おつかれ～」
自分が帰るときは「お先に～」って。
結構単純だけど、これがきっかけで後輩とも仲良くなりましたよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、あいさつはきちんとしてます。
これからも積極的にやっていきたいと思います。

回答No.5

hidepong

hazymeさん、初めまして！
２８歳　男性　社会人です。

hazymeさん悩む事はないと思いますよ!?
僕もよく皆と仲良くって・・思って頑張り過ぎちゃう個とりますが、
やっぱり疲れちゃっていつか無理きちゃいますよね(^^ゞ
全ての人とうまくやっていくのは難しい事だと思うし、
人間色んな人がいますから、合う合わないってのもあると思うよ。

人の幸せも羨ましく思ったり、意地悪したくなったりする事だってあるし・・・
今はそぉなのだから、先ずはそんな自分を理解して上手く付き合っていけばイイかと思います。
人は良いとこも悪いとこもあって当たり前だし、完璧な人など存在しないと思います。

それは自分にも他人にも当てはまるのだから、
相手の嫌なとこ悪いとこ見付けても”まぁイイかぁ～”と何回に１度でも思っていければと僕は心掛けてます。
たまには後で口にしなくて良かった。と思う事もありましたし(笑)

きっととても好きな人が出来て、恋したりすると不思議と他人に優しくもなれたりしますから、
今はhazymeさんマイペースで良いかとおもうよ。

仲の良い友達や先輩も居るのだから、一匹狼ではないと思うし、
友達をいっぱい作ろうと思うと無理したり悩みも増えるでしょうから少しずつ分かり合える友達を増やしてみてはどぉでしょう？

初めての回答でちゃんと回答になってるのかどうか分りませんがf^^;
自分なりに一生懸命考えて回答しました。

hazymeさん真面目だし、きっと彼氏も友達もこれから出来るかと思いますよ！頑張って下さいねo(^-^)o

お礼

ありがとうございます。
マイペースで行きたいと思います。

回答No.4

kiiro21

既婚女性です。
うんまず関係ないけどあなた美人？
そうであってもそうでなくてもまず自分の性格云々よりもっと美人になりませんか？
あなたが思う理由が人間関係でうまくいかない理由かは実のところわからないでしょう？
その人たちに聞いたわけではないし。
まず女の子ってやはり愛らしくかわいらしくしたほういいです。
顔立ちではなくね。心がけというかきれいにしてようという気持ち。そういう気持ちって柔らかで丸くて優しい物でしょう？
だから日々の美しさへの心がけを強化することでまた他の人の目もかわると思いますよ。
接点がないようだけど実はやはり世の中のすべてはつながっていてどこもきちんとすることでうまくいくってあるのです。

人の嫌な部分いっぱいあります。
主人も嫌な部分ありますがそこは忍耐と考え方の工夫です（笑）。
でもまずはお若いのだからかわいらしくすることが先ですよ。

お礼

ありがとうございます。
かわいらしくですか。

回答No.3

shijimi30

まず、仲良しの友達がいればいいと思うのですが。
多ければいいってものでもないです。
大切な友達を大切にすればいいんじゃないでしょうか？

うわべだけの付き合いの友達をたくさん持ちたいですか？
そうであれば、
誘いは一切断らない。金払いを良くする。連絡はマメにする。
というようなことで、自然と人が寄ってくるかも。

>人の嫌な部分知っちゃった時ってどうしてますか？

これについては、反面教師だと思って観察する。
友達なら助言しあう。
嫌いなところがあっても、友達は友達です。

お礼

ありがとうございます。
少ない友達を大事にすることも大事ですね。
がんばります。

回答No.2

ruri77

こんにちは。
27歳女性です。

友達が多いかどうかは自分では何とも言えませんが、少なくはないと思います。
とりあえず今の人間関係には満足していますし、
今まで人間関係で悩んだこともほぼないので回答させていただきます。

私も比較的プライドが高い方です。
悪いところを発見することも多いです。
でも、心がけていることは、「相手の立場にたってものを考える」ことですね。

・人の悪いところに気づいても「自分にも悪いところが絶対にある」と視点を変えること。
・人の行為で不快な気分になっても、「相手も同じように自分の行為で不快な気分になってるかもしれない」と考えてみること。
・自分がブルーな時に人の幸せを喜べなくても、「自分が幸せだったら喜んでほしい」と考えること。
・逆に自分が幸せなことがあった時相手がブルーだったら、「こういう時はできることなら控えめに報告した方が自分だったら嬉しい」って思いやること

そうすると、とても謙虚な気持ちになれます。
恋愛でも友人関係でも、家族でも同じです。
自分のおかれている状況を客観的にみることと、相手の立場にたってよーく想像して、相手の気持ちになって考えること。
誰にでもできるようでなかなか難しいことだと思います。
それがお互いできれば、思いやりを持ち合って付き合っていけるのではないかと思います。

ただ、何でも相手の気持ちになって、許してあげるのではなく、
相手の立場になって考えても、「これはおかしい」って思うようなことをしてくる相手に対しては、「価値観が違う相手」として少し線を引くことが必要だと思います。

「自分にとって不快な行為や言葉、状況→不愉快」という流れではなく、
「自分にとって不快な行為や言葉、状況→相手の立場に立つ→不愉快（or受容）」
というルートで判断できればいいのでしょうね。（こんなメカニズムで毎日人と接しているわけではないですが）

長文失礼致しました。
参考になればと思います。

お礼

いつもありがとうございます。
前にも何度かお世話になったことを覚えています。
相手の立場に立ってものを考えるですか。出来そうで出来てないことかもしれません。
これはおかしいと思ったら私だったら攻撃しちゃうけど、線を引くことが大事なんですね。
当分はそれを目標にしたいと思います。
回答者さんはやっぱり大人ですね。
勉強になりました。